Идеальное равновесие

Напоминалочка от автора: Сокмин — омега, администратор чата, приезжал к Чонгуку в Сеул. Югём — омега с наклонностями альфы, весёлый пошляк, испытывает тайную симпатию к Бэм-Бэму. Бэм-Бэм — альфа, который вечно ноет, второй администратор чата, очень сильно напрягается из-за отсутствия пары, не подозревает о симпатии Югёма и о том, что всех кандидатов отпугивает именно он. Мингю — альфа, натурал (но до конца не определился), вредный, любит подкалывать друзей, но сам в итоге оказывается объектом насмешек. Джэхён — омега, страдает рассеянным вниманием, поэтому частенько тупит и все новости узнает последним. Минхао — альфа, по национальности китаец, серьезный, грубый, натурал до мозга костей. Дон Мин — омега, интроверт, любит наблюдать и делать выводы.

Чат «ДР Чонгука»

Сокмин: <Пользователь создал новый чат и добавил шесть участников> Сокмин: Привет, ленивые скунсы! Все в курсе, что послезавтра прилетает наш милый мальчик Чонгук’и, а первого сентября у него день рождения? Мингю: Без сопливых солнце светит, умник! Югём: Он уже давно не мальчик. Тэхен явно к нему свою руку приложил. Бэм-Бэм: Скорее член, а не руку, и не приложил, а присунул. Югём: Может всё-таки наоборот? Бэм-Бэм: Сомневаюсь. Ты Тэхена видел?! Он явно не похож на того, кто готов кому-то дать. Дон Мин: Сокмин, а ты тогда кто? Вонючий енот? Сокмин: Я красавчик. Югём: Пиздец, самомнение. Ты значит охуенный, а мы так, чернь в канаве? Мингю: Он скорее охуевший и давно пиздюлей не получал. Сокмин: Нет, хуже, вы просто пыль на подошве моих ботинок! Мингю: Признавайся, обкурился и адреналинчика решил хапнуть, когда я приду тебя отмудохивать? Сокмин: Фи, какой суровый. Может в качестве наказания ты меня лучше тогда оттрахаешь? Югём: Давайте вызовем санитаров?! Похоже, у кого-то кукуха поехала. Дон Мин: Не обращай внимания! Он всегда был таким ебанутым, просто ты не замечал. Мингю: На слабо что ли меня берешь? Сокмин: Ага, ссыклом хочу тебя выставить перед всеми. Ты ж все равно не придёшь, любитель женских пельмешек. Мингю: Ты точно сейчас допиздишься, Сокмин! Югём: Ууу, вот это жара пошла! Лучше всякой дорамы! Джэхен: Что за чат? Куда я попал? Сокмин: На тот свет, мой друг. Можешь исповедовать свою блудную душу, но перед этим ты должен отдать Господу, то есть мне, все свои шекели на благое дело. Дон Мин: Мингю будь умнее и не ведись на провокации. Сокмин, по-видимому, слегка перебрал и в данный момент не полностью отдаёт отчёт своим действиям. Джэхен: Капец, Дон Мин, с тобой опасно иметь дело, ты рассуждаешь прям как адвокат в суде. Дон Мин: Ага, бойся! Хуже меня только дьявол и шизанутые девахи в социальных сетях! Джэхен: Подождите, чета я ничего не понял. Чем отличаются женские и мужские пельмешки? Югём: Не заморачивайся! Он женский пол имел ввиду. Джэхен: Пельмень — мужской пол. Мингю: Капец, кусок дебила! Надо же было таким отсталым родиться?! Джэхен: Уж, извини, хуйло неадекватное, что не прослеживаю связи между едой и предложением потрахаться! Бэм-Бэм: Расслабься, Джэхен! Вся суть в том, что на сытый желудок любое дело спорится лучше! Югём: О, Бэм! Я могу рассчитывать на десерт, если накормлю тебя от души? Бэм-Бэм: На кекс — да. Югём: РЕАЛЬНО??? Бэм-Бэм: Конечно! Я сам его испеку для тебя! Югём: В смысле? Бэм-Бэм: Что тут непонятного?! Тесто сделаю, потом в формочки разложу и в духовку. У меня, кстати, есть мишки, сердечки и зайчики. Югём: Эх, я подумал о другом. Мингю: А в виде пениса у тебя нет случайно формочек? Югёму бы понравилось. Бэм-Бэм: Нет! Хватит уже, бред всякий писать! Что будем Чонгуку дарить? Мингю: Что-то, ничего. Бэм-Бэм: Добро пожаловать в клуб жлобов и скупердяев, но давайте все-таки пересилим наши низменные привычки и отдадим свои кровные денежки на подарок Чонгуку. Так что, жду другие предложения? Сокмин: Лично я, подарю себя. Югём: У тебя бубенчики что ли лишние? Сокмин: В смысле? Югём: Тэхен их тебе маникюрными ножничками знаешь как грациозно отстрижет, даже не заметишь. Сокмин: Ой, хватит. У меня всё сжалось до такой степени, что втянулось в тело. Беру свои слова обратно. Югём: А член у тебя не впуклился? Сокмин: Слава всем святым, что нет. Если это случится, то у меня появится вагина, а значит Мингю сможет воплотить свои угрозы в реальность. Джэхен: Давайте презентуем вибратор! Югём: А, ты, блять, в Дори заделался? Памяти на три секунды хватает? Чонгук альфа! На кой хер ему дылда резиновая?! Джэхен: Ну, мало ли. Джэхен: <Пользователь поделился ссылкой на товар: стойкая дубина для эротического путешествия в мир грёз и бесконечных наслаждений. 5 долларов> Мингю: Тэхен, сто процентов, Чонгуку уже красную комнату замутил с целой полкой нефритовых стержней, а ты тут со своей китайской палкой лезешь. Твой дешманский фаллос не дотягивает до их королевского уровня, тугодум! Джэхен: Чё опять оскорблять то? Главное внимание, а не цена. Бэм-Бэм: Охренеть, почти бесплатно! Себе что ли прикупить? Мингю: Задницу свою пожалей! Врачи потом даже зашить её не смогут. Югём: Зачем тебе? Ты же альфа! Бэм-Бэм: И? Мы не люди что ли? Югём: Ну, нет. Бэм-Бэм: Чего??? Югём: Блять, я не в том смысле, просто необычно как-то… Не думал, что альфы тоже такими штуками пользуются. Бэм-Бэм: Думать — это не твое, поэтому в следущий раз не трать на всякую ерунду свои скудные мозговые ресурсы, а оставь их для работы и стратегических жизненных решений. Югём: Слушай, Бэм, а зачем тебе деньги платить? Бери мой по-дружески. Бэм-Бэм: У тебя есть что ли? Югём: Угу. Бэм-Бэм: Ты его хоть моешь, предлагальщик? Югём: Конечно! Каждый день! Бэм-Бэм: Правда??? Так часто с ним развлекаешься? Югём: Честно говоря, достаточно редко, но водные процедуры провожу каждый день. Бэм-Бэм: Зачем постоянно намывать чистую вещь! Югём: Забочусь. Бэм-Бэм: Ммм… Наверное, дорого покупал? Югём: Не то слово! Бэм-Бэм: Теперь понятно. А как на ощупь? Бархатистый или гладкий? Жёсткий или мягенький? Югём: По разному бывает. Бэм-Бэм: В смысле??? Мингю: Ахаха.. я уже икать от смеха начал. Бэм, он тебе свой реальный писюн втюхивает. Бэм-Бэм: <Пользователь поделился аудиодорожкой>. Дон Мин: Капец, у меня уши в трубочку свернулись. Никогда бы не подумал, что Бэм-Бэм такие слова знает. Я с дуру решил прослушать в дороге, включил, так сосед рядом аж подпрыгнул от испуга и убежал в другой конец автобуса. Югём: Ладно, не злись, тайпанчик мой золотистый. Бэм-Бэм: Лучше сам себе вены вскрой, хуянчик не мой озабоченный, пока