Большой дурдом на канале одном

Люси сидит в своей ванной, наполненной пеной, и с чувством натирает себя гелем для душа., при этом напевая: - О Палмолив, мой нежный гель! (Да-да, и эту небезызвестную рекламу я тоже решила затронуть) Ты даришь запах орхидей… Тут со стороны возглас Нацу: - Нихера, нихера – от этой штуки гавняцом химическим потягивает – произнес он, натирая голову Палмоливом. Изумленно посмотрев на Драгнила, девушка крикнула: - Куда ж ты, жопа подпаленная, льешь его?! Это не шампунь, а гель, и к тому же мой! – блондинка раздраженно выскочила из ванны и, подойдя к розоволосому, выхватила «Нежный гель». И что бы вы думали, естественно она сделала это голышом. Нацу-то что, а вот остальные… Люси еще долго отмывала кровь с пола в своей квартире после этого, или точнее, заставляла это делать всех, у кого сосуды в носу таки некрепкие. --- Возрастная категория: 12+ Венди со странной наркоманской улыбкой протопала на съемочный павильон, каким-то чудом не утонув и не споткнувшись в белом врачебном халате, который делали скорее не на нее, а на ЭдоВенди. - Драсте… - весело произнесла девочка, махнув двумя длинными хвостами – Это Марвел +. И я тоже Марвел, кстати… Так что логично предположить, что это и есть моя передача… - достав из большого кармана какую-то бумажку, синеволосая глянула на неё – Да-да, точно, это моя передача. И та, я должна говорить с вами о здоровье, не так ли? Народ изумленно перебрасывался взглядами. Наверное, уже можно было сказать, что после всего уже случившегося удивляться будет нечему, но чтоб еще и Венди какую-то херню на площадке устроила – всех схватит инфаркт. - Но! Это же так скучно! – замудренным голосом начала она, деловой поход расхаживая по полу – Так что я хочу спросить: верите ли вы в бога? – ну все, припадок случился не только у хвостатых, но даже и у Шеррии, решившей посмотреть передачу своей подруги. - А когда вы последний раз делали что-то искренне-доброе? Когда говорили добрые слова ближним своим? – жалостливо чуть ли ни билась в слезах убийца драконов. - Венди, заканчивай уже этот цирк! – строго крикнула ей со стороны Чарли. - Что-что? – состроила ещё одну странную рожу то ли удивления, то ли еще чего-то непонятного Марвел – Мне послышалось или вы против свободы выбора вероисповедания? - Блин, Венди, хорош! Ты что, и правда, из-за этой игры в богиню-просветительницу с катушек слетела?! – зло спросила белая кошка, подлетев к подруге. - Какой игры, о чем же вы толкуете? Тогда я совсем не играла, я и правда хочу повести за собой людей, хочу научить их жить? Может, и вы тоже хотите, наконец, открыть глаза, найти свою истинную дорогу? – заинтересованно спросила Венди. - Да иди ты, Будда хренова! – перекрестившись, сказала принцесса котов, отлетев подальше от сумасшедшей подруги. - Будда? – услышала новое слово девочка – Кто это? - Да не знаю, просто имя в голову пришло – недоуменно ответила Чарли, сама не понимаю, что сболтнула. - Будда! Точно, Будда! Я сменю имя и стану Буддой. Потом наберу себе учеников, так же, как этот прекрасный нижнетагильский народ, побреюсь на лысо, напишу свои книги о правильной жизни, создам свою одежду и назову своё вероисповедание Буддизм! – с огнем в глазах Венди уже улетала далеко за седьмые небеса – А самое главное, все будут добры друг к другу, не будет войн и междоусобиц. Какой-то тагильский гопник прорвался таки к своей богине. Со слезами на глазах он встал на колени перед девочкой. Та одарила его теплой улыбкой. - Простите меня, о великая! Я согрешил. Чтобы увидеть ваш лучезарный свет ещё раз, я специально ударил одного охранника. Другому для прикола челюсть разбил, честно! – вымаливал прощенья молодой человек с фингалом под глазом. Венди всё так же продолжала улыбаться: - У каждого есть возможность исправиться. Ты теперь на пути истинном и, прошу, больше не сходи с правильной дороги – постепенно добрая улыбка сменилась на такую же наркоманскую, как и в начале программы: - Добро захватит мир! – вытянув руку вверх, громогласно произнесла Венди. Тут в студию ворвалась ещё сотня тягильских ребят во главе с Жопотрясами. Всей гурьбой они вознесли свою богиню Будду как можно выше. Но тут Марвел закрыла глаза и зашаталась. Полюшка, изначально заподозрив что-то неладное (да-да, она тоже смотрела), быстро явилась в студию. Потрогав лоб девочки, она быстро вынесла вердикт: - Лихорадка у нее… --- За столом сидит Фрид, а перед ним бегают маленькие пончик и кофе, при этом зло спрашивая: - Ты что, нас бросаешь? – зеленоволосый высокомерным взглядом окинул еду, встал и показал фак со словами: - Да. Мне нужен только Лаксус – выходя из кафе, он подставляет к экрану жвачку – Орбит, короч.