дневник
7 февраля 2022 г., 17:01
спать без тебя — мучение.
сегодня двадцатый день, как ты забрал свои вещи с моей квартиры.
я отмечаю их, зачеркнув крестиком. зачеркнутый день — ещё один день попытки восстановиться. ещё одна попытка стать собой. успокоиться. привыкнуть к мысли, что ты — не мой, хотя я — до сих пор твоя.
я плохо сплю. очень.
кошмары мучают каждую ночь со дня расставания. вижу каждый раз разное, что-то мутное и тёмное, причиняющее невыносимую тянущую боль в груди. соседи жалуются на мои крики, а я не знаю что делать.
не хочу тебе ныть, ты не любил этого.
знаешь, не получается. разве ты это действительно читаешь? лишь в моих мечтах.
прости, у меня скопились долги по учёбе, нет времени писать о своих чувствах. пожелай мне удачи. хотя, я слишком ярко помню твою ухмылку: 'удачи желают лишь неудачникам'. тогда я задумалась, не зная что тебе ответить. и вот, время пришло, я созрела для ответа на данный вопрос. я готова стать неудачницей, если ты скажешь мне хоть слово. скажешь?
***
сегодня ровно два месяца с нашего расставания. я держу свой обет: не интересоваться тобой и твоей жизнью, но не могу перестать писать тебе. сегодня спала впервые без кошмара, правда, недолго. днём спится дискомфортно: везде шумы, отвлекающие и раздражающие меня. но зато по ночам я работаю и стараюсь учиться. выпила невозможное количество дрянного кофе, но сейчас уже не курю, представляешь? целая неделя. в мусорке лежит лишь упаковка от тайской еды, я совсем разучилась готовить. раньше ты делал блинчики с шоколадной пастой мне на завтрак. сейчас я не завтракаю вовсе. просто нет аппетита. хотела спросить, как поживаешь ты, но, прости, зареклась! просто помни, я люблю тебя. напишу тебе позже, но спасибо, что выслушал. я рада, что мне становится лучше.***
полгода назад ты покинул мою квартиру со словами о том, как я ничтожна и глупа. я помню. всё отлично помню. о боже! твои красные глаза, и красные не от слёз; подрагивающие руки, искусанные губы, нервная улыбка и отросшие волосы ниже ключицы, лежащие грязными комками. ты стоял напротив меня, держась за дверную ручку, ровным голосом, так безразлично и холодно бросив на прощание: — я тебя никогда не любил. эти муки, сковывающие нас больше года, распались после громкого хлопка входной двери, когда ты, не оборачиваясь, съехал от меня со всеми своими вещами. тогда я не понимала и злилась на тебя и твой ужасный поступок, ведь даже толстовку, которую носила я, ты забрал. но сейчас я тебя понимаю, я на толику больше тебя уважаю, ведь, наверное, такого прямого доказательства твоего существования в моей жизни я бы не выдержала, нет. спасибо. я любила тебя и буду любить вечность, если не больше. с любовью, навсегда твоя. прощай, юра.***
он захлопнул её дневник, исписанный от корки до корки своими переживаниями после их расставания. наверное, он бы не назвал это расставанием, скорее, побегом. причём, его побегом от её любви. полгода назад ему казалось, он освободил их обоих от мук, но сейчас он жалеет. «спрыгнуть из окна? ты действительно была слишком глупа; для тебя — слишком просто» он поджигает сигарету, рассматривает напоследок кровавые следы на страницах, поцелуи красной помадой, бесконечные «прости». прощай, дорогая. теперь навсегда.
