Кодеин и ты

Теряю контроль, я здесь один

Вновь алкоголь, вновь кодеин

Открыто окно, снова простыл

Ты ищешь мой дом, ты даришь мне сны.

***

Мне не подобрать нужных слов, в мыслях вязко и кажется, что если хоть слово вырвется изо рта, я увязну в бреду своей несвязной речи. Когда ты кричал на меня, вжимая в стену и проклиная день нашей встречи, мне было больно, но тебе об этом уже никогда не узнать. Тебе было наплевать. Ты громко хлопнул дверью, громко ушёл, оставив после себя звон в ушах и оглушительное биение в моей грудной клетке. А я теперь тихо умираю. Никогда не скажу тебе в ответ, что пожалел хоть раз о дне, когда встретил тебя. Не жалел и не начну, даже если в отчаянии от своих очередных ломок буду рвать волосы на голове и сдирать ногтями кожу со своих плеч. Я никогда не стану ненавидеть наше знакомство, ведь ты – это всё, что давало мне стимул жить. А теперь мне только и оставалось, что избавиться от невыносимой боли и стараться хоть как-то жить, вспоминая твои поцелуи, твои чёрные глаза, невозможно красивые и такие глубокие. Я до сих пор помнил наши занятия любовью, все те ощущения, когда ты целовал мою шею и прижимал к своей груди, крепко и горячо. А поздней ночью, когда за окнами только фонари горели и ветер разносил снежные хлопья по дорогам, ты заваривал мне горячий чай, укутывал в плед и сажал на кухне прямо на стол, согревая своими руками мои замерзающие бёдра. И пока я, уставший и счастливый, грелся, ты с улыбкой рассказывал, как прошёл твой день на работе. Я любил слушать тебя, любил твой голос и твои руки, любил тебя. Саске... Саске... Пожалуйста, вернись, это всё, о чём я тебя прошу... Что мне остаётся теперь? Качаться в безумии у кровати, драть пальцами волосы и кричать в пустоту. Кричать на призраков в своей комнате, видя в каждой тени твой силуэт. Ты ушёл, чёрт возьми, совсем не вовремя, эгоистичный засранец, урод, ничтожество, как ты посмел!? Прости меня, Саске, прости. Я виноват, что никогда не слушался тебя. Виноват, что заставлял ревновать, что раздражал, провоцировал. Сам виноват, я понимаю, честно, не злись на меня, умоляю, родной, любимый, я так соскучился по тебе, я так сильно к тебе хочу... Мне так плохо. Внутри словно перемололи в кашу сердце, слепили обратно в комок и заставили его биться. Оно сгнило, оно яд, оно чума и моя гибель. Ведь всё так же бьётся тебе навстречу, любит тебя и тебе лишь принадлежит, так почему меня не любишь ты, почему не возвращаешься? Ногти в плоть, так больно, но так хорошо. Кожа в местах твоих касаний и поцелуев зудит и горит огнём, спасает только боль. Три месяца. Неужели ты не вернёшься? Неужели ты бросил меня здесь одного утопать в грёзах о навсегда оставшихся в прошлом днях? Так всё закончится!? Ты просто оставишь меня умирать!? Горло обжигает алкоголь, у меня руки болят держать бутылку, но я держу. Потому что пусть болят руки, а не сердце. Я принимаю болеутоляющее, оно помогает мне забывать наши ссоры и помнить только хорошее. Но фразу «я тебя ненавижу» я никак не могу забыть. В шприце то, что сотрёт память, в бутылке то, что усилит эффект. Я погружаюсь в это безумие, кричу, бью стены, царапаю пол, плечи, собственное тобою забытое лицо, которого ты раньше так нежно касался губами. Я никогда, слышишь, никогда не забываю тот день, когда ты своими руками выдрал сердце из моей груди и этой горькой и тяжёлой фразой навсегда сделал инвалидом, не способным жить дальше. Ты прибил меня ко дну. Ты сломал меня окончательно. Но я не виню тебя, никогда не винил. Я понимаю, ты нашёл кого-то лучше меня и это я виноват, что не был для тебя идеалом, каким для меня был ты. Тот твой новый мальчишка души в тебе не чает, улыбается тебе, смеётся, не стыдится заигрывать на людях и лезть в твои объятия. А я так его ненавижу. Тебя люблю, а его убить хочу невыносимо, что руки чешутся. Чешу ими плечи, запястья, шею, снова и снова, снова и снова. Ты лучшее, что со мной случалось, но расставание с тобой стало худшим. Я столько раз хотел себя убить и из всех способов выбрал лучший, избегая боли и реальности. Если увеличить дозу, я увижу яркие сны и в них ты будешь целовать и обнимать меня. Но в конце этого сна снова бросишь, говоря, что ненавидишь, что больше не хочешь видеть, что любишь другого и давно считаешь меня обузой. Я НИКОГДА НЕ ПОВЕРЮ, ЧТО ТЫ ПРАВДА СКАЗАЛ ЭТО МНЕ! Сердце в груди заполошно стучит. Оно вопит, оно ноет, оно рыдает. Так сильно по тебе скучаю, что скулы сводит от злости, почему ты ни разу даже не позвонил? Скатываюсь на пол, в груди давит и так холодно, больно, одиноко. Будь это вечер несколько месяцев назад, я лежал бы в твоих объятия, ты бы нежно целовал меня в лоб, говорил о своей любви, гладил между лопаток. Мышечные спазмы заставляют моё тело вздрагивать, покрываясь мурашками. К сожалению, тебя рядом нет, мне холодно, плохо, так никчёмно. Я это заслужил. Я прекрасно понимаю, что солнце не может светить одному лишь мне, а ты – самая яркая звезда моей жизни. Ты отвернулся, потому что я не заслуживал тебя и уже никогда не заслужу. Посмотри, кем я стал, посмейся, Саске, я чёртов алкоголик, наркоман, ничтожество, мерзость, грязь под твоими ногами. Так давай, втопчи окончательно в землю, плюй в меня со своей высоты, растирай пяткой по асфальту, ну же!!! Сломай меня снова, ты так хорошо с этим справился. Содрогаюсь от холода, я забыл закрыть окно и осенняя прохлада кутает в свои объятия. Ветер с улицы заносит в комнату твой запах. Задыхаюсь, в судорогах ничтожно ползая по полу в куче шприцов и бутылок. Последние две недели я не покидал дом, потому что увидел тебя тогда – тринадцать дней, два часа, восемнадцать минут назад. Ты улыбался, был счастлив. А я сломался и заперся в своём доме. Ждёшь ли ты меня? Спрашиваешь ли у сотрудников, почему меня нет на рабочем месте? Желаешь ли увидеть меня снова? Твой голос иногда слышится в моей голове так реально, твой силуэт, твои руки. Наркотический бред всегда дарит мне твоё присутствие. И я могу криво улыбнуться тебе, коснуться стынущими пальцами твоего взволнованного лица и провалиться во тьму, чтобы дождаться следующего дня, принять болеутоляющее и спокойно вдохнуть полной грудью твой запах, уткнувшись носом в тёплую шею. Ты мой самый яркий сон, Саске. Ты приходишь ко мне, когда кодеин вперемешку с алкоголем туманят разум. Приходишь, обнимаешь и улыбаешься. Тогда почему сегодня ты так напуган?