Помнишь?

      — Ты снова закрыл глаза, Антон, за что? Твой пульс стабилен, я уверен, что ты слышишь каждое слово. Так почему же ты не встаёшь… Это убивает меня. Что ж…ладно, вернёмся к нашим действиям.        Как же мы нагулялись за это время! Сколько же я провёл времени рядом с тобой. Как же мне всё это понравилось… Это лето определённо лучшее. Я даже не могу представить, что может быть лучше. Только сам ты.       — А тебя-то родители не убьют? С ними не поехал, так и к экзаменам не готовишься. Спрашивается, что же ты делал, а? — Антон качался на какой-то старенькой единственной качели во дворе его дома.       — Да, я думаю, что всё нормально будет. У меня с экзаменами особо проблем не было вроде… — я иногда покачивал качели рукой. — А у тебя есть планы на этот учебный год? Ты вообще не готовишься, да и не готовился. Хочешь помогу может как-то?       — Ох, Арс, ну не докучай этими скучными вопросами. Мне главное дожить. Остальное разве важно? Ха-х… Скажи лучше, ты хочешь уехать из этого города?       — Ответить тяжело, прям сейчас не хочу. А так вроде бы собирался поступать в Питер, так что вот… Но вообще, думаю, мне тяжело будет уезжать. Я как-то привык что-ли… Город хоть и маленький, но что-то в нём есть. Он довольно привлекательный. Не в плане уровня жизни. Я обязательно вернусь сюда, вот это точно.       — Понятно. А я вот не знаю, думаю ещё, что мне делать. Что ж. Хватит качаться, — ты резко спрыгнул прямо наземь. — Ещё один год остался. А там уже и пожить можно. Вообще не понимаю почему я остался до 11 класса, надо было валить ещё в 9.       — Сильно жалеешь? О том, что не ушёл в 9.       — Хуй его знает. Благодаря тому, что остался встретил тебя. Хоть что-то хорошее…и пожалуй единственное. Спасибо тебе. Ты, наверное, что-то более близкое, чем просто друг. Я не знаю, как это объяснить. Это тупо максимально. Забей короче.       — Я чувствую что-то похожее. И я тоже не знаю, как это объяснить. Удивительно.       — Ты сейчас так красиво рассуждал, я залип. Постой так ещё, — Антон подбежал поближе и крепко обнял. — Спасибо за это лето, Арс. Я не забуду тебя. Никогда.       Я застыл на месте, мне стало так тепло и уютно. И нет, не из-за солнца, оно уходило от нас. Кажется, я тогда расплакался. Ты взглянул на моё жалкое в тот момент лицо и поцеловал прямо в губы. Первый поцелуй. Так ещё и с тобой. С парнем. Нет, я не жалею. Мне наоборот очень нравится. Ни с кем я бы не почувствовал такого душевного наслаждения и тепла. Только с тобой я чувствую такие эмоции. С тобой я особенный. Рядом с тобой так легко находиться. А когда ты целуешь меня в губы, я думаю о том, какой же ты прекрасный человек, какой же прекрасный это момент, что я буду вспоминать это бесконечное множество раз. Только с тобой происходит всё это. После нескольких секунд ты прервал поцелуй и просто продолжил невообразимо приятные объятия. Как же я рад, что встретил тебя.       Единство. Взаимосвязь предметов, образующих одно целое. Едины народы, миры, страны…но всё это скорее иллюзия единства. Достичь единства, цельности очень сложно на самом деле, кажется, что даже нереально. Но стать одним целым возможно, наверное… Во всяком случае, когда людей не так уж и много они могу стать едины… В каком смысле разбирайтесь сами.       Что ж, это было весьма неожиданно. Но так приятно. Я бы никогда не сделал этот шаг первым, Антон. Ты очень смелый и сильный… Больше такого в тот день не было. Но кажется, мы поняли наши чувства. Да. Наконец-то мы пришли к единому выводу. Я очень рад.       Как же тогда быстро наступил последний день августа. Он так незаметно подкрался. Скоро опять ходить в мрачное здание, видеть серые стены, стулья, мебель. Одинаковые лица. Надоевших учителей. И кого там только не увидишь… Родители приедут ещё сегодня. Во всяком случае должны. Мы с Антоном об очередной встрече договорились. Хотим насладиться последним летним днём от всей души. Да и теперь стало намного легче находиться рядом с ним. Я буквально чувствую себя самым настоящим. Тем, кем я бываю очень редко.       