Ведьмак, новая эволюция

      Мои первые дни были необычайно скучны. Во-первых, меня очень туго пеленали, я себя чувствовала как сосиска в лаваше, нет, правда. Прямые ноги, руки по бокам, и не пошевелиться. Во-вторых, моё спальное место, это была коробка, как для котят на рынке, или гробик. Короче, не знаю что это было но в нём я проводила больше времени, чем мне бы хотелось. И в-третьих, это тишина, относительная. Всё же шуршание насекомых я слышала. Радовало одно, крышка моего гробика была из чего-то прозрачного и когда на него садился любое насекомое — оно сгорало, по слышимому треску похожему на электроловушку для мух.       Сию скукоту разбавляли приходы мамы для моего кормления и перепеленания с каким-то хмурым мужиком, у которого был шрам через всю морду лица. Когда с меня снимали эту смирительную рубашку и обмывали, мужик водил надо мной руками. Из его ладоней что-то светилось зелёным, этот свет тоже издавал гудение. По более хмурой роже я понимала — что-то не так. Но что, не понятно.       Но похоже я была в этом виновата. Просто мне было скучно. Ну в самом то деле, что делать новорождённому ребёнку в кроватке где он совершенно один, и имеет разум взрослого? Ну, как водится, я задумалась, что похоже в моём положение это, скорее, минус, чем плюс. Короче, мне хоть и тридцать лет, но моральной зрелости на пятнадцать.       Мысли скакали как блохи от одной темы к другой. Одна из них ощутилась кирпичной стеной, в которую я врезалась. Мысль о том, что я мертва, и я, прости Господи, попаданка. Тогда где, собственно, мой рояль в кустах?       Отсутствие кустов меня почему-то не смутил, а вот рояль хотелось. В прошлой жизни я была хоть взрослой мадамой, у которой с замужней жизнью не сложилось, но был у меня компьютер с прикольным именем Хрюндель, что мне заменял личную жизнь, а именно фанфиками. Некоторые из них, к моему смущению, были не столь приличными. Напрягая свою девичью память, я начала копаться в залежах полезной информации, кой оказалось не столь много, точнее совсем фигня как по мне. Нет, ну бытовые мелочи, немного школьной программы, да и профильной инфы я нарыла много, но что она мне может дать вот прям сейчас?       По понятным причинам она не котировалась, и пришлось шерстить то, что казалось мусором, и ведь нашла. Медитация, ну обслюнявив эту не столь радостную мысль. Что может быть интересного в медитации, той кто пару раз слушал бесплатные вебинары и пару раз из-под палки маман зависал на сайтах Ютуба, прослушивая тонны воды и философской скукоты? В общем, о медитации я знала больше, чем ничего. Единственное, что я точно помнила, это нужно принять удобную позу. Думаю, что поза ровной сосиски подойдёт, но надо как бы абстрагироваться от окружающей среды.       Ну, что сказать, первый раз вышел никакой, я нагло задрыхла. А что, организм-то детский. Проснулась от того, что мне тыкали сиськой в рот. Отрешившись от процесса кормления, я снова попыталась, и снова, и снова. В общем, мне надоело, и я решила отвлечься на комаров, которые дохли на крышке моего гробика. Как оказалась в нём я опять не помнила. Делать было нечего, дело было вечером. Моё тихое наблюдение за бестолково гибнущим комарами, как не странно, принесло плюсы. Я очнулась снова где-то, где ничего не было, сплошная темнота. Но в этой темноте я смогла встать и это был кайф. Оглядевшись, ну как могла, и, по не понятным мне причинам, снова пришла дурацкая мысль, которую я и поспешила воплотить в жизнь. Протянув руки к небу, ну куда-то вверх я попыталась величественно произнести:        — Да будет свет! — сейчас, угу, величественно. От долго молчания, из моего горла вырвался прокуренный сип какого-то мужика.       Но, как бы то не было, получилось, вот было темно и вот мои глаза снова резанул свет. Отведя душу в матюках на дурную головушку, я приоткрыла ма-а-аленькие щёлочки век, и снова закрыла. Открыла глаза полностью, и ничего не произошло, вообще ничего. Протёрла глаза, помассировала через веки, и снова нифига. Ну светло, было темно теперь светло. Посмотрела на руки, позагибала пальцы, опустила взгляд на ноги, и поняла: меня не видно. Решила себя потрогать, но эффекта не было. Мозг заклинило.       Расклинило от зелёного света, причём явно не моего. Походу ко мне пришёл кто-то, а я здесь. Где «здесь»? — не знаю, но я где-то у себя в голове. Пошевелилась, сделала пару шагов, попыталась поорать. Ни звука.       — Это как? А, моя эпичная фраза про свет? — снова глянула на руки, и снова ничего. Значит будет, так… и чё мне надо?       Первое, что пришло на ум, это зеркало. И тут что-то произошло, передо мной появилось нечто газообразное, разноцветное, которое собиралось в жидкость ртутного вида и принимало форму овала. Охренев от увиденного, я бочком подобралась к этому и заглянула. Зеркало было пустым. Ну и что?       Мысленно забуксовала. Обошла его вокруг с другой стороны. Всё тоже самое. Вернулась. Почему-то показалось правильным именно так и никак иначе. Вспомнила своё отражение, и оно проявилось на зеркальной поверхности, голое привидение. Шарахнулась куда-то в сторону, и снова аккуратно вернулась назад.       