***
Чат: В чём сила, брат? В Ньютонах, брат.
[Три года назад] Nananananami_Ryu$ui: лохи, общий расчёт! Кого ещё угораздило остаться на новогодние праздники в общаге, сука?! Sheeeshigami: поддерживаю. Нечего стесняться. Плюсуйте все, кто был вынужден остаться здесь. Cockhaku: лооооол, а вы чё, уехать не смогли?! Sheeeshigami: как видишь. Cockhaku: АХВХПХВАХПДПВПХ Chromb: +… Я не смог уехать. Sheeeshigami: Хром, мы в курсе. Вместе живём. Cockhaku: рождённый лохом уехать домой не может. Ginrooh: хэйо, +. В общаге. Cockhaku: подтверждает мою теорию. Nananananami_Ryu$ui: а сама где сидишь, красотка? Уже дома отмечать готовишься? Cockhaku: ага, щас. С вами я тусю. Лохушка. Ой, а выгляните в окно, кста! Словите прикол от меня. Хром, Сенку и Рюсуй одновременно рванули к окну и замерли, поставив подбородки на головы друг друга как снеговики. Хром как низ пирамиды поддерживал конструкцию из бошек двух лп-шек, чтобы всем было видно, что за сюрприз из окна («Скорее говно под дверью, учитывая, что это Кохаку», — ворчал старым пнём Ишигами) им приготовили. Рюсуй, будучи фэйсом их импровизированного Сноумэна, делал волну бровями туда-обратно, соблазняя с расстояния в сто тысяч световых лет то ли всё женское общежитие, то ли дворника снизу. К разочарованию троих, «выссанной» надписи «Сосите хуй!» на снегу не было. А на земле в принципе ничего и никого кроме дворника да легко одетого Стэнли, старательно делающего вид, что ему и не холодно вовсе нихрена, не было. (Ксено, что ли, в окно пялил? Иначе эти красную морду и типа-не-дрожащие длинные ножки-палочки Снайдера не объяснить). А у Кохаку, в свою очередь, не было члена. Так что напИсать вульгарную надпись у неё бы не вышло. Жаль. — Чё она хотела нам показать, пацаны? — прилип к обледенелому окну Рюсуй. Дворник снизу от этой внезапно прилипшей к окну рожи студента и двух голов снизу выронил из рук веник. Стэн вытащил из губ сигарету. Дрожащим пальцем указал наверх. На окне в комнату Кохаку — надпись красной помадой: «ЕБАТЬ ВЫ СЛЕПЫЕ!».Чат: В чём сила, брат? В Ньютонах, брат.
Sheeeshigami: всех поздравляю. Злюка-Кохака с третьего этажа нас затроллила. Chromb: самое обидное — что домой не поедем на праздники ((( Sheeeshigami: эт да… Nananananami_Ryu$ui: отставить грусть! Ща всё устроим! Да будет пати!!! Ginrooh: NO HOUSE???)))) Cockhaku: Гинро, а вы с братом обратно почему не уехали? :) Ну, типа, к Королеве, которую Бог хранит, все дела. Бабку навещать надо!!! Sheeeshigami: каникулы коротковаты. Отъезд в другую страну бывает чреват последствиями. Nananananami_Ryu$ui: не вернётся, иначе, в нашу жопень, короче… Cockhaku: поняла, Нанами, не тупая. Nananananami_Ryu$ui: 🙂 Cockhaku: ты на угаре? На что намекаешь?.. Nananananami_Ryu$ui: глупые женщины тоже очень важны, Кохаку. Sheeeshigami: ………самоубийца. Ginrooh: зря. Зря. Зря. ПОЖАЛЕЕШЬ. Chromb: А ЧТОБ ЖИЗНЬ МЁДОМ НЕ КАЗАЛАСЬ! Ginrooh: ФХПХАПХАПХПХП Cockhaku: кому нужны глупые женщины, бля. Кому в принципе важны глупые? Nananananami_Ryu$ui: мне. Ginrooh: Рюсуй пытается трахнуть всё население Земли 