Вкусовщина

Чат: с дороги, шлёндры!!! 😈😈

Let'sGoLesbians!: всех с днём анонимуса, наш чат взломали. Как и ники, как и жопы… KinrouFuckedMyAss: поняли уже😭😭😭 KinrouFuckedMyAss: а ты у нас кем будешь, кстати? Let'sGoLesbians!: Кохаку я. KinrouFuckedMyAss: а я Ген:3 Let'sGoLesbians!: поняли уже😭😭😭 ЯПИДОРАС: К Т О?! ЯПИДОРАС: ВЗЛОМАЛ ЯПИДОРАС: ЧАТ?! Let'sGoLesbians!: о, мой собрат по ЛГБТ-комьюнити нику. Ну приветик, ЯПИДОРАС👋 KinrouFuckedMyAss: а ты у нас кем будешь, ахахаха ЯПИДОРАС: Я КСЕНО! Let'sGoLesbians!: АХАХАХПХА УХУХЦРЗХКНУ Let'sGoLesbians!: а, стоп, реально, что ли?.. ХристаРадиПодайтеНаБугатти: а чё за беседа-то? Let'sGoLesbians!: ну та, которая «В чем сила, брат? В Ньютонах, брат». ХристаРадиПодайтеНаБугатти: ааа. Физики-шизики. Лютый пон. ХристаРадиПодайтеНаБугатти: ну, пользуясь ситуацией взлома, общей суматохой и просто ахуительной конфиденциальностью, хочу прилюдно сообщить, что я чувствую один вкус с Франсуа, которая куратор у переводчиков. Всем спасибо за внимание. Я, правда, всем сердцем обожаю эту женщину. Но вы никогда не узнаете мою личность. Я есть Хищная моль😈. Мухахааха! KinrouFuckedMyAss: во кринж. Let'sGoLesbians!: спасибо за вкид, Рюсуй. ХристаРадиПодайтеНаБугатти: не за что, Кохаку… KinrouFuckedMyAss: слышь, а это, случаем, не твой брательник навёл шухер в чатике, а, Нанами? Он тут один у нас мистер чинилкин и мастер ломастер в одном флаконе. ХристаРадиПодайтеНаБугатти: а не слишком сильно ли ты выёбываешься на моего брата с таким позорным ником? KinrouFuckedMyAss поделился стикером «Съебался в позоре, чума волосатая». ЯПИДОРАС: не материтесь в чате с учителем! Let'sGoLesbians!: :)))да ну KinrouFuckedMyAss: уж не знаю, что комичнее: то, что у мистера Уингфилда никнейм топ кринжов 2023 или факт, что он нам и не учитель больше. Let'sGoLesbians! поделилась песней «Похоронный марш». ЯПИДОРАС: вы все собаки позорные, хоть бы никнейм дали в тему. Let'sGoLesbians!: это ещё какой? ЯПИДОРАС: ну, как вы там меня называли? Профессор?.. Let'sGoLesbians! : …Пидорасик. ЯПИДОРАС: у меня всё к одному сводится, что ли?! KinrouFuckedMyAss: ну да. KinrouFuckedMyAss: как и у меня. KinrouFuckedMyAss: говорят, все дороги ведут в Рим, а у меня — К КИНРО. Let'sGoLesbians!: фу, блин, не могу смотреть на твой ник, Асагири. ЯПИДОРАС: а на мой? Let'sGoLesbians!: ваще по кайфу, профессор. ЯПИДОРАС: профессор Пидорасик*. Let'sGoLesbians!: ОН ПРИНЯЛ СВОЮ СУЩНОСТЬ, ТОВАРИЩИ!!! ТРОЕКРАТНОЕ ГИП-ГИП-— KinrouFuckedMyAss: ура сущности Гомика 🥳🥳🥳 Let'sGoLesbians!: 🗣️🗣️🗣️THE WAY BRO ATE THIS UP🔥🔥🔥 ХристаРадиПодайтеНаБугатти: WOOF WOOF RRUFF AWOOOOOO KinrouFuckedMyAss: LITERALLY PROFESSORS IN OHIO😳😳🚨 ЯПИДОРАС: я что, потерял ориентир и зашёл в Character.AI?.. KinrouFuckedMyAss: *плачет*. *плачет сильнее*. *краснеет, пытается отбиваться от настойчивого профессора*. ЯПИДОРАС: Асагири, когда я назвал вас собаками позорными, я не имел в виду деградацию в животное. Нанами, не поверишь, к тебе тоже относится. Let'sGoLesbians!: шутки шутками, а Рюсуй-то реал собака. НаХуюВерчёный: ахахах. Бро, ты псина @ХристаРадиПодайтеНаБугатти ЯПИДОРАС: ???А ЭТО КТО??? НаХуюВерчёный: догадайтесь с трёх раз по никнейму. ЯПИДОРАС: СТЭНЛИ?! НаХуюВерчёный: э, нет, Сенку. KinrouFuckedMyAss: *плачет *плачет сильнее* *пытается не описаться, краснеет и стонет*. НаХуюВерчёный: мой ник просто в рифму с «Учёный», мистер Уингфилд. НаХуюВерчёный: ГЕН, ЗАТКНИ СВОЙ ГЕНЕРАТОР РАНДОМНЫХ СЛОВ. KinrouFuckedMyAss: учёный на хую верчёный😏😏 ЯПИДОРАС: а я, типа, не учёный? Let'sGoLesbians!: знаете, лучше не давайте этому злому гению поводов для новой революции… ЧленыДымятся, ПидОрыКончают: знаешь, ты была права, Кохаку. Let'sGoLesbians!: ООООООУ. KinrouFuckedMyAss: мистер Уингфилд R.I.P. 💀💀💀 ЧленыДымятся, ПидОрыКончают: слышь, ты, взломщик, поменяй обратно! ХристаРадиПодайтеНаБугатти: АХАХА, не могу с мистера Ксено, умру щас. Let this bro cook💥💥 ЧленыДымятся, ПидОрыКончают: я даже готов с прошлым ником до конца жизни жить. Доигрались. Верни, негодяй, а то отчисление! У МЕНЯ ЕЩЁ ЕСТЬ ВЛАСТЬ В ВУЗЕ! КЛЯНУСЬ АЛАБАМОЙ! Let'sGoLesbians!: я буду в шоке, если у него правда выйдет. ЯПИДОРАС: ОПА, НОРМАЛЬНО! Let'sGoLesbians!: да нууууууу. ЯПИДОРАС поделился стикером «Вылетаю из такси, боже, как же я красив». ЯПИДОРАС поделился стикером «Такая власть и не снилась моему отцу». ЯПИДОРАС поделился стикером «Танец «СПАСИБО»». KinrouFuckedMyAss: наспавнил. Let'sGoLesbians!: поменяйтесь обратно, ёлки-палки, я вас не различаю. КТО АДМИН?! Хром, проснись, чума волосатая. Хватит зубрить то, что тебе не дано. ЫыыКамушки: всм не дано. Не говориии таааак! KinrouFuckedMyAss: так вот как надо Хрома призывать… Так и запишем✍️. «Сказать, что Хром бездарь ×1». ЫыыКамушки: сам ты бездарь. НаХуюВерчёный: Ген не бездарь))) ЫыыКамушки: ты нафига команду поменял, Сенку… KinrouFuckedMyAss: AWWWW BRO SWITCHED THE TEAM 📴😜😜🔥BUT FOR WHAT?! НаХуюВерчёный: прости, Хром. По-моему, я нечаянно выбрал террористов в лобби. Теперь я обратно за вас. ЫыыКамушки: ничего страшного, братан. ЫыыКамушки: я тебя прощаю. НаХуюВерчёный: ты не смог найти стикер с Магуайром, поэтому в нашем чате была неловкая 5-минутная тишина? ЫыыКамушки: да. KinrouFuckedMyAss: пон. Stu(from «Hangover»): так. А я что забыл здесь? Это ведь бывший чат для физиков, верно? Stu(from «Hangover»): о. Рад Вас снова видеть, мистер Уингфилд! Хотя бы в письменной форме… Рад, что сейчас Вы в более бодром расположении духа, в сравнении с серединой семестра! KinrouFuckedMyAss: К-к-кинро?.. Let'sGoLesbians!: многоуважаемый взломщик наших жоп, у меня есть к Вам малипусенькая просьба. Понимаете ли, Кинро, да, действительно похож и внешне, и характером, и уровнем кринжовости на Стю из «Мальчишника в Вегасе», но данная отсылка тяжела для людей с узким кругозором типа Гинро или для людей, который просто не смотрели этот фильм, но мне очень надо было обосрать Гинро. Так что многие из чата, к сожалению, были не в состоянии поорать с очкозавра. Складывается даже такое ощущение, что одни мы с Геном просекли фишку! Мой совет: измените, пожалуйста, если Вам не сложно, ник старосте пед (иков)-а на что-то более приземлённое к народу. Например, на «Ачказавр». *Важно кланяется*. НаХуюВерчёный: ты должна мне 8 секунд моего личного времени, Кохаку. KinrouFuckedMyAss: нифига ты торпеда. НаХуюВерчёный: текст же не блещет смыслом. KinrouFuckedMyAss: нифига ты торч. НаХуюВерчёный: ladno. Ачказавр: не смешно. ЯПИДОРАС: ❗СТУДЕНТЫ, судя по выполненным просьбам от нас, плебеев, взломщик нас мониторит. Быстро просмотрите по горящим онлайн окошкам в чате всех потенциальных предателей! He is online! Let'sGoLesbians!: oh whooo is sheee? A misty meemoryyyy. ЯПИДОРАС: И Щ И Т Е, КОХАКУ! KinrouFuckedMyAss: профессор, простите, тут нет потенциальных предателей. ЯПИДОРАС: почему? KinrouFuckedMyAss: тут все тупые. ЯПИДОРАС: а Сенку? НаХуюВерчёный: Бьякуей клянусь. Не я. ЯПИДОРАС: а знаете, забейте, я уже привык к своему нику. Let'sGoLesbians!: был ещё варик предложить хацкеру «Dr. Faggot», он же «Доктор Педик» для Кинро. Раз уж отсылка на «Мальчишник в Вегасе» имела для него такой смысл. НаХуюВерчёный: Стю так друзья называли в первой части трилогии? KinrouFuckedMyAss: ага. ЯПИДОРАС: вы кому там мой статус отдать надумали?! Let'sGoLesbians!: простите. НаХуюВерчёный: простите. KinrouFuckedMyAss: из принципа не буду извиняться. Let'sGoLesbians!: подождите, а Вы имели в виду статус профессора или Пидорасика, доктор Таракан? ЯПИДОРАС: сделаю вид, что первое. ЯПИДОРАС: «Таракан»? Вы там совсем расстались с совестью, Кохаку? Let'sGoLesbians!: не с девственностью — так с совестью!!! (ง ื▿ ื)ว Let'sGoLesbians!: …Нет, Рюсуй, даже не смей писать мне в лс со своим предсказуемым «Исправим? ;}». ХристаРадиПодайтеНаБугатти: моя ты алмазная🌹💎 Let'sGoLesbians! : тоже мне. Рюсуй Бигпенисов. Ачказавр: Ген, родной мой мальчик, КИКНИ МЕНЯ ОТСЮДА. Мне здесь не по нраву! Let'sGoLesbians!: родной? 😏😏 ЯПИДОРАС: мальчик? 😉 KinrouFuckedMyAss: я правда родной для тебя, Кинро-чан? 🥺 Ачказавр: давайте так. Ген мне из туалета отправляет тиктоки. Мне уже никто роднее в этой жизни не будет. НаХуюВерчёный: база. ХристаРадиПодайтеНаБугатти: я бы даже сказал «Фундамент». ЯПИДОРАС: а вы ещё говорите, что Я гей. Ачказавр: Ген, у тебя есть здесь хоть какая-то власть? Если да, помоги чат покинуть. Если нет, удали мой номер из книги контактов. Let'sGoLesbians!: Кинро, а ты чё, в тикитоке сидишь, котакпас? Ачказавр: что? Let'sGoLesbians: ничего. Сама найду аккаунт. ЯПИДОРАС: если учитывать, какой Кинро из педа дефолт, его никнейм в тиктоке — наверняка его имя и фамилия. Let'sGoLesbians!: гений, профессор! 👏 Как и всегда. Стоп, а какая у Кинро фами-— KinrouFuckedMyAss: ребят, тут реально какая-то лажа. Беседу не покинуть!!! 😳😳😳🚨🆘🆘 Ачказавр: ЧТО С НИКОМ, ГЕН?! НаХуюВерчёный: ты только сейчас заметил?! Ачказавр: ГОСПОДИ! ХристаРадиПодайтеНаБугатти: звал, золотой мой? KinrouFuckedMyAss: АААА, МЫ ТУТ НАВСЕГДА!!! AAAA OOOOO!!! *бегает в панике кругами*. НаХуюВерчёный поделился песней «Церковный хор. Кавер на флейте». Let'sGoLesbians!: как церковный хор может быть каве… НаХуюВерчёный: не спрашивай. KinrouFuckedMyAss поделился песней «Звуки пожарной сигнализации». НаХуюВерчёный поделился песней «Звуки тишины 10 часов подряд». ХристаРадиПодайтеНаБугатти поделился песней «Компиляция лучших оргазмов в гей-порно». ЯПИДОРАС поделился песней «Предзащита студентов 2022». Let'sGoLesbians!: ФУУУУУ! ПОСЛЕДНЕЕ БЫЛО ЯВНО ЧЕРЕСЧУР! ЯПИДОРАС: переборщил? Let'sGoLesbians!: у меня инфаркт. AahhhXeno: пиздец. НаХуюВерчёный: … KinrouFuckedMyAss: что ЯПИДОРАС: ТЫ КТО, ЧУДО ПРИРОДЫ?! AahhhXeno: даже не смей угадывать, бэйбифейсик. НаХуюВерчёный: понял. Кажется. Let'sGoLesbians!: а кто Вы?))) AahhhXeno: не скажу. ЯПИДОРАС: АХАХАХАХА ЛОХ!!! AahhhXeno: а ты злодей британец💀 ЯПИДОРАС: мой любимый фильм? AahhhXeno: «Титаник» в 3D, конечно же. ЯПИДОРАС: ауч:((((((((( ЯПИДОРАС: спорим, ты больше не сделаешь мне больно?.. AahhhXeno: я сожрал твой йогурт. Не опять, а снова, чувак. ЯПИДОРАС: который с кусочками манго? AahhhXeno: да. ЯПИДОРАС: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! AahhhXeno: и рыбку твою тоже я грохнул. ЯПИДОРАС: а можно стоп-слово? :“(((( Sheeeshigami поделился песней «OST «50 оттенков серого»». Asagayri поделился песней «OST «50 оттенков серого»». Sheeeshigami: Я ПЕРВЕЕ!!! Asagayri: эээээ! Cockhaku: смотри-ка, одна клетка мозга на двоих. Chromb: сблютузились. Sheeeshigami: а вот и мой старый добрый никнейм. Asagayri: ураааа, победа! ЯПИДОРАС поделился песней «Музыка ожидания из лифта». StanleySniper поделился песней «Spongebob — 50 hours later». Asagayri: OOPS 🤭 ЯПИДОРАС: действительно «УПС»! StanleySniper: пупс*, Ксено. ЯПИДОРАС: shut up, lol. Cockhaku: давайте теперь дружно, во избежание апокалипсиса, сделаем вид, типа мы не знали, что мистер Уингфилд и мистер Снайдер… *нажмите, чтобы прочитать далее*. Chromb: я опять повёлся на этот дурацкий «нажмите»(((((       — Разъёб?! — Рюсуй улыбался, широко разведя руки в стороны, так же широко расставив ноги. Он при этом величаво восседал на самой дефолтной в мире табуретке, которую грубой силой отжал у Сая, пока происходил штурм чата.       — Ага, — Сай же покорно сидел на полу, по-турецки скрестив ноги. На коленях лежал ноутбук. — Вот только… ради чего, Рюсуй? — спросил он, как в «Леди Баг» возвращая всё чудом, которое невозможно объяснить, на круги своя. (Тем временем Кохаку в чате физиков твёрдо и настойчиво требовала мсье Хакера зафигачить Ксено ник «Адольф Гитлер»).       — Ну-у, сам понимаешь… Когда влюблён, об этом всему миру орать хочется!       Сай задумчиво возвёл глаза к потолку, сопоставляя сказанное.       — А. Так это на тебя твоё нынешнее знание своей родственной души повлияло.       — А то! — аж ещё больше засиял Рюсуй. — Франсуа — прекрасная женщина!       И Сай на очередную минуту призадумался.       — Погоди.       — Что?       — А как же Кохаку? — спросил Нанами старший, сведя брови к переносице.       — В смысле? А что с ней?       — Разве у вас с ней ничего не намечалось?       Реакция Рюсуя была неоднозначна. Обладатель лучшего в Токио лего-маллета внезапно расхохотался.       — Ха-ха-ха-ха! Не смеши меня! Ну какое там ваш покорный слуга с миллионами на счету и эта синеглазая Афродита, сошедшая к нам с небес?!       — Как-то это непра…       — Забей, братишка! — приобнял в локте своего старшего брата Рюсуй. — То, что у нас было и будет…       — Должно быть справедливо по отношению к Кохаку, — сказал Сай, недовольно выкарабкиваясь из тесного объятия.

