Контракт на искупление

- Вмешаешься? - лениво тянет Юффи, старательно скрывая довольную улыбку. Я откровенно веселюсь: - Сам нарвался! Пусть теперь и выпутывается. Я его предупреждал! Аэрис жалобно смотрит на меня, словно хочет попросить, но не смеет. Не люблю я такие вот «щенячьи» взгляды: как будто тебя наизнанку выворачивают, и отказать трудно. Предупреждающе качаю головой: - Нет-нет, и не думай даже! Не убьют же его там, честное слово! Словно в подтверждение моих слов Нанаки встрепанным клубком выкатывается из дверей забегаловки и жмется мне под ноги. Я не успеваю возмутиться его нетипичному поведению, как вслед за ним выскакивает здоровенный детина с огромным тесаком в руках. Видимо, местный повар. Яростно вращая глазами, детина указывает толстым волосатым пальцем на забившегося за мою спину Рэда-13 и рявкает: - Твоя псина? Я непонимающе пожимаю плечами - играть, так до последнего: - Чего? - Не прикидывайся дурой, девка! - брызгает слюной повар. - С какой глухой деревни приперлась сюда, раз не в курсе, что с животиной в «Блюдце» нельзя? Так, придурок купился на мой маскарад. А Юффи и Рэд уверяли недавно в обратном... Это замечательно. Буду играть деревенскую дуру. Я старательно хлопаю глазами: - Сэр, но это не моя собака! В первый раз вижу это блохастое создание! «Блохастое создание» с укором смотрит на меня и настороженно сопит, показывая всем своим видом, что после данного эпизода отыграется по полной. А и фиг с ним: зубы против моего пинка явно проигрывают. Я нехорошо подмигиваю мохнатому коврику и продолжаю глупо улыбаться детине. Повар раздраженно сопит, видимо, интеллект не самое сильное его место: - Хммм, не твоя, да? А тогда чего к тебе рванула? - Может, решила, что я сегодня особенно добрая, и спасу от Вашего праведного гнева, сэр? - делаю я предположение. Нанаки благодарно повиливает хвостом, но ровно до моей следующей реплики: - Ошибочка вышла. Я по выходным не подаю. Повар непонимающе хмурит кустистые брови: - В смысле? Чего не подаешь? Ты вообще о чем, девка? А кто мне заплатит? Эта тварь сожрала пару фунтов самого дорогого чокобьего филе! - Да не ори ты так! - морщусь я. - Достал уже! Забирай себе этого блохолова. Из него получится парочка неплохих вутайских национальных блюд. И делов-то! Аэрис бледнеет, Юффи ржет в голос, повар силится понять, шучу я, или на полном серьезе, а вот зубастый клочок шерсти внезапно, совсем позабыв о конспирации, начинает очень громко возмущаться: - Какие пару фунтов? Мать вашу? Какое филе? И не стыдно такую херь нести? Ну, ухватил пару костей из помойки! Не со стола, между прочим! А тут такое разводилово! Повар заметно бледнеет и, сделав очень большие, круглые глаза, еле успевает подхватить падающую челюсть: - А это... Это... ОН ГОВОРИТ?! - Нет, мать твою! Минерва вещает! - клацает зубами Рэд-13. - Бессовестный гаденыш! Ладно, заплати ему за кости, патлатый! А то до завтрашнего утра разоряться будет! - Сказал же, нет у меня лишних денег! - огрызаюсь я. - Ты эти мослы сожрал - ты и плати. Нет денег - добро пожаловать на Арену! Дио заплатит за парочку боев. Нанаки сверлит меня нехорошим взглядом, а повар тем временем бочком-бочком отползает к дверям своей кафешки. - Ты его напугал, - недовольно хмурится принцесса, когда бледный, как привидение, здоровяк поспешно ныряет в дверной проем, нарочито громко хлопнув дверью и демонстративно закрыв ее на замок изнутри. - Поправочка! - морщусь я. - Напугал его наш блохолов. Спорим, что этот придурок отродясь не видел говорящих космоканьенских псов? Я предупреждал эту тварину, что все добром не кончится, но кто меня слушал? - я неодобрительно сверлю взглядом и не думающего раскаиваться пса. Он в ответ снова огрызается: - А я, по твоему, должен был молча этот наглый развод терпеть? Стрясти за голый мосол цену отборного филе? Ну уж, фигушки! - Тоже мне, поборник справедливости! - вздыхаю я. - Спорим, этот повар там сейчас в охранку жалуется на