***
Как только я немного восстановилась, то решила свои последующие эксперименты проводить в горах. Подальше ото всех. Там я точно не покалечу никого. Почему-то вся моя сущность противилась тому, чтобы причинить вред этому миру. Но я достаточно долго не могла понять, почему это так, частично из-за все ещё неясного сознания. А в это время, что-то на задворках сознания подсказывает, что это для моего же блага. Что если я причиню вред этому миру — я причиню вред себе. Раньше я иногда наблюдала за сражениями. Но это было очень неприятно, даже больно. Зачем они убивали друг друга? Зачем они сражались, причиняя обоим сторонам вред? Почему? Множество подобных вопросов занимало мои мысли. А все увиденные лично насильственные смерти и разрушения отдавались тупой болью внутри. Чтобы не смотреть на чужую жестокость и не причинять тем себе вред, я переключалась на что-то другое, например, на море. Там я сосредоточенно какое-то время изучала разнообразных морских обитателей, за чьей жизнью я наблюдала заметно реже. Это было вызвано тем, что у них редко происходили масштабные изменения, и вся жизнь моря и его обитателей текла как-то размеренно. Наблюдая за ними, я успокаивалась и постепенно отходила от неприятных ощущений. Наблюдать за морем все же иногда очень даже полезно. Для душевного равновесия, например. Было неприятно осознавать, что я в каких-то аспектах полностью бессильна и не могу ни на что увиденное повлиять. Да, конечно, я могу что-нибудь создать энергией, но что мне создать, чтобы прекратить сражение? Стену из камня? Или, может, какую-нибудь реку? Тем самым ограждая сражающиеся стороны друг от друга. Это было бы просто глупо. Кто-то всегда будет враждовать и сражаться. Кто-то всегда будет с кем-то конфликтовать — за территорию, пропитание, даже за полового партнера могут и будут устраиваться конфликты. Это просто заложено где-то далеко и глубоко, что я уже успела уяснить, да и странно, если бы я не заметила этого, при своем то стаже наблюдения и изучения окружающих.***
Когда я наконец-то пришла в себя настолько, чтобы не упасть в бессознательное состояние от слишком бурной мозговой деятельности или первого же использования энергий, то поспешила переместить свое внимание на горы. Мне не терпелось продолжить постигать новую для меня энергию. Все-таки усталость слишком неожиданно настигла меня в первый раз. Но сейчас я постараюсь не доводить себя до такого состояния, чтобы надолго не прерываться в своих исследованиях. Следующим моим подопытным стала желтая энергия. Ей можно было создавать камни, разные каменные породы, а также управлять их размерами, формами и свойствами. Например, если напитать ею землю, она станет тверже. А если совместить с другим видом энергии, можно получить энергетические кристаллы или новую каменную породу со свойствами добавленной энергии. Вот, например, если совместить желтую и фиолетовую энергию, которая влияла на молнии, то можно было получить кристаллическую породу, бьющую тебя током при слишком близком контакте. Только я опять нечаянно переборщила. И они почему-то разнеслись или, скорее, проросли везде, где только можно. Хотя я, честно, старалась не вливать слишком много энергии. Ну и почему все, что я делаю, принимает такие масштабы? Жалко, что мое на тот момент черезмерно расплывчатое понятие количества размера сформируется ещё не скоро... Когда я наконец-то отвлеклась от создания очередной башенки из камней, то сильно огорчилась, так как заметила, что опять начала уставать, и если я не прекращу, то опять не смогу ничего делать. У меня почему-то появилось острое желание обидеться на всех и вся за то, что не дают изучать и познавать новые для меня вещи. А так, как отказывать в своих желаниях себе я не привыкла, то поспешила это сделать. Я благоразумно решила проигнорировать появившуюся над горами темную тучу с поблескивающими фиолетовыми молниями и продолжавшийся во время моей обиды ураган. Я решила также не обращать внимание на то, что на появление грозовой тучи, скорее всего, повлияло мое желание поделиться своей обидой хоть с кем-то... Когда моя обида поутихла, а силы восстановились, я опять приступила к своим экспериментам. Продолжить я решила с красной энергии, потому что фиолетовую уже успела опробовать во время экспериментов с желтой. А пока что-нибудь еще из нее я придумать не в силах. Красной оказался огонь. Все же не зря я отложила его на потом. Сейчас, уже имея кое-какой опыт, я могу не волноваться, что нечаянно уничтожу что-нибудь или кого-нибудь. По крайней мере, особо крупных разрушений после себя я не оставлю. Наверное. Ну, как и ожидалось, я спалила половину горы. И это я еще старалась не выпускать слишком много энергии, но нет. Видимо, меня еще долгое время будут сопровождать проблемы с контролем. И это хорошо еще, что я успела быстро это все затушить синей энергией — водой. Но из-за того, что я была во время ее использования в легкой панике и эмоционально нестабильна, то затопила приличную территорию у основания гор, создав очередное озеро. И, в конце концов, я снова переусердствовала с использованием энергий, и опять не могла делать ничего, кроме наблюдений. Нет, я, конечно, все понимаю, и даже то, что в своем состоянии виновата сама, но все же, почему я опять должна заниматься ничегонеделанием?! Да, все-таки мне было бы полезно сходить и понаблюдать за морем, для того же душевного спокойствия...