Чат: NASA(SAL)🌌
[Сегодня] MayaNotBeeOne: я кидаю вам видеозвонок, вы его отклоняете. Вы норм? Whostone: у Стэнли нос сломан, наш Аполлон комплексует. StanleySniper: что за бред. Я просто не хочу разговаривать с дебилами. MayaNotBeeOne: окей, а ты, Ксено, чего трубку не берёшь? Whostone: у меня фингал под глазом. MayaNotBeeOne: СТОПСТОПСТОП. MayaNotBeeOne: ВЫ ЧТО, ПОДРАЛИСЬ?! ПАЦАНЫ, ВЫ ЧЕГО?! Whostone: Стэнли меня ударил. MayaNotBeeOne: БЛЯДЬ, ЧТО?! Пользователь MayaNotBeeOne начинает групповой видеозвонок. Пользователь MayaNotBeeOne начинает групповой аудиозвонок. MayaNotBeeOne: БЫСТРО СОБИРАЙ СВОИ ВЕЩИ, КСЕНО, НАСИЛЬНИКА НАХЕР ВЫГОНЯЙ, ПУСТЬ РАБОТАЕТ В СВОЁМ ВОНЮЧЕМ МАКДАКЕ, А МЫ БУДЕМ В КАЛИФОРНИИ, ПОНЯТНО??? StanleySniper: блядь, Ксено! Какой же пиздун! StanleySniper отправил стикер «бешеная собака». Whostone: ну лан, это я его побил. Хахахахах MayaNotBeeOne: ещё не поздно переобуться?.. StanleySniper: ну рискни. MayaNotBeeOne: БЫСТРО СОБИРАЙ СВОИ ВЕЩИ, СТЭНЛИ, НАСИЛЬНИКА НАХЕР ВЫГОНЯЙ, ПУСТЬ СОБИРАЕТ СВОИ ВОНЮЧИЕ ЛЕГО. А МЫ БУДЕМ В КАЛИФОРНИИ, ПОНЯТНО??? BROdy: я разочарован. Где двойные стандарты, в которых всем пофигу, если Стэну втащил Ксено?! Whostone: согласен. Где они?! StanleySniper: однажды я лёг на Ксено и испугался, что сломал ему позвоночник, потому что он хрустнул как безе. Whostone: ой-ой-ой, однажды я сел на тебя, и ты тоже хрустнул. То было не одиночное безе — там на целые «Графские развалины» бы хватило. MayaNotBeeOne: да мы поняли уже, какие вы старые пердуны. BROdy: мебель из Икеа? ❌ Ксено и Стэнли? ✅ Whostone: ну насчёт фингала под глазом я не врал. Я ЕНОТ. StanleySniper: ты всегда им был. MayaNotBeeOne: как ты умудрился сломать Снайдюге нос и заработать фингал? Чем, блядь, надо было би-— MayaNotBeeOne: Понятно🤦♀️🤦♀️🤦♀️ BROdy: лбом своим огромным. Ну ты зверь, Ксено. Whostone: идиоты, бил я лбом, но всё равно физически и анатомически не сходится. Каким надо быть лузером, чтобы ударить человека по носу лбом и отфингалить себе правый глаз? StanleySniper: ну это же ты. Ты всё у меня можешь, пупсик. Whostone: короче, я сломал ему нос по УВАЖИТЕЛЬНОЙ ПРИЧИНЕ, а потом мы начали с ним мириться. StanleySniper: ага, часа 2 мирились. Charlotte's: фуууууууууу! BROdy: даже спрашивать не хочу, какая может быть уважительная причина, чтобы сломать мужу нос. Whostone: я думал, его сбил фургон с сосисками! 😭 MayaNotBeeOne: чё за хуйня, блядь. MayaNotBeeOne: ок, Ксено расхуярил нос Стэна, кто-то кого-то отодрал иии???? ФИНГАЛ-ТО ОТКУДА?! BROdy: ты Ксено в глаз, что ли, трахнул? Charlotte's: ХОРООООООШ. StanleySniper: извините, не люблю обсуждать ЛИЧНУЮ пахабщину. BROdy: да нам просто любопытно. Всё ради науки, да, Майя, Шарлотта? MayaNotBeeOne: ЙЕС!!! Charlotte's: я ухожу из науки. Whostone: этот мужик спал на диване слишком долго, так что пускать хорни дикаря обратно в кровать было одной огромной ошибкой. Whostone: он немного увлёкся, и я глазом впечатался в спинку кровати… Вертикально. MayaNotBeeOne: мастер объяснений, ёпта👍 BROdy: перевожу с пупсиковского: Ксено в глаз трахнула кровать. Всем спасибо за внимание. Стэнли Снайдер лох. StanleySniper: его лицо как в мультиках сплющилось. Whostone: изверг ебучий ржал надо мной так сильно, что чуть нос свой вправленный опять не просрал. Whostone: а, кстати, знаете, как именно мои родители развелись? BROdy: говорят, гении часто перескакивают с темы на тему. Но Ксено у нас не гений. MayaNotBeeOne переслала сообщение: «а, кстати, знаете, как именно мои родители развелись?» >как? Whostone: моя мама ударила папу лбом по носу с прыжка. BROdy: дэмн, как же она в порядке! Charlotte's: поставила точку. StanleySniper: ТАК ЭТА ХЕРНЯ У ВАС СЕМЕЙНАЯ?! Charlotte's: немного не поняла. Твои предки не чувствовали вкус друг друга? Почему развелись? Whostone: чувствовали. Взгляды на жизнь слишком разные были, а так, любовь была. Кажется. Whostone: не уверен, мне было 4 года, когда маман сунула мне в рот соску, меня кинула на задние сидения и угнала его тачку. До сих пор помню, как нас мотало. Прав-то у этой безумной женщины не было. StanleySniper: ходят легенды, с тех пор у Ксено и образовалась привычка неистово sosat'. MayaNotBeeOne: ебать. Почему ты никогда не рассказывал о разводе своих предков, Ксено??? Whostone: никто и не спрашивал. StanleySniper: с мамой твоей я знаком, всё с ней понятно. Но то, что люди, у которых 1 вкус, могут не сойтись в чем-то вплоть до угона машины с ребёнком в охапку — интересная новость. StanleySniper: Элегантная*. Сорян, тупанул. MayaNotBeeOne: таких случаев дохера и больше в мире, вы чего? StanleySniper: если б я знал об этом, я бы не мчал так сильно к пупсику в юности. Whostone: повезло, что ты туповат. StanleySniper: сам ты туповат, гуманоид. StanleySniper: @Whostone. Не молчи в чате. Ты меня напрягаешь. Whostone: чувак, дай в туалете посидеть. StanleySniper: oh là là, извините. Whostone: чё за нах. Общайся с Геном пореже. Whostone: кстати о Гене. Вы что там, мороженое вдвоём тогда ели? StanleySniper: имею право. Whostone: РИЛИ НИГА? ТЕБЕ НАСТОЛЬКО БЫЛО ОДИНОКО?! StanleySniper: заткнись и делай свои дела спокойно. Whostone: АХАХАХАХАХАХА Charlotte's: идите в лс, противные. BROdy: или давайте опять вернёмся к обсуждению мамы Ксено, царствие ей небесное. MayaNotBeeOne: вон Дадли — живое доказательство того, что ересь со вкусом — не 100%-я страховка. Он умудрился втюхаться в мамку своего лучшего друга как Карл из «Джимми Нейтрона». StanleySniper: ОРУ. Whostone: выколите мне глаза, ампутируйте мне мозг. BRody: я реально подзапал на миссис Уингфилд, когда увидел, как она на всю доску расписывает решение задачи, стоя на строительной стремянке. Я спросил, нужен ли ей калькулятор, но она сказала, что он «медленная падла» и что ей лень брать у меня снизу калькулятор. Ну что за женщина. Я даже хотел поступить в этот ВУЗ на её спец✋✋ кстати, решила она неправильно. MayaNotBeeOne: сука, до слёз. Charlotte's: но женился ты в итоге на Майе. MayaNotBeeOne: максимум, который я могу для него сделать — это залезть на строительную стремянку и написать на доске «Где зарплата, Лебовски?!». Whostone: как же я охренел лет 15 назад, что у вас с Бро один вкус. BROdy: у меня не было выбора кроме как предложить Биггс встречаться. Миссис Уингфилд-то умерла, я был в печали. MayaNotBeeOne: блядь, Броуди, ахахаххахха. Мразота🤣🤣 Charlotte's: Майечка у нас комфорт: ((((( Whostone: о, терминатор тронулся. MayaNotBeeOnе: блин, ну спасибо, теперь мне снова грустно. У Ксено была ОХУИТЕЛЬНАЯ мама!!! Whostone: была😭😭 MayaNotBeeOne: ну, ну, чувак, моя мама тоже довольно рано умерла… Не расстраивайся, а то опять твои злые студенты на стикеры нарежут, как у тебя горит пердачелло. Или как ты рыдаешь. BROdy: мать хорошая была, правда. Настоящий ангел, павший с небес! Жалко, что умерла до того, как ты стал доктором;]]] Whostone: вы специально?! StanleySniper: а мой батя всё ещё жив. MayaNotBeeOne: Стэнли, правый ты боже! Всем похуй! StanleySniper: а лучше б сдох. Whostone: как же я ору со Стэна, АХААХХХАХ. Он такой смешной, мамонька… Charlotte's: в каком, бл, месте он смешной? Whostone: вообще-то, у моего МУЖА (выкуси, только он, битч, только он, только он один на миллион) элегантное чувство юмора. MayaNotBeeOne: чё за херня