***
Кита гонял на Землю. Вообще такие действия не очень-то и законны на Зерзуре, ибо Земля — место обоссанское и опущенное, но знаете, после того как одного британца по фамилии де Врис подпустили к фонтану Императрицы, Зерзуру теоретически тоже можно считать обоссанской и опущенной. Тем более после того как Тень жахнула по местной инфраструктуре, нормальных ларьков не осталось, и за хавчиком пришлось натурально мотаться в другое измерение. Чего только не сделаешь ради вечера! — Кита, а где Таина? — Да бля я хрен его знает. Я ему пишу «пошли в доту» а он все не отвечает. Возможно Тэмакич завербовал его на экстравертность, социальную активность и прочую normie-хуету… но мне до пизды. — говорит Кита и шмыгает носом. Да, ему определенно до пизды. Ты учтиво молчишь. Таина для Киты очень много значит, и не стоит эту тему ковырять. Вместо этого наверное стоит отвлечься и отдохнуть, особенно после изнурительной пятничной работы в лабе. Ты тянешься через пачки чипсонов к ноутбуку, подключенному к аппарату со Сферой (классный повербанк кста) и нажимаешь на пробел. На экране — панорама ночного города и шум вертолетов. Смотреть дубляж — не тру, поэтому субтитры оперативно поясняют за приглушенный закадровый голос по рации: «База ККГ двести третьему. Обнаружены нарушители в Aquа Building двадцатого района». — Ну что, — внезапно произносит Кита, приподнявшись с матраса. — Алхимия рулит? Он уже держит в руках два шейкера, в которые перелил немного «монстра» из банки. Ты берешь один, чокаешься и делаешь глоток… — Блять, Кита…. — ты начинаешь кашлять. — Ты смешал водяру с энергетиком??? — Не я предложил выпивать каждый раз, когда Канеки получает по ебалу.***
Первый раз Канеки получает в табло от Ризе. Странно, потому что я не помню анимос и была уверена, что до этого друг-приколист Кена успел шутливо прописать дединсайду двоечку. На моменте, когда Камиширо разъебывает неудавшегося ухажера о гаражи, Кита опрокидывает шейкер и залпом выпивает сто миллилитров монстра с водкой. — Кит, ты так ебанешься через серию, — осторожно начинаешь ты. На это твой товарищ лишь насмешливо щурится и играет бровями. — Ссыкуешь? Ах ты уебак н*авальнистский. Ты моментально выпиваешь алхимическую бадягу из шейкера под одобрительный свист Китёнка. И мысленно делаешь себе замечание в следующий раз прописывать заранее условия употребления алкоголя.***
Кита опрокинул еще пару раз, сославшись на то, что Канеки метафорично получил по ебалу от самого себя еще в первой серии, когда пытался засунуть в свой несчастный гулий ротик большие человеческие бургеры. После этого тебе пришлось забрать у него банки с монстром и бутылку беленькой, потому что этот алкаш явно хотел нажраться. В смысле, да, вы оба хотели нажраться, но у Киты явно была цель сделать это раньше положенного. Ты понимаешь, что ему все еще грустно из-за Таины, но блять это не повод нечестно играть. — Кита, иди нахуй. Теперь прежде чем мы опрокинем, тебе придется убеждать меня в том, что на экране Канеки ДЕЙСТВИТЕЛЬНО получает по ебалу. — Пвп или зассал? — Ну типа. — Отлично. На экране — плачущий Кен с соплями из носа, пялится в узенькое зеркало в ванной своей однушки. Его левый глаз почернел, а веко покрыто ветками капилляров. «По такому ебалу сложно не получить» — думаешь ты и заранее наливаешь в шейкеры новую порцию. Пока Кита не видит, себе мешаешь чуть меньше энергоса.***
