Искажение

Неужели отсюда правда нет другого выхода? А вдруг я сейчас заблужусь ещё сильнее?

      Я оттолкнула обратно вглубь себя охватывающую грудь панику.       Нет, всё это вздор. А тот тип явно ненормальный. Не может быть, чтобы отсюда была одна единственная дорога. Тем более, если это действительно сон…       Я напрягаю зрение и осматриваюсь. Сгустившийся туман всецело завладел поляной и не желал рассеивать над ней свой купол. Не видно ни черта. Сколько я ни шагаю, никак не пойму, как далеко продвинулась и в каком именно иду направлении. Лишь бесконечным потокам дождя туман позволяет прорезаться сквозь себя и окатывать меня, вступившую в его пределы, всё большей долей студёной воды.              Если это мой сон, то не могу ли я как-то повлиять на него? Создать дорогу из тумана? Которая уведёт подальше от жуткого леса? Переместиться в более приятное место?       Или я настолько неуважаемый хозяин, что сон давно принял решение перестать слушаться меня?       Может нужно напрячь воображение и представить перед собой иную картину, более светлую и тёплую? Уютное и близкое душе место… Мне самой интересно бы узнать, какого оно для меня. Возможно, это картина, схожая с моим домом. Местом бесценных семейных воспоминаний. Куда я всегда готова вернуться, не так ли?       С острой болью вдруг что-то отозвалось в сердце, словно пытаясь выразиться в немом крике. Почему стало так безрадостно при одной мысли о доме? А может, у меня вовсе нет никакого дома? Я была бездомной или человеком, который жил без семьи?       Стоило дать своим размышлениям такой ход, как на сердце почти сразу стало легче. Это было довольно необычное облегчение, с привкусом горечи. Очевидно, мои чувства в отличие от разума ничего не забыли. Вот только они потеряли связь со мной и не могут рассказать всего.       Но мне всё ещё надо что-нибудь представить, чтобы хоть как-то попробовать выбраться отсюда! Был у меня дом или нет, но какой-то его образ я должна придумать.       Навороченная квартира на вершине небоскрёба в вечно шумном и переполненном движением центре города мне бы точно не пришлась по нраву. Мне больше по душе скромный одинокий домик за городом на просторной и свежей территории, близкой к природе. И я жила бы там совсем одна… Ну, разве что, питомцев было бы неплохо иметь — милую и дружелюбную собачку вроде чау-чау, которая бы охраняла меня, и пушистого кролика, которого бы я постоянно гладила и обнимала.       Дом хотелось бы прочный, из камня — такой, что его не сломает никакая гроза и не сожжёт никакой пожар. Комнаты бы в нём были просторные, но не слишком. Всего пять.       Гостиная, всегда готовая принять в свои удобные и мягкие диваны. Хоть и вряд ли кто-то когда-нибудь захочет прийти ко мне в гости…       Кухня, оснащённая интересным оборудованием для различных кулинарных фантазий. Но жаль, что я всегда буду готовить лишь для одной себя…       Спальня — место ночного покоя. И только моего… В ней нет ни одного тёмного цвета. Так же, как и белого. Я не знаю почему, но сей цвет вызывает смятение. Но уверена, без него мне не будут сниться кошмары.       Ванная. Я бы хотела, чтобы она состояла из тёплой плитки нежно-персикового цвета. Да, этот цвет самый расслабляющий.       И библиотека. Там я проведу множество интересных часов за всевозможными историями о мире людей и не только. Правда, немного грустно, что я никогда не смогу ни с кем поделиться впечатлениями, обсудив прочитанную историю….       Мои странные меланхоличные выводы почему-то формулируются сами собой. Не могу дать им полного объяснения, но чувствую, что они правдивы. Плотно закрыв глаза, я стараюсь во всех подробностях нарисовать придуманный дом в уме.       Да, да, я почти вижу его перед собой. Открываю глаза. К своему небольшому удивлению, я действительно вижу тот дом. Но его образ мелькает в клубах тумана в очень расплывчатом виде.       Почему у меня не получилось полностью материализовать его? Или это всё, на что способно моё худое воображение?       Я протягиваю руку и слегка касаюсь зыбкого изображения дома. Он тут же обретает большую яркость и стойкость. Душа наполняется небольшим ощущением спокойствия и тепла. Я словно заворачиваюсь в невидимое одеяло. Промокшая одежда всё ещё неприятно холодит и липнет к телу, но сейчас я как будто совсем не замерзаю от этого.       Да. Пожалуй, именно здесь я смогу осуществить своё пробуждение. Мне нужно лишь немного. Осталось вновь закрыть глаза и…уйти.       Я почти сделала это. Но что-то нарушает мой покой. Что-то изнутри врезается в меня, причиняя большую душевную боль.       «Никогда» Я невольно повторяю откуда-то родившееся во мне слово. Туман вокруг чернеет. Сердце стучит медленнее. Я перестаю что-либо чувствовать, кроме кое-чего определённого. Безысходности. Мрака. Отчаяния.       Что это должно значить?       И следующий внутренний удар приходится словно по самой сердцевине моего существа.       «Не смогу». Я повторяю слова, которые как колом что-то пробили во мне. Я испытываю ужасное разочарование. Ненависть. Страх. К глазам подступают тонны слёз. Усиливается непонятная, но дико острая ненависть. И тут я осознаю, к кому она направлена. Я ненавижу…саму себя.       Но это так глупо. Почему мне столь сильно хочется плакать? Неужели я не могу никак придержать это хотя бы до того, пока не узнаю чёткой причины всего?       Пришедшее третье чувство разрешает мой эмоциональный конфликт. Но делает это совсем не мирным образом.       «Ничего» — Я повторяю слово, словно шепчу страшное проклятие и опустошаю себя. Эти слова… Я знаю их… Эти адские клейма, что стоят на мне… Это чувства, с которыми я покинула реальный мир. Они же и ждут моего возвращения. И только вернув память, я вспомню всё о них.       Мои воспоминания… Насколько ценными бы те ни были, они слишком болезненные. Я совсем не уверена, что хочу их вернуть. Быть может, оно и к лучшему для меня, что я всё забыла?       Картинка дома мерцает. Я снова тянусь к ней, желая физически схватить. Но пальцы постоянно проходят сквозь неё. Я чувствую больший комфорт в теле, но он теперь не может проникнуть в душу. Как бы я ни заворачивалась в своё невидимое одеяло, оно не спасёт от боли.       Похоже, мне так и не удастся «заснуть». Однако я уже и сомневаюсь, стоит ли продолжать это делать.       Не хочу возвращаться, но и здесь теперь мне не слишком хорошо. Может, в другом месте боль отпустит меня? Нет, не в том жутком лесе, конечно, но где-нибудь между ним и этой чёртовой Поляной.       А здесь я больше ничего не найду.