***

      Пожалуй, Ген может поставить в своём нескончаемом «to-do-list» очередную галочку и остановиться на этом. Нет, ну, а что ещё ему остаётся делать? На Родину друга своего сердечного из Англии вернул? Вернул. Кинро так называемую вечную бабку навестил? Ну, как сказать. Миссия была успешно провалена. (Ходят слухи, что вместо КарлаIII законный трон должен был занять ДушнилусII, но ему позарез надо было связать судьбу с многосисечной островитянкой). На кухне Кирисаме Ген накуролесил? О, да, они на пару с Сенку были главными папуасами сезона и даже успели почувствовать себя застрявшими в анекдоте разностранными чуваками, где один должен был засунуть себе в задницу четыре яблока, а второй — вообще ананас, чтобы их не сожрал злой абориген. И, что иронично, действия анекдота происходили на острове. Только прибывший с острова Кинро, казалось, мог вместить в задних проходах Сенку и Гена целую пальму и съесть этот нафаршированный фруктами ишигамо-асагирьевский донер на аперитив.       Кстати о Сенку. Этот лохматый, в натуре папуас, обещал позвать на переводы, если что. И только Ген вычёркивал из заметочек в голове важный пунктик, как добавлялся очередной, не менее запарный. В гробу ты видал отпускные пальмы не в жопе, Асагири.       А значит, Ген не может уйти в полноценный отпуск. Разве что поучаствовать в жизни университета. В кои-то веки. Да, на последнем курсе обучения, так что пропустите богему!       Рассекал он, значит, коридоры университета и никого не трогал… В инженерном блоке его не тормознули, в юридическом не гоп-стопнули. Не жизнь, а малина! Даже Хьёге, чёртовому финальному боссу чвк редан, за шмот не пояснял. Кайф же внезапно ошалевшему от шоколадной жизни Гену попортил, не поверите, Кинро.       — Ген, здравствуй, ты как раз кстати! — подбежал к своему лучшему другу он, но его этот самый лучший в мире друг развернулся на 180° и сделал вид, что он его не видел. — Асагири, ты обалдел?! — уже прикрикнул Кинро.       Ген превратился в грустного пингвина, понуро опустившего голову.       — Киндер-пингви, ты же всегда даришь радость? Есть у меня к тебе одна просьба, — Кинро со своим офигительным заходом бил не в сердце — по яйцам.       — А может, я вообще киндер-сюрприз?.. — Ген поднял свои мегагрустные серые глаза на друга. — Я яйцо, Кинро! А игрушка внутри меня китайская!       — Иди на хрен, Ген! Ты мне сейчас можешь сильно помочь! Мне буквально нужно тридцать… нет, двадцать пять минут! Не больше, не меньше! Королевой клян… Ой. Блин.       — Автогол, Кинро-чан.       — Поможешь?!       — Я тебя в беде не брошу, ты сам знаешь, — пожал плечами Асагири. — Чего там тебе надо?       — Демоурок! Я должен провести его через десять минут перед комиссией, но у меня не набирается аудитория!       — А где твои педики?       — Студенты педа проводят свои демоуроки. Это раз. Во-вторых, те, кто уже сдали свои демоуроки, банально не пришли сегодня. Замкнутый круг.       — Ясно, значит, мне надо стать твоим учеником на полчаса?       — Да.       — Ещё людей тебе найти?       — Если можно.       — Сколько?       — Человек десять.       — Ебать мой инь и ян, а двадцать не хочешь?       — О, давай.       Ген молча, одним кулачком, как на «Джеке в коробочке», накручивая круги, медленно выпускал из другого собранного кулака свой изящный средний палец. По мере возникновения сего замечательного жеста у Кинро захлопывался рот.       — Сарказм, — откомментировал друга он. — Не признал, Ген. Богатым будешь.       — Лады-ы, так и быть, сейчас тебе по фасту найду людей, бро, — асагирьевский фак неожиданно на глазах превратился в комично большой палец вверх. — Не переживай.       — Ох, Ген, ты, правда, лучший человек!       — Портить жизнь людей — моё предназначение! — переводчик гордо ударил себя в грудь кулаком. Кинро тем временем осознавал ошибку.       — Если ты будешь из других факультетов людей звать, будь добр…       — Поумнее?       — Поадекватнее, — когда Кинро процеживал кажую буковку через зубы, он деловито поправлял на себе галстук.       Надеялся, авось удушится?