10 часов подряд без СМС и регистрации. Nananananami_Ryu$ui: И Я ОПРЕДЕЛЁННО СДЕЛАЮ ЭТО. ВЫ ВСЕ МОИ! МУАХАХАХАХ! Ginrooh: что, прямо все-все? Nananananami_Ryu$ui: КОНЕЧНО! Ginrooh: офигеть. Что, и я твой? Nananananami_Ryu$ui: ДА! Sheeeshigami: и я? :( Nananananami_Ryu$ui: И ТЫ. Cockhaku: … Nananananami_Ryu$ui: И ТЫ МОЯ! Cockhaku: не то чтобы я спрашивала (._.) Whostone: что, и я? Nananananami_Ryu$ui: КОНЕЧНО, ПУПСИК! Упс. Cockhaku: блять??? Chromb: АРГКЫУА8Ы8УАЫОАШ0ПУО0УКОКУШООСОАШВМОШМВЗЩО Ginrooh: А Ginrooh: Х Ginrooh: У Ginrooh: Й Whostone: у меня точно. Sheeeshigami: #РюсуйДебил. Chel_see_you: больной? Адекватный? Sheeeshigami: когда-нибудь мы поменяем название беседы с куратором, но это будет не сегодня.Личные сообщения с: Nananananami_Ryu$ui
Whostone: Нанами. Рюсуй сделал полной грудью глубокий вдох. И заорал чупакаброй, выгнув шею.Личные сообщения с: Nananananami_Ryu$ui
Whostone: Нанами, я предлагаю замять это дело. Nananananami_Ryu$ui: что… Whostone: я не говорю никому, что за балаган вы тут устроили под ТВОИМ руководством, ты не рассказываешь никому, что мой бойфрэнд называет меня пупсиком. ДОБРО? ЧТО?!.. Nananananami_Ryu$ui: мистер Уингфилд… Whostone: что, даже так не катит?! Чёртова бизнес школа! Ты же из этого факультета? Nananananami_Ryu$ui: вроде как… Whostone: скинь карту. +$500 за молчание, ок? Опа. Бабки. Nananananami_Ryu$ui: 600 и я даже забуду, что у Вас есть бойфрэнд. То есть, фактически, продолжу жить как обычно. Whostone: в смысле «забуду»? Nananananami_Ryu$ui: ну, типа, память очищу от такой информации. У меня она, знаете ли, как заношенная флешка. Я ас в географии и кораблестроении! И моряк я крутой. И опытный БОЛТУН! Whostone: ты что, G-Mail, чтобы всякий сор в папку «Спам» заносить? Nananananami_Ryu$ui: не поверите. Whostone: пришло? Это тебе на Новый год. Ho-ho-ho, damn it! Nananananami_Ryu$ui: ещё 100 и я забываю даже Ваше имя. Whostone: э, борзый, перебор! Nananananami_Ryu$ui: а может, Ваш «бойфрэнд» Вам куда ближе чем «бойфрэнд»? Красивое кольцо на пальце. Давно на него засматриваюсь. Whostone: простое украшение. Чё докопался, студент? Nananananami_Ryu$ui: сами Вы себе такое ни за что не купите. А вот дорогие подарки принимаете с удовольствием. Хмммм… Whostone: двести сверху и ты закрываешь свой рот, ок? Nananananami_Ryu$ui: а с Вами приятно иметь дело, хахаха! Бесплатный совет: перевесьте кольцо на цепочку. У многих Ваше кольцо вызывает вопросы. Whostone: пришло? С Новым годом, торгаш… Рюсуй отправил обратно Ксено 700 баксов. Карту спросил умник у Кохаку — проворливая студентка не раз пыталась любыми способами пропихнуть профессору Таракану взятку. Nananananami_Ryu$ui: и Вас с Новым годом, Пупсик! :) Пользователь Whostone добавил пользователя Nananananami_Ryu$ui в чёрный список. Комментарий: «От греха подальше…». Рюсуй — второй человек сразу после матери, которого боялся Ксено. И Стэну лучше не знать, что его бесстрашного супруга шугает один жадный густобровый пиздюк, который сам не помнит, на кого учится.Чат: В чём сила, брат? В Ньютонах, брат.