Красноречия Киты хватает, чтобы убедить тебя, что Тоука, запихнувшая Канекичу в рот мясо, прописала ему в ебало, но потом у зерзурского навальнёнка совсем заплетается язык. Настолько, что дальнейший сюжетный ряд опиздюливаний от Нишики и Ёмо он не может даже прокомментировать. Но из честности ты продолжаешь наливать, когда насилие над Кеном на экране становится настолько очевидным, что Тэмаку из соседней лаборатории начинает орать в розетку и просить творить непотребства как-нибудь потише. «Лечит ли витае похмелье?» — думаешь ты. Под столом в лабе лежит банка. Ну как, лежит. Кита жаловался, что проебал сосуд, наполненный на четверть, еще недели две назад, и очевидно в том кавардаке, который он потом развел, он попросту не заметил, как она скатилась вниз. Сейчас тебе отлично видно ее, особенно с пола, где вы лежите на матрасе. Ките же, кажется, уже вообще ничего не видно. Банки с витае не откупориваются — ты это знаешь. Их надо подключать с помочью зажимов на верхних и нижних концах, и они работают как батарейки. В ближайшем лабораторном шкафчике в форме вульвы помимо нелегально отлитой партии золотых членов находятся старая обосранская противогазная конструкция со шлангом для снюхивания витае и маска Канеки Кена с алика. Ты решаешь взять и то, и то.***
— Цукияма похож на Тэмаку, — говоришь ты, доебая пачку чипсов со вкусом дамасской розы. — Нихуя, — говорит Кита. Он уже немного отошел, ведь витае правда лечит похмельдос. Еще одно чудесное свойство эликсира жизни обнаружено. Слава зерзурским алхимикам!!! — Да? Это почему? Такой же напыщенный долбоеб. — Может быть, — неоднозначно произносит Кита и опрокидывает шейкер с новой порцией отравы. Ты делаешь то же самое. Проморгавшись, Кита смотрит на маску Канеки Кена, которая валяется рядом на матрасе. — Слушай, как думаешь, а я настоящий дед инсайд вообще? Ты отвлекаешься от просмотра. На экране — уже 8 серия, и Канеки получает пиздюлей от Амона. Он драматично лежит на земле, дождь мочит его волосы и кофту из спортмага «декатлон». На нем — его знаменитая маска, не вяжущаяся со спортивками. Он выглядит как позер, а не как настоящий гуль. Параллель вы должны были понять сами, но я на всякий случай пишу эту строчку. — Ну технически тебя нельзя назвать дединсайдом, потому что ты не гуль — мягко начинаешь ты, легко толкая его шейкер своим. — Но во всех остальных пунктах ты преуспел. Так что можеш собой гордиться. Ты не поридж, хоть ты и кринж. Ты не в курсе, есть ли на самом деле у дед инсайдов какие-то свои заповеди и чеклист. Но на всякий случай говоришь уверенно. Кита чешет синюшный подбородок и снова шмыгает носом, но теперь — уже от водки. На экране Канекич картинно стонет, пока его опиздюливают. Из розетки угрожающе воняет, но вы чокаетесь и опрокидываете еще энергоса с водкой. Ты же решаешь, что «монстра» для тебя достаточно, и поэтому хлещешь только беленькую. Все равно Кита не замечает, а если бы и заметил, вряд ли смог бы доказать, что это читерство.***
— Да вы ахуели, черти. Минуту назад вы с упоением смотрели на страдания Канекича. Ризины шутки про мамку его сильно оскорбили, и он, как истинный девственик-хиккан, целых 18 минут плакал. Ямори, пользуясь ситуацией, делал всякие гадости, например засунул Канеки в ухо сороконожку. Или не в ухо. Или не сороконожку. В любом случае Канеки так часто получал пиздюлин за прошедшие 18 минут, что ваша с Китой водка стала солоноватой от слез. Не ржать над таким было сложно. «Я гуль», — говорит Канекич на экране, с грустным ебалом глядя на зрителя, чтобы уж все поняли, что он гуль. — Я тоже гуль, — шепчет Кита восхищенно и кажется даже перемещает руку на пах от переизбытка чувств. — Нет, Кита, ты долбоеб. — раздается зычный голос со стороны двери в лабораторию. Вы оборачиваетесь и видите на пороге злого, как Тэмаку, Тэмаку. Оу щи. — Да ты че- — Нет, Кита. Это ты че. — Тэмаку определенно ебанулся с момента, как стал превращаться в беспилотника, но настолько угрожающим тебе его видеть еще не доводилось. Он смотрит сквозь струны на медленно мутирующем лице, как через прорези шлема, тряпки воинственно топорщатся в разные стороны. — Да вы ахуели, черти. Два часа ночи, а они смотрят гуля так громко, что портреты Императрицы со стен падают. Да восславится имя ее. — Бляяяя ну ты подсос системки, вот вы все такие там бля наверху, делаете все что вздумается. И вообще иди нахуй, Тэмаку ты уже второй ответ в этом квизе своим появлением портишь. Ты че бля, злодей из аниме? — Может быть. В конце концов делать все что вздумается — право сильнейшего. — уклончиво отвечает Тэмаку и достает из-за спины плоскогубцы. Оу щи. Тэмаку — не Цукияма. Тэмаку — Ямори.***
