Большой дурдом на канале одном

Эта глава у нас посвящена Нами Кошка---Воровка, Lena-Kurama и Sinner6590937, как первым откомментировавшим мой фанфик. Спасибо вам, мои дорогие, вы дали мне стимул написать эту главу. *** - Только не хрипи, Люси – наказывала Мира. - Почему именно Я должна сниматься в ЭТОМ? – раздраженно спросила блондинка, зазубривая песню. - Тебя удобно снимать снизу… - Что?! Люси уверенным шагом на высоких каблуках ходит по магазину с розовыми тканями и поет: - Этим утром я сокровище нашла! Мягкостью такой я поделюсь с тобой! – в это время на фоне её же голос: - Always - это мягкость, удобство и 100процентная защита от протеканий… - А так, как мы туда напихали волшебного клея, они не выпадут у вас из трусилей посреди улицы! Проверено лично! – кхм… Я не буду говорить, кто сказал эту гениальную во всех смыслах этого слова фразу, а предлагаю вам проверить свою интуицию. Кому интересно, пишите в комментариях, кто, по вашему мнению, это мог быть… --- Нацу и Хеппи осторожно пробирались в квартиру, как обычно, через окно. Аппаратура, установленная ночью, не давала свободно пройти, но нашим героям это было как-то по боку. Возможно, из-за этого несколько камер уже не работали, а издавали какие-то странные скрипящие звуки. Парень-у-которого-имя-означает-время-года, то бишь Нацу для тех, кто в танке, наконец, добрался до стола. И тут он спросил у своего крылатого друга: - А почему я так одет? – он оглядел себя. Красные труселя с дракончиками и фартук были единственными составляющими его гениального образа – Я ж, блять, не Грей! - Это Мастер придумал для привлечения телезрительниц… – синей кот в поварской шапке прыснул в кулак – и голубых телезрителей. - Че нах? Каких нахер голубых, я ж не из таких! – орал Драгнила, хватаясь за разгоряченную голову. - По твоим волосам это так и видно – продолжал ржать иксид. - Дибилы, вас уже снимают! – прокричал раздраженный Джет. Оба аж на месте подскочили. - Ох, ма-а-ать… - пролепетал Нацу. - Ты всё таки Грей! – продолжал уссываться жук кот. Мастер вытянул огромную руку и одним ударом приготовил первое блюдо кулинарной программы – лепешки. Однако постепенно они превращались в странно шатающееся желе, пока наконец не оправились, а ведущий и его просто-настолько-тугодумный-что-писец-прямо (да, мне нравиться так писать, ибо нефиг было автору-плагиатчику Порри Гаттера называть так Электоморду) помощник начали программу: - Здравствуй-здравствуй, добрый зритель! Рада снова видеть вас… Тьфу ты ж, бля, это ж Эрзины слова! – ругался Нацу, ибо всё в голове после трехуровнего развития его личной эволюции не все члены еще на своих местах или… В своих местах… Ой ё, да что ж я, блин за извратное мороженое!* - Короче, я – ваш любимый и незабываемый иксид, мастер готовки и ведущий Хеппи. А это… - довольный тон кота как-то резко сменился на обреченно-удрученный, когда тот посмотрел на розоволосого, пытавшегося поймать мух - … клоун, благодаря которому мы можем пробираться на съемочную площадку и по совместительству… мой помощник. - А че это я помощник?! – взбесился Драгнил. - Потому что ты готовить не умеешь! – не меньше злился шеф-повар. - Это я-то не умею?! Да я щас (да, так и должно быть) такой хавки наварганю – всей гильдией будет ко мне в очередь становиться! – кричал парень, а слюна его забрызгала все камеры. - Хорошо, тогда давай будет готовить по-отдельности, а у кого вкуснее – тот и ведущий – предложил выродок Эдораса, предвкушая дух соперничества. - Ок, а пробовать будет… - все члены съемочной группы побледнели, самые умные схватились за животы и, мол, плохо им или природа своего требует – Гажил! Нацу тыкал куда-то в угол. Что вообще на съемках ТАКОГО забыл железный Гай – оставалось лишь гадать, однако выбор сделан – первая жертва готова. Оба претендента на победу направились к холодильнику и открыли его вместе разом: - ЧЕ? – офигевали повара, увидев два разбитых тухлых яйца, в которых преспокойно плавала и разлагалась повесившаяся мышь. И на этом список продуктов закончился. - Она же вчера столько хомячки закупила! Куда всё съебалось! - Эй, Нацу, смотри! Там записка на дверце холодильника – подозвал друга иксид. Убийца драконов вытянул намагниченную бумажку и принялся разбирать Люськины каракули вслух: «Дорогие пидрюк и шаверма… - Это она о ком? – удивился Нацу, из-за чего все присутствовавшие отреагировали «рукалицо», но наш тугодум так и не допер, потому пожал плечами и продолжил читать: … Мира вас спалила и рассказала мне, какую передачу и ГДЕ вы собираетесь вести. Вы что, сцуки, специально выбрали то время, когда я пойду прикупать новых шмоток перед своей программой? В общем, вся еда в укромном месте (не в квартире), так что обломитесь! Теперь, я надеюсь, вы со спокойной и голодной душой покинете мой дом и пойдете рушить СВОЮ кухню. Всем тамошним привет, а вам – крабов в жопы! Люси.» - И что теперь делать? – задумчиво поинтересовался у себя самого Хеппи. - А я знаю что… - глаза Нацу загорелись каким-то странным огоньком, а кот посмотрел на друга с долей надежды на более или менее разумную идею – Будем готовить шаурму – хищно поглядывая на поклонника рыбы, произнес Драгнил. - Эй, Нацу, ты же не собираешься… - но хозяин уже не слушал зверька и, истекая слюной, тянул руки к шаверме. Пару минут постояв в ступоре, Хеппи вдруг спохватился и, расправив крылья, начал улетать от голодного дракона. - Зажарю! – орал розоволосый, стреляя огнем по всей комнате. Ор, разгром, всем уже похуй на то, что снимают. Тут синий иксид подлетел к темноволосому «певцу» и, схватив его шляпу, закрылся ею, как щитом. Бедное белое достояние Редфокса прожгло насквозь. Хотел было он что-нибудь сделать, да такое, чтобы можно было сказать: «Гажил, как ты мог убить их?», но этих двоих и след простыл! К сожалению, дальнейшее нам увидеть было не дано, ибо то ли из-за сбоя в камере, то ли из-за очень хорошей работы цензуры, которая просто не могла вынести такого, «Готовим на кухне у Люси» сменилось ужасными пищащими звуками, пока не началась всеми любимая рекламушка! --- Постоянно хочешь есть? Не расстраивайся, ведь теперь ты никогда не сможешь даже прикоснуться к двери холодильника после шести! Новый индикатор зарядки на ваш мобильный «Холодильник.». Волшебники Нацу и Хеппи постепенно опустошают его, оставляя лишь то, что будет полезно вам! Так вы никогда не забудете о диете и вашем мобильном телефоне! Присылайте код 7777 на номер 0000. *Так Анкорд от имени Нацу соизволил назвать Грея во 2 OVе. *** Комментируем и ставим лайки, друзья мои!