Cockhaku: у меня есть клёвая идея кикнуть отсюда Ксено. Chromb: уатахэлл, ты не собираешься доживать до следующего семестра?! Cockhaku: и где это наша жапонэсская пародия на Брежнева пропадает? Вроде пати обещал. Nananananami_Ryu$ui: всё будет, мои золотые! Всё будет хо-ро-шо! Nananananami_Ryu$ui: но все, кто хочет на вечеринку, заранее скидываются мне на карту!!! Профессор, будем ждать Вас! Можете и с Вашими коллегами. И не только с коллегами… Whostone: ПЕРЕКИКАЮ К ЧЁРТОВОЙ МАТЕРИ! Зацените иронию, о которой жадина-говядина не солгала: Рюсуй действительно забыл о разговоре с Ксено, как только деньги попали к нему на карту. И Ген, что сейчас сидит себе где-то там, в будущем, нашедшим себя в области синхронных переводов, показал бы в этот момент денежному маньяку два средних пальца, сделав призывное вульгарное движение бёдрами вперёд. Ген считает, что деньги он в споре касательно отношений Стэнли и Ксено выиграет. А Рюсуй, хоть и догадывался о многом, заработал амнезию — уж больно большая сумма денег за раз в голову ударила. Для студента из общажки-то. А потому… А потому — жизнь покажет!***
У жителей общежития было три заповеди: «Не убей», «Не укради» и «Не разозли Рюсуя Нанами». Последнее было довольно проблематично, учитывая, что студенты под крылом капитана Жадность, больше, чем получать повышенную стипендию, любили тормозить. Даже тот же самый Сенку резко деградировал до состояния амёбки, когда ему наказали заняться украшением Грин Холла. Позвольте объяснить — Green Hall — это общее название большого университетского зала студентов, в котором проводили важные мероприятия или анонсировали какие-либо предстоящие события. «Холл» он потому что холл, а «грин» — потому что Сенку банально от пизды написал в опросник «Как назвать новую актовуху, пацаны?» «Зелёная Халупа». «Бро имел в виду «залупа»! Точно вам говорю!», — орал Рюсуй, когда новые земли назвали именно таким образом. Возвращаясь к вечеринке, на которую метили студенты университета имени Р. Инагаки, тут не обошлось без: а) драки с деканатом за территорию, б) потасовок с универскими клубами, водящими перед носами новогодних бомжей своим бюджетом, в) внутренних распрей между старостами разных факультетов, г) крупных восстаний гражданских, ибо Рюсуй в любой роли кроме эксплуататора — хуйня. Сенку стоял на верхушке стремянки как дедок — с дрожащими ногами, — приклеивая скотчем один конец гирлянды к стене. Укио стоял на противоположном конце холла и по команде «Отпускай нахуй! Оно горит!» отпустил свой конец, чем чуть не убил всех остальных. Огненная змея-тарзанка пролетела над всем залом без предупреждения. Гинро лежал мордой в пол, крича: «Мама! Королевой клянусь! Больше не буду списыва-а-ать!», а потом агрессивно мыл пол слезами. Цукаса поймал в свои лапы Сенку, всё же упавшего со стремянки. Сенку ему его рождественский колпак с бубенцом чуть на очко не натянул за такую медвежью услугу. Что ещё… Кохаку и Хром подрались за право наряжать ёлку. Челси вырезала из большой карты мира человечков, держащихся за руки, но перечикала ножницами где-то не там, и они оказались в странных позах словно в «Человеческой многоножке». Лафа. Рюсуй с гордостью смотрел на своё творение искусства, расставив руки в бока, пока в его светло-карих глазах отражался ад. Не обошлось и без тематики вечеринки. Все факультеты дружно