Квир-личности

Глава девяносто четвертая ПТИЦА НА ПРОВОДЕ Краткое содержание: Что ты пытался сделать со своей жизнью? Лос-Анджелес, февраль 2004 года. Брайан «Как птица на проводе, Как пьяница в полуночном хоре, Я всеми силами старался быть свободным. Как червяк на крючке, Как рыцарь из какой-то старомодной книги, Я сохранил все свои доспехи для тебя. Если я, если я был недобрым, Надеюсь, ты сможешь просто забыть об этом. Если я, если я был неправ, Надеюсь, ты знаешь, что этого никогда не было с тобой. О, как мертворожденный ребенок, Как зверь с острым рогом, Я принес горе всем, кто потянулся ко мне…» ***  — Я сделал копию для тебя, Брайан. — Спасибо, Ави. Я ценю твою помощь. — Нет проблем. Дайте мне знать, если вам понадобится что-нибудь еще. Признаюсь, я был не в восторге от перспективы того, что Ави будет слишком много болтаться по дому, пока я прохожу через это гребаное лечение рака. Наличие какого-то натурала — или любого парня, которого я не заинтересован трахать — под ногами все время заставляет меня чувствовать себя неловко. Я люблю компанию — когда хочу компанию. Я по натуре волк-одиночка. Слишком много людей вокруг выводят меня из себя. Вот почему я рад, что у Кармел есть свое собственное жилье. Иногда она ночует в своей комнате рядом с кухней, но большинство ночей и выходных проводит в своей квартире в Лос-Фелисе. Когда она работала на Рона, они с матерью были здесь 24/7 — забота о нем была всей их жизнью. Теперь Мария на пенсии, и у Кармел своя жизнь, отдельная от этого дома. И это хорошо. Я думаю, что у нее даже есть парень, с которым она встречается, хотя она довольно уклончиво говорит об этом. Джастин добьется от нее правды — в конце концов. Но Ави — он делает хорошую работу. Он здесь, когда мне нужен, а когда я не хочу его видеть, он держится в стороне. В этом он чем-то похож на Джастина — у него есть шестое чувство о моих гребаных настроениях. И это здорово, потому что я не люблю объясняться. Да, гребаное преуменьшение века. Ави действительно организовал все записи Рона и привел офис в приличную форму. Лесли — отличный пиарщик, но когда она работала здесь, был полный хаос. Вещи Рона были повсюду, и она только добавляла беспорядка. Ави взял все это в свои руки и взял хаос под контроль. Следующим проектом будет его реконструкция. Убрать все дерьмо Рона в хранилище или отдать его матери и отправить его видеоматериалы в Калифорнийский университет к остальной части его архива. Я хотел бы найти кого-нибудь, кто возьмет видео, снятые им для проекта «Стоунволл», и соберет их воедино. Кто знает, как сделать документальный фильм, и кто также знает — и ему не похуй — об истории геев. Наверное, мне следует поговорить с парнем, который отвечает за архив, и посмотреть, что он предложит. Это может быть хороший проект для какого-нибудь студента-кинематографиста. В конце концов, Рон был аспирантом Нью-Йоркского университета, когда снял оригинальную «Красную рубашку». «Красная рубашка». Блядь, совсем забыл. Звонил Дориан. Он хочет, чтобы я увидел очень грубый вариант, который он сделал из «Красной рубашки». Тогда нам нужно будет сделать несколько циклов диалогов. Я видел в «Hollywood Reporter», что Нил Уинн в городе. Он был занят в каком-то авторском проекте. Это хорошо. Он порядочный парень. Я, вероятно, должен быть любезным с коллегой по фильму и пригласить его и его парня на ужин или что-то в этом роде. Вот что сделал бы Джастин. Но я не готов танцевать этот гетеросексуальный танец на званом обеде. Пока нет. Может быть когда-нибудь. Ну, может быть, после того, как лечение