это только что была? BROdy: только истинный друг (например, я😉 Ксено, не знаешь, зп когда?) мог заметить, что Снайдер специально вспомнил своего паршивого отца, чтобы супруг банально ПОРЖАЛ. MayaNotBeeOne: Стэнли соло. Романтик с рожей похуиста. Whostone: терпеть не могу Шарлотту👩🔧 Charlotte's: ⬆️человек сверху сдавал биологию со шпаргалкой⬆️ Whostone: и чё мне теперь обосраться? Charlotte's: ну рискни. Whostone: чувствуете запах? Пахнет грёбаной неудачницей. Charlotte's: нет, это ты опять обосрался, вставай. Whostone: битч, я всё о тебе знаю. И всё помню. MayaNotBeeOne: ты — злопамятный маленький чихуахуа, Ксено. BROdy: +. Ну брызнула она тебе на свадьбе в глаз кетчупом, ну и хрен с ней. Ты был похож на терминатора зато. Круто, не правда ли? : D MayaNotBeeOne: эм. Бро, у Ксено нет синдрома 8-классника. BROdy: а, рили? BROdy: Ксено, можешь не возвращаться в Америку. Я в Мексике. У меня новое имя, лицо и новый мексиканский Наса. MayaNotBeeOne: ваще ни на что не намекаю, но моим детям, как бы, нужен отец. BROdy: сорян. Не мы такие. Жизнь такая. MayaNotBeeOne: плати алименты и съёбывай хоть в Антарктиду к белым медведям. BROdy: но… там не живут белые медведи, дорогая😞 MayaNotBeeOne: чихуа-Ксено-хуа, а ты там давай не нервничай, а то ещё помрёшь, блин, как мама, наследственный ты наш сердечник💪💪 BROdy: я всё ещё склоняюсь к тому, что Шарлотта не специально отпомидорила тебя в глаз, чувак. Whostone: плевать, ребята. Я убиваю её удушающим, вы оба отмазываете. Старая схема, но арбайтает как швейцарские часы! Charlotte's: Майя, Броуди, не смейте соглашаться с этим дауном. Я знакома с вами дольше, чем он. MayaNotBeeOne: я за любой движ кроме голодовки👩🔧 BROdy: я за любой движ кроме пиздюлин, если не согласен с Майей. Whostone отправил стикер «RUN». Charlotte's: Стэн что-то печатал, ушёл и опять начал печатать. Уингфилд, твой МУЖ слагает тебе поэму в чате или опять ловит вертолёты? StanleySniper: мой отец старый маразматичный пердун. Мой Ксено самый лучший. Даже если ВСРАТЫЙ. MayaNotBeeOne: охуеть, братан, ты всё про это? Whostone: АХАХАХАХАХ НУ СТЭНЛИ ЖЕ СМЕШНОЙ, НУ ПОСМОТРИТЕ НА НЕГО, КАКОЙ РЖАЧНЫЙ. Charlotte's: абасаца😂😂😂 (нет). StanleySniper: извините за пинг (i don't give a fuck, tbh). На диване плохо ловит :) MayaNotBeeOne: эээ, ты же теперь на кровати спишь со своим пупсом? Не? StanleySniper: теперь я отбываю наказание за глаз.🙄 Whostone: стоп. В смысле «всратый». Whostone: не понял, тебе на диван пожизненный абонемент выписать? Сейчас ×2 понижу по рангу, будешь спать у кофейного столика и искать под диваном кукурузные палочки. MayaNotBeeOne: пукурузные калочки*. StanleySniper: да пожалуйста, я просто подожду, пока ты не сдохнешь без секса. MayaNotBeeOne: ОООООООООУУУУУУУУУУУУУ! BROdy: РАУНД! Whostone: берега не путай, макдаковец. Whostone: ты сдохнешь раньше меня. Whostone: извращенец. Charlotte's: да братская могила, короче. Минус два. StanleySniper: я среди нас двоих точно не изврат. StanleySnider: у меня с ноутбука трансляция домашнего порно на телек не идет. Whostone: ....... StanleySniper: с хера ли тебе вообще понадобилась целая папка с 18+. MayaNotBeeOne: 😳😳😳 Whostone: чзхйн, блдь. BROdy: Майя, детка, прости. BROdy: братва, пустите на гачимучи поглазеть. Charlotte's: никогда не думала, что скажу это, но согласна с Броуди. #ПуститеПоглазеть. Но Ксено вырежьте из видео нахрен. А то обратный эффект. Whostone: Стэнли, ты лох. У меня в папке «домашнее порно» все домашки Асагири. По-другому никак язык назвать эту откровенную порнографию не поворачивается. StanleySniper: ооо, эту порноактису с одним подписчиком я знаю. Whostone: короче, я пошёл проверять этот позор. Запомните меня молодым! MayaNotBeeOne: поздно. BROdy: поздно. Charlotte's: поздно. StanleySniper: вот три уёбка. StanleySniper переслал сообщение: «короче, я пошёл проверять этот позор. Запомните меня молодым!». >поздно. StanleySniper: только я имею право (ст)ебать пупса, всем понятно? Whostone: даже мой муж не имел такого права — выкобениваться в моём доме ©Hannah Wingfield. BROdy: так чё там? Помочь с проверкой? MayaNotBeeOne: после стольких лет жизни с тобой я уже и забыла, что ты не дебил. BROdy: не, дебил. Всё в порядке. Продолжай думать так дальше. Whostone: я проверяю видеоэксперименты. Charlotte's: и? Whostone: кринжатина. Whostone: дайте мне номер хорошего психиатра или священника. BROdy: кинь мне видос, умоляю на коленях, я хочу в голосину взорать. MayaNotBeeOne: не кидай ему ничего — не заслужил. В туалете кран течёт, ребёнок обосранный, зарплаты нет. StanleySniper: жиза. Charlotte's: в каком месте жиза… Мне уже ПРОСТО интересно. Whostone: в туалете кран течёт, Стэнли обосранный, премии нет. StanleySniper: в туалете кран течёт, Ксено обосранный, премии нет. Whostone: АХ ТЫ СУЧЁНЫШ! StanleySniper: ВОТ СУЧЁНЫШ! MayaNotBeeOne: хватит мыслить одной клеткой мозга на двоих. Шарлотта завидует. MayaNotBeeOne: а ты @BROdy, ХАРЭ прятаться от меня в гараже!!! Whostone: я хочу, чтобы у меня был сын, и я поработил его. StanleySniper: дедлайны по проверкам проектов будет разгребать твои? Серьёзно? Whostone: зачем ещё нужны дети? Не задавай мне тупых вопросов. StanleySniper: все Уингфилды — прокрастинаторы. Whostonе отправил стикер «No bitches?». StanleySniper отправил стикер «Профессор Пидорасик». Whostone: я тут понял, что если, по моим подсчётам, поставлю одному студенту оценку наугад, то успею ровно в 23:59. MayaNotBeeOne: извини, профессор Пидорасик, но пиздеть поменьше в чате надо, тогда все дедлайны покроешь. StanleySniper: поставь Гену четыре. StanleySniper: как у него вообще успехи? @Whostone Не игнорь меня. Мне важен его табель. MayaNotBeeOne: вы что, ребёнка усыновили??? ОХЕРЕТЬ, поздравляю!!! Whostone: НЕ ДАЙ БОГ ГЕН МОЙ СЫН. StanleySniper: из-за того, что двухцветный вёл ОДНОСТОРОННИЙ диалог со мной, меня НЕ сбил фургон с сосиками. 👍 Whostone: ну давай тогда дружно отсосём ему, я хз. StanleySniper: поставь гуманитарию 4, заебал. Whostone: АХПАХАПХААХ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ЧТО ПЕРЕВОДЧИК УЧУДИЛ В ВИДЕО! BROdy: ура! Угарать над студентами! Whostone: он загрузил в папку для проектов видеоролик «Я не шарю в физике, поэтому буду просто танцевать под «Je ne peux, je ne peux me passer» 3 минуты подряд». MayaNotBeeOne: о, я тож так делала🙋♀️ Whostone: а видео-то у него шло не 3 минуты :)))) Whostone: он реально заснял эксперимент. Он идёт после танца! StanleySniper: недопонятому китайцу повезло, что ты внимательный. StanleySniper: так сколько поставишь ему, дорогой? Ксено, хлопнув себя по высоченному лбу, щёлкает пальцем по мышке ноутбука со страдальческим выражением лица мальчика с картинки «Shit! I got cyberbullied!». 23:58. Я нихуя не успел. Whostone: пусть сынок твой танцует дальше, Снайдер. Whostone: «пять». 98%.***
«12-го апреля 2022-го года в японо-американском университете Riichiro Inagaki University студентами была проведена презентация научных проектов по направлениям «химия», «физика». Кандидаты, представившие свои работы, были выдвинуты ведущим инженером National Aeronautics and Space Administration и по совместительству профессором университета RIU — Ксено Хьюстоном Уингфилдом, — руководителем молодёжного движения «Science: Young Generations Matter».
