Расцветая в любви

2014 год Весь день ждал Жюля. Он обещал приехать сразу после брифинга, но задержался, видимо, супер-срочные командные дела. Думал, буду обижаться, но не смог, это ведь Жюль. Весь день провели вместе, гуляли около дома, а потом забрались в лес к обрыву. Жюль не отпускал меня ни на минуту. Не испытываю чувств к Феррари. Кажется, это что-то далекое, слишком яркое, недостижимое. Не уверен, что захочу туда попасть. Но время покажет. Я в любом случае готов выложиться, этому меня учит Жюль, и я его не подведу. Не сейчас и никогда. И сделаю всё, чтобы выиграть титул для него. P.S. Осколок теперь всегда со мной, таскаю в кармане как память о нём. И о своей мечте. *** Жюль привел меня смотреть на звезды. Выглядит и правда завораживающе. Наверно, когда я вырасту и стану гонщиком, то покрашу шлем в цвет звездного неба, чтобы всегда думать о Жюле. Он рассказал мне о любви, об умении жертвовать собой ради того, кто в твоем сердце. Теперь я уверен ещё больше, что люблю его. Не удержался и признался, Жюль ответил тем же. Надеюсь, мы ещё вернемся к этому после гонки. Думаю, Жюль проедет отлично. P.S. Полярная Звезда действительно яркая. Хочу в следующий раз посмотреть Сириус. *** Его нет… Его больше нет… *** Ничего не чувствую. Не могу. Что происходит… *** Вышел на трек. Всё идет по-старому. Кажется, я могу двигаться дальше. Или только кажется? Пока никто из психологов не рассказал, как мне отпустить Жюля. Они хоть сами это знают или просто притворяются? *** Я никогда не смогу его отпустить. Может, оно и к лучшему? *** 2016 год Общался сегодня с Себом. Спрашивал у него, почему всё так сложилось и как дальше быть. Кажется, Себ гораздо мудрее, чем мне казалось. - Беда в том, что люди всегда будут бояться и хотеть трагедий. Боль запоминается гораздо сильнее, чем радость. Страдания врезаются в память сильнее наслаждений. Люди будут тянуться к смерти, потому что хотят чувствовать себя живыми. Живее, чем обычно, когда ты идёшь по улице или стоишь в магазине. По этой причине мы идём в гонки: чтобы играть со смертью. По этой же причине люди смотрят гонки: чтобы вскрикивать во время аварий, чувствуя постыдное возбуждение. Да, потом они подадут апелляции и жалобы, расскажут, как им нужна безопасность, как важно думать о чужих жизнях. Но это ложь, возможно, самая большая ложь в автоспорте. Люди хотят аварий. Хотят не просто жёсткой борьбы, а до контакта. До рези в глазах и страха под рёбрами. До переворота машин, до сгорающего двигателя и отрывающихся колёс. Животный инстинкт безумного восторга. Можно отрицать, но он никуда не денется. Поверь, как только автоспорт станет безопасным, его перестанут смотреть. Да, сейчас наши игры со смертью чуть менее равны: теперь мы выигрываем чаще, но рано или поздно она всё ещё добивается своего. Не жалей о Жюле. Он выбрал свой путь, и мы должны уважать этот выбор. И не осуждай тех, кто пытается сыграть на его смерти. Это тоже их выбор. В конце концов нас рассудит жизнь. А теперь пойдём. Шоу должно продолжаться. Спасибо, Себ. Я этого не забуду. И кажется, я снова могу двигаться дальше. Дышать. И верить. Спасибо, Себ. *** 2018 год Теперь я в Феррари. Хотел бы сказать, что чувствую восторг, но годы прошли, а ничего не изменилось. Для меня Феррари – это Жюль. Я не прикипел к команде, не вдохновился историей, не чувствую того восторга, о котором взахлеб говорят пилоты. Просто