нашествие злобных мутантов в торговую зону «Блюдца». Не хватало нам еще тут каких-нибудь секьюрити или, не дай Минерва, ТУРКов. Быстро идем за котом, пока по нашу душу не приперлись! Девчонки согласно кивают, и мы поспешно ныряем в арку, ведущую в зал игровых автоматов. Тут пока относительно малолюдно, и в полутьме, царящей в помещении, я замечаю нужную нам стойку, на которой сидит большой пушистый симпатичный плюшевый мугл. На его спине примостился искомый робот-кошак в огромной помпезной золотой короне. Девчонки восторженно разглядывают игрушку, чуть ли не визжа от умиления, а вот Нанаки осторожно и недоверчиво обнюхивает мугла, а потом внезапно заявляет: - Фууу! Эту вонь я ни с чем не спутаю! Эту мерзость делали в лаборатории Корпорации! Патлатый, нахер тебе эта фиговина!? Она насквозь провоняла научным отделом! Не к добру это! Помяни мое слово! Кот внезапно поднимает голову и, потягиваясь, широко и очень натуралистично зевает, хлопая огромными глазищами. Нанаки неодобрительно ворчит и щерится, шерсть на его загривке становится дыбом: - Эй-эй, патлатый! Это чего это он, а? - Кота напугался? - с напускной ласковостью в голосе тяну я. - А еще воин... - Это не кот! - огрызается Рэд-13. - Это исчадие дьявола! - Рив и не в курсе, что у него родня в преисподней, - в голосину ржу я. Нанаки обижено скалит зубы, щуря глаза: - Это еще что за хрен? Ты его знаешь, что ли? - Представь себе, знаю. Рив Туэтси - создатель этого кота и по совместительству, его... кхм... кукловод, да, Рив? - я внимательно смотрю кошаку прямо в глаза. Кот благостно улыбается и сладко тянет: - Пааа-роль! - Ага! - презрительно фыркаю я. - А код от банковской ячейки не сообщить? Хорош придуриваться, Рив. Ты же меня-то узнал. - Пароль! - кот нагло щурится и выпускает когти, а затем отворачивается от нас, демонстрируя распушившийся хвост. Я качаю головой: опять излишние шпионские игрища? Беру кота за шкирку и пару раз встряхиваю: - Пароль, да? А может, мне кое-что рассказать своим спутникам о тебе, а, Рив? Например, как ты разработал для Золома код взлома внутренней сети Корпорации? Или то, что ты помогал Вельду, когда мои люди захватили Эльфи? А может, им стоит узнать, что... - Понял-понял! - поспешно тараторит кот, согласно кивая головой, словно вутайский болванчик. - Чего сразу-то об этом? Я ведь уже сказал Руф... Золому, что помогу, чего прошлое ворошить? И потом, Се... Дракон, у нас все-таки была договоренность. Слово кодовое... - Это в том случае, если тебя бы забирали девочки, -'я киваю в сторону Аэрис и принцессы. - Они-то тебя не знают, в отличие от меня. А уж мы с тобой и без всяких кодовых слов общий язык найдем, не так ли? - Убедительно, - кот плюхается на пятую точку, прямиком на голову своего огромного мугла. - Ну, лады. Тогда теперь о деле. Что надо сделать? - А Золом не сказал?- я изображаю крайнее удивление. - Сказал, - бурчит кот, поправляя свою корону. - Идем, что ли? - Вот так просто? - ошарашено бормочет Аэрис, глядя на кота с крайним недоверием. - А говорили, нужно будет его уговаривать. - Это же Демон, с ним лучше не спорить! - довольно лыбится Юффи. - И потом, нам же проще! Изи мани! Эх, а я уже вся в нетерпении! Валим к Дио? - К Дии-ио? - внезапно ощеривается кошак. - У него-то вы чего забыли? Я ведь просто связной! - Это уже не твоя, а наша проблема, - пожимаю я плечами. - Хотя, если припрет, сражаться сможешь, или нам тебя на себе в случае чего тащить придется? Кот обижено выгибает спину, очень натурально поднимая шерсть на загривке, словно настоящий зверь: - Это я-то не умею сражаться?! Просто тут не повоюешь. Это же зал игровушек! Ну, честное слово, не детей же мне тут пинками гонять... - Проехали, - я тяжело вздыхаю и выжидающе смотрю на своих спутников: - Что, на Арену? Или для начала попробуем переговоры? - А кто-то у нас прямо горел желанием в бабских шмотках саммонов и монстров погонять на потеху публике, - с самым невинным и задумчивым