***

      Ген по итогу собрал не класс притворщиков для Кинро-сенсея, а бригаду муравьёв-тружеников, студентов разного направления ворса и просто типичную команду Бравл Старс. Их банда майнкрафтеров содержала в себе его самого, Кохаку, Хрома, Рюсуя, Гинро, Цукасу, Тайджу и Сенку. Не команда, а сказка, учитывая, что Кинро преподавал английский. Обычно — начальным классам.       — Что от нас требуется, сенсей?! — воскликнул Тайджу, потирая ладони. — Я в английском плох, но обещаю сделать всё возможное!       — Демоурок длится всего двадцать пять минут, — начал Кинро, — от вас требуется вписаться на этот краткий период времени в качестве моих учеников и… пореалистичнее, будьте добры.       — А учиться хорошо от нас требуется? — спросила Кохаку, что в последнее время ну очень уныло слонялась по блокам университета.       — Насчёт этого.       Кинро, под вскрик Гена «Да он ёбаный волшебник!», вытащил из собственного рюкзака, увешанного всякими значками с изображением стран Европы, брелоками с супергероями и… о-о, вырезанное из дерева сердечко! Как мило! Шляпку-котелок. После пары-тройки махинаций он выудил оттуда три карточки, зажатые между пальцами.       — Это кто его так научил? — у Сенку брови встали дугой.       — Я, — подмигнул ему Ген.       — Будете, когда комиссия придёт, — вновь привлёк внимание к себе Кинро, — вытаскивать из шляпы карточки. На них ваши ученические роли.       — А это ещё что за проделка дунган? — удивлённо спросил Гинро.       — Таковы были условия со стороны так называемых жюри. Так как урок, образно говоря, подставной, будет очень палевно, если вы будете слишком умными, активными, или напротив — пассивными и так далее. А я, как учитель, должен совладать со всем этим.       — И что, все твои одногруппники будут маяться этой хернёй?       — Во-первых, не «хернёй», во-вторых, — да, будут.       На том и порешали. Кохаку на всякий вопрос уныло поводила плечами. И села она как-то странно — поодаль от остальных парт, чуть ли не в самом углу. Перед ней, в ряд двоечников, неиронично сел Гинро. Парты эти были предусмотрены на одного, то есть болтушек-закадычников не будет. И на том спасибо. По соседству с Кохаку по-царски расселся Рюсуй, что отлипнуть не мог от своего «Липтон чая», потому что у пацана сушняк. Хром там дрался как последний чертила за место рядом с Сенку, и у Кинро сложилось впечатление, что он реально имеет дело со среднестатистическими школьниками. Благо Рюсуй выставил свою большую похренастическую ладонь вперёд, заставив бесполезно идущего вперёд Хрома злобно упереться в неё лбом. Он отрабатывал на воздухе апперкоты, хуки, маин и маваши-гери, но саркастично лыбящийся гад Нанами не давал салаге занять место капитана корабля. Спустя секунд пятнадцать портовый крысун задел-таки. Ох уж этот путь самурая, не имеющего цели. В итоге сидели балбесы так: Рюсуй, Сенку и Хром с фингалом. В один ряд. А перед Сенку сел Ген. Перед Рюсуем, получается, сидел с лицом лица Цукаса, вообще не понимающий, что происходит, ну и Тайджу доставал Хрома своей неизменной npc-репликой «Зато я тебя люблю, чувак!..», если к нему подойти слишком близко.       — Мне не нравится, как вы сели, товарищи, — в грозе расставил руки в бока Кинро. — Вас-масло как будто по хлебу размазали! Что за пласт из учеников?!       — Мы есть слой. Не социальный — так масляный, — в какой-то момент Геновская рожа превратилась в тролл-фейс.       — Вы рассаживаться как люди будете или нет?!       — Нет, — хором сказал класс из говна и палок.       — Дебилы, су…       В этот момент вошла комиссия. Педагог от слова «педик» резко закрылус свой ротус нахренус.       О-о, да, божества педагогики, вершащие правосудие над бедным и грешным студентом педа. Кинро резко сделался маленьким. Ген аж прыснул со смеху — до чего его лучший друг стал похож на всратый стикер из Телеграмма, нарисованный в пейнте.       — Кинро — Вы? — спросила большая дама задорно. Её широкая белая улыбка смотрелась на её лице отчего-то столь же неуместно, сколько прифотошопленные к мордочкам котов зубы.       — Я, — ответил Кинро сдавленно.       Теперь она подняла большой палец вверх. «Ну точно тот самый мем с улыбающимся котом», — откомментировал Ген, и услышавшая шутку часть класса заржала. Понятно, главный клоун класса найден.       — Майя Биггс! — поздоровалась со всеми женщина. — Рада всех видеть, студенты! А чего лица такие кислые?! — и говорила она на американском английском. Углубляя каждый слог в согласных, довольно интонировано и очень по-бостонски.       Сенку вперился взглядом в её кучерявые чёрные волосы, формирующие на затылке большой идеальный шар. Миссис Биггс носила зачёсывающий чёлку ободок, однобортный оверсайз пиджак солидного бежевого цвета и имела очень пухлые губы, которые подчёркивала тонким слоем блеска. Где-то эту женщину Сенку уже видел.       — Бля, я знаю её, — со сканирующим взглядом Ген скрестил руки на груди, откинувшись на спинку стула.       — Я думал, один я так думаю, — среагировал Сенку.       — Да она это… подружка Ксено, типа того, — Асагири сделал покачивающее движение ладонью, подчёркивающее его «типа того». — Я видел её, когда Ксено меня с собой однажды в Америку забрал.       — Он сделал что?       — Было дело, — рассмеялся Ген. — А ты её откуда знаешь?       — Ксено познакомил. Мы с ним работали над бумажной частью вкусового проекта, как вдруг эта дамочка написала ему в директ сто сообщений о том, что она приехала в Токио и ждёт его в просто рандомнейшем кабаке.       — И Ксено что? Рванул?       — Прикинь, — Сенку хитро улыбнулся. — Никогда ещё не видел Ксено в роли суетолога. Мужик быстро запихнул все наши наброски в сумку, меня в охапку — и погнал.       — Ошалеть. Ты, получается, с ними в кабаке сидел?       — Ага. Я не очень запомнил её лица, потому что MC NASA почти сразу отсадил меня за соседний столик.       — Лук пересадили на соседнюю грядку! — Ген схватился за голову, — офигеть!       — Иди на хуй! — Сенку показал ему огромный из-за ракурса средний палец импостера из «Among us». — Дебил, сука, — и заржал. Докончил реплику Кинро, так сказать.       — Блин, я такой тупой клас, — Ген так вообще принимал различные позы для фотошотов, открыв рот как секс-кукла.       Угарали вдвоём как натуральные черти. Кинро шутки не понял, не оценил и просто желал этим двум смерти.       — Ваш черёд тянуть карту, — наигранно улыбаясь, словно типичная училка начальных классов, сказал Кинро. — Уже все тянули, одни вы остались… — шепнул он язвенно, и Ген мысленно вешался на мишуре, оставшейся с их первого совместного Нового года.       Первым тянул Сенку.       Любопытный Ген заглянул к Ишигами в бумажку. Это был прикол года.       «Ученик, который не знает ни одного ответа, но всё равно рвётся отвечать».       — Пробило на жизку, наверное? — подстегнул Асагири.       — Тебе очко пробило, — возмутился тот. — Теперь ты бери карту, чпокусник.       «Ученик, который мешает всем учиться рассказами ни о чём».       — Ло-о-о-ол, — только и могли сказать оба.       Так Медиа Грамотности были просто разминкой перед тотальным разъёбом?       Настало время для ice-breaker. Кинро решил начать свой урок именно так. Выигрышная позиция для дальнейшего сплочения факультетов вместе. Мало ли решить школьное задание не смогут…       К тому моменту привалили и остальные члены комиссии: две очень худые леди с отчеканенными репликами, с британским акцентом, уже немного лысеющие в области лба. Ясно, умные люди лысеют именно там. «Передаю привет Ксено», — вновь вкинул панчлайн Асагири. По классу покатились очередные низкие смешки.       — Буковка у Вашего класса какая? — одна из вошедших леди, блондинка, обвела студентов взглядом, стреляя из-под толстых квадратных очков.       — G. Как точка, — ехидно буркнула Кохаку.       Кинро нихуя не понял. Как и те две коллеги. Зато всё прекрасно понял Рюсуй, у которого «Липтон чай» потёк из ноздрей рекой.       — Студент, мы всё никак напиться не можем? — неожиданно спросила всё та же девушка.       — Да пусть пьёт! — Майя одобряюще показала знак «Окей». — Пей на здоровье, мальчик! Тусил, наверное, ночь напролёт?       — Откуда Вы знаете, тётя…       Кинро еле сдержал себя, чтобы не хлопнуть по лбу ладонью. Майя, однако, очень громко рассмеялась. Нанами показался ей пацаном забавным. Говорит, дескать, на сына её похож.       — А Вы Майя, типа, как пчёлка? — докопался так докопался до женщины Рюсуй.       — Ха-ха! Вряд ли! Хотя, надо спросить у папы!       — Ну, Вы когда уточните, расскажите мне уж… — чувак написал на украденной из столовой салфетке свой номер, — вот по этому номеру.       — О-о, пацанчик уронил даме циферки?! А ты хорош, Сатана! Однако я замужем, — Биггс низко гыгыкнула.       — Да ладно, по приколу початимся.       — Нанами, ты совсем совесть потер… — уже начала Кохаку.       — Она дропнет Кинро-сенсею процентов сверху, отвечаю те, Кохаку!       Спойлер: да, реально, сукин сын как в воду глядел. Майя станет той, кто спасёт Кинро задницу своим щедрым не Е-баллом.       На разогреве Кинро уверовал. Невозможно не начать креститься и отчаянно нырять в прорубь в бесконечных попытках выровнять собственное плачевное положение в пользу защитников очка. А ведь задание было примитивное: ученик загадывает определённого одноклассника, остальные угадывают. Отстой был в том, что, когда Хром, коему выпала роль умного выскочки, начал кидаться фактами с локальным юморком, Сенку — сквозь стыд и закрывающие глаза пальцы — вообще увёл сказ в иное русло. Хром сказал: «Мой человек — это некто, носящий юбку только по праздникам, похож на бибизянку» и всё в этом роде. А Сенку как давай кричать своё «Асагири Ген!». У Рюсуя чай не то что по ноздрям пошёл — он забил слёзные пути, и сам Нанами, в принципе, превратился в «Липтон» без этикетки. Уж, грешным делом, подумал, что догадался!..       Сенку в край затрахал. Нет, ну серьёзно. Роль, разумеется, у человека такая, что надо тупить хлеще, чем Ген на физике, но экскьюзов не будет — он сам с себя кринжует, а, как известно, если творишь кринж, никогда не жалей об этом, родненький. Ген был в одиннадцатихуи и молча отдал свою невидимую корону долбаёба Сенку, встав на одно колено. Ишигами наивно предположил, что это корона за соблюдение правил, и посадил себе её на бошку. Шиза в классе «G» цветёт и пахнет. Шоу «Импровизаторы» отдыхает.       С ice-breaker было покончено. И самой не вызывающей испанский стыд частью выступил инструктаж Кинро по новой теме. (Если не считать, что Гену снихуя выбили из-под жопы стул, он упал на копчик и на время онемел). Строгий взгляд Кинро-сенсея привёл всё пребывавшего в конкретном охуенезе Гена в чувства. Да и Сенку молодцом, подмастил, подняв обсёрыша за локти.       В части, где Кинро частично оказывал ученикам поддержку, показывая модель идеальной работы, курируя и интересуясь, в бой вступил Цукаса, который, оказывается, не просто так выбил из-под задка Асагири стул! Бедный Шишио вытянул себе роль местного подъёбщика. И их названный учитель благо справлялся с работой прекрасно… До тех пор, пока Цукаса не подкрался к Гинро сзади с мордой-кирпичом, а Гинро — дебил такой — подсел на очко, завизжал как настоящий хомяк перед инфарктом и словил Кондратий. Вы когда-нибудь видели парня в миловидном длинном платье, приложившего руку к сердцу, как будто на фоне играл опенинг «Атаки Титанов»? А вот класс «I like your cut G!» видел. Ишигами слегка подофигел с того, что младший брат Кирилла Душнилкина имел тягу к переодеваниям. «Он себе просто в платье больше нравится», — спокойно пояснил Ген. А потом вспомнил свою роль распространителя всякой чепухи, увёл обсуждение в русло трансвеститов в Казахстане, и Кинро реально готов был выйти в портал с фразой «Adios». Балабол вонючий, чтоб его.       Зато Кохаку проблем не доставляла. Вроде как. Девушка чётко следовала своим правилам. Ей было очень приятно чувствовать уважение со стороны Кинро. Да и роль ей попалась менее запарная — банально отвечать на вопросы, учиться, грызть гранит науки, а не кинровскую нервную систему.       Комиссия всегда что-то записывала в свои блокнотики. С Кринж-сенсея сходило третье ведро пота.       Он не был уверен в том, какой же балл в конце ему выставят за цирк с умнейшими студентами университета в качестве слонов на мячах. Но в одном он был уверен, к сожалению, точно — ему обязательно накинут за неебический уровень критического мышления.