сошлись на том, что пресловутые рождественские аутфиты поднадоели. Надо что-то пооригинальнее. Да и не маленькие они уже в снеговиков и Санта Клаусов наряжаться. (Гинро, кивая как самый настоящий пафосный мужик, выкинул свой костюм Имбирного Человечка в мусорный бак). Челлендж «Your type outfit». Правила просты — одеваешься так, как одевался бы кто-то твоего вкуса. Назревало что-то многообещающее, но, так как Новый был уже на носу, времени было в обрез. Некогда заказывать из Алиэкспресса костюм додика, от которого тащишься. И видели бы вы, как Рури, которую тоже позвали на вечеринку, рыдала на коленях, когда осознала, что не нарядиться ей в Джастина Бибера или Эдварда из «Сумерек»… Мацуказе, скромно заглядывавший время от времени в Грин Холл, без конца переспрашивал не понятно у кого из толпы, можно ли ему не переодеваться в лёгкое тропическое платье. Гинро очень красноречиво дал ему пизды, злобно шикнув. И что-то прилепил на макушку. Остальную часть вечера красавца Мацуказе видели с заколкой-гибискусом на голове. Стэнли ему яро подмигивал. По накрашенным губам вояки ясно читалось: «Трансвестит». Актовый зал чуть ли не трещал по швам, и это было большим недочётом Рюсуя. И да, мы опустим тот момент, что 6 человек из 6, отвечавших за хавчик, не стали долго думать и просто заказали по пицце с колой. Ещё и по маргарите. Пизда огузкам, пизда! Людей, в конечном итоге, было слишком, слишком много. Один человек позвал своего знакомого, тот — своих двух, те — своих союзников, и погнали. Короче, пришёл на Новый год, по приглашению Рюсуя Нанами, весь Китай. Потому, было решено поделить вечеринку на две части: с 18:00 до 21:00 и с 21:00 до 00:00. Сенку, к своему счастью, вытянул жребий и попал на праздник со своими друзьями: Хромом, Рюсуем, Кохаку и другой рабочей силой Ксено той же масти. (Нет, они его за семестр заебали, глаза б его хоть минут 15 их не видели). Ориентировочно — 18:00 — 21:00. Цукасу они наняли в качестве местного вышибалы, сесурити и всего подобного. Задача громилы заключалась в том, чтобы он очень дружелюбно, пинком под зад, выдворял всех, кто хотел задержаться на потасовке для ссаных нищенок. Да кого все обманывают. Чувак водяным пистолетом перехуярил всех, кого можно и не можно. Откуда ему знать, нах, кто откуда?! «F» Саю Нанами, пока без PhD, которому прилетела струя фанты в задницу. Рофл года, с которого ржал весь университет, включая деканат: Ксено и Стэнли попали на вечеринку пиздюков по отдельности. Да они как две слипшиеся рисинки или как две ягодицы — всегда вместе! Ген, что только познакомился с Кинро, вытянул жребий на позднюю часть тусовки. Ничего умнее, чем одеться, как новый сосед, ему в голову не пришло. Всё равно определённого типажа парней у него не было. Ну, разве что, те, кто чу-уточку помилее. — Ты оделся как отталкивающий женщин девственник? — сказала Кохаку в улыбку при виде парня, одетого в костюм двойку, очки в роговой оправе и с самой ублюдской укладкой в её жизни. — Вообще-то, я оделся как Кинро. — Чё за Кимра? Ген лёгким кивком вбок указал на Кинро, что оделся как обычно и стоял, облокотившись о маленький круглый столик в стиле «дёшево и сердито». — Ты оделся как отталкивающий женщин девственник, — уже твёрже произнесла Кохаку. — Ну да, есть такая херня. Кохаку дала Гену кулачок. Было у неё стойкое ощущение того, что