Путём нормативного оценивания спонсорами были отобраны студенты, занявшие лидирующие позиции с наиболее актуальными на сегодняшний день исследованиями. Инвестиции в молодёжные проекты, способные перевернуть мир? Список компаний, согласных сотрудничать с…читать далее…
Проект «Вкусовщина», возглавляемый молодым амбициозным студентом из Токио, сыном космонавта Бьякуи Ишигами, Сенку Ишигами, занимает первое место по обсуждениям в соцсетях по всему миру. Как утверждает исследователь, разрабатываемое средство с кричащим названием будет способно удалить «побочный вкус», не связанный с физическими вкусовыми рецепторами. «Дело в вашем мозге», — кратко изрёкся Ишигами.
«Разработка средства займёт всё время обучения студента вплоть до самого выпуска, затем начнётся длительный тестинг и только потом, очень сильно потом, — анонсы, предзаказы и так далее, — руководитель группы юных химиков был против излишнего внимания к персоне учащегося. — Мы своей презентацией несли исключительно ознакомительную цель. Да, искали для работ Ишигами-куна спонсора, но не стоит ожидать бум-результата раньше времени. Не он первый, не он последний! Спасибо, что посмотрели!». Ксено Хьюстон Уингфилд поддержал позицию коллеги.
Вам может быть интересно:
・«Из двух зол». Доктор К.Х. Уингфилд не может более занимать две рабочие позиции одновременно. NASA или знаменитые вебинары с 3-мя млн ждущих? Лекторская деятельность отрицательно сказалась на карьере скандального инженера, ушедшего на e-working.
・«Семья под прицелом». Бьякуя Ишигами отказывается давать какие-либо комментарии касательно сына, внезапно раскрывшего свою личность. Вопросы об очевидном романе с разницей в возрасте — с всемирно известной певицей Лиллиан Вайнберг — космонавт также оставляет без ответа.
・Хотите увеличить размер члена? Устали от насмешек в сторону Вашего пипидастра? Вам всего-навсего понадобится старая-добрая СОДА! …нажмите, чтобы читать далее».
— Что я только что вообще прочитал?.. Утро Сая, как говорится, началось не с кофе, а с охерительных новостей. И из прочитанного он понял несколько вещей: родственная душа Гена совершенно случайно хайпанула, так что теперь с их университета пресса глаз не сведёт; Сенку изобретает адову штукенцию, которая звучит как высер из подростковой научной фантастики; Ксено конкретно подсел на очко во всех смыслах, его лучше не трогать. Сай кладёт телефон в нагрудный карман рубашки, хотя после таких новостей его лучше выбросить из окна нахуй, и проверяет своих соседей на состояние здоровья. Кинро и Ген… Тут без 100 грамм не разберешься. Сай заходит в комнату с тремя койками, хотя после увиденного ему стоило бы выброситься из окна нахуй. Картина маслом: ужратый в говнище Кинро спит на нижней койке в обнимку с переводчиком. Оба укрыты каким-то коротким цветастым пододеяльником. Голые, но не напуганные. «Да нормально!» — скажете вы. «Кинро всегда спит в полном спальном комплекте и охраняет свою задницу лучше чем кошелёк», — со слезами на глазах провоет Нанами. Он на всякий случай поднимает край пододеяльника. На одном трусы есть. Не всё так плохо! — Ген, — мужчина стучит друга по плечу. — Что у вас тут произошло? Ген, вставай давай, расталкивай Кинро. — Ну мам, ну ещё 5 минуточек, — блаженно улыбающийся Ген отвернулся в другую от Сая сторону и обвил своего лучшего друга ногами. Кинро даже сквозь сон охуел. Сай сдёрнул с дуэта алкоголиков пододеяльник. — Слышь, Асагири… Может, объяснишь мне, какого чёрта вы вчера вдвоём бухали? — полушёпотом, — вам было мало того случая в ресторане? Ты же знаешь, как плохо твой друг переносит алкоголь. И ты, между прочим, не лучше, мистер суицидальная бомбочка для ванной!.. — Мы хотели опохмелиться, но переборщили. — Да ну? — Сообразили на двоих, сказали тост, ну и опрокинули по шоту за кашу манную, за жизнь туманную, за семестр без троек, да за девок без доек! — последнее он чуть ли не кричал как боевой клич солдата, драматично умирающего под танком. Нанами закрыл уши Кинро ладонями. Под такую херню ему просыпаться не стоит. — Ген, это не очень смешно. Приводи себя в порядок и, что бы у вас там ни было, Кинро — ни слова. Ген, многозначительно подняв брови, взглянул на без признаков жизни парня под правым боком. И похабно присвистнул. — Ультанули. — Вы реально переспали?! — Чё? Нет. Наверное… — Пристрелите меня. — Сай-Сай, закодируй нас с Кинро! Хахахаха! — Тише давай, Ген… Не пойман — не вор. Если Кинро ни о чём не узнает, значит, ничего и не было. Сай с подозрением посмотрел на долбоёбящего Гена, выгнув бровь и втянув щёки. Честно — он не похож на человека, кто бы трахнул своего лучшего друга, а потом просто сидел бы на расслабоне. — Короче, раскрываю тебе свой план «Барбаросса», — Асагири начал, параллельно своим словам, как дед прямо на кровати делать разминку, по-тараканьи дрыгая ножками, — я помню, что с утреца встал, и мне в голову пришла гениальная мысль раздеться самому, раздеть Кинро… и улечься рядом, чтобы подсадить старосту на очко по пробуждению. — Что за?.. — Короче, пранкую очкарика как могу. Умоляю, скажи мне, что я чертовски хорош!.. «Никогда ничего не бойтесь, живите здесь и сейчас. Кайфуйте! Жизнь одна…». — Дай-ка угадаю?.. — Сай решил стоически забить болт на Геновскую зарядку пенсионера. Но глаза его продолжали предательски вытекать из глазниц. — Валяй. — Ты случайно заснул во время своего гениального плана и сам чуть не обделался по пробуждению. В яблочко? — Эта деталь сделала план ещё гениальнее! На этом моменте Кинро начал нежданно-негаданно подавать признаки жизни. Вовремя среагировавший Ген кинул в Сая Кинровский будильник с тумбочки, чтобы свалил и не палил. Нефиг портить кайф. Сегодня в мире среди миллионов людей умрёт один душнила! И мужчина действительно выскользнул из комнаты под звуки страдальческого бормотания одного парня, что не желал возвращаться в безалкогольную реальность. В то время как другой, томно вздыхая, поправлял на своих бёдрах пододеяльник. Назад пути нет. Сай в своё былое студенческое время просрал весёлые деньки, полные розыгрышей, отдав предпочтение учёбе. И не сложно будет догадаться, что со дня встречи с Кинро и Геном у него в жизни изменилось многое. Так он впервые в жизни пожал руку некому голому человеку, предложившему ему принять участие в довольно жестоком пранке. Важный факт — Сая впервые пробило на смешок из-за сильного предвкушения разъёба. Уважаемый «Кинро-Трахни», земля тебе пухом. Сначала взгляд чужих изумительно зелёных глаз падает на сомнительно дремлющего Гена, прикрытого не менее сомнительным куском ткани. Напоминал античную статую — его причинное место было надёжно зацензурено уголком пододеяльника. (Хотя лучше бы это был просто чёрный прямоугольник. Казалось, если Асагири, не дай Боже, чихнёт, то засветит писькой, и тогда зрение Кинро упадёт ещё на несколько единиц ниже). А позировал-то этот Бог пранков как! Затем хмурый взгляд парня скользнул в сторону магической прикроватной тумбочки из гей-романов. На ней не было его будильника, но зато были банка с Джереми двенадцатым, что пребывал во вселенском рыбьем ахуе, и вскрытая упаковка презерватива размера XXL. What the fuck??? Ген, конечно, знал толк в разводах и продумал каждую деталь, но с правдоподобностью вышла херня полная. Ну и в конце Кинро заработал себе «фаталити», ощупав собственное тело на предметы одежды, которых не было. Это был контрольный в голову. Ген мог видеть, как у его друга как в «Мортал Комбат» эпично ломаются кости через рентген. — Что… Что?! Ч-т-о?! — Ты не на «Spelling