***

      — Хватит это терпеть! — вскрикнул Рюсуй, тряся Сая за грудки.       Это было странное утро. За окном светило солнце, небо над землёй пребывало блекло-голубым, да вот только состояние погодное не соответствовало состоянию душевному. Два Нанами, извечно заставляющих других людей протирать кулаками глаза, потому что на братьев во всех смыслах походили плохо, разговаривали на повышенных тонах, стоя на лестничном пролёте.       То было узкое пространство, маленькая закрытая лестничная клетка внутри университета, где несколько разве что очень компактных людей могло шагать в ряд. Находилось то место практически в конце самого последнего блока. И пользовались этой лестницей люди нечасто — а зачем, если можно спокойно пройтись по центральной широкой и многоступенчатой, пролететь через боковые лестничные пролёты в юридическом и лингвистическом блоках или вообще воспользоваться лифтом.       Голос Рюсуя отскакивал от стен в таком-то замкнутом помещении, и Сай чувствовал, что он глохнет.       — Ты сам предложил мне этот спор, — напомнил брату Сай, хмуря брови. — На кону стоят неплохие деньги, и, да, кое-кто грозится потерять целые две большие суммы, потому что существует спор о семейном положении мистеров Снайдера и Уингфилда, или какой там бред сумасшедшего вы обычно устраиваете в неузаконенном студенческом казино в цокольной аудитории!       — Я думаю, я проиграю спор, — ответил Рюсуй уже тише, — а эти два тормоза, кажется, до опупения идти будут!..       — Я не аннулирую спор, даже не проси, — Нанами старший, злостно опираясь на перила, начал подниматься дальше. — На каком мы этаже уже? Мне надо идти в свой офис на третий.       — Сай. Мы чуть ли не до крыши, таким темпом, дошагали.       — А-а-ах!.. Чертовщина!       Сай только собрался разворачиваться, чтобы начать спускаться обратно вниз, как упёрся лицом в грудь Рюсуя. Мужчина подал тому знак, стучал по плечу ладонью и просто нервно топал острым носом туфли, но младший брат встал как вкопанный.       — Рюсуй, ты эти игры кончай. Я и так на многие уступки ради тебя иду, не заставляй меня жертвовать ещё и работой.       — Я не отойду, — ответил Нанами младший твёрдо. — Извини, но...       — Никаких но! Или ты отходишь, или я больше никогда твои просьбы выполнять не буду, понял?       — Да чё ты сразу начинаешь-то...       — Дорогой мой, я чуть ли не в начале семестра взломал чат для регистрации на пары, чтобы ты, опять же, не терял времени и денег, а время для тебя важно только потому что это — деньги! — на этом моменте Сай грозно ткнул в грудь Рюсуя пальцем. — Тебе напомнить, как только недавно я навёл шухер в чате физиков, м? Это же смешно!       — Ой-ёй, прорвало бэкендера...       — Я не только им занимаюсь!       — Да знаю я, что ты компьютерный гений. Прекрасно знаю, — он широко улыбнулся, даже с гордостью, что ли.       Сая настигла столь тупая оттепель.       — А ещё я знаю, что если тебе в руки дать вантуз для чистки унитазов, поп-ит и три даблуна, ты будешь в состоянии соорудить ядерный коллайдер!       — П-прекращай, — мужчина почесал щеку указательным пальцем, — и просто... дай пройти, наконец.       — Не-а! — Рюсуй улыбнулся ещё шире, хотя дальше уже некуда. Перечувствовал и стал титаном.       — Чё за... — блин, Рюсуй такой тупой клас.       — Я знаю, что нам с тобой делать, брательник! — воскликнул этот «тупой клас» внезапно, — я зна-а-аю!       — Т-только не кружи меня в своём дурацком счастливом вальсе! Я тебе не пушкинская девушка и не булошная пассия!..       Рюсуй ну очень довольно взял Сая за плечи. Хуёвый знак.       — Давай, короче, не будем ничё аннулировать, а?!       — Ой, как-то я не подумал, ой, блин, капец, чувак... — приложив ладонь к щеке, покачал головой Сай. А потом как дал оболтусу по носу!       — А-а-а-а-а! Людей честных избивают!       — Не ори, а то вдвоём оглохнем! — честный?! Ч-е-с-т-н-ы-й?!       — Сам не ори, конченый!       Ладно. Попытка номер два. Не с того начал. Еврейский промах.       — К-короче... А что, если мы с тобой, братишка, не расскажем ничего Гену и Сенку об их общем вкусе, но подтолкнём их к этому вместе?.. Так сказать, сократим время ожидания?       — Не пойдёт, — со скептицизмом сощурил свои карие глаза Сай. — А если ты переборщишь и слишком сильно намекнёшь Сенку? И никакой проктор тебя ведь не отговорит от этого.       — Давай начнём с того, что Хром ебать какой злой товарищ... — перед глазами Рюсуя стоял Афган. Сай, в его понимании, носил красный кандибобер. — И закончим на том, что мы можем подтолкнуть этих двух чупакабр друг к другу одновременно... Они ж даже не знают друг друга толком!       — Ничего страшного. Рано или поздно. Я, конечно, уже староват, но гроб в стразах, как Ксено, себе не присматривал. Подождём, как на рыбалке в старые-добрые.       — Хреновая нажива что-то.       Сай равнодушно пожал плечами. Он планировал заниматься бумажной волокитой следующие два часа перед чтением лекции по любимому гейм-девелопменту, а не застакаться на лестнице с вкрай обуревшим бизнесменом.       — Сенку ща на третьем, чувак! — вновь воодушевился собственным, одному Богу известным мотивом Рюсуй.       — Только не это, — Рюсуй, блин. Аллах всё видит, а Макима всё слышит.       — Я поймаю Сенку — да я его расписание знаю лучше, чем... — он звучно щёлкнул пальцами, подбирая ассоциацию поточнее, — чем Рури знает всех своих любимых корейцев!       — А я, я так понимаю, должен притащить Гена.       — Полный вперёд!       — Окей. Допустим, я позвоню Кинро, выведаю расписание Гена и так далее. Что мне дальше с ним делать? Куда вести?       Рюсуй молча поднял голову вверх. Надписи «Еблет вниз опусти» на потолке, к сожалению, не было. Зато там был люк, ведущий к крыше. Сай потихоньку смекал, и мысли эти не вызывали в нём особого воодушевления.       — Выведем их под каким-нибудь лютым предлогом на крышу, закроем и-и-и…       — Гузеева, и давно ты блондинка?       — Смешно. До коликов в животике.       — А если у них пары?       — Сай-Сай, — цокая языком, покачал головой Рюсуй, — пару процентов пропуска или любовь?       — Кхм-м.       — Ой! — он быстро закрыл себе рот ладонями. — Прости, братишка…       Сай просто махнул на брата рукой.       — Короче, ты понял. Мы сводим Сенку и Гена вместе, ничё им про то, что они соулы не говорим. Если наши прокторята захотят присоединиться, флаг им в руки. А дальше — ну, как пойдёт. Если Сенку просечёт фишку первым, я выиграл, — с язвой в голосе произнёс интриган Рюсуй.       — Но этого не произойдёт. Потому что у Гена соображалка куда быстрее в этом плане, — Сай же твёрдо стоял на своём.       Вперёд, Сасагири Гэнг-Бэнг!

***

      — Это полный нон рьен де рьен! А-а-а! Сай-чан, прости мне мой 2008!       По ощущениям, в этой лестничной тюремной клетке убить можно. Вертлявый Ген кричал как недорезанный, извивался и выскальзывал из чужих поразительно сильных мужских рук как недобитый. Предлог, который бы не вызвал у гения хитропопости, Асагири из переводческого, подозрений касательно «Почему же ему так позарез надо явить своё бледное личико солнышку на крыше», как понятно, подозрения вызвал. А ещё он вызвал точный щелчок Саю меж глаз и издевательские выкрики в его святейшую сторону.       — О-о, мамма мия, Санта Мария!.. — взмолился небесам, которые крыша, Ген.       — А ну там! — Сай встряхнул студента перед тем, как запихнуть в люк сверху. — Ты не тюлень из «Мадагаскара 3»! И мне плевать, что он морской котик! Это звучит слишком мило по отношению к тебе, так что хорош комедию лом… ай, ай, ай!       Асагири лягнул Нанами так, что тот чуть вниз по ступенькам кубарем не покатился.       — Я к тебе с добротой д-душевной, а… а ты… — еле удержал равновесие Сай, потому что вовремя вцепился пальцами в свою жертву. — Чуть не помер, мамочка…       — Мне такая душевность ни к чему! И никакой я не Стефано — Ген Асагири в цирке не выступает!       — Да-а, да-а, а как же, — о мультивселенных мало что известно.       — Амиго, я на Родину хочу!       — В столовую, что ли?       — Откуда меня взял, туда и верни!       — В столовую, получается.       Сай уже волок Гена на крышу словно труп. А до этого, на минуточку, тащил как статую. А ещё минутами ранее — как чемодан.       В данной ситуации Сая беспокоило многое: как переводчик при своём нраве его на месте не угандошил; как работникам столовой было по кайфу, что спокойно евшего свой обед чемпиона студента буквально со стула спиздили; факт того, что Кинро не ответил на сообщение по поводу Гена, хотя то отметилось как «прочитанное». А Кинро, как известно, любит и ненавидит Гена настолько, что сразу налетит на сообщение с упоминанием друга с кучей голосовых или с текстом, который, бля, надо развернуть, чтобы дочитать.       Гена же в ситуэйшн ин пиздэйшн вообще волновало только одно: чё происходит, папаша? Он просто ел и смотрел один и тот же тикток, с телефона, по кругу, потому что руки были грязные. А потом? Какой-то индус возомнил Гена своей вадху и украл его, дав тому очень паршивое объяснение:       «Помоги, — говорит, — текст с английского перевести с компьютера. Ничего не понятно».       Он чё, дебил?       «Кто из нас в университете, работающем по зарубежной системе, на английском преподаёт? Ты или я?» — ответил тогда Саю Ген, но не помогло. Цыгане всё равно выкрали коня.       Партизан Асагири не верил ни во что: ни в то, что Нанами-PhD, якобы, тупорылый и «Hello world» со своей же строчки кода перевести не может, ни в то, что этот еблан кодит на крыше, потому что там его студенты не достают. Что. За. Бред.       — Абсурдятина, — опять же, высказал своё честное экспертное мнение Ген.       — Да как же ты не понимаешь…       Сай схватил Гена за щёки, заглянул ему в его тёмно-серые глаза и сказал:       — Пожалуйста, сфоткай мне небо.       Ген, очень крепко зажмурившись, моргнул.       — Я просто… хочу прифотошопить себя к нему! — залепетал Нанами, — но сделать селфи я не могу, потому что я…       — Не ищу адекватных путей.       — Б-боюсь высоты…       — Брух, чел, — он сощурил свои эти пресерые глаза, — ты, что ли, поэтому даже драться не стал за нашу двухъярусную кровать в общаге?       — Конечно, Ген! Но я так боялся признаться вам… Мне за 30, я маг, но высота… Я не боюсь только карьерных высот… — да-да, именно поэтому постоял в сторонке в битве за несчастную кровать, а не из-за того, что бесконфликтный человек, и Кинро и Ген разнесли комнату в пух и прах, пытаясь друг друга со второго яруса выкинуть. Хьёга уже даже звонил этим неугомонным. Они чё, блин, шкаф десятый раз за вечер роняют? (Кинро весил неожиданно много).       Всё равно ведь изо дня в день второй ярус в камень-ножницы-бумагу разыгрывают…       Невероятно, но факт: Ген в чепуху про боязнь высоты поверил. Ну не сбросит же Сай его с крыши? За какие такие грехи?!       Ген бьёт себя в грудь кулаком и утверждает: «Нет больше мотива Саю тащить меня на крышу!».       Тем временем на другой лестнице:       — Рюсуй!.. Рюсуй, не гони! А-а-а, ебланидзе! Прости мне мой 2008!       И как хорошо, что Сай и Рюсуй додумались тащить своих друзей по разным лестницам — концепция одна и та же, ибо узко там на этих крайних лестницах, как у Ксено в жопе, когда Стэнли в командировке. Сенку ошивался в лаборатории, по всем канонам, — его Рюсуй без проблем выкрал и потащил к последнему пролёту, в то время как Сай волок свою пожарную сирену к самому первому к входу.       — Да ёбаный ты насрал! Сенку! — запыханный Рюсуй дал другу по щам, — ну чё ты теперь заладил?! Я же зла тебе не желаю!       — Верни меня на Родину!       — В лабу, что ли?       — Верни откуда взял!       — В лабу, получается.       — Сдался я тебе на крыше, пират! Поверю я тебе, что ты мне там обед накрываешь за свой счёт! Ага, щас!       — Ля, это ж насколько братку сейчас тяжело… — раз уж Сенку упёрся как баран, тяжко даже представить кузькину мать, которую устроил в последнем блоке Саю Ген.       — Ась?       — «Мразь». Ты.       Ишигами изо всех сил пытался расшифровать, что за дерьмо Рюсуй пробормотал себе под нос минутами ранее. Нанами это просёк. Надо, наверное, снова прописать дружбану трёхочковый.       — А ну, стоять! Цыц! — Сенку встал в позу журавля. — Гони обоснуй, или суперсоником вниз по ступенькам покатишься.       — Ну ладно, так и быть. Я просто буллю тебя.       — Браво, маэстро. Волнительно.       — Хочу над тобой порофлить, нельзя уже, что ли?! Ты же угараешь надо мной всегда, а я не лысый!       — Ну какой ты лысый. У тебя вон какой маллет.       — Спасибо, бро.       — Не за что, бро.       — И извини меня, бро.       — Но за что, бро?       И Рюсуй небрежно запихнул друга в люк, как обычно запихивают пакет в мусоропроводник. Сенку, даже пискнуть не успев, очутился на крыше.       Люк захлопнут и, что не менее важно, чем-то подпёрт снизу. Буллинг вышел из-под контроля. Произошёл Сенкунеппинг.       С другого конца крыши высунулся какой-то чёрно-белый мячик. Сенку уже подумал, что скунс, и начал страдать раньше времени. Только недавно от запаха кальмаров отделался… Остаётся один выход, чтобы не вонять — самосожжение.       А потом показалась и остальная часть тела «скунса». Монохромным клубком оказался всего лишь Ген. В смысле, ёлки, а как же получать люля от животного?       — Ой… Ай! — захлопнулся и люк Гена.       Сенку и Ген уставились друг на друга. Указали друг на друга пальцами. Ещё немного — а там начнут принюхиваться и спариваться. Ой, простите, это уже личные мечты Рюсуя и отчасти страхи Сая.       — Вот так встреча, переводчик! — Ишигами оскальнулся. — Колись, что забыл здесь?       — Я вообще только небо пофоткать, — сважничал Ген.       — Какое, нахрен, небо? С земли оно уродское или что?       — Ты не понимаешь, это другое.       Ген принялся фотографировать. Нет, не закат. Снимки вышли не самые эстетичные — на небе не было ни облачка, а злосчастное солнце палило так, что кровь внутри бурлила. Сфоткал, короче, Асагири голубой засвеченный квадрат.       — А ты у нас, типа, инстаблогер? Правильно понимаю?       — Сай-чан попросил сфоткать небо, — начал объяснять с серьёзной рожей Ген, — вот я и сфоткал. Он себя к нему прифотошопит, и у нас будет одна фотография с засвеченным индусом на фоне флага Казахстана.       — На фо… — Сенку сузил глаза и посмотрел вверх.       Ясное голубое небо и солнце. Над их головами ещё и пролетела птица.       — …не флага Казахстана, действительно, — Ишигами сильно моргнул. — Действительно… А… Аха-ха… ха… аха-ха-ха-ха! Фух, блин, скажешь тоже!.. Уху-ху…       — Доебался так доебался до казахов, скажи, — и Гена тоже подхватила волна смеха. Сенку имел очень заразительный смех, если гоготал искренне и как мразота.       А от того, что начал угарать Ген, Сенку постигла вторая волна, и он завёл своё заезженное «ку-ку-ку-ку». А на этой части смеха Асагири тупо разъебало. Он упал наземь и забарахтался как Джереми при смерти. Вот он — круговорот смеха в природе! У Сенку тоже начали постепенно отказывать ноги.       — Ха-ха-ха-ха-ха!.. О-ой, бля, — Ген утирал слёзы локтем, — кукушка, кукушка, сколь… скольк… Аха-ха-ха, мн… мне жить осталось?       — Е… ебла…н… Кху-ку-ку-ку! Т-тебе осталось жить… аха… м-минут-ту… Ты дёргаешься как… Как будто тебя током шарахнуло! Аха-ха! Труп, сука!       — А… а если счётчик выбьет?!       — Н-не выбьет… Ха-хах, только если… е-если Рюсуй не спиздит в-всё электричеств… во!..       — А-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХАХ!       — КХ-ХУ-КУ-КУ-КУ-КУ! Т… ТЫ РЖЁШЬ КАПСОМ, ХА-ХА-ХА!       — ДА КАК ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ?!       — Я ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ, Я… ХА-ХАХ!..       — ХВАТИТ РЖАТЬ, ПРИДУРОК, Я ЩАС УССУСЬ!       — АХА-ХА-А-А-А, ТЫ ПОХОЖ НА ДЖЕРЕМИ!       После этой фразы Ген резко заткнулся. Так, словно ему сказали что-то неприятное.       — Ты чё? — спросил ещё посмеивающийся Сенку, пихая Гена в бок локтем, — э-хэ-эй, обиделся, что ли? Ну ладно тебе, Джереми страшный — и это константа, — а ты… — он обвёл лежащего на спине Гена взглядом, — вполне ничего…       — Я вовсе не обижен, — произнёс Асагири, держа сцепленные руки на животе, устремив пустой взгляд во всё то же голубое, как он сам, небо.       Сенку лежал рядом. Оба валялись на земле, как чушки, и ничего их совершенно не парило в этот момент.       Ну, почти ничего. Сенку внезапно встрепенулся.       — Ге-е-ен…       — Чё?       — А ты что такой притихший?       — Я? — Асагири повернул голову вбок и сдавленно выдохнул. Не ожидал, что окажется к Сенку лицом к лицу. — Да-а, так…       — Слышь.       — Чё?       — Ты, что ли, описался?       Ген начал с кончиков ушей багроветь. Никогда ещё Сенку не видел такие красные пылающие щёки у человека. Вероятно, вся причина в том, что Ген был абсолютно не загорелым. Его легко брал стыд и совершенно не брало солнце.       — Не описался я! Да что ты такое говоришь?!       — Ну, не знаю, — Сенку смотрел Гену прямо в глаза, про себя отмечая то, что такого пасмурного цвета бывает действительно только осеннее небо над головой. — Так внезапно замолк, вот я и подумал, — парень пожал плечами, — да и нет в этом ничего особенного. Уссался и уссался.       — Да иди ты! Я не из-за этого дединсайднулся.       — А из-за чего?       Гену понадобилось некоторое время, прежде чем сказать:       — Я просто думал о Джереми, давно его не вспоминал, ну и…       — Ты чего, по рыбе соскучился? — Ишигами чувстовал, как приятное чувство веселья вновь начинает накрывать его с головой.       — Ага, конечно, соскучился, угу. Мочканул я его. Муки совести!       — Чё?       — Убил я Джереми, убил!       Сенку тоже стал смотреть на это прекрасное голубое небо, расположив руки на животе. Лёгкий ветер перебирал их с Геном волосы… Как же душевно и гетеросексуально.       Но помешало их с Геном нирване одно:       — АХХА-АХА-ХХА-ХА-ХАХ!       — Ё-моё! — переводчик схватился за сердце, — напугал, шакал сраный!       — Ты реально грохнул это существо?!       — Ну… да?..       — Теретически, Ген, ты довёл Ксено до слёз!       — Наконец-то я отомстил, — он пригрозил небу кулаком, как если бы Ксено сдох. — А то игра в одни ворота какая-то! Один он меня до слёз доводил!       — Поразительно, — Сенку вновь посмотрел на Гена.       — Очень, — рассмеялся переводчик.       — Не, а как? Как ты его убил, Асагири? — парень с интересом подпёр щеку ладонью, ложась на бок.       Первые зачатки влюблённости — это когда ты спрашиваешь у него, со звёздами в глазах, как именно умерла его жертва.       — Как-как, — из-за долгого смотрения на солнце болели глаза. Лучше бы на сварку смотрел, бля. — Взял и убил. Вытащил из аквариума, привязал к стулу, пытал, а потом выпотрошил его маленький желудок. А, ну и кинул Ксено в директ все подробности.       — Теперь ясно, с какого перепугу Ксено уехал домой.       — А ты что думал, в сказку попал?       — Ну типа.       Сенку было с Геном, как минимум, забавно. Легко на душе, не запарно, и какое-то состояние полёта дарило Ишигами общение с ним. Должен признать, смотреть на Асагири тоже было приятно.       У Гена очень длинные стройные ноги. Было «прикольно» смотреть, как он всячески подбирал их под себя во время демоурока Кинро. Видать, за низкой партой шнуру сиделось не сильно сладко. А ещё у него голос уши не режет — для Сенку это был важный фактор после басистых раскатистых голосов друзей, от которых, честно говоря, у него уже начала болеть голова. Один Тайджу-то чего стоит. И Рюсуй. И Хром. И Кохаку.       Ох, ё… Отряд головорезов.       С Геном Сенку хотелось общаться. Он казался ему, как минимум, интересным.       — Как думаешь, они нас подслушивают? — обратился Ген к Сенку.       Ишигами отчего-то затаил дыхание.       Глупо.       — Не знаю, — он стеснительно почесал затылок, — а должны?       — По какой-то причине они нас сюда закинули. Вот это я, конечно, идиот. Как я мог поверить Саю, что ему нужна фотка неба…       — Нет, ну, если прифотошопить Сая к твоему шакальному небу и добавить надпись на курсиве, получится нефиговый мем.       — Ха-ха-ха! Точно-точно!       И смех у Гена был довольно приятный.       Ген сузил глаза до двух полумесяцев и максимально близко, на локтях, приблизился к Сенку.       Чёрт. Вновь у него спёрло дыхание.       Для Сенку всё здесь было странно.       — Я почти уверен, что чуваки нас подслушивают… — шепнул Асагири на ухо Ишигами, — давай тоже пошутим над ними?       — Учитывая, что Рюсуева причина моего нахождения здесь — это Сенкубуллинг, я только «за», — произнёс Сенку ответно, выдержав перед этим паузу. Паузу, мать его!       — Если мы совсем притихнем, два брата-котен-квадрата наверняка вломятся сюда, и будет не так смешно. Мы с тобой — ещё тот союз юмористов, не так ли?       — Что ты предлагаешь? — Сенку явно нравился чужой заговорщицкий тон. Звучал он сам уже тоже как истинный подлец, сливаясь с Геном в одну тень. Буквально.       Солнце сделало так, что лежащие на крыше Сенку и Ген отбрасывали общую тень.       — Давай сделаем вот что…       Сенку прикрыл веки. Ген говорил ему на ухо что-то очень и очень долго.