они с ним ещё обязательно встретятся. Хотя, как такое возможно. Она сидит по непонятной причине в инженерном, другой сидит по непонятной причине в переводческом. Вот только ни первая, ни второй не в курсах, из какой их «абонент на минутку» специальности. Сай сказал, что он не придёт на вечеринку по дресскоду — у него попросту вкусов жоқ, женщины тоже жоқ. Не трогайте его, он кампутирсексуал и джавафил. А если рассмотреть ситуацию программиста поподробнее, то ему ещё предстоит из-за одного шалуна из юрфака, пальцем показывать не будем, отстирывать подозрительное оранжевое пятно с брюк в ближнем универском туалете. Ксено пришёл в уник как секс бомба. В водолазке, с накрашенными ресницами и губами — вообще нихуя не палевно. Вообще не муж Стэнли Снайдера, не профессор Пидорасик, не сын своей мамы… Шутка. Ксено оделся в униформу Макдональдса: красный козырёк да фартук вкупе с недовольной рожей, монотонно говорящей: «Следующий». Кто понял, тот понял. Стэнли же прикатал на так называемую пати на тачке (на рухляди), как какой-то лох, со штанами до самой груди и тросточкой. И без макияжа — мистера Снайдера без его фирменных 3D ресниц до бровей плюс блестящих губ никто не признал. Цукаса был на волоске от смерти. Горе-секьюрити-сигме заломали его руки-базуки за спину, затем с самым грозным в его жизни «пиу-пиу» прострелили газировкой голову. А Сенку что? Сенку оделся как обычно. В то время как его закадычный дружбан Рюсуй пришёл в шикарном коктейльном платье, струящемся по его длинным и изящным и волосатым ножкам. И с бриллиантовыми серьгами, не забываем, кто тут главный мажор, девочки! Не факт, что таков типаж его женщин. Скорее всего, тупо выпендрился тем, что имел. На вечеринке, в любом случае, было весело как тем, кто явился рано, так и тем, кто показался немного позже. Общим плейлистом занимался Хьёга. Он толк в чартовом музоне знал. Правда, «Кто ты без твоего жанра хип-хоп, Акацуки?!». Пришлось качать попсу, да посопливее, чтобы счастливые парочки (он желает им всем передохнуть) имели возможность беспалевно пообжиматься в объятиях друг друга, бесконечно наступая партнёру на ноги. Вот как медленный танец выглядел в глазах Хьёги и одного хрупкого на вид телосложения паренька, общающегося со своим допельгангером у низкого круглого столика. Оба в очках, двойке на девственно-белую рубашечку и с зализанной волоснёй на голове… Пацаны, вы чего?! А позовёт-ка Хьёга одного из клонов на рамен. Так, как-нибудь, при удобном случае. Сплит на голове? Квадратные очечи? Заюш, да ты стиляга! К тому моменту, когда студенты уже оттанцевали своё, и первая волна гостей уже подумывала расходиться, участники чата «В чём сила, брат? В Ньютонах, брат» скучковались в одну часть Грин Холла. Они напоминали голубей с площади, которым кинули горбушку хлеба. И, по всем традициям пьяных студентов, захотелось компании недоинженеров сыграть в какую-нибудь глупую игру. Пока градус веселит, надо пользоваться. Пока Ксено не видит, надо ебланить не по-детски. Видят цель, не видят преград. — Предлагаю не мыслить слишком глубоко, — в очередной раз пригубила самодельный пунш Кохаку, — и просто бахнуть «Правду или действие». — Да давайте просто пообщаемся! Подэнсим, все дела! — Рури и Хром одновременно кивнули друг другу. На глаза двоих упали со лба солнечные очки в форме звёздочек. Сенку там чуть не