Цензурных мыслей снова не было, я голое привидение. Зеркало без всякой цензуры показывало меня, и все мои лишние килограммы, не ну я бы не сказала, что похожа на заплывшие нечто, но вот наличие валика живота, толстых бёдер, рук, и начинавший отрастать второй подбородок, красоты мне явно не добавляли. Хотелось стать стройной и красивой. Избавиться от того, что моя ленива задница нарастила за тридцать лет жизни. Мысль о том, что я у себя в голове и это как бы мои мысли, привели меня в восторг. Ну хоть в собственных мечтах буду стройной, здоровой и красивой. Потёрла ладони и начала творить, а точнее мечтать. Мысленно попыталась сделала себя выше, и… нифига. Ну что опять не так? Пока думала, ну как думала, круги нарезала возле зеркала, а что? Мама говорила: «Движение — это жизнь».       Споткнулась, о новую мысль. Тело — это не только то, что снаружи, но и то, что внутри.       — Да я гений!       Снова оказалась у зеркала. Так, начнём с основ. Кости, мне нужен скелет. Только успела оформиться эта мысль, как в зеркале появился скелет. Мой скелет, а зеркало изменилось, оно стекло вниз, приняло форму платформы, а скелет приобрёл вид голограммы внутри моего призрачного силуэта. От переизбытка радости, руки попытались хлопнуть в ладоши. И ничего. Вновь оглушила паника. Я не смогла больше двигаться. Вот это поворот. Значит, вот это зеркало проецировало меня, настоящую меня. Ну, это как бы не хило меняло всю ситуацию. Вот он - мой огромный рояль в жиденьких кустиках. У-у-у, джекпот. Поблагодарив всех своих предков, принялась творить. И первое, что сделала, это увеличила рост на те жалкие пять сантиметров, что мне не хватало в прошлой жизни. Затем укрепила кости.       Вся проблема была в том, что я сама не вкурила как именно они укреплялись, но походу к огромному роялю мне подкинули и программу самоадаптации. Вникнув в этот дар Богов, а по-другому я не могла и думать. Моя работа продолжилась, и чем больше я вспоминала анатомию человека, тем чётче и точнее тело адаптировалось к изменениям. В некоторых местах даже подсветка была, что-то по типу шпаргалки для меня чайника. Мол, аллё, хозяйка вы тут забыли подкрутить или добавить. Добавлялись органы, системы, ткани и всё больше проявлялось нечто лишнее. Вокруг моего полусобранного тельца начала проявляться некая энергия в виде трёх шнуров разного цвета. Два шнура тесно переплетались, а третий накручивался на два других. Причём они были видны лишь на голограмме. Ну, на сколько я могла видеть.       И тут я мысленно захватила кончики шнуров и поднесла к появившемуся контуру в теле. Ну, как контуру, дохрена светящихся точек, из которых укладывались линии. Их было реально много, некоторые были видны только если очень сильно присмотреться. В общем, я эти шнурки наматывал на светящиеся точки как нитки на гвозди. Но начала я с середины и в неком трансе продолжала, оплела даже те, что были еле видны. Ну так, для себя ведь старалась. В конце кропотливой работы до меня дошло, что шнурок то не закончился, но снова появилось ощущение, что, если разожму руку и он пропадёт, и тут я почувствовала ЕГО. Эта тварь живёт во всех людях, но только в славянской нации вырастает размером со слона и вид его знает каждый. ХОМЯК. С мыслями "чего добру пропадать", отщипнула от того жидкого нечто, что показывало мне мою незаконченную голограмму, и как в детстве слепила пельмень. Как и подсказывал мой хомяк, стоило разжать руку и кончик шнурка, который болтался вне пельмешка, пропал. Зато само изделие осталось, но эстетически был не пригоден к эксплуатации. Что с ним делать?       Осознание пришло очень быстро: развернув будущую себя к себе (каламбурчик) я растянула серебристое тесто с начинкой из шнурка в длинную полосу, и начала укреплять позвоночник. Масса ложилась идеально, обволакивая каждый позвонок. Полюбовавшись полученным результатом и проверив ничего ли не забыла, я перешла к кожным покровам. Оставив свою, с прошлой жизни, светлую, нежно розового оттенка кожу, я перешла к заключительному этап. Моя внешность. И снова затык. Мою новую маму я видела, а вот отца нет. И что делать? Положившись на авось, понеслась. Воплотила мечту с волосами, длинные, густые, не много вьющиеся, платинового цвета волосы. Полученное превзошло все мои мечты. (Кто же мог подумать что это выльется в нехилые проблемы в будущем?)       Узкое лицо, миндалевидные глаза, чёрные зрачки. Узкий нос, чёткий контур губ с поднятыми в вечной улыбке уголками. Верхняя губа была тонковата, но моему лицу очень шла, и я оставила так. Густые, средней длинны ресницы. И красивой формы, светло-золотистого цвета, брови.       Моя идеальная внешность готова. И вновь затык. Чего-то не хватало, но чего? Не придумав ничего лучше, я протянула руку к 3D модели и прикоснулась. Пальцы, по ощущениям, погрузились в прохладный кисель, и вся вот эта красота поползла на мою руку. Было ли мне страшно? Ну, учитывая мою придурковатость, не очень. Мне даже мысль не пришла о том, что в моей же голове мне же можно причинить боль. Наивная чукотская девочка.       Пока вот это меня обволакивало было даже приятно. Но потом. Боль в момент моего рождения, показался мне слабым ожогом от спички. Но тут я, как говорил Пейн в аниме, познала боль. Нет, не так. БОЛЬ. Орала я так, как никогда раньше. Сорванное в кровь горло, полопавшиеся капилляры в глазах, судороги. Это не весь перечень, того, что я прочувствовала в тот момент. Единственная мысль в моей шизанутой головушке, была лишь о смерти.