третье лицо

близился новый год, а с ним всего неделя каникул, приезд отца и полугодовые оценки. было страшно, потому что я завалила геометрию и алгебру, я попала на комиссию, сделала именно то, что мне можно было делать в последнюю очередь. но также и очень, очень все равно - на всех в целом. я устала считать дни до 31-го декабря - первого дня каникул. отходила тогда на все пары, до последней, без пропуска. не знаю каким чудом сдала остальные предметы, я даже удивилась, но были и пятерки, по разделам биологии (нейрофизиология и биохимия). я еле сдала зачет по физкультуре, учительница меня просто ненавидела, так как была я на одной паре по физре за всё полугодие. мне было крайне лениво шагать до другого корпуса лицея 20 минут по сугробам, утопая в снегу, чтобы на обратной дороге разгоряченной распахнуть куртку и вдохнуть полной грудью чистый -25-градусный морозный воздух. а потом заболеть. но наплевать, потому что у тебя нет ни градусника, ни таблеток, кроме витамина Ц, которым ты закидываешься вместо еды. помню как у меня подгибались ноги, когда я шла к доске, потому что не могла даже просто стоять. но нет, что вы, я никогда не болею, мой организм очень мощная штука. в этих бесконечно повторяющихся днях было и что-то хорошее, что искренне заставляло меня улыбаться. закаты. бывает, после окончания дня я начинала бежать на всех парах с остановки до своего подъезда, а там до 12-го этажа в крошечную квартирку, и прямо в куртке, не раздеваясь, с одним ботинком на ноге я доскакивала до подоконника и распахивала широкое окно. последние лучи солнца лениво скользили по стене за мной, задевая краем мое плечо, и скрывались за горизонтом. я садилась на стул и долго смотрела на постепенно темнеющее небо со все еще распахнутым окном, пока зубы не начинали стучать друг об друга. это была одна из немногих искренних вещей, по которым я все еще до безумия скучаю. а еще свобода. открытая, парящая, головокружительная, первая, настоящая, дикая, неосозанная, невероятная свобода. никаких отчетов, никаких разрешений. захотел поехать в три часа ночи на красную площадь? валяй, тебя могут убить, изнасиловать, украсть, продать в рабство - что там еще пророчили родители? плевать, если у тебя есть язык: ты можешь врать. кто узнает? никто. черт возьми, это и есть свобода! кто узнает что сегодня ты скурил прямо из квартиры всю пачку сигар? никто! кто узнает что ты всю ночь танцевал под mitski? никто! кто будет смеятся над тобой из-за того, что ты заплел косы? что встал в три часа дня? что не ложился вообще? что перестал убираться? что купил в магазине пачку энергетиков? что прорыдал полдня в голос? никто не скажет и чертового слова. это и есть свобода - одиночество. это еще одна вещь по которой я буду скучать охуеть как сильно. и в дополнение к хорошим вещам в моей жизни, лучиками солнца в пасмурный день были мои интернет-друзья:) не перечислить, сколько раз одно пожелание утра спасало весь мой день. бессонные ночи перестали быть таким ужасающим явлением, потому что разговоры целиком и прямо до 6-и утра без перерыва спасали меня в очередной раз, пусть и довольно извращенно. именно интернет-друзьям я бы посвятила несколько десятков страниц этой истории, ведь она значила для меня так невероятно много. всю мою жизнь у меня никогда не было друзей в принципе, не было человека, которому я могла хотя бы что то рассказать. я начала копить все проблемы в себе, годами. поэтому, когда я нашла людей, которые хотели со мной общаться, то прилагала усилия, чтобы быть хорошим и интересным собеседником. больше всего я боялась что и так не особо долгая дружба может разрушится в мгновения, скажи я не то слово. я ставила будильники в 4 утра чтобы пожелать доброго утра ребятам, у которых был другой часовой пояс. многие мои сообщения были оставлены в "прочитанном" и тогда на меня накатывала паника что я делаю недостаточно или наоборот, слишком надоедаю. и я никогда не говорила, как я на самом деле. что происходит в моей жизни, что происходит в моей голове. это было самым первым и самым важным правилом (а их тогда было немало): не вмешивать себя в их жизнь. я буду помогать, я буду подсказывать советом, ведь в свободное время я так много читала о психологии людей, о помощи, я могла искать решения некоторых домашних заданий для человека чтобы он понял, что я могу быть полезна ему и не оставлял меня. у меня было не так много свободного времени, но мне тхереть как важно было угодить. поэтому, если вернуться к позитивному ключу, все мои интернет-друзья дали мне определенные уроки и необходимый опыт того, как выглядят большинство людей на самом деле. каждый друг - для это невероятная работа над собой и своей личностью. каждый плохой результат это результат случайной ошибки, которая дает мне осознание, как больше делать не стоит. поэтому мои друзья значат для меня гораздо больше, чем просто "много". в этом плане я никогда не искала легких путей, потому что чего-то легкого в моей голове попросту не существовало. и зимой 2022-го года я вернулась к своему первоночальному состоянию. все мои связи рушились одна за другой и в каждой я винила себя. все еще не научившись открываться полностью, я закрывалась в себе глубже, утопая в раздражении и непонимании к миру. хотелось разбить к херам телефон, никогда больше не заходить во всемирную сеть, вопить о своем разочаровании к самой себе на своей же кровати. я опять провалилась. неудачник, лузер, отстой, сволочь, урод, сколько нахуй раз можно было подводить людей скольких я еще подведу? из моего личного дневника 7 февраля 2022: завтра выходим на очку, вероятно дистанта не увидим еще долго, без сна, без еды, постоянные самостоятельные, творческие, дедлайны, пересдачи, комиссии а я сижу, и с одной стороны меня так разрывает хочется уйти прямо сейчас куда то, встать, и начать вытворять какую то хуйню по типу орать во все горло а с другой стороны, моя похуистичная сторона, которая говорит "ты хочешь сдохнуть, забей" и я забила 20 февраля: я играю в шахматы, но я не выигрываю в чемпионатах я играю на флейте, но я не выступаю на концерте я могу вязать, но я не создаю свой интернет-магазин я увлекаюсь биологией, но я не могу делаю генетические эксперименты или открытия я знаю английский, но не пишу на нем научные статьи я рисую, но не продаю свои открытки чего ещё блять во мне недостаточно, пап чего блять я не могу чего сукА БЛЯДЬ ЕБАНЫЙ В РОТ 9 марта: так странно если честно доживать свои последние дни одной в москве. типа...я даже не замечаю этого. я могу петь песню, пинать монстра на полу, лежать на ковре, смотреть ютьюб без наушников и боже, я ведь до сих пор помню, как странно для меня это было. я ведь раньше никогда не смотрела хоть что-нибудь без наушников. дача была единственным островком безосужденности. жить одной в плане одиночества очень хорошо. мне даже никто не нужен. и я даже ни на кого не рассчитываю. бывает, не ем днями. бывает, лежу в апатии часами на диване. бывает, не сплю несколько ночей подряд. бывает, забываю выбросить 4-й мешок мусора возле двери. тут нет никого, кто сделал бы это за меня, сказал бы мне, что пора лечь, что пора есть. ты сам себе командир. только в этот момент ты по-настоящему осознаешь, что такое жизнь.