Полдень, солнце прямо над головой. Жара полнейшая, что очень чудное явление. Но это никак не помешает нам. Больше ничего не будет мешать нам. Ничего.       — Как там твоя квартирка поживает? Ты до конца в ней обустроился? В холодильнике, надеюсь, есть хоть что-то?       — Да, пока хватает, спасибо, что мог тогда с уборкой. Я бы сам не справился. Огромное спасибо тебе, Арс. Спасибо за то, что ты существуешь, — Антон крепко обнял и наклонил голову к плечу Арсения. — Ты самый близкий человек для меня. Впервые за долгое время я смог довериться кому-то. Мне стало гораздо легче.       — Ты не представляешь, как я рад тебе. Ты стал чем-то удивительным. Ты солнышко.       А потом вечер, ночь. Лето закончилось. Наступает 11 класс. Новый и последний год. Почему-то так тепло на душе…       Я встал довольно рано, написал тебе, но ты не отвечал. Я ждал — ответа так и не было. Что ж встретимся в школе? Почему лето так незаметно прошло? Что же это такое… Всё куда-то уходит, уходит в неизведанную даль.       В школе стало уютнее что-ли? Или это так на первый взгляд? Тебя я взглядом не нашёл. Где же ты, Антош? Все так изменились, стали выглядеть старше. А по характеры все такие же уроды? Думаю, да.       Нигде тебя нет. Антон. Ты так и не ответил. Что случилось? Всё ведь было так замечательно. Я ошибся? Но…вчера…это точно был не сон. Галлюцинации? Может я всё ещё сплю? Я помню твои объятия, это точно было вчера. А сегодня ты пропал. Может тебя и не было?..       Я узнал. Узнал, что ты перешёл в другую школу. Стало так одиноко на душе, это не описать нормальными словами. Из меня вырвали кусок и выкинули куда подальше. Ты же был рядом со мной!.. Вчера, в последний день лета, августа, был. Почему ты не рассказал, почему молчал? Я только подумал, что всё будет иначе. Ошибся, да. Мы ведь пообещали друг другу. Антон, я не понимаю.       Я не спал всю ночь, писал тебе, но ты даже не заходил в сеть. Это неимоверно больно. Я привязался к тебе, хочу пожелать тебе спокойной ночи, доброго утра, пообщаться с тобой на любую тему. Привязанность — это так ужасно. Мне так холодно, я не знаю, что мне делать. У меня нет никакого выхода из этой ситуации. Я не могу. Холод. Боль. Тревога. Страх. Одиночество. Грусть. Печаль. Тоска. Обида. Сука. Что делать со всем этим дерьмом? Я не понимаю. Почему так тяжело просто отпустить человека? Я не понимаю. Лучше бы мы просто поссорились или нечто подобное. Я бы первый пришёл с извинениями.       Знаешь, у меня ещё проблема такая… Я не могу запоминать лица людей, как бы не пытался, не могу воспроизвести в своей голове чьё-либо лицо. Не суждено мне стать художником. Это так печально на самом деле.       Осень — какое-то не очень время года. Сыро, да и всё мрачнеет. Время, как раз для грусти. Дни, недели проходят слишком быстро. Хорошо ли это? Не знаю. Я стал не собою, я не с кем не общаюсь, потому что нет желания. Родители как-то тоже перестали контачить. Но что ж я поделаю? Ничего. Я стал часто находиться на улице с музыкой в ушах. Включил себе на всю и попадаешь в какой-то транс. Не замечаешь то, что творится вокруг. Идёшь, идёшь и идёшь, а куда, сам не знаешь. Я понял, что такое жизнь — чувства. Они и убивают, и оживляют.       Лучше пропустить всю эту грустную, одинокую часть моей жизни. Давай ближе к концу. Экзамены подошли к концу. И это самая хорошая новость за последнее время. Пришли результаты, при чём довольно положительные. Всё. Дальше переезд и Петербург. Блять, но какой же этот год был паршивый, я не могу. Родители всё время докучали с этим ЕГЭ, новенький пришёл, сначала тихий-тихий был, потом каким-то образом в компанию Серёжи попал. Вот там то был и попадос. Стал угрозой всей школе. Частые стрелки на дворе школы, драки. Ко мне сначала никто из них не подходил, но я как-то возразил им, не помню вообще, что там было. Вечером они меня дождались, что ж.       — Арс, ну я же предупреждал тебя. Ты решил не слушать меня, хорошо. Свалил твой Антон, куда подальше и забыл о тебе. Ты хотел помочь ему… Как же жалко.       — А так это те самые, ясно. Арсений, Антон… Странная парочка. А выглядишь ты, Арс, как нормальный парень. Так и не скажешь поначалу. Быстро от тебя Антон свалил. Так ещё он и не сказал куда, верно? Бедный, бедный, Арс, — Дима хоть и был ниже, но его взгляд был таким издевательским, мерзко.       Я почему-то врезал ему по ебалу. Иначе это не сказать… Это первый раз. Я почувствовал жар, я не знал, что делать дальше. Я просто смотрел и ждал? Я долбоёб, больше ничего не могу сказать на этот счёт. Это понимание, что тебе сейчас прилетит в ответ, ужасное.       Мне кажется, я почувствовал, как сместилась моя нижняя челюсть. Ощущение не из приятных, скажу честно. Я даже упал, вроде как. Я если честно вообще не понял, как всё это случилось. Я словно тогда был не там, а где-то в своём мирке, с тобой.       Я лежал на холодной земле, повсюду темно, светит одинокий фонарь надо мной, словно рай… Кто-то из наших заметил меня, помог встать и отвести к медичке. Меня спрашивали, как так вышло, но я ничего не отвечал.       Это был пиздец. Мой словарный запас кончился, прости, устал.              — Вот такой вот момент был, представь себе. Меня избили. Ха-х… До сих пор помню эти ощущения, — Арс провёл по своей щеке.              Что было дальше? Я не помню, всё ли я рассказываю в правильном порядке, но пусть будет так. Я решил залезть в твою квартиру, верно. Я понимаю, это глупо. Но почему-то меня тянет туда. Вдруг ты там будешь?.. Это маловероятно, но… Почему бы и не попробовать. Только как открыть дверь? Где же ты? Я очень скучаю.       Хорошо, что я запомнил улицу и этаж. Иначе как бы я стал прям перед этой знакомой дверью? Тут пахнет иначе. Не противно. Но не обычно. I don’t know. What this smell? Запах тебя? Частички, может быть.       Подниматься по этой бетонной лестнице ужасно, я иду через силы, такой ком внутри меня. Я будто вот-вот разрыдаюсь. Это чувство ужасное. Знаешь, вообще лестницы меня немного пугают. Слишком часто представляю, что они рушатся. Просто обваливаются. Представлять такую картину в своей голове не очень, вызывает некий страх.       Я не знаю, что мне делать, когда я стою прям перед дверью твоей квартиры. Я застыл. Я не могу сделать ни единого движения, всё тело сковало. Дышу ли я вообще? Кажется, я просто смотрю и не боле. Я упал, припал к двери и зарыдал. Я слаб. Моё дыхание участилось, но при этом я забыл, как правильно дышать. Я задыхался в своих же слезах. Хочется задушить самого себя же. Почему это так больно?       Я попробовал встать, взялся за ручку двери, а дверь открылась. Антон, ты сумасшедший… Ты знал, что я приду сюда. Антон…почему? Меня встретил твой запах, я не знаю, как это объяснить, но пахло так до жути знакомо. Свет везде был выключен, нет следа какой-либо жизни. Ты не был тут больше. Зачем же была тогда та уборка? Почему ты так жесток ко мне?       Я прошёлся по комнатам, везде было пусто, что не удивительно. Но в твоей комнате, на столе лежала открытая тетрадь или дневник. Не суть важно. Я принялся читать.       — «Я хочу жить. Я всегда был один, привык к этому. Никто никогда не хотел понять меня… Зачем тебе жалкий, трусливый Антон? Которому похуй на всё. Который просто уёбок.» — Арс читает медленно, каждое слово вслух. — «Ты ведь такой же, как они…»       Помятая желтовая бумага, с различными рисунками по бокам, с датой «07.06». Становится мокрой. От слёз. Я не могу сдержать их. Это слишком невозможно. Прости меня, Антош. Ты не поверил мне, не смог. Возможно, от части я понимаю, как тебе тяжело. Но я отличаюсь от других…              — Я, правда, отличаюсь от других. Сейчас я нахожусь рядом с тобой, и это замечательно. Следующая часть истории явно приблизит нас к тому, что мы имеем. К настоящему.