закончится. Какого черта. Одинокий волк. Да. Кроме… есть еще Джастин. Старый волк с дурной репутацией должен иметь свою пару. Он довольно хорошо переносит мое дерьмо. Он одергивает меня от жалости к себе всякий раз, когда я начинаю в ней утопать. — Жалость к себе делает твой член мягким! — сказал он однажды вечером. И тут он увидел мое лицо. Потому что, честно говоря, мой член уже довольно давно мягкий. Затем он обнял меня и извинялся вдоль и поперек. — Никаких извинений! — сказал я ему. — Это правда. Я большой мальчик, и должен смириться с этим. — Скоро тебе станет лучше. После окончания лучевой терапии. Ты почувствуешь себя лучше. Твое тело вернется в норму. Все вернется на круги своя. Так что же такое норма? Потому что все изменилось. Никто из нас не может этого отрицать. Я не могу вернуться к тому же Брайану гребаному Кинни, которым был раньше. И — вот большой гребаный сюрприз — даже не знаю, действительно ли хочу вернуться к тому, каким я был раньше. Чувствую себя слишком старым для всего этого дерьма. Одно дело трахаться, сосать, пить и накачиваться наркотиками по путь к забвению, когда тебе девятнадцать лет или даже двадцать девять, но когда тебе за тридцать — да! Мне почти тридцать три! Я, блядь, признаю это! — это начинает выглядеть немного… смешно. И я говорю это не только потому, что в данный момент не могу ничего из этого делать. Я говорю это, потому что это правда. Во-первых, я больше ни кто-то неизвестный. Не то чтобы я был неизвестным в Питтсе. Все на Либерти-Авеню знали Брайана Кинни. И когда я отправлялся в Пи-Таун или на Белую вечеринку, моя репутация опережала меня. Но быть актером — гребаной кинозвездой или кем-то там еще — это совсем другая, блядь, игра. Все, что вы делаете, является публичным, и думать иначе безнадежно наивно. Полагаю, я мог бы присоединиться к одному из частных секс-клубов, как и многие шкафы в этом городе, но что ты там находишь? Да, кучу гребаных шкафов. Или я мог бы бродить по всему миру в поисках члена во все более темных местах, надеясь, что меня не узнают. Но насколько это жалко? Я не хочу быть этим парнем. Не хочу быть сорокалетним педиком, все еще думающим, что выгляжу на двадцать, все еще думающим, что я такой же горячий, каким был в свое время. Да, я все еще буду горячим — это данность — но это вопрос признания реальности. Мне нужно понять, каким я хочу быть. Если я собираюсь продолжать жить этой нелепой жизнью — и я признаю, рак показал мне, что да, я хочу жить, я действительно хочу жить — тогда мне придется решить, что, черт возьми, важно для меня. Больше никакого дерьма. Хватит притворяться, что мне все равно. Больше не собираюсь отталкивать то, чего я действительно хочу. — Ты сегодня ужасно молчалив. Хорошо себя чувствуешь? Он всегда рядом. Даже когда я его не вижу, он наблюдает за мной. Или присматривает за мной. Это должно было бы вывести меня из себя, но — как ни странно — это не так. Иногда я думаю о том, как он лежал в больнице, сначала в гребаной коме из-за этого проклятого мудака, а затем в реабилитационном отделении, ворочаясь каждую ночь, его сон был наполнен кошмарами. Я хотел стереть все эти плохие сны, стереть прошлое, сделать его таким, каким он был раньше. Но я не мог. Это не в моих силах. Вот что такое чувство беспомощности — желать защитить кого-то и не иметь возможности. Желать избавить от боли и не знать, как это сделать. Я думаю о Джастине и о том, через что он прошел. О Гасе и Чарити, и о том, с чем они могут столкнуться в будущем. Майкл. Деб. Линдси. Диана. Дориан. И Вик. И Рон. Люди такие, блядь, хрупкие. Я не могу