видом бормочет себе под нос Нанаки. - Или я ошибся? Ась? Кто это мог быть, а, Патлат... Я легко толкаю его в бок ногой. Так, самую малость. Просто, как обычно, не рассчитываю силу... Намек понят правильно, и псина обижено затыкается, предварительно бросив на меня недобрый взгляд. Юффи морщит свой носик и хмурит бровки: - Пе-ре-го-воры-ы? Неее, скукота! Давайте, лучше так! Вы валите на Арену, а я выношу все, что можно, из офиса Дио? - А как же идея разнести ему Колизей своим вертолетным пропеллером? - я пытаюсь ее поддеть. Принцесса презрительно пожимает плечиками: - Фи, плебейское занятие! Много ума надо, чтобы развалить его развалины? Нет, это не искусство. Это позорище! Ты - мужик, вот и иди бить рожи всякому отребью. А у меня работа тонкая, ювелирная! Вот, если не справитесь там всей кучей, то, так и быть, приду и помогу вам, болезным... - Спасибо, мы уж как-нибудь сами, - отмахиваюсь я. - Арена, так Арена. Я бью основных, Аэрис, на тебе хилл, Нанаки, ты саппортишь. Кот останется с Юффи, поможет, если что, ну, или там на стреме постоит. Все ясно? Аэрис коротко кивает, подтверждая услышанное, кот широко и благостно улыбается, Юффи в предвкушении потирает руки... И только Нанаки опять бубнит себе под нос: - А чего это я - саппорт? Ась? Сам саппорт! - Ладно, будет там какой-нибудь боссик, типа Шивы или подобной мерзости, так и быть, оставлю его лично тебе! Где уж мне, несчастному, с тобой ровняться-то? - притворно вздыхаю я. Псина явно меняется в морде лица и бормочет: - Ась? А чего там, Высшие саммоны водятся? - Водятся! - скорбным голосом сообщаю я. - Вообще, в Колизее ты сам выбираешь, с кем биться. Точнее, не именно противника, так как он по правилам не известен, а его уровень. Призы, увы, привязаны соответственно уровня. То есть, если мы выберем всякую мелочь, то и получим сущие гроши или фигню какую-нибудь. Ключ, при всем том, что Дио не в курсе о его истинной ценности, древний артефакт и по определению, трофей не самого низкого уровня. А значит, на Арене будут как минимум, торнберри, а как максимум, что-то типа Ифрита. Я не думаю, что у Дио в загашнике есть Один или Левиафан, Багамута призывать или дракона выпускать он и сам побоится, но всякая средненькая дрянь у него водится. Юффи и кошак подтверждающе кивают. Аэрис задумчиво хмурится: - Это очень опасные развлечения! Неужели он не боится за зрителей? Те же торнберри могут напасть не только на игроков... - На Арене есть барьер, который отделяет сражающихся от зрителей, - поясняет ей Юффи. - Дио же не идиот, и вполне себе соблюдает безопасность зрителей. - Все равно, не понимаю я таких страшных развлечений, - бормочет Цетра, неодобрительно качая головой. Я только вздыхаю: - Это пользуется у людей спросом. А Дио, в первую очередь, предприниматель, и то, что имеет больший спрос, применяет в своем развлекательном комплексе. Это всего лишь бизнес. Но мы уже практически пришли! - я киваю в сторону неприметной крепкой двери с потемневшей крошечной табличкой, на которой практически не возможно ничего разобрать: - Личный кабинет Дио. Юффи заинтересовано оглядывает дверь: - А я бы мимо прошла... - На то и рассчитано! - фыркаю я и громко стучу. За дверью напряженно молчат и выжидают. Я снова стучу, на этот раз применяя условный сигнал: три стука — пауза - два стука — пауза - три стука. Дио напряженно кряхтит, а потом громко заявляет из-за двери: - Если ты не покойник, то заходи, но только быстро! Девчонки смотрят на меня совершенно ошалелыми глазами, а Нанаки подозрительно щурится. Я отворяю дверь и киваю им, чтобы поскорее заходили, попутно им напоминая: - А я ведь говорил, что работал с Дио по одному небольшому делу... Мои спутники поспешно проскальзывают в кабинет хозяина «Блюдца», опасливо оглядываясь по сторонам. Я вхожу последним, плотно притворяя дверь и, повернувшись к ожидающему нас хозяину кабинета, приветливо с ним здороваюсь: - Ну, здравствуй, Дио, дружище! Как твой бизнес?