***

      — Чёрт возьми, нет!.. — Рюсуй рухнул на колени, вытаращив глаза в пустой горизонт, — нет... нет, нет, нет!..       Двое братьев, что в глазах других людей никогда не выглядели братьями — разная внешность, разные характеры и мировоззрение, — были сплочённее бригады муравьёв, отстраивающих лабиринтные пути в своём песчаном домике. Сай оббежал весь периметр, исследуя крышу, голосовал младшему брату, что никого с его стороны нет, и Рюсуй, подобно собаке-ищейке, рыскал по своей территории, изредка подавая знаки старшему. Работали посменно. Когда глаз уже намылился на свой несчастный, нагретый утренним солнцем квадрат, они менялись позициями. Сай шустро вставал на место Рюсуя, пока повторная паника мозг не застлала.       Потерять Гена во второй раз было больнее, чем в первый.       Перед карими, широко раскрытыми глазами стояла картина ужаса, в которой Кинро сгребал в ладони красную воду, вытаскивая чужое голое тело из ванной. Подошва хрустела от осколков зелёных бутылок под ногами. Друг, поправляя на лице кривые очки, бесполезно бездыханного Гена к себе прижимал.       Мимо проплывал ни в чём не виноватый ноутбук.       Сейчас же Сай смотрит теми же карими глазами на сдавшегося Рюсуя, постепенно опускающегося на колени. Как всё могло до этого дойти?       — Я похерил своего лучшего, мать его, друга! — Рюсуй стукнул кулаком по полу, и вниз по его щекам автоматически потекли слёзы. — Да что б вас всех!.. Блядь, Сай. Как же мне хуёво!       Сай прижал голову младшего брата к своей груди. Ноздри втягивали тёплый воздух с силой по мере того, как очасованная рука осторожно гладила навзрыд ревущего паренька по волосам. У двух Нанами выдалось, определённо, самое странное и самое кошмарное утро в жизни.       Началось всё с невероятно громкой ругани Сенку и Гена. Братья подслушивали разговоры студентов, но пока не спешили их останавливать. «Покричат, покричат, да помирятся, — думали они, — ещё и на мизинцах, как в детском саду. Придурки же». А потом они слышат объёмный грохот, словно кто-то кого-то скинул с четырёхэтажного здания, и этот «кто-то» будто бы неудачно приземлился на капот машины. И мысли эти становились всё четче. С каждой секундой. Мозг омывал берега мозга, дрожащие руки уже сами дёргали дверцу люка, пока другой человек наваливался на люк всем весом.       На крыше не оказалось никого. Рюсуй в слепой надежде предложил свалить всё на неприятное совпадение и оббежать крышу в поисках двух парней. Ему почему-то казалось, что, учитывая карму Сенку, их с Геном вполне мог шарахнуть солнечный удар, и они могли бы упасть чуть ли не замертво где-нибудь у борта корабля. Но Сай предложил на всякий случай для начала посмотреть на то, что конкретно упало с высоты.       Дуэт братьев перевесился через край крыши. Студенты и профессора столпились у непонятного объекта, лежащего на асфальте. Завизжала автомобильная сигнализация. Не было более места для надежды.       — Их нет нигде, братан! — развёл руками Рюсуй, — они точно упали с крыши! Точно упали и сдохли!       — Это же как надо было поссориться, — произнёс Сай, смотря уже во всё так же холодный пустой горизонт.