— Ты нихуя не настоящий дединсайд и не гуль, Кита. Ты просто долбаеб. — медленно начинает свой монолог Тэмаку, двигаясь к вашему обоссаному матрацу. Шучу, матрас не обоссаный, просто Кита пролил одну банку монстра. — Ты нихуя не делаешь по лабе, выкинул все мои образцы. И вообще ты хотел заруинить врата. А ты — он указывает на тебя. — Вообще по факту иноагент. Сейчас я вас обоих зерзурнадзорну и вы больше не будете выёбываться. Потому что вы оба лохи. — Сам ты лох! — не сдерживаешься ты. Тэмаку говорит еще много обидных вещей помимо этой, и ты с отчаянием понимаешь, что его монолог не скипается зажатием правой кнопки мышки, как в третьей амнезии. Впрочем мышки то у вас и нет, вы с ноутбука на тачпаде. Кита совсем раскис. — Ты вообще-то тоже не гуль, ты нахуй полицейский дрон. — начинает защищаться он от нападок главного алхимика. — Да я и не претендовал на звание гуля, я просто пришел отпиздить тебя плоскогубцами. Это весело. Все как в твоем любимом токийском гульчике, да? Пизда, думаешь ты. — Кита… — Извини, я не могу. Он слишком силен. Я не смогу победить его, если не знаю, кто я. Тэмаку усмехается, останавливаясь в паре метров от вас. Ты берешь в руки маску Канеки Кена с алика — она звякает молнией на рту. — Послушай. Много кто может говорить тебе, что ты — не тот, кем ты привык тебя считать. Но никто не скажет об этом лучше тебя самого. — Так бля это уже гендерная теория. — Нет Кита. Вспомни, кто ты. Ты нихуя не делаешь по лабе. Выкинул все образцы Тэмаку — потому что тебе похуй на систему. Потому что ты ебаный токсик. Ты протягиваешь маску Ките. Тот робко кладет свою трясущуюся от водяры ладонь на твою. — Ты просиживаешь дни в сычевальне и постоянно катаешь в доту. Ты ненавидишь выходить на улицу и сосешь энергосы. У тебя так-то вообще нет проблем в жизни, кроме твоей башки, которую ты не мыл два месяца. Ты твитишь 1000-7 уже так давно, что от тебя все отписались и бросили в чс. И ты купил эту ебаную маску на алике. Кита, ты — самый настоящий и подлинный… — Дед инсайд. — выдыхает Китёнок, беря маску из твоих рук. Он встает с матраса, шатаясь. Пустые банки из-под энергетиков скатываются на пол и гремят. Кита натягивает маску и смотрит на Тэмаку, который деловито щелкает плоскогубцами. — Мне не обязательно быть гулем, чтобы быть дед инсайдом. Я преисполнился в своем познании. Я как Канеки Кен в двенадцатом эпизоде. У меня произошел инсайт. Я не поридж и либераха, а самый настоящий поггерс. И сейчас я тебя отпизжу. Кита делает рывок — водяра с энергосом дали ему силы, и заносит кулак для атаки. — Тысяча минус семь? — вопрошает он, когда оказывается перед лицом Тэмаку. Плоскогубцы легко взмывают вверх и отточенным движением стукают Киту в висок. Тот моментально валится на пол. — А я че, знаю? Я не калькулятор.***
Ты сидишь, поджав колени, на матрасе — за спиной ноутбук с так и не досмотренным токийским гулем. Тэмаку лениво пинает ногой Киту, который лежит на полу без сознания, и неспешно двигается к тебе. Ты молчишь. Рядом проседает матрас — Тэмаку плавно приземляется на него и откидывается на спину, блаженно выдохнув. Лицо за полосами тёрки теперь не сильно различимо. — Ну и хрень у меня теперь вместо лица. По возможности не превращайся в беспилотник. И в гуля тоже. Мы тебя контрольными камнями быстро на карачки поставим. Кажется, он не настроен враждебно. Он тянется плоскогубцами в сторону, нащупывает что-то звенящее и подносит к себе. Это почти допитая бутылка беленькой с небольшим количеством водки на дне. Он вытряхивает жидкость в шейкеры — до последней капли. Пустая бутылка летит под стол лаборатории. — Давай по маленькой, что ли. — А повод? Тэмаку пододвигается ближе и кивает в сторону Киты, лежащего ничком на полу. — Ну, главный дед инсайд получил по ебалу. Это же считается? Ты вздыхаешь и берешь шейкер. — Считается. Вы чокаетесь.