Bee», идиот, — с максимально сонным видом прохрипел, медленно хлопая ресницами, Ген. «Ему надо дать немного времени на понимание и принятие», — полагает он. — Этого… просто не может быть… — Даа, мы оба были пьяны и влюбл… — Рот свой замолчи. Я веду монолог. Переводчик состроил рожу а-ля «ясно, похуй», пафосно откинулся назад на подушку, под тяжёлым взглядом товарища закинув руки за голову и… ни с того ни с сего начал бегать по комнате как ошпаренный, светя белой по сравнению с остальным цветом тела пятой точкой. — Аааааааа! Вертел я вас всеееех! Ааааааа! — Что… — кудрявая голова Сая показалась в дверном проёме. Ген Асагири. Один из лучших синхронистов университета. Выезжал на многочисленные переводы от его имени, где сражал всех наповал своими знаниями. Наёбывает друзей как в последний раз в жизни, что его поимели в задницу. Кинро просто обречённо закрывает обзор их с пацанами рыбке ладонью. Не надо их оранжевой малютке видеть голого парня, носящегося по комнате. Но Джереми не лох какой-нибудь, так что он то и дело выплывал из-за пальцев старосты, активно двигая плавниками, чтобы зафиксировать клоунов. «Очкарик, сука, съеби и не мешай деградировать!» — кричала его оранжевая гангстерская морда. А ведь эти трое к нему как родному… А ведь на Кинро прямо сейчас даже нет очков… — Ген! Ну не при нашем же с Саем сыне! — А я думал, это наш с тобой сын, Кинро-чан! — Давайте мы все просто сойдёмся на том, что мы его усыновили? — Сай с заботой принял из рук друга банку с булькающим малышом и обнял её, ведь в ней живёт самое умное существо в этой комнате. — Ну и чего ты заорал? — Кинро, тем временем, недовольно сощурил свои плохо видящие глаза, нашаривая ладонями на тумбочке очки. По итогу забил, не дойдя до них пальцами. Вот что с людьми делает совсем капелька алкоголя. — Попа болит. — А у меня голова. Задавайте вопросы. — Но… — Дай мне пару минут. Окей, дали. Кинро роняет голову в колени. Сай с Геном во все глаза наблюдают за этой эволюцией просравшего за бутылкой свои выходные парня. А «эволюцией» ли? Родной их сердцам товарищ просто превратился в сидящего на кровати белого стокового человечка, охеревше прижавшего ладони ко лбу. В глазах, что не распознавали лиц, виднелось смутное осознание. И росло оно с каждой секундой всё больше. Амплуа клоуна Гена Асагири ликовало. Кинро нахмурил брови. Перевёл взгляд на нагую тонкую фигуру. Зелёные глаза стали совсем испуганными — двум друзьям даже стало как-то жаль пранкуемого. Он почесал пальцами лоб, потея, и, шатаясь, встал с койки. Сай с Геном вновь растерянно переглянулись. — Братан, чё за херня?! Кинро без лишних слов полез в окно. — Кинро! Секс с Геном — не повод для смерти! — Сай еле успел схватить друга за щиколотку. Асагири же с битч-фейсом уселся обратно на койку, доминатно закинув ногу на ногу, ибо «Слышь, Нанами Пи-эйч-Ди, иди в задницу!». — Раз уж мы действительно сделали это, мне больше нет повода здесь оставаться! И студент педагогического резко распахнул окно настежь. Но нет, не резкий прохладный ветер эпично ворвался в комнату, сметая все бумаги на своём пути. То был самый обыкновенный тёплый весенний воздух. Запах цветения и приятного раннего солнца. Романтично, но вообще не кстати. Вообще. Создавалось ощущение какого-то тухляка со звуками сверчков. Саю аж стало похуй на судьбу потенциального суицидника. Драмеди-королева под тронным именем «Dushnila III» малость растерялся, но потом замотал головой и продолжил гнуть свою линию смертника. Одну ногу он уже перекинул на улицу. Со второй пока не спешил — мозг подавал слабые импульсы, что дело пахнет наебаловом. — Я… я не достоин жизни, — шмыгнул носом Кинро под жалкие попытки соседей затащить его обратно. — Ты свои шуточки кончай давай, — Нанами, тем временем, не сдавался. — Ты всегда презирал плагиат, так что не плагиать Гена с его кровавой бомбой для ванной и не позорься… — В конце концов, ты не выбирал, что тебе чувствовать, — поддержал Ген. Сай лягнул синхрониста сраного от всей души. Существует категория мемов, которые в конец задрали и их использовать нельзя ни под каким предлогом. Это карается. Ген, прости, но полежи в нокауте немного. Ты попал прямо в сотку! — В-возможно, я правда поспешил с выводами и… Нет, — сука. — Это не по-мужски, — обе ноги Кинро на данный момент, да, на полу, но рано стрелять салюты и исполнять танец победителя. Теперь из окна вываливается передняя часть тела парня. Он чуть ли не висит головой вниз как летучая мышь, пока препод-Нанами как может удерживает его то за ноги, то за резинку трусов, то за… ну тут как получится, извините. — На тебя вся мужская общага смотрит. Залезай. Умоляем!.. — Но я тогда, получается, изменил Кирисаме!.. Кто я после такого?! — ходят слухи, что с тех пор над головой старосты педа летает чёртов ангельский нимб. — А я знаю, кем ты будешь после такого… — Заткнись, Ген. — Заткнись, Ген. — Кинро, всё в поряд… — Я изменил ей!.. Да, я изменил ей, и пусть теперь все знают об этом! — парень с ещё бòльшим рвением полез наружу. «Уносите Кинро нахер и несите нового — этот сломался», — читалось в глазах двух пранкеров. — И пусть впредь каждая женщина меня сторонится! Обходит за три километра, ведь я ужасный человек, что не способен себя контролировать! — Чел, ты мироточишь, прекращай… — А хотя, знаете, что? Я буду жить и буду хранить этот секрет только при одном условии! — При случае убийстве Гена? Окей, друг, я готов. — Ээээй… — Я принял важное в своей жизни решение, — медленно залез задним ходом обратно в комнату Кинро. Полностью, что стоит уточнить. — Убить свидетелей? — Я стану евнухом. Минута молчания. «В честь члена Кинро», — думает Ген. «В честь моей павшей психики», — думает Сай. И только Кинро ни о чём не думает. У него emotional damage. — Слышь, «Дорога педагогу», тебя, как минимум, брат не поймёт. — Прости меня, Ген, — обернулся на голос лучшего друга он. — Тебе было очень неприятно? — Э… — Я не хотел, — и тут мужская рука неожиданно ласково прошлась по щеке парня, — честно. Я признаюсь Кирисаме во всём, и мы обязательно найдём выход. — What… — (на Гене нет белья. Это всё, что стоит знать о ситуации). — Я бросаю пить, — ровно произнёс Кинро, глядя в эти охреневшие серые глаза напротив, — ради нашего с тобой будущего. Ради нас с тобой. — А я… бросаю тебя… ради нашего с тобой будущего… — и тоже ради нас с тобой. Момент ля романтик оказывается прерван. Сай начал внезапно ржать как гиена, чем просто убил атмосферу вокруг. Никто из соседей прежде и подумать не мог, что программист, который каждый день жалуется на жизнь своему сдохшему у ноутбука кактусу, умеет воспроизводить ещё и хохот. Дикий хохот. С долгими залпами, похожими на плач, а затем выдавать короткие, но быстрые «Хахахахаха!». — Отберите у него степень — мужик дал ёбу! — Над чем ты смеёшься?.. — Кинро, некогда схвативший Гена за щёки, хмуро взглянул на Сая. — Хахахаххах! — Занудстер, мне страшно… — А мне как будто нет. Сай чуть ли не валится от смеха на пол, дрыгая ногами, как свинка Пеппа. Даже Джереми, агрессивно плававший в банке, повернулся к парням задницей, чтобы не видеть этого. На сегодня ему хватит испанского стыда. — Да ты уже весь красный! — кричат дружным дуэтом кингены, обмахивая всего красного хохотрона тетрадями и словарями. — Ох… Ухухуху! Чёрт!.. — Нанами постепенно успокаивается. Скулы болят. Рожа вот-вот треснет. И он резко принимает вид, который был до этого, неловко кашлянув в кулак. — Ты анекдот, что ли, вспомнил? Расскажи тогда и нам, вместе посмеёмся. — Что за