***

      — Ха-ха-ха-ха, Ген, какой же ужас, — шепнул на ухо Асагири Сенку, — мы, правда, это сделали...       — Я тут не шутки шучу, — улыбнулся одногруппнику Ген.       То, как два студента провернули эту проделку Дьявола, было волнительно. Сенку до сих пор тяжело поверить, что он в свой учебный день сделал что-то помимо того, что сходил на лекции, повыёбывался опытами в лаборатории и, возможно, посетил чужую пару.       А ведь они просто лежали вместе под прямыми лучами солнца и смеялись с любого пальца в лицо. В воздухе витала атмосфера ненапряжности. Отвлекали, разве что, дурацкие журналисты, как и всегда скидывающие со своих этажей тома бумаг прикола ради. Ген и Сенку обсуждали этот интригующий феномен, помнится, во время рубежной работы Асагири по физике. Прикольная штука, но это извечное адекватное «зачем?» в голове заставляло пару раз да показать фак выгоревшим журналюгам без совести. И Ишигами позволил себе в очередной раз разворчаться. Однако, его сообщник по бесцельному лежанию на земле и просто хрюшка-синхронист придумал нечто, что заставит молодого учёного открыть рот подобно секс-кукле. То есть подобно Гену.       — Давай сделаем вот что... — начал говорить на ухо Сенку Ген, придвинувшись к тому на локтях поближе, — давай воспользуемся данной выходкой журналистов, что скажешь? Они кидают свои толстые переплёты с тако-о-ого этажа и в такую опасную точку, что вообще нелогично с их стороны.       — Их снайперская позиция оставляет желать лучшего, — поддакнул Ишигами. — Но если ты вдруг решил, что упавшая бумага может сойти за наши тела, то внимание Сая и Рюсуя этот глухой звук вряд ли привлечёт. Следовательно, не примут они это говно за наши трупы. А жаль.       — Быстро смекаешь, — не мог не отметить Ген и затем задумался. — Подгадаем моментик? — вскоре предложил он, — кажется, рано или поздно они попадут томиками прямо на крышу тачки. Таким-то макаром, — ну ты снайпер! Прямо в це-ель!       — Если не ошибаюсь, такое уже бывало раньше.       — Ага. Но причину сие поступкам мы не узнаем, к сожалению, никогда.       — Неужели эта срань в кои-то веки сыграет на руку?! — глаза его засветились в полном восторге.       — Ага, — разошёлся в зубастой улыбке Ген, — мысли читаешь, Сенку-чан.       Уже спустя несколько минут ишигамо-асагирьевский дуэт начал спускаться вниз по трубе, находящейся с внешней стороны университета, прямо сбоку. Да, действие это было опасным, а мотив нелепым, нелогичным, совершенно себя не оправдывающим. И да, возможно, они потом пожалеют об этом — неуклюжесть Сенку никто не отменял. Но конкретно в тот промежуток времени было совсем не страшно.       Чувство воодушевления. Такая сила и не снилась его отцу!       Бьякуя, Лиллиан, сорри.       — Ох, а тут высоко... — прокомментировал Ген, зависнув на такой точке, чтобы можно было в момент удара толстого тома о капот шустро прошмыгнуть в ближайшее окно.       Сенку находился прямо над ним, немного подрагивал от любого дуновения ветра, но в целом был стоек и непоколебим. Как член Стэнли, когда тот видит своего пупса. Ладно. Про пупса лишнее было.       — Найс жопка, бро, — Асагири гнусно хехекнул.       — Ты давай будь на шухере, а не на чужие пятые точки пялься, — шикнул на компаньона тот.       — Ну зачем мне на чужие-то? Я на твою прекрасно смотрю, — в знак доказательства своих слов Ген куснул Сенку за заметно округлённую, потому что Сенку у нас мистер бомбастик, попа фантастик, ткань брюк. Руки-то у него заняты.       — Ах, ты!.. — Ишигами на время отцепил руку от железной трубы.       Сенку над Геном пошатнулся в попытке хоть как-то задеть дразнящего переводчика пятернёй. И пошатнулся он так, что Ген не на шутку перепугался, что тот упадёт.       — Эй-эй, Сенку! — ловкий он отцепил свою ладонь, чтобы поддержать дружбана снизу, — ты там держись, всё же хорошо!.. — он похлопал чувака по задку, но вызвало это реакцию иную.       — Д-да не трогай ты мой зад! Я это из-за тебя чуть не упал!       — Хорошо-о, не буду, — конечно же, он потрогал ещё раз.       А если конкретнее, то погладил. Такие аппетитные булочки и не снились Франсуа.       — Мне твоя рука поддержки, честно говоря, вообще погоды не делает, Ген.       — Оказал поддержку, показал возможности, инвестировал в фонд химиков.       — Да, да, гениал...       — Сенку, конченый урод! — закричал Ген внезапно что есть мочи, и у другого паренька вниз ухнуло сердце, — как же я, блин, сожалею, что я остался с тобой на одной крыше! О-ох, твою мать, как я зол!       И Ишигами клянётся — этот ломающий комедию синхронист, наверняка, ему очень по-ублюдски подмигнул. Да как же Ген чувствует?!       «Как отморозок из переводческого предугадал, что именно в этом момент журналисты начнут бомбить по автомобилю? Шестое чувство? Тогда Асагири — собака. Не иначе», — пронеслось в голове у попастика.       — Ды чё ты орёшь на меня, полудурок?! Не трогай меня вообще! Совсем долбаёбнулся?! — сразу же влился в роль актёра погорелого театра Сенку, — да чтоб тебя метеором уебало!       И как же им повезёт, если два брата-акробата не сбегутся на крики сразу же. (И если они не смекнули, что вина всему — осадки в виде кип бумаг, а не тощих трупов).       Да уж. Ген умел кричать так, словно на кону стоял его диплом актёра российского кинематографа. Спасибо за обсёр штанов, синхронист.       — Да я тебя как возьму и потрогаю! — очень странно пригрозил Ген.       — Слышь?! Знай, что ангелы не спят!       — Они вахуи стоят! — докончил строчку Асагири, и тут...       Грохот, от которого всё внутри вверх дном переворачивается. Сенку захотелось непроизвольно закрыть уши. Асагири, что до того кричал как бешеный, снизу поддерживал уже словесно:       — Всё хорошо, дорогой Сенку. Вот мы и дождались.       И в тихих словах его чувствовалась бледная улыбка.       Двум парням не заставило труда быстро прошмыгнуть в как раз кстати открытое окно. И да, они помогали друг другу до последнего, затаскивая — один второго — в тёмную и просторную и пустующую аудиторию для чтения лекций. Мало ли — вдруг у Сенку-чана его сочная жопа не пролезет?

***

      — Да-а-а, мы сделали это, — Ген дал Сенку хлёсткую «пять».       О-хо-хо, как же ликовала его переводческая душонка.       — Это было круто, но на войну я бы с тобой всё равно не пошёл, — оставил отзыв на приключение Ишигами.       — Но круто ведь?!       — Да-а, это было... — студент подбирал нужное слово, — завораживающе.       — А чего ж не «волнительно»?       — По-твоему, у меня настолько узкий словарный запас? — усмехнулся Сенку.       — Не-не, чел, вообще ни на что не намекаю... — ...мистер СтоМиллионовПроцентов. — И не смей четвёртую стену ломать, луковое ты горе.       — Ок. Так и быть, — парень показал большой палец вверх.       Студенты должны признать — они действительно без понятия, где конкретно они очутились.       Аудитория — абсолютно пуста и, скорее всего, закрыта на ключ. Одинокая кафедра, лекторский микрофон, холодные поточки да огромная интерактивная доска на всю стену. Впервые им далось застать лекторку именно в таком виде. Но что это за универский блок? Надо прибегнуть к навыкам жёсткого мышления Ишигами.       — Сенку, а... — вопреки ожиданию Сенку, Ген так и застыл с открытым ртом.       На серой от темени интерактивной доске показался человеческий силуэт: очевидно мужской, высокий, раздающийся в плечах шире, если выпрямлялся, в силу собственного атлетичного телосложения.       — Цукаса, что ли? — одновременно сказали парни, как крыски, спрятавшиеся под самый последний ряд парт — «Камчатку». Одни их смешные головы и торчали. Чёрно белый мячик (скунс?) и лук с грядки.       По кайфу.       Этот самый инкогнито, который, судя по всему, не подозревал о том, что его тень, из-за падающего из окна света, прекрасно видно на интерактивке, ещё и в Full HD, о чём-то очень тихо говорил. Моноложит он или попросту гонит — мальчики не знали. Еле слышный низкий говор совсем незаметно распространялся по высоким стенам аудитории. И только когда мистер Кто-Кто-Ебать сделал жест, похожий на снятие очков, в этом силуэте Ген узнал своего лучшего друга. «Кинро!» — чуть было не вскрикнул Ген по привычке, но вовремя среагировавший Сенку очень скоро закрыл идиоту рот ладонью.       И не зря.       Где-то в области колен Кинро, а он сидел на лекторской кафедре, возникла вторая голова. «Бля?!» — чуть не заорали теперь Сенку и Ген дружным дуэтом, однако успели друг друга заткнуть.       — Чё-чё-чё-чё-чё-о-о-о, — выпучил глаза переводчик. — Кинро-чану делают минет?!..       — Да что ты сраз...       — Кинро, я тебя так люблю, — сказала, очевидно, Кирисаме — громко, чётко, ясно. Чтобы, видимо, и Сенку, и Гену было слышно. — Как я могу тебя отблагодарить за то, что переговорил с моим строгим дедушкой за мою свободу действий? — и звучала она подозрительно томно. И ластилась к нему, как кошка, потираясь щекой о чужие колени.       — Ещё не делает, — ответил на свой же вопрос Ген шёпотом.       — Но скоро будет, — добавил, тоже шёпотом, Сенку. — А что, если я не хочу смотреть?       — Так никто и не заставляет, — пожал плечами Асагири так, словно каждый день попадал в подобные казусы, — но я бы заснял это на порнхаб, честно говоря.       — И сколько у этого видео, по-твоему, будет просмотров?       — Один, — выдал переводчик, — мой.       — Да кто в здравом уме будет дрочить на своего лучшего друга?       — А ты, что ли, так не делаешь?! Шок контент.       — Понял. Виноват. Забираю слова обратно.       На этом и пожали руки. Но позже Сенку наигранно брезгливо вытер ладонь о свою штанину. Ген, закатив глаза, победителя шоу «Кто здесь комик?» пихнул в плечо локтем.       — Не надо меня никак благодарить, Кирисаме... — Кинро, о, нет, медленно стягивал со своей шеи галстук.       — Сенку, снимай штаны. Кинро дропнет нам туториал. Будем повторять.       — Что-о? Во отстой, блин. Зараза, а я думал, я буду тебе сосать, а не наоборот, ну блин.       — Грустно, — Ген выпятил свою нижнюю губу.       — Не грусти, мим, и на твоей улице когда-нибудь будет член.       — Отвечаешь?       — Ксено клянусь, — перекрестил своё сердце Сенку.       — Во-первых, херовая ставка. Во-вторых, шах и мат, атеист.       — Тут я даже соглашусь.       Короче, надо срочно сваливать. Ясно как день. А то будет неловко, если Кинро скажет своему лучшему другу о том, что его невеста беременна, а Ген такой: «Я знаю». Ещё и Сенку сможет подтвердить. Да и зачем голубкам мешать обществом друг друга наслаждаться?       — Даём по съебастьянам, — кивнули друг другу братья по вкусу и разуму.       Разведчиком в их импровизированном гейском паровозике, держащем путь к выходу из этого очка, выступил, ясен пень, ползущий Ген. За ним то по-пластунски, то гусиным шагом двигался Сенку. Изредка они делали остановки, если со стороны Кинро и Кирисаме происходило какое-то пикантное шевеление. Настораживало ещё и то, что, вполне возможно, они направляются к выходу из тёмной аудитории зря. Дверь может быть закрыта на ключ.       ...       Что, по-вашему, есть точка невозврата?       Точка невозврата — это фразеологизм, означающий критическую точку (черту, рубеж), после перехода которой невозможно вернуться к исходному состоянию. Так пишут в википедии, за которую в списке литературы обычно вставляют пизды. А ещё это американский триллер 2018-го года. Понятий у точки невозврата много.       Однако...       Точкой же невозврата в понимании Сенку и Гена выступил самый первый поток, состоящий из, грубо выражаясь, длинного ряда соединённых парт и опускающихся вниз раскладных сидушек с сзади стоящей скамьи, как в кинозале, — для того, чтобы студенты отсиживали на мягких них свои задницы до посинения, пока эмси Лектор зачитывал им свой конспект. Поскольку так называемые поточки представляли из себя ступенчатую возвышающуюся лестницу, первый уровень, самый низкий ряд, послужил для токийских партизанов ещё тем рэд флагом. Уровень угрозы зашкаливает. Mayday! Mayday!       Представили себе, казалось бы, типичнейшую студенческую картину? Да вот только парни не в тему застряли в ней. Действо, именуемое джага-джагой, происходило слишком близко к первой скамье — было опасно даже лишний раз задеть своей макушкой сидушку, время от времени набивающую шишки на их с Сенку умных башках. Точнее, Кирисаме шастала туда-сюда, намотала себе километр ходьбы и кучу гигов за шаги, а почему она, подобно вражескому npc, вообще не меняла маршрута — загадка крайне непостижимая. И Ишигами эта загадка, порядком, начала раздражать.       — Чё делать будем, сослуживец? — спросил первым Ген.       — Рванём ползком к двери, когда у твоего внимательного Кинро бдительность спадёт, — и не спадёт хуй. О, боже, мы тут тогда навечно! Иного выхода не вижу.       — Согласен.       Босоногий Гэн держал ухо востро. То, что творилось у двух влюблённых гетеросексуальных чепушил — вопрос хороший, однако не сильно важный. Ни Асагири, ни Ишигами не имеют белый флаг в арсенале. Следовательно, надо выжидать и сильно не заморачиваться.       — Приготовься, лукоголовый, — предупредил Асагири, — на счёт три.       Один.       Два.       Три.       Погнали!       ...              Что, в вашем понимании, точка невозврата?       Вот Ген и Сенку на этот раз застряли прямо у кафедры. Новый чекпоинт? Точнее, был там, впритык к деревянной стойке с микрофоном, стол, чтобы лектор всякие материалы на него клал, пока говорил. Под него парни и шмыгнули, когда Кинро и Кирисаме увальсировали к бывшей опасной зоне — к первому злоебучему потоку.       Сердце в груди колотилось бешено. Давно не было в Сенку столько адреналина. Ну, разве что когда дал дёру из дома Бьякуи, когда тот только-только его усыновил, потому что старый дед умудрился развоняться на целый дом дурианом. А маленький Ишигами как завопил: «Сероводородовая бомба!». Бьякуе прямо в душу запал этот мальчик. И раньше души не чаял, а после этого выкрика и вовсе посчитал его своим единственным бальзамом на сердце. А Сенку? Бежал без оглядки по дворам, сигал через заборы... Барахтал ногами так сильно, что старик, нёсший его обратно в плюс-минус проветренный дом, до сих пор синяки на руках припоминает. Зато Ишигами-старший по сей день благодаря своему сыну помнит, что а)дуриан воняет что пиздец, а он по рофлу фрукт купил, ибо Шамиль посоветовал, и не знал, б)что этот фрукт содержит смешанные воедино 44 ароматических соединения — от гнилого яйца до карамели.       Фу, блин. Вспомнил тухлое яйцо, намешанное с васаби.       Асагири, сам того не зная, разблокировал целых два ценных воспоминания у своего нового приятеля. Совпадение — все они связаны с запахом. И нет, Рюсуй никуда кроме задницы не пойдет со своими дешёвыми пересоленными кальмарами, от которых ощущение, будто кошки в рот насрали.       Кстати о Гене. Так как стол был маловат, а компактным из них был один Сенку, рослому переводчику пришлось кое-как сложиться пополам, дабы уместиться. Ишигами чувствовал, как чересчур близкое дыхание того выравнивается, а его собственное — напротив — учащается. Залезли под парту совсем как попало, так что вышло, что химик уселся меж ног согнувшегося Асагири. Было много неловкости в положении. Не привыкший к подобной физической близости Сенку старался думать лишь о том, как максимально незаметно покинуть аудиторию, как принести свои псевдослёзные извинения Рюсую и кинуть на почту Саю абонемент к психотерапевту, и вряд ли Ген думал сейчас о чём-то другом.       Рубашка к рубашке. Рука к руке. Кожа к коже. Подбородок суетливого синхрониста — на его макушке. Кажется, Ген тоже начал дышать беспокойнее.       Говорить не получалось. Только чувствовать. Сенку в очередной раз, сидя с Геном, прикрыл веки, чтобы прислушаться.       — Ты в порядке? — еле шевеля губами, произнёс Асагири.       Перед глазами двоих промелькнул не один, а целых два силуэта. Четыре, в общей сложности, ноги топтались перед убежищем от хорни ситуаций одного переводчика и одного не то физика, не то химика. Тут забудешь, когда у твоего носа стояло сначала четыре ноги, а потом их стало снова две, потому что один из гениев залез на крышу и без того тесного укромного местечка. Потому Сенку старался вообще не дышать.       Он откинулся назад, и плевать, что слишком близко к Гену.       Чужие холодные руки скользнули под рёбрами, прижимая ближе к телу. Каждый вдох и выдох сидящего сзади парня был ощутим. Вязаный кардиган молодого учёного слегка задрался вверх, но в спешке одёрнуть его края вниз не получится. Сколько они уже просидели вместе в этой пародии на горячие объятия? В любом случае, именно по коже Сенку пробежал табун мурашек. Асагири, если он не ослышался, похвалил его парфюм.       Пока Кинро, судя по всему, на парте трахал свою невесту, или наоборот, а фиг знает их иерархию отношений, у подпартного царства была своя страсть.       А в какой-то момент стало особенно тревожно. Звук сверху был сначала не ритмичным, а потом и вовсе прекратился — Кирисаме и Кинро будто бы застыли в том положении, в котором находились. Длинные ноги студента педагогического, согнутые в коленях, заставили Сенку втянуть в себя как можно больше воздуха, вжаться в Гена так, словно то был их последний день на земле. Еще миллиметр — и Кинро заметит, ещё миллиметр — и Кинро...       Сенку крепко зажмурил глаза. Твою мать, на его лоб с Гена капал пот.       А с чего бы ему вообще испытывать страх? Казалось бы. Не он же решил заняться сексом со своей девушкой в аудитории. Да и Кинро вряд ли убьёт Ишигами, если заметит прямо сейчас. Быть может, наблюдателю даже перепадут лавры в виде подкупа не рассказывать, пожалуйста, о шалостях деканату.       Не хочет смущать Кинро, что ли? Хах. Сенку даже сам ему в прошлый раз в чат писал, что они друг другу никто. Наёбка про родственные души и пиццу аннулирована и всё в этом духе. Плюс, опять же, нехуй. Трахаться. В. Университете.       Что у нас остаётся? Скорее всего, Сенку банально не хочет, чтобы Кинро имел что-то против Гена. Сенку — пофиг, переживёт как-нибудь хэйт от душнилуса. Насчёт Асагири же вопрос стоял неопределённый. Они были с Кинро в тех самых отношениях, когда люди могут разосраться там, где, казалось бы, виноват только один. С колокольни Сенку ебанатом был один Кинро.       Уйти незаметно вышло. Слава Всевышнему! Кирисаме спрыгнула с пережившей всякое дерьмо парты, уведя парня-очкозавра за собой. Сенку, почуяв, что ничьи больше узкие туфли не давят на горло, схватил полуживого Гена за руку, дёрнул и повёл к свободе в позе человеческой многоножки.       Трахались ли те двое на самом деле? Не, об этом Ишигами и Асагири никогда не узнают. Но зато — плюс одно приключение в копилочку!       — Пойдёшь со мной на следующие переводы, Ген?! — крикнул вслед уже уходящему доедать свой наверняка убранный обед чемпиона Гену Сенку. Наконец-то они на свободе! И на свету!       — Пойду! Обещал же! — обернувшись назад, синхронист очень широко улыбался, маша тому напоследок ладонью.