защитить их. Не могу оградить от всего мира. И не могу спасти их. — Я в порядке. — Стейк был довольно хорош, правда? — Я удержал его в себе. Уже полдела. — Ты должен делать это шаг за шагом, Брайан. — Теперь ты говоришь как Джулиус Горовиц. Существует ли двенадцатиступенчатая программа лечения рака? — Если нет, то должна. Это просто здравый смысл — сначала одно, потом другое. Мне говорили это, когда я был в реабилитационном центре, но я не хотел в это верить. Я хотел, чтобы все произошло сразу. Это не работает таким образом. — Но ты никогда не сдавался — Да, я не сдался. Помнишь? Я бросил учебу из-за моей покалеченной руки. — Но ты вернулся. Он обнимает меня. — С твоей помощью. И моего действительно дорогого, охуенного планшетного компьютера. — Это то, что ты действительно хочешь — мои деньги и то, что они могут купить. Навороченные компьютеры. — Но мне сейчас не нужен компьютер. Конечно, я использую его, но только потому, что мне это нравится. Теперь я могу использовать свою руку. Видишь? Он лезет под одеяло. — Ты, как лягушка. Но он не убирает руку от моего члена. Осторожно прикасается к нему. Затем более твердо. Я чувствую мерцание, но… ничего. Он сжимает сильнее, и я чувствую резкий укол. Стараюсь не морщиться, но это явно видно по моему лицу. — Я причинил тебе боль? Я не хотел. — Нет, ты не причинил мне боль. По крайней мере, я что-то чувствую там, внизу. Брайан Кинни равен хромому члену. Вот что действительно жалко. Я даже не могу дрочить. — Я никуда не уйду, — говорит он. — Non sequitur*, придурок. — Я читаю твои мысли, старикашка. И все равно никуда не уйду. Но нам нужно это обсудить. Просто чтобы прояснить ситуацию. Просто чтобы он понял, что поставлено на карту. — Послушай, я знаю, что ты хочешь как лучше, но… — Не начинай это дерьмо, Брайан. — Ты даже не знаешь, что я собираюсь сказать! Он вздыхает. — Знаю. Потому что я знаю тебя. Ты думаешь, что с тобой что-то не так, поэтому ты снова попытаешься оттолкнуть меня, бла-бла-бла. Разве мы уже не договорились, что больше не будем танцевать этот танец? Я здесь, ты здесь, мы оба здесь! И мы оба остаемся здесь. Конец гребаной истории. — Это было до того, как у меня обнаружили рак. — Всегда что-то есть, Брайан. Вот что такое жизнь! Одна гребаная паршивая вещь за другой. Кто-то получает по голове, кто-то заболевает, кто-то умирает. Но потом кто-то влюбляется. Кто-то женится. Кто-то рождается. Кто-то выигрывает в лотерею, или премию Академии, или что-то еще, о чем мечтает. Это хорошо и плохо. Перестань пытаться контролировать весь мир. Просто сосредоточься на том, чтобы стать лучше. Это все, что ты можешь сделать прямо сейчас. — Но что, если… — Никаких чертовых «что, если»! — кричит он. — С этого момента я запрещаю любые «что если»! Господи, Брайан, ты такая королева драмы. — Нет, это неправда. Я пытаюсь быть реалистом. И пытаюсь провести здесь серьезную дискуссию. — Нет, это не так, — огрызается он, — ты пытаешься придумать предлог, чтобы оттолкнуть меня. Но я не позволю на себя давить. И не собираюсь снова лететь с этого утеса. Я знаю все твои фокусы, Кинни, и они больше не работают на мне. Да, он знает меня слишком хорошо. Но это не значит, что реальность не дерьмовая. Это не значит, что мы должны игнорировать будущее. Я Мик. Мы не из тех людей, которые славятся долгосрочным планированием. Мы не похожи на лаймов или фрицев**, которые гордятся своей способностью, заставляют поезда ходить вовремя или создают империи из случайных кусочков недвижимости, принадлежащих другим людям. Мы склонны принимать вещи такими, какие они есть, и не