фраза типичного учителя? — исподлобья стрельнул глазами на друга Асагири. — Анекдот? Ооо, самый смешной в мире! — Про улитку в баре? — У тебя странные представления о смешных анекдотах, — Кинро сочувствующе хлопнул по плечу Гена. А Сай-то понимает, что раскрывать причины такого внезапного «Ахахаха! А хотя нет, не смешно» нельзя. Не им. Потому что в голове зародилась идея, как выиграть спор с Рюсуем, не нарушив при этом поставленных правил. Грязноватая задумка, очень не в его духе, но давайте вспомним, кто его брат. И он никогда не поверит, что в споре на деньги (!) Рюсуй будет играть честно. Сай самоуверенно оттягивает уголок тонких губ, наблюдая за взволнованно общающимися между собой соседями. «С кем поведёшься, от того и наберёшься»? Друзья дали ему мотивацию свернуть со святой дорожки. Спасибо им огромное. Итак, подсказывать Гену, что его родственная душа — это Сенку — нельзя. А вот сбивать Ишигами с толку никто не запрещал! И в этом мне поможет… Сай смотрит на Кинро. Кинро смотрит на Сая. Ген вальяжно одевается на пары, поэтому не видел этих ноу-хомо-бро переглядок, и слава Богу. Главное — чтобы это не сработало против меня же. Ген, ради всего святого, если тебе вообще что-то свято, случайно сам себя не загазлайть отношениями со своим лучшим другом! Не надо нам той самой концовки в играх, когда «Ваш выбор будет иметь последствия», а потом 40 детей от Кинро. Вскоре пранкуемый двумя монстрами педовец отчалил в уборную. Расположение уборной относительно их общажной комнаты позволило ему покинуть на время друзей вслепую. Идти так, как чувствует, проще говоря. Ген воспользовался моментом свободы и обратился к Саю: — Не знаю как ты, а я лично знатно пасанул. А может, да ну его, м? — Тебе не зашёл пранк? — Нет-нет, я и кайф получил от его реакции, просто… даже у меня есть совесть, знаешь ли! — Асагири неловко улыбнулся. — Он мой лучший друг и… я очень им дорожу. Как бы убого со стороны наши отношения ни выглядели. — Да сегодня у нас день откровений, — присвистнул Нанами. — Всех с днём соплей, но он мой первый в жизни друг. Сай удивлённо поднял брови. — Серьёзно? А в школе? — У меня в те времена были кое-какие проблемы, — легко повёл плечами тот, — мне было немного не до этого. — Вот оно что. — Шокирован? — Не то чтобы. Я наслышан о твоих семейных обстоятельствах. — Ээх, а я так хотел драмы нагнать… — В другой раз, Ген, — он небрежно потрепал парня по его чёрно-белой голове. Ген затем начал ныть, что его сплит безнадёжно запорот — теперь нужно заново искать середину на башке. Сай медленно присел на нижнюю койку то ли Кинро, то ли Гена. Почему «то ли»? Два закадычных друга каждый день играют в «Цу Е Фа» за место наверху, чем просто убивают третьего их соседа по комнате и Хьёгу за стеной. Локальный мем про «они меняются» просочился в переводческое, так что пизда огузку недогетеро-Кинро дважды. «Урааа! Я сверху!», Gen Asagiri, 2022, p.181. А каков же был уровень ахера у Сая, когда он узнал, что господин дединсайд Акацуки Хьёга был железобетонно уверен в том, что нет, не его два соседа… его три соседа состоят в полигамных отношениях, о которых даже не подозревали. Слетевшую на пол челюсть прогера ловили тогда всей общагой. Второе место по абсурдности, пожалуй, займёт тот факт, что в период активного поиска Гена Хьёга с ним встречался. Примерно неделю. Потом сам очень сильно пожалел об этом, но это уже немного другая история. И я на 100% уверен, что в тот день, когда Хьёга исполнял роль злого соседа, постучавшись к нам в дверь за шум и гам, Ген его шантажировал именно этим фактом. Мол, разболтает, что они на свиданки бегали, и белобрысый бэдбой в маске рвал ему гвоздики с могилок, да рэп на коленке писал в директ инстаграма. (Cringe moment). Не буду удивлён, если он потом сам забыл, что, вообще-то, их былые полуабьюзивные отношения — вот вообще ни для кого не секрет. Мы с Кинро, извините меня, в глаза не долбимся. И Сай предался воспоминаниям, даже не подозревая, какое здесь накатается по его вине полотно. Топ грустных аниме расставаний весны, первое место: что-то Гену и Хьёге вечно друг в друге не нравилось, так что переводчик поставил точку, эпично надев на последнем рандеву Хьёге на голову рамен. Хьёга же ему потом по башке синаем зарядил, всем селом 175 сантиметров расквашенной ярости откачивали. Сай, присевший в этот момент на койку на «подумать», не понял, откуда раздался предательски чёткий звук хруста под задницей. Его взору тут же предстал медленно, но верно бледнеющий Ген, тычущий трясущимся пальцем куда-то ему в ягодицу. — Что-то не так?.. — громко, в волнении, сглотнул слюну мужчина. — П-пожалуйста, скажи мне, что ты только что сломал себе копчик, а не, — Гену дурнеет на глазах, — о-очки Кинро… — Очки Кинро?.. — Очки Кинро… — Оу… — Кинро без очков ведь как Ксено без начёса до Австралии… У Сая из глаза вниз по щеке медленно скатывается слеза. Одной своей рукой он под цирковую барабанную дробь в голове вытаскивает из-под собственной пятой точки интересного вида гармошку, предположительно — бывшая оправа. Даже шутить, насколько же у него тяжёлая попа, раз очки до состояния «ты кто?!» довела, было не охота. Асагири сдаёт свой бейджик клоуна. Он в ахуе. Сай же, задержав дыхание, осторожно привстаёт со скрипучей койки. Под внимательным взглядом Гена нерасторопно вертится вокруг своей оси. Мелкие осколки линз налипли к заднице, из оправы выпали, грубо говоря, два очка. Да, сегодня у Кинро официально выпало два очка; душниле забили двухочковый и всё в этом духе. — Пизда нам, огузок. — Впервые слышу от тебя мат, дорогой Сай. А теперь — минута молчания в честь «очков библиотекаря» Кинро. — Собирай чемодан, мы уезжаем из страны, — с каменным лицом произнёс Нанами. — Не, реально, а что делать-то будем?! Ты знаешь, какое у него зрение?! — Я не понял. Это вопрос или наезд? — И то, и то! — Наверное, у него очень плохое зрение?.. — Спасибо, что бы я без тебя делал! — Ген, нагнувшись, начал быстро убирать следы преступления. — Ладно. Не пойман — не вор. — Кинро, по-твоему, совсем дебил? — спросил он, тем не менее принимаясь помогать. — Ну, пойти лицо ополоснуть в ванной ему скилла хватило. Может, не всё так и плохо? — Мы живём прямо около уборной, Ген. — Всегда надейся на лучшее… Из-за двери в комнату общежития раздался глухой стук. Затем — тихое ругательство. «Этот крот не вписался в поворот. Мы в полной жопе», — смекнули, выпучив глаза, двое. Метрами левее был слышен очередной стук, после которого последовало долгое недовольное ворчание. Кинро точно нельзя в сапёры. — Чёрт возьми! Дверь всегда была по этому курсу?! — перед двумя невероятно грустными физиономиями образовался староста педа с двумя громадными шишками на лбу. — Да, мой милый Кинро, всегда, — покачал головой Асагири. — Короче, дай мне очки, пожалуйста. — А волшебное слово?.. — Я сказал уже. «Пожалуйста». — А другое волшебное слово? — А по роже? Понял. — Кинро, ты только не паникуй! — встрял Сай внезапно. — Блин, никогда не начинай с этой фразы! Ты же знаешь, что он будет паниковать! — Ох. — А хотя, знаешь, я был не прав, — переобулся Ген, говоря в широкую улыбку, — так, чтобы эту лыбу в 32 было слышно. — Кинро у нас парень степенный, не будет разводить базар на пустом месте, не так ли? — Да, точно! — Вы с ума сошли? Просто дайте мне очки наконец. Я хочу видеть мир. — Тут не на что смотреть. — Поддерживаю Гена. — Что с моими очками? — нахмурил брови Кинро и резко повернул лицо к плакату с изображением Леди Гаги на стене. — Сознавайтесь немедленно! — от