Музыкальное сердце.

Пов: Ген. Где найти желание встать с кровати? Нужно ли его вообще находить? Зачем? Ради чего я продолжаю всë это? Наверное, единственная мотивация лежала сейчас рядом со мной: он согревал меня и, может, из-за этого просыпаться не хотелось. Реальный мир слишком сильно давил на меня. Я всегда старался быть идеальным, но каждый раз тонул в океане осуждений со стороны других людей. Первым человеком стала моя матушка. Всë началось очень давно, лет в пять, когда я пошёл в музыкальную школу. Я был ребёнком, у которого не было должного представления о системе образования. До того, как меня кинули в эту бездну отчаяния, я представлял себе, что всë будет совсем по-другому. Я надеялся, что буду постепенно обучаться любимому делу, что это будет весело, но реальность для пятилетнего мальчика оказалась слишком жестокой. Ежедневные крики, что от родителей, что от учителей проследовали меня. — Ты не стараешься! Я никогда не мог ответить: знал, что не выиграю в этом споре. Как только кто-то повышал на меня голос, в глазах всë расплывалось, а слезы обжигали мои щеки. Я старался, я правда старался, но никого это не интересовало. Быть «неодобренным» всегда значило лишь одно — чтобы достичь того же, что и другие дети, мне нужно было пахать в два раза больше, но этого всё равно было недостаточно. — Да тебе ничего не интересно! Ты только и сидишь в телефоне! У меня было очень много хобби. Помимо музыкальной школы я любил рисовать, делать поделки, лепить из пластилина и многое другое. Еë никогда не интересовали мои творческие увлечения — то, чем я занимался в свободное время дома. Для моей матери я по-настоящему бы увлекался музыкой, если бы проводил за фортепиано двадцать четыре часа в сутки, но, увы, меня увлекали ещë и другие вещи. Было слишком даже вспоминать, сколько криков было, когда я приносил домой тройки. Когда я пошёл в школу, всë стало ещë хуже. Изначально я попал не в самое лучшее учреждение, поэтому мама закатывала истерики отцу, чтобы меня перевели, но безуспешно. «Да путь он хоть на тройку там учится, главное, что в той школе» — сейчас даже забавно это вспоминать. Передавшийся мне с музыкалки синдром отличника преследовал меня и тогда. Я стремился стать лучшим, и к концу младшей школы у меня даже получилось: я был отличником. Но если бы я тогда знал, что мне это принесëт… Вот я уже в средней школе. Первый год прошёл замечательно, а вот со второго начались проблемы. Стоит упомянуть, что тогда мы переехали в другой город из-за работы моего отца. Мы в целом часто переезжали. Я всë ещë прилежно учился, успевал практически по всем предметам, но матери этого «практически» уже не хватало. — Я буду бить тебя за четвëрки! Фраза, которая отпечаталась у меня на подкорке. Мне было страшно, я знал, что вероятность, что она исполнит это была, хоть и небольшая. Тогда я впервые взял резак и оставил на своём теле порезы. Неглубокие, от которых становилось легче… Просто легче. Я жил в страхе. В страхе получить плохую оценку, сделать что-то не так, совершить ошибку. Он следовал за мной по пятам, и это пугало ещë сильнее. От одного только вида тройки мои руки начинали трястись. Я действительно могу разреветься на месте, но старался сдержать себя и каждый раз каким-то образом это получалось. Кто-то мог бы подумать, что эти проблемы исчезли, когда начинались каникулы, но нет, даже тогда от меня требовали, чтобы я сидел за учебниками, зубрил или просто читал. Готовился к новой четверти, новому кругу ада. Вот лето и вот очередной переезд. По словам матери моя новая школа была в разы лучше старой, но по моим впечатлениям, всë было совершенно не так. Злые учителя и такие же ученики, да, я подвергался буллингу там. И первое время я этого совершенно не замечал: нашёл себе небольшую компанию, она стала для меня ближе, чем кто-либо. Только спустя время я осознал, как сильно меня ненавидели в том классе. Я всегда старался выделиться, я не хотел быть как все, но это было крайне затруднительно из-за правил, которые там были. Может поэтому меня и невзлюбили? Скорее всего из-за того, что чувствовался такой явный диссонанс в отношениях ко мне, я ярче ощущал отношения моих друзей ко мне. Они стали действительно дороги для меня, поэтому я старался проводить с ними как можно больше времени. — Если будет хоть одна тройка, никуда не пойдёшь. Да, это не то, что было пару лет назад, но ощущалось не менее болезненно. Представьте, что у вас отобрали самое дорогое, что у вас есть; единственное, что приносило вам радость. Именно так я ощущал себя тогда. Тот год был очень трудным для меня, поэтому в конечном итоге у меня вышла одна тройка. Да, мать истерила, но на моë удивление во второй четверти уже смирилась с этим. Я действительно переживал из-за каждой оценки, помимо того, что из-за них мне устраивали скандалы, я сам дико парился. Очередной учебный год прошёл, а за ним и каникулы, чему я был совершенно не рад. Ещë один год страха и апатии казались уже невыносимыми. Всë было стабильно, но на этот раз год я закончил без троек, чем вполне мог гордиться. Дальше пошла старшая школа, в которой, в целом, всë складывалось не так уж и плохо. И вот я выпускаюсь. Выпускаюсь и не понимаю, что мне делать дальше, я искренне хотел заниматься музыкой и дальше, но болезненные воспоминания очень сильно останавливали меня. Тогда меня подобрал Ксено. Он стал первым взрослым человеком, который был добр ко мне, поэтому я оставался у него под крылом ещë два года. Уже тогда я начал замечать за собой нежелание делать хоть что-то. Мне приходилось искать мотивацию, чтобы просто встать с кровати, что было достаточно затруднительно. А что сейчас? Всë вроде бы хорошо, у меня есть дорогие мне люди, я занимаюсь любимым делом и я в отношениях с любимым человеком… А любимым ли? Почему-то эти мысли начали периодически закрадываться в голову, что мне крайне не нравилось. Иногда его поступки и какие-то действия меня раздражали, но я старался отогнать всë это. Он действительно делал многое для меня, но даже одно не так сказанное слово могло очень сильно пошатнуть моë состояние. Периодически я задумывался, а нужны ли мне вообще эти отношения? Чувства уже были не такими яркими, словно их перекрыли, пока что не серым, но близким к этому цвету. Словно все мои действия по отношению к этому человеку стали привычкой, и я делал это на автомате. Думаю, я правда любил парня, но из-за того, что мне требовалось одновременно и слишком много внимания, и никакого, это очень сильно усложняло. Отношения в целом странная штука, как люди понимают, что именно любят? Вдруг это просто симпатия, которая пройдёт после отказа? А если ты получишь положительный ответ и поймёшь, что перестал что-либо чувствовать к человеку? Что делать тогда? Как минимум, разрывать всë будет очень неловко, ведь ты сделал первый шаг и вскоре понял, что ошибся. Это всë так сложно. Уже неделю я не могу взять себя в руки. Сенку беспокоится обо мне, но, к счастью, не давит. Я лежу и понимаю, что устал, устал быть таким бесполезным и никчёмным. Пересилив себя, я встаю. Ну, здравствуй, очередной отвратительный день.