думать слишком много о завтрашнем дне, потому что, если ты Мик, завтра, вероятно, означает вторжение, или картофельный голод, или еще один гребаный день святого, когда тебе нужно идти на мессу, или, что хуже всего, выпивка на исходе. Но рак заставляет думать о завтрашнем дне. У тебя нет другого выбора. Как будто Смерть сидит рядом и смотрит на тебя. И ухмыляется. У нее есть твой номер. Тебе либо придется с ней бороться, либо ты, блядь, умрешь. Мой старик. Я помню его лицо, когда он лежал в больнице в последний раз. Он все еще морочил мне голову. Все еще утверждал, что он встанет с этой кровати и отправиться в юнион-холл играть в карты. Все еще обещал вернуть мне все деньги, которые я дал ему за эти годы. Мы оба знали, что это ложь. Смерть сидела в той комнате, и мы оба это знали. Я должен был уйти. Не мог оставаться там и смотреть, как это происходит. Я ушел и трахнул столько парней, сколько мог, так быстро, как только мог. Но ничего не чувствовал. Я уже тогда оцепенел. Потому что в глубине души знал, что Смерть видела меня. Узнала меня. У смерти уже был мой номер. Но сейчас не время. Еще нет. Еще нет. — Чего ты хочешь, Джастин? — А? — Чего ты хочешь? От своей жизни? Чего ты хочешь от меня? Он смеется. — Это просто. Я хочу все! — Я серьезно. — Я тоже, — он похлопывает меня по груди, — ладно. Завтра День святого Валентина. Я хочу дюжину красных роз. Реально хочу. О, и милую открытку с подписью: «от Брайана, с любовью» — и много сердечек. — Сука. Ты этого не хочешь. Я посылал тебе цветы в прошлом году, и все обернулось не так хорошо. — Это было в прошлом году. Но серьезно, на каком-то уровне все эти романтические штучки были бы хороши. Но в этом нет необходимости. Я знаю, что это не ты, Брайан. — Но ты бы хотел, чтобы это был я. Он пожимает плечами. — Это то, что люди заставляют тебя хотеть. И я признаю, что люблю цветы, открытки и всю эту романтическую чушь, как ты это называешь. Но если получу все это не от тебя — тогда я не хочу этого. — Другими словами, ты хочешь сказать, что если я не дам тебе всего этого дерьма, то ты довольствуешься тем, что не получишь его. Он смеется. — Да, соглашаюсь на своего богатого, знаменитого парня-кинозвезду! — но я не смеюсь в ответ. — Господи, Брайан! Я ни на что не соглашаюсь. У меня есть то, что я хочу! У меня есть то, что я хотел с тех пор, как впервые увидел тебя, впервые попав на Либерти-Авеню семнадцатилетним девственником. Напуганным до смерти. Не зная, что со мной будет. Но когда увидел тебя, я понял, что это правильно, что я там, где должен быть — с тобой. С этого момента я никогда не хотел никого другого. Даже несмотря на то, что ты груб, невозможен, неразборчив в связях, легкомыслен и в высшей степени самовлюбленный. И это твои хорошие стороны. — Ну пиздец, спасибо. — Я еще не закончил. Ты также предан, отчаянно защищаешь меня, мил и, несмотря на свой нарциссизм, удивительно не уверен в себе. Так что, да, я соглашаюсь. Потому что больше мне никто не нужен. Я соглашаюсь на человека, которого люблю. Теперь скажи мне, на что ты соглашаешься, Брайан. — Я? — Я не вижу здесь другого парня по имени Брайан, — он смотрит мне прямо в глаза, — я здесь только потому, что ты не знаешь, как от меня избавиться? Потому что знаю, что так и было поначалу. И не питаю иллюзий, что ты был влюблен в меня — тогда. Но сейчас… Я знаю, что ты чувствуешь, Брайан. И мне не нужен букет роз или милая открытка, чтобы сказать мне об этом. Я знаю. Тот факт, что я здесь, говорит мне то, что мне нужно знать. — Ты прокрался внутрь. — Да, я это сделал. Это был единственный