уссался от зависти. — Ску-у-учно! Ну когда уже у нас в компании появится больной на голову креативщик, а?! — Ты с желаниями-то поосторожнее, — подстегнул Сенку. — Исполнится ещё, потом не избавиться нам от занозы в заднице. Так и будем жить-гнить. — Ну и славно! Этого нам и не хватало. Так и загадаю, монсюр Щищигами. — Валяй-валяй, — Рюсуй и Сенку чокнулись рюмками (и просто чокнулись). — А я возьму и, — Кохаку состроила битч-фейс, — загадаю желание про тебя, Сенку. — Да ты что. — Желаю, чтоб твой проект, что бы там ни было, не увеначался ус… нет, слишком жестоко даже для меня. Да даже для Ксено, Господи. — Отлично. Святое, то есть проект, не трогай, а так — раздолье для желания, гуляй, душа! — Ты что, совсем ничего не боишься? — прошептал Хром удивлённо. Для справки: Хром оделся в синее летнее платье и умёрз нахрен, потому что зима-сука на дворе. Рури оказалась поумнее — чтобы спародировать Хрома, в которого по уши влюблена, просто напялила на лоб бандану. И так всё понятно с ними. — Почему? Быть уверенным в чём-то на 100% равно быть глупым, — пожал плечами Сенку. — Вот как. — Я считаю, что в большой степени можно верить только в людей, ребята. Сплочённые вместе, мы, вложив наши собственные старания, способны достичь многого. После часа-лишнего полного артхауса более-менее серьёзная речь звучала как один большой рофл. — Глубоко, — покачала головой Кохаку. — Наверное. — Звучало как тост, — сказал Рюсуй, и остальные друзья из компашки потянулись к нему со своими стаканами. Стук кубиков льда о стекло. Звонкое чоканье бокалов и непрекращаемая волна глотков «gulp gulp gulp». — Братья, дышать не забываем! Все начали смеяться. Малыша Гинро вон вообще размазало по стенке, потому что мемы из ТикТока, в отличие от своего душного брата, он любил до усрачки. Мацуказе долго похлопывал своего пуссибоя по спине, потому что вот кого-кого, а свою родственную душу потерять из-за тупого панчлайна он хотел меньше всего. — Ты пил крепкий алкоголь, и я это чувствую, — нахмурил брови он. — Мы сейчас пойдём, понял меня? — Не указывай мне чё делать, ик! — Как скажешь, мой господин… Кохаку и Хром хлопнули друг друга по лбам в надежде, что стерва-белка-таки сожрала их на первом курсе. Рюсуй попросил Сенку залить спиртягу ему в уши — пиратик в ауте с коэффициента гомогеев вокруг. — Короче, бля, — остановил это безумие Нанами. — Я никогда не целовал женщину, не сводив её на свидание хотя бы раз. Да, мы играем в «Я никогда не», и в рот я трахал ваше мнение касательно этого. — Ишь, джентльмен сыскался. Же-е-енщину он не целовал никогда до свиданки! — Сомневаешься, Кохаку? — выгнул бровь Рюсуй. — Да плевать. Всё равно я никогда никого не целовала, и твоя ульта ловеласа в «Я никогда не» меня не заденет! — Очень жаль. Передаю слово, как следующему игроку, тебе. — А я в принципе никогда ни с кем не целовалась, — вздёрнула носик Кохаку. — Так тебе, капитан Трах-Трахыч! Пей, проигрывай! Рюсуй молча опрокинул стакан с ромом. Никто, естественно, не удивился. Хром и Рури, краснея как полудурки, медленно потягивали свою бурду из бокалов через трубочки. Рюсую не понравилось, что страдает в игре, которую он сам и предложил, он один. В этот момент Сенку от удивления выронил из рук сэндвич с ветчиной, измазав рожу в майонезе. Вовремя среагировавший Гинро быстро это дело сфотографировал, кинул