Come and Find Me

16 февраля, 2013 Касл, Прошло какое-то время с тех пор, как я действительно писала что-то...Моя рука нетвердая, и мой почерк выходит очень странным. Я приношу свои извинения за это (в случае, если ты когда-либо прочитаешь это). Последний раз я писала тебе шесть месяцев назад, но в то время не осталось больше страниц в блокноте, и не похоже, что они беспокоятся о том, чтобы покупать мне подарки каждый день. Пару дней назад они купили мне новый блокнот, и с того времени я думаю, должна ли я начать писать тебе снова или нет. Я использовала прежде листы для моей мамы, но думаю, что это повредит моему психическому здоровью. Но что такого, в конце концов? Я имею ввиду,что я закрыта в четырех стенах уже год, читая старые книги, потому что это все, чем я могу заняться. Мне дают еду один (иногда два) раза в день, и я провожу целые часы в темноте, когда электроэнергия отключается по какой-то причине, даже в течение дня. О, это кажется не таким плохим, когда написано? Но поверь мне, это так. Итак, меня не заботит, что я пишу письма, которые ты никогда не прочитаешь, меня не заботит, что я сижу здесь, воображая все твои реакции на каждое мое слово, меня не заботит, если они скажут, что следующий мой шаг - это бред и вера в то, что ты действительно здесь. Чушь. Прямо сейчас, ты... Ты мой единственный побег от реальности. Ты сохраняешь меня в здравом уме. Когда я пишу тебе,то это согревает мне сердце и твое отсутствие кажется не таким болезненным. Как я сказала, шесть месяцев прошло с тех пор, как в последний раз я писала тебе, и год с тех пор, как я видела тебя в последний раз. Я все еще не знаю, жив ли ты или...нет. Каждый день, когда я засыпаю, я все еще могу видеть тебя, лежащего там, твои глаза были закрыты, когда он потянул меня назад. Я все еще не уверена, хочу ли я или нет, чтобы ты открыл свои глаза, с одной стороны я не хочу, чтобы ты видел, как я оставляю тебя, но с другой, я отдала бы все, чтобы снова увидеть твои голубые глаза. Я все еще думаю, что видела, как ты пытаешься встать и оглянуться вокруг. Ищешь ли ты меня? Возможно, это все мое воображение, и я ничего не видела. Все еще я предпочитаю верить, что ты встал, потому что это значит, что все еще есть шанс, что ты вышел из здания прежде, чем его взорвали. Одно я знаю: когда меня забрали от тебя, я могла все еще видеть, как твоя грудь медленно поднимается вверх и вниз, как если бы ты спал дома.Так ты мог бы быть жив. Ты должен был выжить. Мой шрам, мой второй шрам болит сегодня сильнее, чем прежде. Прошел год с тех пор, как они стреляли в мою правую ногу, поэтому я оставила кровавый след, чтобы обмануть вас всех. Эти умные маленькие ублюдки. Я верю, что ты умнее их и что ты будешь копать, пока не найдешь меня. В конце концов, ты мой отважный закадычный друг, правильно? Но прошел год, Касл. Год, и ты не здесь. Ни ты, ни кто-нибудь еще. Я желаю, чтобы они рассказали мне, чего хотят. Мое чутье подсказывает мне, что я не готова дать это, но я хотела бы знать. Как долго они намереваются держать меня здесь? Что они сделают со мной? Пристрелят? Заставят остаться здесь навсегда? Так много вопросов и некому ответить на них. Знаешь, я чувствовала себя прежде одинокой, но никогда так не страдала от одиночества. Я боюсь того, что со мной произойдет, если они оставят меня здесь. Я не знаю, как долго я смогу выдержать. В любой момент один из них должен появиться здесь с так называемой едой. (Ты знаешь: кусок жесткого хлеба, стакан воды, и, если повезет, немного макарон двухдневной давности вместе с полусырым мясом). Тем не менее, еда - не самое худшее из всего этого, по-крайней мере, когда я ем, я делаю что-то. Самое худшее - это минуты, которые похожи на часы, и часы, которые похожи на дни. Время так медленно идет здесь. Это Карлтон, единственный, кто приходит. Я могу определить по шагам. Да, здесь так тихо, что я научилась различать их по звуку их шагов. Я права на 70%. (Это только что прозвучало так,как ты мог бы сказать?) Карлтон не самый худший из них. Он не говорит много, он просто приносит еду. Я лучше закончу. С любовью, Кейт