способ. Но если бы ты на самом деле не любил меня, нашел бы способ избавиться от меня. И я имею в виду действительно избавиться. Не все эти жалкие попытки сбросить меня со скалы. Потому что я всегда возвращаюсь. Даже после этого последнего раза. Я вернулся в Питтс, и я был несчастен. Даже если бы Диана не позвонила мне, я все равно приехал бы сюда в конце концов. — Ты как отвратительная сыпь. — Я знаю. Но никакая мазь меня не вылечит. — Смешно. Тебе следовало быть комиком, а не художником. Этот разговор идет не так, как я планировал. Опять эта проблема с Миком. События всегда принимают неправильный оборот. — Но после того, как я закончу свое лечение… что если… — Стоп! — приказывает он. — Я сказал никаких «что если»! Так что хватит. У нас есть выходные, чтобы ты мог отдохнуть и поесть. Затем в понедельник ты возвращаешься к лечению. У нас впереди еще три недели. Давай подождем, пока ты не закончишь все это, прежде чем начнется настоящий кошмар. Давай с нетерпением ждать чего-то хорошего. «Оскар» приближается, и у меня есть совершенно новый смокинг. Премьера «Красной реки» состоится в мае, а «Красной рубашки», возможно, осенью. А еще свадьба Дианы и Дориана. — Блядь. Я забыл об этом. Почему все вдруг захотели жениться? Прошлым летом Синтия и ее горячий муженек. Этим летом Диана с Дорианом. Слава Богу, Майкл образумился насчет Дэвида. — Но всегда есть Бен, — говорит Джастин, — Канада всего лишь в одном прыжке от Питтсбурга. Мне не нравится, как идет этот разговор. — О Боже! Значит ли это, что мы должны купить свадебный подарок для гребаных Майки и Бена? — Если они поженятся, то да. Это вежливый поступок, — усмехается он, — перестань, Брайан! Ты не так уж сильно ненавидишь брак. Если бы ты так думал, то не устроил бы Синтии эту потрясающую свадьбу. Это то, чего она хотела. И она заслужила это. — Да, за то, что терпела меня все эти годы. — И если Майкл действительно захотел, и если был бы правильный парень — Бен вместо доктора Дейва, тогда ты не отказал бы ему, не так ли? Скажи мне правду. — Стал бы я это отрицать? Это так чертовски гетеро! Какой смысл быть педиком, если просто подражаешь натуралам и их глупым институтам? Но Джастин поднимает бровь. — Ты видел сегодняшние новости? — спрашивает он. — Нет, я был в отключке целый час, помнишь? Меня не так сильно тошнит, но есть и другие побочные эффекты радиации, которые так же неприятны. — Говорили о браках в Сан-Франциско. Мэр сказал, что собирается держать мэрию открытой, чтобы поженить как можно больше гомосексуалистов, прежде чем суды их аннулируют. Вот что происходит в мире. Педики женятся в Канаде, а теперь и в Сан-Франциско. Это началось вчера, когда более горячий, чем просто горячий, но, к сожалению, натурал, мэр Гэвин Ньюсом приказал местным властям начать выдавать лицензии на брак однополым парам. Первыми поженились пара пожилых лесбиянок, которые вместе более пятидесяти гребаных лет. Господи. — И это то, что должно произойти, Солнышко. Просто подожди. Какой-нибудь судья-натурал остановит это и объявит все недействительным. — Но что, если никто этого не сделает? Что, если никто не остановит? Что, если геи смогут жениться, иметь семьи и жить своей жизнью без всего дерьма, которое общество бросает на нас сверху? Что, если бы мы могли просто… БЫТЬ? Никаких извинений, никаких оправданий? Так вот оно что. Это то, чего он действительно хочет. Весь этот гетеро-кошмар. И я не могу дать это ему. Или не хочу дать это ему. И вот поэтому он оставит меня в конце концов. Не потому, что не любит или я не люблю его, а из-за… Чего? Теперь у меня