***

      День переводов. Сенку и не думал прежде, что с этой иглы не встать. Переводчики, как ни крути, дело делали. Мир тащили.       Касательно конкретно сегодняшнего перевода — Сенку кое-какую деталь умолчал. Ген о ней узнает чуть позже, если придёт вовремя и без сюрпризов.       О. Явился. На бескровное мальчишеское лицо мало-помалу налезала полная предвкушения ухмылка.       — Ну здравствуй, Ген, — протянул ладонь он неожиданно тускло одетому Асагири.       — Добрый день, Ишигами, — парень, что был одет в строгий пиджак серого цвета и имел аккуратно зализанные набок волосы, совсем слегка приулыбнулся краешком губ.       Даже закралась мысль, что это и не старый знакомый вовсе, с которым они за один день и на демоуроке, и на крыше, и под партой потусить успели. Тот Ген был одет пестрее попугая: любил яркие оверсайз толстовки, голубые скинни джинсы, подчёркивающие стройные длинные ноги, и кроссовки с понтовыми американскими росписями. А этот? Статен, сдержан и блекл. Ну конечно. Сопровождающий переводчик не должен привлекать к себе внимание, шагая рядом с боссом.       Сегодня Ген будет переводчиком сопровождающим. У них организуется шушутаж, коего так сильно, нахлебавшись воды из моря, опасался Сенку. Но Гену он доверяет. Наверное.       — Вы сказали, сегодня у нас будет встреча с французским спонсором, — начал переводчик, держась непривычно — для Сенку — официально (так вот о чём говорила Кохаку!), — буду стараться не подвести.       — Вот смотрю я на тебя, Асагири, — Ишигами медленным размеренным шагом ходил вокруг своего работника, — и понять не могу: «Как».       — Что Вы имеете в виду? — поворачивал голову по мере хождения своего наёмщика синхронист.       — Как ты совмещаешь в себе полного разгильдяя и выездного переводчика высшего уровня официоза?       — Личная жизнь и работа — разные вещи, — вздыхая, он поправил на шее свой чёрный галстук. — Я бы хотел уточнить кое-какие дета...       — На месте разберёшься, — отмахнулся Сенку, так и оставшись стоять по правую руку Гена. — Неужели на тебя так повлияла сумма?       — Спорить не стану. Оклад придаёт сегодняшней встрече немало смысла.       — Потому ты мог на прошлом нашем совместном переводе позволить себе своевольничать со мной, а, Асагири? — парень сощурил взгляд язвенных рубиновых глаз. — К наушнику моему подключился, обратную связь настроил... Разве переводчик — не просто инструмент в руках босса?       «Мы даже держим наши бокалы всегда наполовину полными на банкетах, чтобы не привлекать внимание официантов», — не раз напоминает себе Асагири.       — У вас нет нужд, собственных мыслей, характера. Сплошной нейтралитет. Приёмник и передатчик информации, — заключил мысль названный босс.       — У нас есть мозг, уши и язык. Большего и не надо. Будет неуместно, если переводчик начнёт отстаивать чью-то позицию, поддавшись эмоциям.       Да. Эта встреча несёт для Сенку волнительный характер. Ой какой интригующий.       — Первое, чему нас учат — это нейтралитету, — чуть позже добавил Ген, — а этикет переводчика — одна из самых главных дисциплин.       — Ты вёл со мной беседу в нашу первую слепую встречу. Почему?       — Та ваша презентация, где Вы впервые вывели в свет «Вкусовщину», была довольно произвольной с обеих сторон. Очень громоздкий регламент. Плюс, Вы выглядели обеспокоенным. Я не мог не поддержать.       — Я никогда не задумывался о вашей профессии прежде слишком глубоко, но, хочу сказать, как стал иметь с этим дело лицом к лицу, оказался удивлён и даже заинтересован.       — К чему Вы клоните, мистер Ишигами?       — Объясни свою позицию, — и как же его забавляет это чужое отскакивающее от зубов «Вы», «мистер Ишигами», — почему громоздко? Почему «произвольно»?       — Начнём с того, каким конкретно образом происходил набор в вашу команду переводчиков, — Ген нахмурил брови. — Вы запрашивали переводчиков со знанием целой смеси языков, что является стрессом для любого человека. Запрашивали переводчиков разного характера, начиная с устных последовательных и заканчивая синхронными, опираясь на их личные качества: юмор, личное предпочтение внешности или даже отношение к веганству и лактозе.       — Ты не почувствовал серьёзности от нашего первого перевода? — согласен, требования моих коллег были слишком шуточными.       — Я был единственным, кого выбрали лишь по одному критерию — «хорошо переводит».       — Меня совершенно не интересовала твоя внешность, Асагири. И то, вегетерианец ли ты, увлекаешься сыроедением или выступаешь в стендапах — всё это не имеет для меня значения. Я не искал себе друга.       — Вы искали себе переводчика.       — Именно. И я его нашёл. Потом, какая разница, привлекательная ли у тебя внешность, если ты всё равно сидел в кабинке и переводил дистанционно?       — Я... был довольно удивлён, учитывая, что я, правда, был единственным, кого не выбрали по критерию красоты.       — Есть ли ещё у того так именуемого недоразумения оплошности?       — Перевод — трудоёмкий процесс. А особенно — синхронный.       — Продолжай, — скрестил на груди свои руки Сенку. Всё равно та важная дамочка в берете (или не в берете) придёт нескоро.       — Это щепетильное дело требует к себе навыка одновременного слушания и говорения, вероятностного прогнозирования в силу предугадывания следующих реплик, максимально близкого к идеалу подбора слов по смыслу, не отступая от темпа речи оригинально говорящего слишком сильно, — после этих слов Ген посмотрел на своего босса исподлобья, быстро-быстро моргая чёрными ресницами. — Вы понимаете, к чему я клоню?       — Слишком высокий запрос с нашей стороны, слишком высокая цена с вашей?       — Я прежде не переводил в одиночку, — Ген выдержал паузу. — Дуэты, мистер Ишигами. Синхронных переводчиков следует заказывать в дуэтах.       — Вот как... Прости уж, по незнанию наворотил дел. Надеюсь, у тебя не пошла кровь из носа, пар из ушей не повалил?       — Честно признать, под конец перевода я немного выдохся. Одному переводчику нельзя переводить слишком долго. Даже письменные переводы — большая нагрузка для мозга, в обязательном порядке надо отвлечься от бумаг спустя час-полчаса.       — Интересно, — только и смог сказать Ишигами. — А правда, что перед особо важными встречами из-за резкой загруженности терминологией, высокого уровня стресса и обильной работы мозга едущий на переводы переводчик может схлопотать инфаркт?       — Правда, — ответил Ген. — Не уверен по поводу частоты этого явления, но подобные случаи действительно возможны. Как и в любой другой профессии.       — В любом цеху можно сдохнуть, — поддакнул Сенку, в очередной раз оглядев инопланетянина с ног до головы.       Сенку не может. Как же его с чувачеллы кумарит. Сказать, что Ген сейчас важный хуй бумажный — вообще ничего не сказать.       — Ла-адно, — вновь махнул ладонью он, — скоро важная тётя придёт. Можешь вытаскивать из-за пазухи круассан.       — Ха-ха, — на мгновение истинная родная личина Гена-долбаёба-из-переводческого явилась наружу. Сенку аж захотелось пустить облегчённый вздох.       — И, говоря о моей профессии... думаю, она действительно повлияла на мою личность.       — О. А ты у нас, небось, как в приколах про синхронистов, шизофреник?       — Ха, а Вы даже в локальном переводческом юморе разбираетесь! Но, увы, нет, — чё? Увы? — Я просто привык предугадывать, что произойдёт дальше, прогнозировать и... иногда меня слишком много в обществе. В диалогах, в частности. Довольно часто я перебиваю людей, но я вовсе не грубый — просто так и хочется ответить на вопрос сразу же, как мой абонент проговорил ключевую часть предложения.       — Это многое объясняет, Ген. На твоём мидтёрме я поразился тому, как ты услышал звук и понял, что с чем пляшет. И то, как ты начал на той труб...       — Ха-ха-ха, профессиональная привычка, которой я уже и внимания толком не придаю! — тут он резко перевёл взгляд на Сенку. — Простите, что...       — Перебил? Прощаю.       — Повторяете за мной угадывать будущее?       — Планирую переучиться на синхрониста.       — Серьёзно?!       — Шучу, — Ишигами по-свойски похлопал паренька по плечу. — Всего лишь пойду в «Битву экстрасенсов» отбирать синюю ладонь у Шепса.       — В «Битву приколистов» Вам бы, — ох, как же манерно этот переводчик закатывал глазки.       Спустя ровно две минуты и тридцать пять секунд двое парней сменили обстановку. Вот теперь официоз зашкаливал.       Стол, два стула, на одном из которых сидел Сенку, бежевые тона. Не давящая на мозг тишина. Маленький классический офис, выделенный доктором Уингфилдом, до сих пор желающим принимать участие в проекте своего подопечного, даже находясь в штате Калифорния. Здесь, да, и заключилась встреча Ишигами и его переводчика, что будет нашёптывать ему переводы на ухо.       И здесь, именно здесь, Ген встретит ту, кого никак не ожидал увидеть ни сегодня, ни в ближайшее время.