команда. С историей, со своими героями. Возможно, во мне говорит снобизм или усталость. Не знаю. Но я здесь ради Жюля, потому что обещал. И больше ничего не важно. *** Себастьян – отличный напарник. Надеюсь, мы поладим. Кажется, он легкий на подъем. *** Сегодня Себ вытащил меня гулять в небольшой парк недалеко от отеля. Рассказывал забавные истории, угостил кофе с зефирками. Я смеялся. Мне он нравится, с ним проще дышать. P.S. Тренер чуть не прибил за зефирки. Больше нельзя так палиться. Но воспоминание-то останется. *** Увидел Себа на треке словно впервые. Не мог оторваться взгляд. Льюису пришлось меня тормошить. Докатился. P.S. Понял, что по-настоящему влюбился. Как жить дальше? Смотрел на его победу и не мог дышать. Как ему это удается? Надеюсь, Льюис не понял, кто это. *** Не знаю, с какого периода мы с Себом стали враждовать, но мне кажется, он меня ненавидит. Больно. *** Себ вытащил меня на разговор перед отелем. Стало легче: не ненавидит, просто злится, что не может победить. И заметил, что я переживаю. Честность, это важно. Потащил его гулять в лес неподалеку. Себ бурчал, что уже старый, но покорно шел. Мы устроились под большим деревом и просто болтали ни о чем. Потом Себ опрокинул меня к себе на грудь, я затаил дыхание. Уютно. P.S. Просто валялись под деревом и опоздали на брифинг. Получили нагоняй. Но весело. *** 2020 год Себ уходит из команды. Больно. *** Мы с Себом продолжаем общаться. Я рассказал ему о своей влюбленности, но не назвал имя, он пообещал быть рядом. И как я без него? *** Сегодня с Пьером стояли перед гонкой. У меня с губ сорвался лепесток. Здравствуй, ханахаки. Пьер, похоже, не знает, кого я люблю, оно и к лучшему. Конечно, он хочет меня спасти и обещает быть рядом, но этого недостаточно. Я всё равно промолчу. Ему не нужен этот груз. Пусть он просто будет рядом. Пьер – это свет. P.S. Хочу остаться в этом моменте навечно *** 2021 год Сегодня меня впервые рвало цветами – бутонами пионов. Жюль бы знал, что это значит, к счастью, кроме него никто не способен понять тайный смысл. Жуткие спазмы, и как это надолго? Интересно, каким бы я был цветком? Хотел бы я быть маком, они такие яркие, простые, но в то же время сильные. И чарующие. Надеюсь, никто никогда этого не узнает. Я унесу тайну с собой. Я хочу, чтобы он был счастлив. Даже ценой моей жизни. Карлос был рядом. Он всегда рядом. Хотя и ябедничает Бинотто, но может, ему виднее. Он заботится обо мне. С ним тепло, как с большим пушистым котом, а ещё просто и сложно, как с детской головоломкой. Не знаю, чем я это заслужил, но я не хочу, чтобы он знал правду. Ему это не нужно. Только пускай не отпускает меня. P.S. Теперь обнимашки Карлоса не уступают Пьеру *** Сегодня Шарлотта увидела, как меня рвет цветами. Мы расстались быстро, причина ясна: если у меня ханахаки, она не может быть рядом. Но Шари пообещала, что поддержит меня и поможет мне по мере сил. Она чудо, жаль, что у нас так всё получилось. Надеюсь, цветы в легких её не настигнут. Я того не стою. *** Мне страшно умирать. Господи, мне так страшно умирать. Я всё время думал, что моя жертва – это благородно, это прекрасно. Но мне безумно страшно исчезнуть, раствориться. Я не знаю, что делать, мне очень страшно, я хочу признаться и снять груз вины. Карлос рядом, он поймет, он поддержит… Но я молчу. P.S. Прости, Карло, но этот груз я понесу один *** Разбитость. Абсолютная и беспомощная. Это