ткнул в Гагу пальцем. Парни в этот момент подумали, что всё намного хуже, чем они себе представляли. — Мастурбация ухудшает зрение, Кинро-чан. — Иди в жопу? — Но ты, так и быть, можешь использовать меня как своего лучшего друга, как так называемую альтернативу, чтобы не прибегать к потере зрения, мой дорогой друг. — Иди в жопу дважды? Кинро едва понимал, где находится Асагири, но зато уже осознал, что ещё немного — и он точно нагнёт его второй раз. — Посылай меня, а не Гагу, слабак ты херов! Это была последняя капля. Староста сегодня хорни? — Эээ, стоять! — выкрикнул Сай. — У меня есть признание! Мне действительно есть, что тебе сказ… — Я сломал твои очки, Кинро, — вкрадчиво вплёлся Ген. Доля секунды, ушедшая на понимание Саем происходящего. — Я сел на них и сломал, — жалко, Кинро не видел, как же мастерски очаровательно Ген хлопал ресницами, — прости меня, пожалуйста, — в прочем, интонация тоже делала своё дело. — Кхм. — Я правда нечаянно, — парень, улыбаясь, максимально осторожно взял ладонь друга в свою. — И я здесь стою. Вот. А ты ругаешься на плакат певицы. — Ген, ты хоть понимаешь, что мне скоро на занятия? Я никогда не пропускаю. Как я буду? — Справишься. Ты всегда справляешься. — Не в этот раз, — буркнул он угрюмо. — И у меня… тоже есть для вас кое-какая новость, парни. — Какая? — синхронизировались Сай с Геном. — Я позвонил Кирисаме. Мы с ней расстались. Тотальный ля пиздасьон, товарищи. — Умоляю, скажи, что ты шутишь! — Я же говорил, что хочу быть честен. На лжи доверия не построишь. Для меня оно на первом месте. — Боже, нет… — хлопнул себя по лбу Нанами. — Хахаха… И есть ли сейчас люди, которым ты бы мог довериться? Имею в виду, мне бы не хотелось, чтобы ты нёс всё в одиночку, — фаааааааак. — Есть! — сжал ладонь друга крепче Кинро, горячо прикладывая её к сердцу. — Вы с Саем! — Да ты чёёё, мы ж такие муууутные… — Нет, я вас очень люб… дорожу вами. Так будет, думаю, правильнее. — Взаимно, друуууг! — все капли пота на Гене скопились в единую тяжёлую каплю на лбу. Он стал похож на один большой неловкий эмодзи. — В особенности, я дорожу тобой, Ген. Нокаут. Закапывайте Гена нахуй. Забудьте все правила выживания, какие вы знали. Правило выживания номер раз: НЕ ПРАНКУЙ КИНРО, ДОЛБОЁБ. — Но я же сломал твои очки! — захныкал он. — Я мразота, какую надо ещё постараться поискать! — Шуточки у тебя иногда жестокие, но я привык. В конце концов, я виновен перед тобой. — А? — То есть, мы же с тобой, ну… — Кинро начал с ног до головы краснеть. — Нееееееет! — П-переспаа?.. — Нееееееееееет! — орал уже Сай истошно. Спустя время трио соседей начало собираться на пары. Ген торжественно пообещал Кинро, что доведёт его до нужной аудитории, держа под локоть как бабушку, а дальше пусть он сам разбирается. Но по возможности навещать и подсказывать куда идти будет. Кинро смотрел на плакат с Леди Гагой с благодарностью. В честь дня непонятных откровений Сай предложил дружно заказать пиццу прямо после пар, прямо в универ, если будет свободен. Кинро установил время. Асагири предупредил, что если они будут опаздывать, он сам всю пеперону, или что там, схавает. Кинро предупредил, что придёт в самый внезапный момент, чтобы нахрен не подпускать эгоиста-синхрониста к священной пицце. А ещё спустя время Гену позвонила Кирисаме. — Вы какого лешего над моим парнем так жестоко подшучиваете? — спросила проницательная она строго. — Вы вообще знаете, какой он моралист? Он попросил меня с ним расстаться. Естественно, он сделал это. — Кирисаме, ты… — И добавил, что всё равно его мои дед Ибара и старший брат терпеть не могут. Вы как в нём эти негативные воспоминания разблокировали, изверги? — Всё началось так тупо и безобидно, клянусь, мы ничего подобного не задумывали! — И я определённо в деле. — Что, прости? — Возьмите меня в пранк. Меня умиляет наивность Кинро. Ну тут даже Ген охуел.***
Чат: всё нармаальна👌👌
Описание чата: рыбка с рисом! (педfuck)
[Сегодня] RulesAreRules: vj; tn? cvtybnt yfpdfybt xfnf? f nj x` pf gjpjha& AmaREALLYs: тут написано, что «завтра занятий не будет, вы все говно». Ruby💖: чё, прям так и сказал? AmaREALLYs: даже не сомневайтесь. Ruri!!! : shift+alt, Кинро😊 RulesAreRules: извмнитк, я не очент погимаб кудп я жмаю. AmaREALLYs: ладно, ладно, он написал: «Может, смените название чата, а то чё за позор?». Ruby💖: блин. А мне тааак нравилась та часть про отмену пар… Ruri!!! : наш дорогой, горячо любимый нами СТАРОСТА! Мы тебя очень все любим, и новость о том, что вы с Кирисаме расстались, принесла нам невероятно много боли! Мы надеемся, вы переживёте этот период стойко, в конце концов…нажмите, чтобы прочитать дальше. Rubi💖: ОНИ РАССТАЛИСЬ?! Rubi💖: Тройняшки, общий сбор! @SapFIRE @Gar.net.com ФАС, КОД КРАСНЫЙ, СВЕТ ЗЕЛЁНЫЙ! КИНРО С В О Б О Д Е Н! SapFIRE: я тут! Gar.net.com: СТАРОСТАААААА! *звуки бракосочетаний*. Пользователь SapFIRE поделилась песней Егор Крид — Невеста. AmaREALLYs: девочки, только давайте не терять голову из-за того, что он единственный мужик в нашем коллективе... Rubi💖: вышла замуж за Союза, деловая колбаса, и радуется. AmaREALLYs: Рури вон тоже скоро замуж выйдет — за Хрома. Верно, Рури-чан? Ruri!!!: no comments. Пользователь RulesAreRules записывает голосовое сообщение... SapFIRE: староста записывает гс........ Gar.net.com: Сапфир, МЛЯ! Дыши, сучка! SapFIRE: SHEEEEEESHHH! RulesAreRules: упс, я нечаягно. Ruri!!!: извините, девчат, но в нас, скорее, метеоритом долбанёт, чем Хром догадается, что я была бы не против выйти за него замуж 😅 Rubi💖: а Хром был бы не против метеорита. Этот додик любит камни... Ruri!!!: извинись за додика. Rubi💖: Рури. Ruri!!!: прости, я просто хотела побыть крутой... ଘ(੭ˊ꒳ˋ)੭✧ SapFIRE: да простит меня Господь за этот тупой подкат... @RulesAreRules месяца 2 назад было затмение Солнца. ТАК ВОТ... AmaREALLYs: давай сразу к панчлайну, мне уже смешно. SapFIRE: КИНРО, НЕ МОГ БЫ ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ПОДНОСИТЬ СВОЙ ЧЛЕН К СОЛНЦУ?! Ruri!!!: (ʘ ͟ʖ ʘ) Gar.net.com: ОО НОООУ, КРИИНГЕЕЕЕЕ Rubi💖: нахуя мы сёстры?! RulesAreRules: зачем я увтдел... AmaREALLYs: АХАХАХАХАХАХАХ, ДА ВЫ ВООБЩЕ, ЧТО ЛИ? НЕ ТЕРЯЕМ ГОЛОВУ, КАМОН! Gar.net.com: я считаю, можно и потерять, и не только голову, потому что просто вспомните, как он каждой девочке из педфака купил по цветочку на праздник!^^ AmaREALLYs: давайте лучше вспомним, как мы всем бабским селом скинулись Кинро на Мерседес. Rubi💖: кстати, да, а права-то у него хоть есть? SapFIRE: ты где-нибудь видишь припаркованный у мужской части общаги мерс?! Gar.net.com: у Кинро нет прав, а вот у его миленького дружка, который ещё на говорливую чихуахуа похож, — очень даже да. AmaREALLYs: он что, своему лд тачку передарил?.. Знаете, я, кажется, догадываюсь, почему они с Кирисаме так разко расстались... Ruri!!!: а какая разница? Ген же тоже живёт в общежитии. Машины рядом нет. Значит, не Гену машина досталась. Gar.net.com: мыслите обширнее, педовки! Он мерин продал, чтобы на следующий праздник вновь купить нам нам по цветочку! Зуб даю! Ruri!!!: оооу ( ◕▿◕ ). Это правда, Кинро??? AmaREALLYs: пофиг, угараю с «педовок». Пользователь RulesAreRules печатает... — Кинро, ты, что ли? Голос позади был отрезвляющ. Настолько, что некогда печатавшие пальцы выпустили из своей хватки телефон, и он с треском экрана упал на пол. Кинро встрепенулся. С сощуренными глазами бросил взгляд назад и растерянно почесал лоб, ведь человека с загадочным тембром за спиной не оказалось. Он замотал головой в разные стороны, выискивая. — Я, конечно, всё понимаю, но я не настолько низкий, — усмехаясь, Сенку обратно подал парню его уроненный телефон. — И у тебя трещина по экрану пошла. — Спасибо, — расплывчатый взгляд — сосредоточен на Сенку. — Что-то случилось? Ты минут пять как NPC стоишь у входа в Ch117. Даже фраза игровая имеется. Каждый раз, когда проходишь мимо Кинро, он говорит: «Правила есть правила!». — Ch117? — Блок факультета химбио. 