Чувства, принятые за ненависть

POV - Игорь В школе отпросил Рината с уроков. На удивление, учитель даже не расспрашивал особо. Стоило слегка намекнуть, что парню стало плохо по определенным, весьма интимным, причинам, и нам посоветовали как можно скорее оказаться дома. До которого парень всю дорогу держался позади меня, даже в практически пустом автобусе отсел на другой ряд. Хотя это довольно предсказуемо, учитывая какие именно между нами сложились отношения. Даже забавно: с недавних пор постоянно ловлю себя на мысли, что постоянные насмешки, тычки и оскорбления в сторону Рината не приносят мне былого спокойствия. Изначально все это служило обыкновенным психологическим приемом. Что-то вроде высвобождения злобы на другом человеке, которое вело к спокойному состоянию после. Иногда это приносило какое-то извращенное удовольствие, по другому не сказать. Но в какой-то момент все это надоело, а сам как будто повзрослел: злоба иссякла, появилась жалость к парню и нехотение вновь его обижать. Пока отсутствовал неделю из-за проблем с бизнесом, в свободные минуты постоянно думал о Ринате. Откуда-то вспомнились былые годы, проведенные вместе в качестве друзей. И на удивление этого захотелось вновь. Весьма эгоистично с моей стороны хотеть такого, так что требовать взаимности с его стороны я не собирался. Не собирался до того момента пока не увидел его практически плачущим в коридоре школы. А может раньше, еще в собственной комнате. Почему я раньше не замечал, как красив Ринат? Не хотел замечать, был глупцом. Парень кажется хрупким, а его пухлые щеки наверняка невинно покрываются румянцем при виде чего-то стеснительного. Оказывается, мне до безумства нравятся его зеленые глаза и россыпь веснушек на лице. Только взгляд беспокойный, стоит парню посмотреть в мою сторону. И как это исправлять? POV - Ринат Всю дорогу до дома молился, чтобы время шло быстрее. Находиться с Игорем наедине настолько выматывающе, что стоит захлопнуть дверь в собственную комнату, как скатываюсь на пол. Ноги совсем не держат, дрожь в коленках то ли от испуга, то ли от лихорадки. Мне ужасно душно и хочется пить, но спускаться на кухню за водой сил нет. Тем более не хочу случайно встретиться с Игорем опять. Зачем он провожал меня? Сколько помню, он никогда не ездил со мной как в школу, так и из нее. Поэтому у нас давно заведено, меня отвозит мать, Игорь либо сам на автобусе, либо с отцом, если тот не уезжает раньше обычного. Обратно я всегда возвращался позже, предпочитая отсидеться в укромном уголке в библиотеке, дожидаясь пока парень со своими ребятами покинут школу. А сейчас он был рядом весь путь, смешно, но даже дверь придержал, словно в джентльмены записался. Зачем он заступился за меня? Столько гадких слов я терпел в свою сторону, столько тюбиков мази и упаковок лейкопластыря использовал после очередных подножки или толчка в спину, что не пересчитать сейчас наверное. Так что никого не должно удивлять мое недоумение по поводу произошедшего сегодня в школе. Не дал в обиду, объяснился перед учителями и проводил до дома. При этом ни одного грубого слова, ни одного презрительного взгляда в мою сторону. Что же такое произошло с ним за время, которое он отсутствовал? Я не верю, что люди могут меняться так быстро в лучшую сторону. Да, что угодно, но только не это. Теперь в голову лезет всякое, вроде возможной подставы с его стороны. Чего мне стоит ожидать? Через некоторое время все начнется заново или меня наконец-то оставят в покое? Но кое-что беспокоит меня гораздо сильнее. И это ничто иное как я сам. Вернее, моя реакция на него. Никогда не подумал бы, что тело может так предательски желать ласки от кого-то вроде Игоря. Остается надеяться, что такое желание исчезнет, как пройдет течка, будь она неладна. - Нет, не думай о нем, - закрывая ладонями лицо, в жалких попытках отогнать все мысли о парне. - Нет, нет, это так глупо, так глупо... POV - Игорь После моего возвращения прошло две недели. Трудно, но я стараюсь заново влиться в семью. Родители Рината, как ни странно, приняли все изменения быстро и без особых вопросов. Сам парень просто стал избегать меня. Правда, он и до этого старался контактировать со мной как можно меньше, но не дома же. Теперь Ринат ищет любые причины не завтракать со всеми, не приходит в дом до ужина, чем заставляет волноваться родителей. Для меня же это становится огромной проблемой, после которой я сразу отсек идею зайти к нему в комнату и поговорить обо всем. А других идей, как мне извиниться перед ним, у меня не появилось. В школе запретил парням трогать Рината, пытался объяснить почему, но никто так и не понял. И пофиг, не особо нуждался в их понимании. Ринат при этом так и не сказал мне ничего. Хотя с чего мне ожидать, что ему будет интересна причина моего противоречивого поведения. Но я не злюсь. На него по крайней мере. На душе огромное чувство вины, которое терзает постоянно. Мне стыдно, что я вел себя таким образом, ужасно стыдно, что до сих пор не могу полностью разобраться со своими чувствами и найти в себе сил извиниться. Стоит случайно уловить его взгляд на себе, как становится в сто крат хуже. В его глазах страх, перемешанный с презрением. Или мне так только кажется? - Боже, приди в себя! - хлопаю себя по лицу. - С чего ему НЕ бояться тебя, с чего, черт возьми!