третье лицо

слишком серые будни. непривычно, странно, скучно и в то же время я была так благодарна за этот перерыв. за возможность есть еду, которая чудесным образом появляется на столе. за отдых, в основном. его было не слишком много, потому что кроме всех прочих условий, которые мне поставили при уходе из лицея, я должна была еще устроится в школу в калининграде чтобы закончить 10й класс. я ходила в каждую школу и из каждой школы меня посылали, потому что я была несовершеннолетней. отца не устраивало и я ходила в новые школы, звонила и записывалась. в школу, которую я пришла по месту проживания, директриса (отвратительная женщина) сказала сделать мне 50 уравнений по математике и тогда возможно она рассмотрит мою кандидатуру. я охуела от ее наглости и забила хуй, потому что пиздец разозлилась. а еще мне не хотелось в школу. дико не хотелось. и я не прилагала должных усилий, мне было насрать если я не закончу год, мне было насрать жива ли я вообще, какая тут школа. иногда дико хотелось чтобы кто то еще, кроме меня, это осознал. вся весна прошла именно в таком ключе. а еще я думала что делать дальше. было несколько вариантов, но как основной - я могла переехать к матери в европу. почему нет, внезапно подумалось нам? и вот второе лето подряд я бегала за документами, но теперь уже не только для поступления, а для переезда заграницу. не было никакого восторга, не было предвкушение, только притупленное чувство чего то надвигающегося. это не первый моей переезд, далеко не первый. я просто знала, чего ожидать. я не романтизирую (а драматизирую) жизнь и прекрасно помню 2019 год, когда отец уехал на год. уже не помню куда, но по работе. мы остались жить одни, мать, сестра, брат, годовалый брат и я. ор стоял каждый день. сестра закидывлась чем угодно и обычно не возвращалась до полуночи, средний брат был на моих плечах а годовалый...на маминых. любой мусор, любая одежда на кровати, неубранные волосы с расчески, плохо вымытые полы, грязный ковер, запыленный подоконник.... ну, это был конец. ор был по любому поводу. я потеряла тогда любое желание и доверие общаться с матерью, потому что в ответ слышала только дотошные ответы, наигранные эмоции или ноль внимания. смысл? я смирилась и молчала. однажды она ударила меня, когда ей показалось что я плохо развесила белье. я перевешивала его четыре раза, а потом заперлась в душе и разрыдалась. я осознавала что что то похожее будет здесь, в европе. даже не что то похожее, а абсолютно точь в точь. и, заглядывая в будущее, я оказалась права, и даже больше. когда я уезжала из калининграда, в автобусе у меня случилась истерика, слезы было не остановить, я помню это состояние, когда ты не можешь контролировать своё собственное тело, и это так чертовски неуютно. так странно, так сильно хочется чтобы это прекратилось. я ехала одна двое суток без перерыва. почти ничего не съела за это время, да и не хотелось. когда я не спала - то плакала, чертов непрерывающийся круг стыда. помню ехала в поезде последний рывок. на мне был 25и килограммовый чемодан, который нужно было спустить по огромному лестничному пролету и поднять по такому же наверх. а потом остановка поезда на 2 минуты. я заскочила в первую попавшуюся дверь, попыталась пройти к своему месту, но чемодан не пролезал в проходе. я дошла до пролета между дверьми, села на чемодан. у меня дрожали руки, я уже не выдерживала. три часа езды, думала я, и я приеду к концу. приехала, ноль эмоций. все чужое, люди, выбеленные стены, любая еда с этикетками на иностранном языке, шум, от которого за год тишины я успела отвыкнуть. все было невероятно странным и отчужденным, мир воспринимался через линзы защитного барьера, через который реальность не могла до тебя дотянуться. я ушла ото всюду, исчезла с радаров, перестала писать, не заходила в сети, меня как будто и не было. я уехала тогда за десяток остановок от дома, на следующий же день после приезда, не зная абсолютно ничего, не имея ни карты, ни мобильного интернета, я уехала поздно вечером куда глаза глядят. вышла из трамвая, пошла по темной аллее и вышла к реке. заметила большой валун, уселась и сидела несколько часов, глядя на темные воды реки. так и прошла осень. в бесконечных взлетах и падениях, в истеричном отказе от еды, желании умереть и начать жить заново, искать помощи или отказатьсч от любого проявления чувств. найти друзей или держаться за прошлое, понять и простить или вычеркнуть из списка когда-либо имевших знакомство. сумасбродно, нелепо и довольно отвратительно. я бы не хотела помнить и вспоминать всё, что случалось этой осенью, кроме определенных редких моментов. не хочу помнить голодные обмороки, судороги, не хочу помнить панику и страх, не хочу думать над теми приступами на улицах, не хочу чувствовать горечь несуществующей сигареты во рту. бесконечная борьба без возможности выиграть, как-будто кто то беспрерывно толкает тебя в пропасть, давит и унижает, не дает выбора. не дает осознать, что возможно не все потеряно, не все так плохо. что все будет хорошо, но почему эти слова звучат так сказочно? кто-то, кто медленно заставляет забыть все прекрасное, что когда-либо с тобой случалось. кто окрашивает жизнь в серые и черные тона, бьет пощечину и орет, смотря прямо в глаза, что оно того не стоило. твоя жизнь того не стоила. немного забавно осознавать, что этот кто-то - я.