Помнишь?

      Вот и конец. Выпускной. Экзамены сданы, все отдыхают, все наконец-таки свободны. Это невероятно. Как же я долго ждал этого момента. Так не верится. Словно всё это какой-то глупый сон. Родители выделили мне некоторую сумму денег. На переезд и поступление.       Как же я рад…жаль тебя рядом нет. Я буду уезжать под конец лета. Может я всё же встречу тебя? Это, конечно, маловероятно. Но я верю ты где-то здесь. Я более того уверен. Я будто чувствую твоё присутствие. Как я заебался, прости.       Друзей нет, один. Вроде всё хорошо, а вроде бы и нет. Смешанные чувства. Может я запутался? Явно я потерялся. Антон, ты стал словно моим сном, будто тебя никогда не было, это так странно. Может и вправду. Я сошёл с ума? Всё себе выдумал, точно. Я обманывал сам себя, что-то себе напридумал, выдумал. А сейчас больно! Я так хочу получить от тебя хотя-бы одно сообщение, прочитать его, ответить. Но ты не заходишь в сеть. Я так привязался к тебе, и я совершенно не понимаю, что мне делать. Мне грустно.       Грусть — вроде одиночество, но для кого-то как. Ужасное чувство, ненавижу его, я будто другой человек. Я плачу, как сука. Плачу под грустные песни, под грустные фильмы, даже когда читаю. Я ужасен. Грусть — это такое паршивое состояние, вот плачешь, плачешь, а легче не становится, только тяжелее. Будто сам себя угнетаешь, хотя так и есть, да? Потом идёшь спать, а на утро глаза опухшие, вот радость-то.       Мне кажется я всё лето просидел дома. Ахах… Да так и было. Что мне делать одному в этом паршивом городке? Я завтра уезжаю, наконец-то. Я очень ждал этого. Сегодня последняя прогулка здесь. Я хочу запомнить эти виды, всё же я и люблю этот город…       Что-то в этом явно есть. Я в последнее время не могу жить нормально без музыки, мне обязательно надо, чтобы на фоне что-то играло. Иначе я чувствую нечто неладное. Я вроде и в слова-то не вслушиваюсь, а как-то оно влияет так… Делать нечего — включил песни, отдыхаешь. В наушниках так вообще кайф полный.       Эти скамейки, мусор, разбросанный почти везде, хотя рядом и стоят мусорки, невысокие деревья полуголые, солнце заходит, дома серые и не особо высокие. Дорога с ямами, тропинки всякие, бездомные собаки, люди другие, которым совершенно наплевать на тебя. Всему миру абсолютно похуй, кто ты такой, откуда. Парк уродский, ничего же в этом нет. А оно стоит. Живёт. Решил я проверить карманы свои и обнаружил сигарету. Не знаю откуда она у меня там…похоже, что твоя. А в другом — зажигалка. Что ж…я попробовал закурить. Горький привкус, дым изо рта, пепел летит в стороны, сама сигарета тлеет. Красиво, с одной стороны.       Совсем стемнело. Пора бы возвращаться. Вижу кто-то сидит на лавочке. Знакомый до боли силуэт. Я пытался вглядеться, но боялся. Я пошёл назад, нет, я побежал со всех ног назад, ещё раз обернулся, и что-то внутри меня сжалось. Это был ты…я знаю. Но я не смог. Я ужасен. Знаю. Знаю, а что с того?       Я пришёл домой и разрыдался. Мне стало так больно. Я был готов побежать назад, но понимал, что упустил шанс поговорить с тобой. Почему я не смог?.. Я же был так рядом.       