117-я аудитория, 1-й этаж. Лаборатория, если быть точнее. — Занесло... — Кинро смущённо рассмеялся. — Знаменитый староста всего педагогического потерялся в университете? Мне ждать снега? — Ты не видишь никаких изменений, Ишигами-кун? Сенку окинул парня фирменным сучьим взглядом Ксено — когда сомнительного бомжарского вида студент заявлял, что качественным методом исследования выдаст ему в научном опросе точную статистику (Кохаку, окстись!) — быстро опустил свои светлые ресницы вниз и также быстро поднял их вверх. — На тебе нет очков, — отметил он удивлённо. — Именно. Я сломал их. — Извини мою бестактность, но какое у тебя зрение? — Минус 8. Если не хуже. — Нихера се крот. — От «извини бестактность» до «нихера се крот» один шаг... Сенку с Кинро одновременно хохотнули. — Ищешь кого-то, Кинро? — Друга. Он должен быть в Law108. — Мда. Представь себе мир, если бы друг тебя искал, а не наоборот. — Слишком идеальный мир получается. Финляндия уже какая-то. Однако, мой товарищ возможно не знает, что я иду к нему, — на его лице промелькивает что-то сродни раздражения. — Мне сегодня есть, что ему сказать. — Могу помочь найти аудиторию. Погоди, твой друг что, с юридического? — Нет, но он там время от времени по просьбе препода по «Public Speaking» лекции зачитывает. — Магистрант? — Хах, нет. Скоро часы закончатся, профессор вернётся на работу, и мой лентяй будет вновь автоматически телепортироваться со скамьи последней пары в койку комнаты. — Понимаю его. Чёрт, Кинро, если там в аудитории будет Цукаса сидеть, не ищи меня. Я на Марсе. — А что так, брат? — «Вкусовщина», брат. Цукаса её первый хэйтер. — Точно! — парень хлопнул себя по лбу. — Поздравляю с триумфом! Твой проект взорвал мир! А про пед вообще молчу — он заскринил моменты с трансляции презентации, так что ты у нас главный мем года! — Вы нарезали меня на стикеры?! — Да! — Какого я повторяю судьбу Ксено?! — С тобой стикпаки куда смешнее! — А ну-ка, чё там? — попросить старосту отослать мемы с собой кишка оказалась тонка. — Ты там на картинке держишь некую колбу с зелёным содержимым, а под тобой летает фраза: «Ну наконец-то! ТАРХУН!». — Какая мразь?! — схватился за голову Сенку. — Имён не раскрываю, но человек хороший. — Ну ладно, это довольно смешно. — Ага. Пока они вдвоём вели диалог, Сенку под локоть, прогулочным шагом, (опять словно бабку) вёл Кинро до нужной аудитории. В разговоре между фразами были интервалы. Сенку понимал, что слишком уж они разные люди. В голову то и дело лезла навязчивая мысль: «Интересно, а тот, кто «напросился» на роль моей родственной души, будет тем самым человеком, с которым неловких «эм, пук, мяу...» не будет? Он реально будет способен заполнить собой все пустые места?». «У нас будет... типа, комфортное общение? Да ну, бред какой-то». — И передай тому переводчику, пожалуйста, что была проделана хорошая работа. — Окей. — И что голос у него, — Сенку на секунду зависает над словом, — рабочий. — «Рабочий»? — Весьма приятный. — Аааа, да не, херня, — по привычке обосрал своего лучшего друга Кинро. — Нормальный. — Понял, — передам, что дерьмо полное, переделывай. И опять этот всратый момент молчания. Двое парней только и слышали, что их собственные шаги, тиканье наручных часов на запястьях и учащённое в силу скорого шага дыхание. Интимно? Ну да, конечно, ебал Сенку в рот такие моменты. — После того, как ты выступил со своим проектом, думаю, у многих журналистов возникло желание взять у тебя интервью, — как же парень усердно думал над разбавлением тишины. — Я позволил в тот день задать мне несколько вопросов, не совсем имеющих отношения к материалу. Это было ошибкой. — Кажется, я пропустил этот момент, — сознался Кинро честно. — Ничего особенного. Меня просто спросили, являюсь ли я «жертвой школьной любви», чувствую ли вкус со времён школьной скамьи, раз задел во время защиты момент, что я думал над «Вкусовщиной» ещё в теее времена. — А почему «Вкусовщина», кстати? — Переводчик твой так назвал. — Гмм, — он некоторое время молчит. — Это значит... у тебя есть родственная душа, Сенку? — отчего-то пареньку казалось: «Если Ишигами имеет общий вкус с кем-то, то можно ждать не снега — можно сразу ждать огромных тефтелин с неба». — К сожалению, — он раздосадованно покачал головой. — Вкус чувствую, но, честное слово, иногда кажется, что лучше бы нет. — Как иронично. Твоё же средство тебя спасёт. — Посмотрим, — загадочно ответил Ишигами. «Посмотрим». «Посмотрим, сработает ли» или «посмотрим, применит ли на практике»? — А что с твоим так называемым соулмейтом, если не секрет? У него специфические вкусы? — Он ест несовместимое. Имею в виду, абсолютно. Назло мне. — Например? — Тухлое яйцо с васаби — его фирменное блюдо, украшенное базиликом, — закатил глаза парень. — Ха-ха... — Кинро крепко сжал зубы вместе. У него дурное предчувствие. — Он много чего делал: то воду не понятно то ли из фонтана, то ли из аквариума пил, то колу литрами в себя вливал. И куда бы я ни пошёл, меня встречает... тупик? Та самая кирпичная стена из клише, когда убегаешь от кого-то. Хз, как ещё можно объясн... — Он делал... что? — ноги Кинро сами пятками тормозят в пол. И он смотрит на Сенку без отрыва. На сегодня его силуэт — самый чёткий в его глазах. Странное ощущение. Словно упускает что-то. — Что-то не так, Кинро? — Продолжай, — поджимает губы он, — пожалуйста. — Ну, мистер Снайдер к кабинету Ксено никого близко не подпускает — даже не спросить... — Рюсуй что? — Вообще странный тип. Со дня одного свидания пропадать куда-то стал. — Свидания, говоришь, — говорит Кинро, хмурясь. — А не о том ли ты, случаем, на которое надо было попасть по объявлению в универститете? Разыскивают того-сего. Настала очередь Сенку смотреть на Кинро как на знатного пиздуна. Так, словно они друг друга на жизнь вперёд запомнить пытаются. Вот только беда: товарищ Ишигами видит старосту таким, какой он есть, астигматик Кинро видит сплошное расплывчатое белое пятно. — Рюсуй после свидания отмалчивался. Обычно он так не делал, — студенту педагогического предстал вид Сенку, даже сквозь паршивое зрение меняющийся на видуху охреневшего облезлого кота с надписью «Блять». — Я на объявления даже не обратил внимания. Из нас двоих, кто действительно ел полутухлых кальмаров и запивал пивом в тот день, мы единогласно решили — пойдёт Рюсуй. — Почему? — Да потому что не вязался грамотей-автор объявления с этим вкусовым гангстером! Потому что... — потому что ему было, отчасти, всё равно. — А ведь... А должен был на это свидание пойти не Рюсуй, да, Кинро? — язвенно улыбается Сенку в зубы. — А кто? — он резко одёргивает руку. — Мне кажется, ты знаешь. Скажешь? Кинро начал пятиться назад как в фильмах, потому что Сенку наступал. Невысокий парень, настигающий его, зловеще растолкал руки по карманам, прижимая своим «Bark! Bark! Senku supremacy» эго к стене. Кинро вспомнил, как слышал в ту самую ночь Гена, пьющего колу на кухне вместе с Саем. И как Ген жаловался, что «встреч у него всегда было хоть жопой жуй». «Как же я его найду?». — Раз мы чувствуем вкусы друг друга, значит, мы с ним пересеклись где-то. Верно? — В-верно. — Вот