пруф, что их «батин отличник» свинка Пеппа, в чат Ксено и прикрепил к фото референс с мемом. Тем самым, где кот измазал морду в какой-то сметане. До этого данный мем полноправно принадлежал Хрому — его даже не раз фотошопили к котёнку. А нехуй было те ягодки как чушка жрать! Реакция мистера Уингфилда на фотку поверженного майонезного Сенку прилетела моментально — то был спам ржущими набекрень эмодзи. А всё это произошло из-за того, что браток Сенку — Рюсуй Нананананами — прижался губами к щеке Кохаку, едва стоило его опустевшей рюмке стукнуть по столу. Следующие минут 15 Нанами смачно и беспощадно давали пизды. «Справедливо», — сошлись остальные и продолжили игру без двоих. — Э-э, я никогда не спал на лекции, — почесал затылок Хром. — Сука ты, Хромчик, а не парень, — Рури с горечью заглотнула бокал непонятного радужного коктейля, накрыв губами всю его окружность. — Ух, нихуя скилл, — у Гинро чуть глаза из глазниц не повыкатывались. — А я так никогда не смо... Минут 5 все компанейские давали Гинро пиздов. Включая Мацуказе. Даже не так. Он «ругал» его больше всех, приговаривая, какой же его господин долбоящер, мля, если переводить с того древнесамурайского. Настала очередь Сенку сказануть что-нибудь. — Сенку? — с предвкушением позвал друга Хром. — Я, по правде, знаю, как всех вас загасить… Одним махом, — выдал в итоге Ишигами. — Э? Это как? — Я никогда не чувствовал ни к кому влечения. Романтического, — он обвёл взглядом сигма-физиономию каждого рядом сидящего. — Даже намёка на нечто подобное никогда не испытывал, — добавил Сенку в конце. — М-да, ну, бывает, — Хром с неохотой взглянул на месиво, что они с девушкой в дуэте пили. — Снова пьёшь, получается, Рури?.. — Постой, а ты?.. Хро-о-ом! — уже возмущённым тоном. А потом звуки недосупружеских потасовок. — Чё сказал Сенку? — как страус выглянула из клуба драки Кохаку, бесплатно раздав всем по шишке. — Типа, даже намёка на романтику у этого долбоёба не было. — Э-э-э, а-а-а, о-о-о! Идея! Пальчик Кохаку эпично взмыл ввысь под какую-то завывающую попсу из динамика, под которую страдал Хьёга. — Я ж говорила, что загадаю на Новый год желание про Сенку?! А я загадаю, чтоб на последнем году обучения ему ёбнула любовь! Такая, чтоб до рыгачки! — Что, — не понял Сенку. — Ты чё несёшь, пьянь? — Я без понятия, но прикольно, если сработает, — подмигнула Кохаку игриво. — А чтоб жизнь мё… — Не надо мне такого. — Да почему-у-у?! — Да если б вы знали, с чем связан мой будущий проект и мои дальнейшие планы на него… А-эх! — Сенку отмахнулся рукой. — Давайте просто выпьем за благополучие, ёлки! — Давайте! — завопил Рюсуй, поддерживая. — Капец Сенку дед! Весь в Ксено!***
— Заебись Новый год отметили, да? Кинро лежал на нижней койке, как труп Ленина, таращась глазами в потолок. За сегодня он увидел слишком много инженеров, тусящих за одним столом в состоянии алкогольного опьянения. За окном отгремел последний взмывший в небо фейерверк. С фразой «Это победа» на губах Ген, с видом победителя, под звуки оглушающих праздничных взрывов, поднялся на верхнюю койку, которую кое-как отыграл в «Камень-ножницы-бумагу» у Кинро. — Ага… — заторможенно произнёс его будущий лучший друг. — Кинро, я забыл свой вопрос, пока ты лежал. — «Хорошо отметил Новый год»? — Да, пупсик. А как иначе? У Кинро задёргался глаз. С кем я буду жить эти 4 года, ё-моё?!