я до тебя не добрался. Мингю: Может вы уже чета нормальное начнёте предлагать, а не отстойные идеи с эротическим подтекстом? В башке одни члены, никакой серьезности! Сокмин: Ой, кто бы говорил, извращенец восьмидесятого уровня. Джэхен: Кружку? Сокмин: Тазик? Югём: Кастрюльку? Мингю: Видимо, у всех троих есть дисконтная карта в ближайший магазин посуды. Сокмин: Нет! Джэхен: Угадал! Югём: В точку. Мингю: Вот мы и нашли мафию, а точнее главного пиздобола нашей компании! Сокмин, именно ты получаешь это магическое звание! Сокмин: Согласен. Тогда ты нарекаешься сказочным долбоебом. Мингю: Ты вообще что ли охуел? Сокмин: Угу и я всегда жду тебя в гости для того, чтобы снять с себя это унизительное клеймо и очистить благородное имя. Югём: В словах Сокмина прослеживается пошленький подтекст. Дон Мин: Да ладно? Никогда такого не было и вот опять! Сокмин: Мингю! Я клянусь перед всеми, что отдам свою драгоценную жопку в твое полное распоряжение, ну, то есть на растерзание, если ты воспользуешься этим шансом! Мингю: Уже ищу биту и иду. Готовься! Джэхен: Не великоват размерчик то будет? Югём: Он его пиздить собрался, а не то, о чем ты подумал! Бэм-Бэм: Заканчивайте! У меня идея возникла! Может трусы подарим? Дон Мин: О, ещё один обладатель лишних частей тела. Бэм-Бэм: Ладно, чё ты прям нагнетаешь атмосферу. Тэхен не такой уж грозный и я предлагаю не розовые стринги в виде кролика, а нормальные боксеры. Дон Мин: Решено! Бэм-Бэм поздравляет отдельно и дарит нижнее белье. В двадцать первом веке понаблюдаем, как в древние времена становились евнухами. Мингю: Главное, что этот орган всегда с Югёмом и он им не рискует, а то нечего будет Бэм-Бэму предлагать. Бэм-Бэм: Хер с вами, уроды! Может тогда ручку Parker подарим? Джэхен: Ты видел сколько она стоит? Бэм-Бэм: Да, норм, все скинутся по пятьдесят тысяч вон, как раз хватит. Мингю: Слушай, не все суют себе в рот всякую дрянь и живут в роскоши. Некоторым приходится перебиваться водой и хлебными крошками. Бэм-Бэм: Во-первых, не изображай из себя нищеброда, а просто прямо скажи, что зажопил другу на подарок, а во-вторых, всё, что в рот полезло, то полезно, так что не завидуй. Югём: Ебать, вот это логика! Можно тогда я твоей витаминкой побуду? Бэм-Бэм: Химию не использую, только натурпродукт! Югём: Я орган… Бэм-Бэм: Приятно познакомиться, Вялый Хер! Югём: Блять, телефон тупит! Я натурал… Бэм-Бэм: Правда? Тогда тебе к Минхао. На пару будите себе пельмешки искать. Минхао: Не пишите обо мне в своем гейском чате!!! Мингю: Ой, надо же, кто-то голос решил подать! Гони бабло, жадный китаец! Бэм-Бэм: Кошмар! Мы оскорбили нежные чувства гетераста, упомянув его всуе. Сокмин: Смотри, Минхао, от гетераста до педераста всего шаг! Один раз оступишься и всё, назад пути уже не будет. Джэхен: Что за «всуе»? Мингю: Всунуть. Джэхен: Кто-то всунул Минхао? Мингю: История умалчивает, но всё возможно. Джэхен: Трындец, куда мир катится! Он единственный из нашей компании держался, как кремень, а тут такое! Минхао: Я вас предупредил, уроды! Сколько на Чонгука сдавать? Бэм-Бэм: Сто тысяч вон. Минхао: Почему так много? Бэм-Бэм: Меньшинство всегда страдает больше остальных. Вот был бы ты из наших, из голубеньких, а так раскошеливайся