только пингует наша связь. Зависает, — Сенку наблюдает, сощурив цвета терпкого виски глаза. — У Ксено и его мужа она сразу сработала. Встретились, — он звучно щёлкает пальцами, — и сразу оп! Вкус. Связь настроена. — К чему ты клонишь, Сенку? — Друзья же Ксено месяцами не чувствовали. И мы. Мы можем быть такими же. — «Мы» — это кто? — Я и кто-то, кто составил мне в тот день компанию, — по спинам обоих бежит табун мурашек. — Затмение Солнца, Кинро. — Затмение... — он напряжённо выдохнул. — Не видел того человека. Не слышал. Без понятия теперь, как найти. — Раз не видел-не слышал, как понял, что... — Чувствовал, — Сенку комкает пальцами карман брюк изнутри. Даже этого контакта для вкусовой связи могло хватить. Кто бы мог подумать. Когда-нибудь он поведает эту странную историю в день затмения Солнца своим друзьям. Но, вероятно, не сегодня. И даже не завтра. Слишком странно даже для него. — Знаешь, кто это может быть? — парни — на смертельном расстоянии друг от друга. Никогда ещё в жизни шпалу-Кинро не прижимали к стене. Ещё и... Сенку. Гену расскажет — у виска пальцем покрутит, в дом дуриков сдаст. — Знаю, — выдаёт Кинро ровно. — Кто? Кинро максимально близко наклоняется к уху Сенку, расположив свои тяжёлые руки у него на плечах. — Я. Сенку охуел. Сенку охуе. Сенку оху. Сенку ох. Сенку о. Сенку опять сидит в горшке, сука. — Ч-чё за прикол?.. — максимально выкатил свои шары Сенку. Но так и продолжил собственным статусом давить и прижимать парня к стене коридора. — Кола была с вишнёвым вкусом. И разряд тока бежит по суставам, изредка хренача. — Вы знакомы, и поэтому ты нагло газлайтишь меня! — оскорбляется Ишигами. — Зачем мне это? Я похож на шутника? — В том-то и дело, что нет! Ты не шутник и точно не стал бы делать то, что творил тот безумец! — Тебе настолько не нравится перспектива того, что это могу быть я? — Нет, мне плевать, кто это! Лишь бы просто... Кинро бросает небрежный взгляд на часы, но понимает, что ни черта не видит. Будет действовать интуитивно. Ишигами думает, что староста педа окончательно словил вертолёт (Снайдер отдыхает), потому что на его глазах открыли сумку, вытащили кусок пиццы, и резкий запах пеперони ударил в нос. На его глазах Кинро, смотря ему в лицо максимально серьёзно, подносит кусочек к губам. И начинает, по-старчески медленно двигая челюстью, есть. — Кому что ты пытаешься доказать? — хотел бы сказать Сенку, но понимает. К своему охереванию понимает, что чувствует вкус. — Ну как? Вкусно, должно быть? Ишигами не верит до последнего. — Я люблю острую лапшу, — гнёт свою линию дальше тот. — Этой информацией может владеть кто угодно. — Я... — Кинро, краснея, прикрывает веки, — был в лёгком запое эти дни. — Да, я ощутил это, спасибо, — но всё равно старается не верить. — Когда-то я лизал другу подмышку. Временного промежутка не помню. Вот этот отстой Сенку даже Рюсую не рассказывал. Сенку просто охуевше обнимает парня за талию, не зная, что делать дальше. Кинро подавился кружочком колбасы. Большим пальцем правой руки он со стеклянными красными глазами вытирает с чужого уголка губ кетчуп. Кинро умирает сам с себя и гладит Сенку по голове, по этим странно торчащим как камыш волосам, думая, как не заржать. Ксено в этот момент, естественно, выходит из кабинета. У него есть подозрения, что клише будут его до самого смертного одра преследовать. — Здравст... — студенты вспоминают, в какой они позе и чем занимаются. «...вуйте» в итоге проглатывают оба, стыдливо опустив ресницы в пол. Ксено молча, но не сводя немигающего взгляда с дебилов, набирает на сотовом чей-то номер. У Ксено глаза — как блюдечки. В каком же профессор Пидорасик шоке. Сенку с Кинро в почти что(!) гробовой тишине ожидают, когда же кончится это назойливое «пик, пик, пук», когда кто-то забыл вырубить на телефоне звук, а потом нервно промазывает по цифрам, пытаясь дозвониться до кого-то. Ксено со слепящим светом над головой и пением ангелов «Алилуйя!» свыше говорит: «Стэнли, я щас тебе такое расскажу…» и медленно заходит обратно задним ходом как Майкл Джексон. Ситуация «сюр»: пока профессор-таракан набирал супруга, он случайно дозвонился до Сая, что сидел в аудитории неподалёку. Случайности не случайны?.. Поздравьте Кинро, у него минус удача на следующие сто лет. Гений её потратил на то, чтобы внезапно активный Сай быстро выбежал из кабинета, выкрикнул: «Ну наконец-то вы поняли, что вы соулмейты друг друга! Мы с Кинро соседи, кста! Урааа!» и съебал обратно. (У него пара идёт полным ходом, его студенты окончательно потеряли связь с миром). — Оу... — чуть печально взмахнул ресничками Сенку. — Я чистоплотный и умею готовить. — Ты крут, но... — У меня чёрный пояс по карате. — Как же ты мегахорош, — Сенку подыхает изнутри, продолжая вжимать старосту другого факультета в стену. «Ну, хуже уже не будет», — скажете вы. «Дно ещё может быть пробито», — выстрадал бы бедняга-Щищигами. — Чтооооооооо?! — и тут понеслась. Никогда ещё Кинро не был так рад слышать Гена. Наверное. Сенку на крик даже повернуть головы не успел, как ему со всей дури зарядили по затылку сумкой, будто кирпичами набитой. В глазах его начало медленно темнеть. Он рухнул на колени. Затем — опёрся на локти. Кинро, как сквозь мутное стекло наблюдающий за деградацией теряющего сознание «атлищнека», занимающего первое место в топе ВУЗа, неволей вспомнил, как Ген однажды также чётко кинул ему в голову мяч для йоги. Вырубился джедай, не успев даже сказать, кто чей отец. — Тыыы! Какого чёрта?! Какого, мать твою, — Ген садится, вцепившись пальцами в рубашку Сенку, на него верхом, — чёрта?! — и истерично даёт парню по щекам оплеухи. Даже не разобравшись, кто есть этот чувак и кто в чём виноват, начал драться, не умея драться. Не признак ли хорошего друга? — Эй-эй! Хватит! — Кинро подбегает к Гену в целях отцепить от бедного паренька, явно не заслужившего такой участи. Сенку еле видит его руки. Скользит взглядом по чужим худым запястьям вверх, пока ему вновь не дают по щам. — Сволочь такой! Гопстопнул моего Кинро-чана — мать не уважал! — кричит Ген яро, — не видишь, что человек абсолютно беззащитный, ничего не видит?! Или... ты воспользовался этим?! — и вперёд по новой... Пожалуй, если бы Ишигами прямо сейчас не трясли за шею как гуся и не убивали, он бы узнал по голосу того самого синхронного переводчика с встречи, а может, и мистера «Затмение» бы распознал. Но нет. Мы не в Финляндии. Тут надо страдать и познавать Сансару. Кинро еле оттаскивает непонятно кого за локти. Асагири (он? Не он? Кинро в душе не ебёт) прилип к некому белому пятну как жвачка к парте. Сенку на последней секунде собирает всю свою силу в кулак и, зажмурив глаза, бьёт лбом агрессивного переводчика по носу. Кинро чувствует, как Гену, внезапно дёрнувшемуся у него в руках, больно. Он чувствует капающие на ладони чужие горячие слёзы. Два друга, так что, начинают обниматься так, будто на дворе конец света, а сзади них ганнибаловский, ска, обрыв. — Давай создадим список желан... — Не путай произведения, Кинро-чан, — выплакивает с расквашенным носом Ген. Кинро видит, как Ишигами, тем временем, безвольной сосиской и с грандиозным шлепком падает на пол, пуская слюни. Кинро молча отдаёт ему честь. А Ксено... А Ксено — в слезах от смеха! Профессор вновь по случайному стечению обстоятельств выполз из своего кабинета. Теперь надо по старой схеме набрать мужа. Спустя минуту он радостно орёт ему в трубку: «Сегодня джекпот, сука! Сенку — мой мальчик, Сенку — мой сын!». Оглохший Снайдер сбрасывает звонок, не церемонясь.