Вот и всё. Прощай. И привет, Питер. Только доехать осталось. Легко я перешёл на другую тему…       Я так давно не ездил на поезде. Это нечто! Забрался на свою полку, лежишь, смотришь в окошко. Как всё быстро летит, деревья, ёлки, кустарники. Всё такое красивое. Дорога уникальна. Смотришь на то, как сменяется небо. Какая же это красота. Мне было так спокойно, я бы всю жизнь провёл здесь. В поездках. Это так шикарно. Когда-то я был ребёнком и совершенно не ценил это. А сейчас я отношусь к такому очень бережно. Ну это же правда! Как можно не обращать внимание на всю эту атмосферу внутри, снаружи. Это всё прекрасно. Даже скрип вагона или эти качания. Мне правда нравится. Всё движется. Столбы, деревья, провода… Всё так быстро пролетает мимо тебя. Как собственно и сама жизнь. Смешно…       Я даже кроссворды поразгадывал, вот до чего дошёл. Чувствую себя старым. Скоро жизнь начнётся другая. Хуже или лучше. Я не знаю. Я всё ещё виню себя. Я готов разодрать себя, мне не даёт покоя то, что я тогда ушёл. Я ведь мог крикнуть, подойти. Мог. Но я ушёл. А теперь об это сожалею, ведь не могу тебя найти. Я искал тебя, а когда увидел, то ничего не смог сделать. Я мудак полнейший. Ты ведь наверняка специально там сидел. Ведь не видел я тебя раньше в городе. А именно в тот день!.. Почему? Ну неужели это просто совпадение! Не верю. Ты знал гораздо больше, чем я.              — Блять, а как-бы всё изменилось, если бы я тогда подошёл! Может и ты бы здесь не лежал. Антон, прости меня. Я поступил ужасно, я никогда не прощу себя за это. Надо было подходить… — в моих глазах снова слёзы. — Это изменило бы всё, я уверен. Но почему, почему, сука… Я такой дебил. Ведь мне было несложно крикнуть твоё имя. Да я же искал тебя! Так почему, я не понимаю сам себя. Прости, — я взглянул на монитор, сердце билось всё также…также медленно.              Вот и приехал ночью в Питер. Красиво здесь, что сказать. Всё горит, светиться. Уютно. Река, мост, дома. Я пока не могу что-либо особо сказать. Я снял квартиру на пару недель, было всё хорошо. Скоро ходить в университет, я не знаю, справлюсь ли я. Я написал тебе столько сообщений, прочитаешь ли ты их хоть когда-то? Там можно спокойно книгу писать… Там и рассуждения мои и всё-всё. Всё, что смог описать. Ты словно стал моим дневником для высказываний. Я умер для тебя или ты для меня?       Совсем не осталось слов, только эмоции. Новая жизнь началась, верно? Но что делать если это меня всё совсем не устраивает? Хочу назад. Хочу к тебе. Я проебал всё в один миг. Да…учёба. Всё, что осталось со мной. Но так меня надолго не хватит, уверен. Как же плохо быть одному. Нет, не совсем так… Одному быть здорово вполне, но после того, как понимаешь, что такое жить другим человеком, то всё меняется.       Не буду описывать всю эту скучную студенческую жизнь. В этом совершенно никакого смысла. Время утекло, вот и всё.       В один вечер, не вспомню какой именно, их было слишком много. Но этот был особенный. Нам что-то задали посмотреть, сижу в интернете. Музыка на фоне, чай горячий рядом, всякие такие мелочи. Что-то заставило меня зайти во вкладку «Новости». Вижу сначала имя знакомое, ну понимаешь… Начинаю читать дальше, фамилия знакома мне тоже. Дальше пытаюсь вникнуть в суть. Вот тут меня как парализовало. Я просто застыл и смотрел в какой-то непонятный текст, словно из незнакомых мне букв.

      «Молодой парень попал под грузовик. Питер.»