по полной. Минхао: Идите в жопу! Я ничего сдавать не буду! Мингю: Только попробуй слиться, мудила! Я пожертвую своей ориентацией и самолично тебе хуев напихаю! <Пользователь Минхао удалился из чата> Джэхен: О, я забыл, Мингю же тоже по девочкам. Сокмин: Значит с него тоже сто тысяч вон. Мингю: Обломитесь! Я переведу ровно столько же, сколько все остальные! Бэм-Бэм: Подождите! У меня есть суперский вариант! Давайте портрет Тэхена подарим? Мингю: Ну вот! Это уже что-то! Красиво, а, самое главное, дёшево! Сокмин: Главный еврей Южной Кореи готов продать душу за любую скидку. Мингю: Ты сейчас о Минхао? Сокмин: Не угадал, милый! Я о тебе! Мингю: Продолжаешь нарываться? Сокмин: Ни в коем случае, просто мотивирую тебя к активным действиям. Джэхен: Ребята, а как мы нарисуем портрет без модели? Бэм-Бэм: С фотки Сокмина. Помните он присылал в чат? Дон Мин: Супер! Все согласны? Сокмин: Может лучше портрет Чонгука в стиле ню? Югём! Я уже слышу лязг затачивающихся лезвий на ножницах! Сокмин: Хватит, иначе мои колокольчики навсегда останутся в кромешной тьме! Страшно до жути! Мингю: Не переживай! Я сейчас прийду, пару раз тебе битой по заднице залупарю и выпрыгнут твои динь-диньки наружу, как нефиг делать. Сокмин: Я разочаровываюсь в тебе, Мингю, все больше и больше. Полчаса пиздежа и никаких реальных поползновений. Мингю: Бедняжка! Поплачь в подушку, может полегчает! Бэм-Бэм: Блять, вы заколебали уже со своими тупыми подкатами. Что с портретом решаем? Югём: Рисуем! Бэм-Бэм: Не подлизывайся! Югём: Я и не собирался, просто высказал свое мнение, хотя языком тоже поработать готов! Бэм-Бэм: А жопой поработать ты не готов?! Дон Мин: Кто возьмёт на себя ответственность изобразить нашего именниника? Джэхен: Я могу. Дон Мин: Нет! Югём: Нет! Бэм-Бэм: Никогда в этой жизни! Джэхен: Почему??? Я ходил в художественную школу. Бэм-Бэм: Вот именно! Ключевое слово в твоей фразе «ходил». Джэхен: Что не так то? Мингю: Не прикидывайся, всё ты понимаешь! Джэхен: Нет! Объясните! Бэм-Бэм: Ты в прошлый раз нарисовал задницу макаки, а оказалось, что это яблоко. До этого случая были помидоры, напоминающие сиськи. Другие примеры даже упоминать не буду! Джэхен: Вы просто все озабоченные и в простых вещах видите разврат! Бэм-Бэм: Давайте тогда мыло в виде писюна?! Мингю: А смысл? По назначению его использовать нельзя, так что будет где-то валяться. Бэм-Бэм: Будет мылу надрачивать каждый раз, как соберётся почистить пёрышки. Дон Мин: Я ошибся, опаснее меня ещё Бэм-Бэм. Сокмин: Ребята, чуть не забыл!!! Тэхен же попросил подарить Чонгуку ноутбук! Мингю: В смысле? Типа мы скинемся и купим, а он когда-нибудь отдаст нам деньги. Мы подобное наебалово уже проходили, так что лесом пусть идёт. Богатенькие все так свой капитал сколачивают! Сокмин: Нет, он уже прислал мне его и попросил презентовать типа «от нас». <Пользователь поделился фотографией> Мингю: Кто-нибудь, поясните мне, о чем говорит этот урод? Югём: Нам не нужно тратиться и покупать подарок, потому что Тэхен об этом уже позаботился. Бэм-Бэм: Пиздец! Получается я зря целый час наяривал указательным пальцем по экрану телефона, общаясь с вами придурками, и насиловал свой мозг, генерируя идеи? Сокмин: Н-у-у, можно, конечно, и так описать нашу милую дружескую беседу! Бэм-Бэм: Хуйли ты раньше то не написал? Сокмин: Я вспомнил только две минуты назад, а потом пошёл за тазиком, поплохело неожиданно. Бэм-Бэм: Бухать меньше надо, адский алканафт! Мингю: Погодите! Этот зверь реально стоит, как моя годовая зарплата? Сокмин: Угу. Я даже подходить к нему боюсь. Бэм-Бэм: Вы серьезно сейчас? Сокмин: Даже не моргаю около него. Бэм-Бэм: Блять, у Чонгука реально член золотой! Моим самым дорогим подарком от бойфренда была ебаная читалка для книг, которая стоила, как одна клавиша от этого ноута. Сокмин: Вряд ли, мы пару раз в баню вместе ходили, я чета свечения или блеска не заметил. Мингю: Сделай выводы Бэм-Бэм! Ты просто хуевая сосалка. Бэм-Бэм: Эй, рвань подзаборная, не трогай мой пылесос! Я им неплохие деньги, между прочим, зарабатываю в отличие от некоторых! Мингю: Ой, ой, ой. Я так обзавидовался, что аж слюньки потекли изо рта. Пойду с горя сосачку засосу! Дон Мин: Странно всё это! Зачем Тэхену покупать подарок для нас, а не отдать его самому? Сокмин: Чонгук — птица гордая. Может не хочет за счёт своего ненаглядного жить? Бэм-Бэм: А-а-а-а, убейте меня! Почему вселенная так несправедлива?! Не может некоторым людям просто так везти! Клянусь, я на день рождении Чона стяну с него штаны и под лупой изучу всё его хозяйство! Мингю: Нужно будет перед торжеством в аптеку заехать, купить успокоительного, а то родители Чонгука точно не выдержат подобной сцены. Югём: Уверен, что тут дело в умении, а не в инструменте! Бэм-Бэм: Ты опять бред написывать решил? За какие таланты по-твоему могут подарить ноутбук стоимостью, как автомобиль? Югём: Не знаю, спроси у Чонгука. Бэм-Бэм: Он не расскажет мне ничего. Какой дурак будет делиться секретами, которые увеличивают собственное благосостояние. Сокмин: Ой, вот не надо Чона принижать! Он никогда не был меркантильным. Бэм-Бэм: Ну-ну, все мы ангелочки до тех пор, пока на горизонте богатая жизнь не замаячит. Джэхен: Мы только подарок Тэхена вручим или от себя ещё чета замутим? Бэм-Бэм: Я спеку торт. Дон Мин: Надеюсь, не в виде хуя? Бэм-Бэм: Всё зависит от полёта фантазии, так что ничего обещать не могу. Джэхен: С меня открытка. Мингю: Ты явно не закончил фразу, нужно добавить «в виде очередной жопы». Джэхен: Сам то ты чё собрался дарить, чмо болотное?! Мингю: Цветочки. Бэм-Бэм: Мингю, когда будешь рвать розы с клумбы возле школы, обрати внимание, что за это полагается нехилый штраф. Мингю: Нахуй пошёл. Дон Мин: Я куплю шестнадцать шариков по возрасту Чонгука. Сокмин: С меня подарочная упаковка для ноута и куча нервных клеток, которые я потрачу, пока буду нести этот невъебенно-дорогой гаджет до дома Чона. Югём: Я организую вкусный чай, чтобы было чем творение Бэм-Бэма запить. Мне его знакомый с Китая недавно привёз. Бэм-Бэм: Надеюсь, что мы после твоего чудесного напитка не словим галлюники? Югём: Наслаждение вы точно словите, остальное — не гарантирую. Мингю: Так, а чё там с хитрожопым китайцем? Бэм-Бэм: Сто тысяч вон в конверте подарит, либо пусть скидывается в десять раз больше на ноут. Джэхен: Круто! Вот это праздник мы Чонгуку забабахаем! Он его никогда не забудет! Бэм-Бэм: О, да! Чувствую вакханалия ещё та будет!