***

      Гену хотелось бы верить в то, что ему показалось. Он хотел забить уже болт на этот бесячий, походящий скорее на жирный рофл этикет, потому что буквально недавно он щупал задницу своего босса, вцепившегося в вертикальную трубу университета как стриптизёрша в шест. И буквально недавно Сенку сидел у него меж колен, собравшись в маленький комок, потому что Кинро занимался а, а, а, а. Если это правда, то капец Кинро так-то лох, в постели Бог. Зверь секса, Грааль Сенкувского зашугивания.       И, о, mon Dieu, как же Асагири обомлел от этой нежданной встречи.       Женщина стройного телосложения, с прямой осанкой, аккуратно держала в своих тонких руках сумку-клатч и долго обводила взглядом, полным недоумения, двух парней. Её несколько беззащитный взгляд едва ли клеился с амплуа хищницы, которое она создала себе, выпрямив собственные чёрные волосы в строгое каре, надев под смокинг пиджак с атласными лацканами приталенное белое платье. Юбка-карандаш достигала её острых колен, как же солидно. На узких стопах красовались узкие туфли-лодочки.       И она, по ощущению Сенку, словно в зеркало глядела, когда уставилась на Гена. Эти два человека имели одинаковую линию носа, одной и той же формы миндалевидные глаза и тонкие губы. Ещё и одеты были как акулы бизнеса. Асагири, без обид, но Ишигами подпишет тебя как акулу тупорылую.       — Bonjour Ishigami, c'est... sincèrement agréable de vous rencontrer, — сказала женщина, присаживаясь напротив Сенку.       Чёрт возьми. Гену опять начало казаться, что его привели на неофициальную встречу.       — Здравствуйте, Ишигами, искренне приятно познакомиться с вами, — перевёл на ухо Сенку Ген, наклонившись к его плечу.       — Скажи, что я тоже рад встрече с ней.       — Nous sommes ravis de vous rencontrer, madame, — Асагири посмотрел сидящей за столом из чёрного дерева женщине в лицо.       — Nous? — приподняла уголок красных губ мадам. — Êtes-vous sérieux? Peut-être que moi, la vieille femme, suis déjà devenue sourde?       — Il, — исправился Ген.       — C'est dommage. Vraiment vraiment dommage. Eh bien, plus précisément. Je suis intéressé par votre projet.       — Она заинтересована в Вашем проекте, — вновь наклонился к уху Ишигами переводчик, но тот положил свою ладонь ему на плечо.       — О чём вы говорили до этого? — тонкие пальцы Сенку сжали плечо Гена сильнее.       — Уточнила местоимение, — и соврал, и в то же время сказал правду тот.       Далее перевод пошёл по более прямой дороге, но без кочек, разумеется, очевидно, не обошлось — это же она. Асагири выкладывался на полную. Излагал перевод точно и лаконично — так, что изрядно оглохший от бомбёжки армии журналистов Сенку ни разу не переспросил. Было тяжело, потому что дамочка умудрялась вставлять в их с боссом четыре колеса свои палки в виде старинных французских крылатых выражений, а передать ведь надо всё сжато, сохраняя лицо и вообще не усравшись в штаны, хотя так сильно хочется. У-у-у, мадам Брошкина ан франсе!.. Женщина эта порою хитро улыбалась, пряча ярко крашеные губы за рукавом пиджака. Одни довольные узкие глаза и выглядывали. Как не этично, миссис Farceur.       Ген глядит ей, опять же, в бледнощёкое лицо, абсолютно не показывая буйства эмоций внутри. Главное для него сейчас — не потерять себя. Обыкновенные серые глаза напротив таких же серых. Перевод вскоре занял все мысли Асагири.       — C'est croyablein mentcom trevo camentmédi lèveen le ûtgo? — в какой-то момент взяла и выдала тётка, закинув одну свою стройную ногу на другую.       Что.       Асагири не подавал виду, что не понял. Сказанное дамочкой предложение не было какой-то редкой идиомой, старофранцузской пословицей или терминами из разряда «Вокабуляр для гениев лингвистики».       Таких слов попросту... не существовало! Она словно на пустом месте выдумала и высрала, чтобы переводчику реально жизнь малиной не казалась. Гена и вправду начала брать злость. Что-то не припомнит он на своей практике переводов, где боссу с грустной миной пришлось сказать: «Злая тётя выдумала всякие плохие слова!» и убежать в закат, пуская слёзы позора назад по ветру.       Над ним откровенно издевались.       Просто вежливо вопроси женщину переговорить предложение. Это же так просто. Просто улыбнись и попроси...       Ген бросил финальный взгляд на мадам-бесит-тут-и-там. Сенку вновь невербально спросил, всё ли у его переводчика хорошо. Нет, что вы, всё прекрасно. Ваш переводчик сохраняет нейтралитет и хочет убить внутри себя человека, чтобы переселиться в эту подлую сорока трёхлетнюю женщину. И понять, в конце концов, чем и о чём фарсовая француженка думает.       За всё то время, пока Асагири размышлял, прошло всего пятнадцать секунд. Правда, «всего» — это только для Сенку и, возможно, для мадам. Для Гена же это было катастрофически много. Нельзя задерживать переводы. И соврать, сказав рандомное японское предложение, тоже нельзя. Противоречит смыслу его профессии передавать смысл точнее любой машины. А во-вторых, женщина в немаленьком белом платье прочухает. Это Ген знал наверняка.       Как жаль, что личностная борьба внутри него была куда сильнее той же самой пресловутой гордости. Зачем. Зачем. И ещё раз.       Зачем, мама?       — Это невероятно — то, как Ваш препарат избавляет Вас от вкуса, — перевёл он с полной серьёзностью в голосе, так, словно этот перевод не стоил для него ровным счётом ничего. И сказал он это громко — чтобы пришедшая на клоунаду мать вновь приподняла свой уголок тонких ярко-красных губ.       «C'est croyablein mentcom trevo camentmédi lèveen le ûtgo».       «C'est incroyable comme votre médicament enlève le goût».       Просто поменяйте слоги местами. Так и работает ёбаный французский сленг verlan у нынешней молодёжи, о котором простые не французские смертные обычно не знают. Вполне вероятно, что миссис Асагири и сама неправильно его использовала. В тонкости общения юных особ она вряд ли вдавалась. А ведь точно. Неправильно ни черта. А использовать перестановку букв в каждом слове в предложении — так вообще садизм чистой воды. Ген еле понял о чём базар — при учёте-то особенностей французской фонетики, того, как съедались или углублялись финальные слоги, буквы, вылетающие у говорящей «француженки» изо рта. Пришлось руководствоваться логикой вкупе с хладнокровием.       Сенку смотрел на Гена с удивлением. Нет, с восхищением.       — Ну, что ж, — сказала мадам Асагири уже на их родном незабугорном, чем немало удивила отчего-то сразу обоих, — было действительно приятно побеседовать, мсье Ишигами.       — А мне-то как, — Сенку еле оторвал взгляд от Гена, чтобы перевести его на всю ту же, что вы, что вы, ещё мадемуазель.       Женщина засунула Сенку в нагрудный карман пиджака некую записку. И, уходя, легко скользнула пальчиками по плечу Гена.       К сожалению или к счастью, Ген ей вслед смотрел уже не безэмоционально. Переводчик — всего лишь инструмент в руках его владельца. А Ген Асагири, как ни посмотри, — самый обыкновенный человек.

***

      — Почему ты позвал её? — ещё отходящий от встречи Ген лениво повернул свою голову к Сенку.       Ишигами стоял, спокойно смотря в окно, как земля постепенно остывает от жаркого солнца. Порой это бывает ощутимо даже визуально.       — Потому что так работают совпадения, — не отводя взгляда от вида, ответил уже не босс.       — Она в натуре захотела вложиться в твоё детище?       — А я в натуре этим воспользовался, — и он всё же посмотрел на человека, о коем узнал за один рабочий день даже больше, чем мог себе представить. — Ты уж прости. Ничего личного. Я просто...       — Я всё понимаю, чувак.       Повисло недолгое молчание. Из троих, они полагают, получили стресс все трое человек.       — А почему твоя мама решила назначить встречу на французском? — вновь продолжил беседу Сенку.       — Ей на голову однажды Эйфелева башня упала. Вот ходит теперь, бредит, — Ген опёрся локтями о подоконник. — А на самом деле, она просто... слишком сильно прониклась культурой этой страны, понимаешь? Французский, конечно, язык переговоров, факт, но её тяга к Франции нас с папой давно напрягала. Дипломатия, политика — всё должно быть, в её понимании, на нём. Потому что нет точнее языка в мире. Он для неё как математика.       — Что ты, что твоя мать — крайне интересные личности.       — А ведь она всегда ненавидела еду, которую ел мой папа.       Ишигами с удивлением поднял глаза на Гена.       — Когда она сказала, что ей невдомёк, как её муж может есть всякий отстой, он сказал ей: «Ну и пожалуйста. Была бы моя воля, я бы никогда в жизни не согласился делить с тобой один вкус на двоих».       — Не удивительно, что её так заинтересовал мой проект.       — Да уж... Ох, — в осознании вздохнул Асагири. — Ладно... Пофиг уже, реально. Что она тебе там передала? — парень широко-широко улыбнулся, — визитную карточку или номерок, милфхантер?       — Сорри, синхронист, но у вас с мамой одна рожа.       — Боишься не потянуть такой тяжёлый люкс? — он задорно пнул своего друга по заднице.       — Докопался же до моей жопени, а!       — Ха-ха-ха-ха! Открывай бумажку, попастик!       И Сенку послушал своего переводчика, послушно выудив из нагрудного кармана записку.       — Твою ж насрал, это ловушка! — Сенку определённо нужна стремянка. — Сложенная в маленький квадрат туалетная бумага!       — Ч-что?!       Слова на бумажке: «Даже не знаю, стоит ли вообще начинать всё это, но пишу я заранее, из дома. Возможно, эта пропахшая дамскими духами бумага никогда не попадёт Вам в руки — я буду судить по ситуации. А впрочем, если ситуация не подвернётся, Вы и не поймёте никогда, что данное письмо вообще писалось! Mdr mdr.       Дорогой мсье Ишигами, я давно читаю новостные блоки о Ваших успехах в научном сообществе в интернете. И я знаю, в каком конкретно университете Вы учитесь, и, поверьте, этот университет для меня — крайне не пустое место. Вы дали старой даме понять, что на встречу со спонсором придёт лучший переводчик Вашего ВУЗа. Так что... Если это письмо дошло до Вас, значит, этим лучшим оказался мой сын. Который учится в Вашем университете.       Передавайте ему горячий бонжур от мамы. В руки лично этот папирус не передам. Он у меня засранец, смоет в унитаз, закатив глаза. Уже вижу в нём его этот отцовский нрав! (Шучу, мой, mdr).       Простите, мсье, что зря потратила Ваше ценное время. К сожалению, я не смогу стать спонсором Вашего проекта. Но задумка воистину гениальна. Она ещё найдёт своего боготворителя. Я просто в эти сказки с удалением вкуса не сильно верю, но если это правда, то я потеряла неогранённый алмаз, так мне и надо!       Очень сильно жду своего сына на каникулы. Пусть хотя бы раз приедет. И да, даже если он «такой». Ген поймёт, о чём идёт речь.       Скучаю. Целую бумажку в уголок самой красной помадой.       Инициалы оставлять не буду, идите в задницу».