чертовски болит голова. И я думаю, что меня снова начнет тошнить. — Мне нужно немного имбирного эля, чтобы успокоить желудок. — Я принесу. — Нет, я сам. Я не гребаный инвалид. Кроме того, мне нужен свежий воздух. В доме тихо. Ави и Кармел разъехались по домам, оставив нас на этот раз одних. Я думал, что мы могли бы пойти на лодку на выходные, но даже мысль о том, что La Diva качается, даже чуть-чуть, вызвала тошноту, так что это исключено на время Смертельных лучей. Я беру банку имбирного эля из холодильника и иду в офис, чтобы проверить свою электронную почту. Десяток сообщений от Майкла. Я знал, что не должен был говорить ему о раке, потому что теперь он пересылает мне все шарлатанские сайты и статьи о раке, которые может найти. Я удаляю их все. Сообщение от Линдси с вложением. Несколько симпатичных фотографий детей. Мне нужно сказать ей следующей. Но я боюсь, что она тоже взбесится. Я должен ждать подходящего момента. Если когда-нибудь наступит подходящий момент. На странице AOL*** есть фотография Сан-Франциско в разделе новостей. Две женщины целуются под аплодисменты толпы. Я нажимаю на статью — не знаю почему. Нездоровое любопытство, я думаю. Последнее, о чем мне нужно читать — это куча гетеросексуальной болтовни в устах лесбиянок. Есть еще одна фотография двух взрослых парней и их трех приемных детей. Одна из тех мультирасовых счастливых гей-семей, похожая на фантазии из «Геев во всем блевке». Слава Богу, отменили этот кусок дерьма. Счастливая-счастливая и радостная-радостная и все такое. «Это исторический момент, — цитируют они одного из мужчин, — мы были слишком молоды для «Стоунволла» или для Харви Милка. Но мы здесь для этого. Даже если наш брак объявят недействительным, мы будем знать, что мы что-то изменили. Потому что никто не может отрицать, что мы есть, мы геи, и мы достойны того, чтобы нас любили. Мы заслуживаем наших прав — и мы их получим. Может быть, не сегодня и даже не завтра, но когда-нибудь. Никто больше не сможет отрицать наше существование. И наш брак — все эти браки — являются видимым доказательством нашей приверженности друг другу и нашим гражданским правам.» Это звучит так, как сказал бы Вик. Похоже на то, что говорили многие из тех парней в интервью Рона. Но это фантазия. Гребаная фантазия. Я жду в офисе, пока Джастин уснет. Не могу отвечать на его вопросы. Не могу смириться с тем, что он так хорошо меня знает. И знает, что я всегда буду разочаровывать его в конце концов. Потому что я гребаный трус. Я всегда пытался найти способ быть свободным. Но что означает эта свобода в долгосрочной перспективе? И что такое свобода вообще? Действительно ли одиночество — это свобода, или это страх перед тем, что кто-то знает меня, как Джастин? Я не знаю. Я, блядь, не знаю. Я только хотел бы знать. *** «Но клянусь этой песней И всеми своими ошибками, Я заглажу вину перед тобой. Я встретил нищего, опирающегося на свой деревянный костыль, Он сказал мне: «Ты не должен просить так много» А красавица, прислонившаяся к своей темной двери, Крикнула мне: «Эй, почему бы не попросить больше?» О, как птица на проводе, Как пьяный в полуночном хоре, Я пытался по-своему быть свободным.» Леонард Коэн *Non sequitur (с лат. — «не вяжется») — нерелевантный (незначимый) довод, термин для обозначения логической ошибки, где предоставленный довод не связан с заключением. **Мик — ирландец; Лайм — англичанин; Фриц — немец. Просто напоминаю) ***AOL — американский медийный конгломерат, поставщик онлайн-служб и электронных досок объявлений, изначально являлся крупнейшим в США интернет-провайдером.