      «Антон Шастун (данные взяты из найденного рядом паспорта) впал в кому, был доставлен в больницу через 15 минут после столкновения. Обстоятельства произошедшего ещё выясняются. Водителю грозит штраф либо же тюрьма…»       Всё расплылось перед моими глазами, мир стал серым и тусклым, свет за окном будто сразу же потух. В голове треск?       Я узнал, куда тебя отправили. На следующее утро оказался в нужной больнице, представился близким другом. Вот и сижу перед тобой. Который день?              — Была ли это случайность, Антон? Зная тебя… Но не такой же ты дурак! Не стал бы прыгать под колёса грузовика… Было что-то ещё? Вот я смотрю на эту грёбаную полоску с пульсом, на тебя и вроде хочу верить, что всё будет хорошо, но почему-то подсказывает, что так не будет. Я не знаю, что делать с этим. Где ты сейчас? Во сне? Между жизнью и смертью? Как мне добраться до тебя, помоги мне, пожалуйста. Вот ты вроде бы прямо передо мной, а что мне это, сука, даёт? Ничего. Ты всё та же записная книжка для меня. Вновь!.. Прошло так много времени, а ты всё не отвечаешь мне. Ты бы читал там всё до конца своей жизни… Мои дни были бессмысленные, но при виде тебя во мне что-то начинает жить. Механизм начинает работать. Я такой настоящий с тобой. Бля, Антон, если ты сдохнёшь, я тоже умру, ты понимаешь это? Я не смог до сих пор простить себя за то и не прощу за это. Хоть я и не виноват…или виноват. Как разобраться в этом дерьме.       Я огляделся вокруг. Окошко, тумбочка, кровать… Фрукты лежат, капельницы и всё такое. Никогда не думал, что буду вот так сидеть. Сидеть и пытаться что-то сделать, когда делать уже всё слишком поздно.       — Антон. Почему ты ни разу не зашёл в сеть? Почему… Узнал бы, что я здесь, может встретились бы по нормальному. Или ты знал. А я не знал, верно. Ты наверняка знал. Неужто ты моё единственное счастье и наказание одновременно? Единственное и последнее. Сейчас бы смотреть на то, как за горизонт уходит солнце. Я не знаю, что мне ещё сказать, Антош. Мой рассказ окончен.       Рассказ окончен. А вот жизнь еще нет. Но долго ли осталось?       Я вышел из комнаты, где находился ты. Мне нужен был воздух. Я не мог там больше находиться, там всё убивает. Давно ли я начал курить по несколько сигарет в день? Я и сам не заметил этого… Мне кажется от меня несёт перегаром. Этот запах вжился в мою кожу. В университет не хожу. Нет сил. Наверное, отчислят, если так же продолжу. Но я не могу далеко уходить от тебя. Без тебя я словно теряю что-то. Я не найду в себе сил. Меня хватает лишь на тебя.       Иду куда-то, сам не знаю. Темно уже. Лишь фонари всё освещают. Я даже не знаю который час. Просто я даже сам не управлял собой, я шёл. Слышу знакомые голоса из прошлого. Точно, я узнал их. Дима и Серёжа. Вот, что значит жизнь.       — Знакомое лицо. Синяки прошли все, прекрасно. Словно мы опять в том же городке. Всё так знакомо. До жути ужасно. Арс. Чет ты какой-то не такой, совсем плох стал. Даже жаль тебя. После той драки ты так жалко не выглядел. Что стало с тобой?       — Бля, ребят, легче избить меня снова, чем выслушать всё дерьмо это.       — Да, ладно, мы изменились, серьёзно. Поняли, что теми ещё долбоёбами были, прости. Вот реально, максимально искренне прости.       — Поверьте, мне совершенно всё равно на тот случай. С кем не бывает.       — Кстати…а ты Антона своего нашёл?       — Нашёл. Но я не хочу сейчас про это. Мне нужно идти. Почитайте новости за последнюю неделю.       Я пошёл, а потом и вовсе побежал. Как это было тогда. Тогда, когда я убегал от тебя, когда ты был так рядом и так далеко.       Каким-то чудесным образом я прибежал к дверям больницы. Я ебу. Снова здесь. Опять к тебе. Всё по новой. Нормальные люди спят, а я вокруг больницы пробежался. Классно, что сказать. Почему-то я странно чувствую себя. Не так, как обычно. Это слегка пугает. Я чувствую страх. Я боюсь реальности. Боюсь себя.