была моя победа, но он украл её. Хотя и подарил нечто большее. Льюис напоминает мне Жюля: в его руках я тоже чувствую себя как дома. Хочу, чтобы он всегда был рядом. Жаль, что это невозможно. Но мне нравится быть в его объятиях. Он верит, что я смогу стать лучшим. А я верю Льюису. P.S. Льюис теплый, ночь с ним успокаивает. *** Безумное Спа, абсолютно странное и нетипичное. Впрочем, я рад за Джорджа. Он заслужил этот подиум, каким бы необычным путем он его ни получил. Это гонки, что тут скажешь? Я просто рад следить за его радостью и знать, что человек, который мне дорог, счастлив. Он хочет меня спасти, но уже поздно. Всё кончено задолго до начала. Я просто хочу протянуть чудь дольше, дойти до титула, который должен был посвятить ему. Я рассказал Джорджу о своих страхах и сомнениях, о том, что моя любовь разбивается о другого. Кажется, Джордж понимает причину моего молчания. Но он не хочет сдаваться, и это пугает. Зачем пытаться спасти человека, который не ищет спасения? Надеюсь, он никогда не докопается до правды. P.S. А ещё Джордж начал с кем-то встречаться. Догадываюсь, с кем. Здорово они, наверно, вместе смотрятся. Но этого я не узнаю. Больно. *** Сидели с Джорджем на крыше в Италии. Я немного волнуюсь, всё-таки это Монца, но гораздо больше меня беспокоит ноющая боль внутри. Теперь она не проходит, как после приступов, а остается всегда и везде. Боюсь, что это может помешать работе в болиде, но пока всё проходит спокойно. По крайней мере, спад результатов связывают с тем, что я «затаился» и жду чемпионский болид. Пусть будет так. Джордж говорил, что страшно не пытаться. Честно вывалил ему свой главный страх убить другого парня. Ему лучше не знать, кого именно. Джордж понимает. Он всегда меня понимает, хоть и редко говорит об этом. Но с ним надежно, правильно. Как за каменной стеной. Я хочу защитить тех, кто мне дорог. Любой ценой. И я это сделаю. Прости, Джордж, мне страшно умирать, но ещё страшнее отступать назад. P.S. Кажется, Джордж теперь будет мониторить моё окружение. Но он не справится. *** 2022 год Новый сезон вот-вот начнется. Я не готов. У меня нет сил, я еле-еле проползаю тренировки. Рвет почти каждый день, кружится голова. Когда не кружится, болит. А ещё мне кажется, или просвечивает кожа? Умирать уже не страшно. Смерть лишь продолжение пути, начертанное всем. Серая, как дождь, завеса этого мира отдернется, и откроется серебристое окно. И я увижу… Белые берега. И за ними далекие зеленые холмы под восходящим солнцем. Где-то я это слышал. И я хочу в это верить. Смерть больше не пугает. Есть лишь усталость и тупое желание выиграть. *** Я умираю. *** У нас чемпионский болид. Не знаю как, но я пока выиграл две гонки из 5. Макс и Льюис не отстают, у них по одной победе. Рядом Джордж и Ландо, ещё Пьер и Лэнс, у каждого подиумы. В зоне досягаемости Карлос, Чеко, Алонсо и даже Окон, они берут стабильностью. Нельзя расслабляться, но мне становится сложно ходить. Пилотирую на силе воли. Надо держаться. *** На износ. Меня опережают, но я всё ещё в борьбе. Сегодня провел усиленную тренировку. После потерял сознание. Прошла треть сезона, я на грани. *** Сегодня сидел с Льюисом перед гонкой. Он беспокоится обо мне, но мне уже почти всё равно. Я просто хочу дотянуть до конца, хочу посвятить титул ему и умереть достойно. Получится ли? Теперь Льюис тоже знает, что моя любовь уже занята. Он хочет помочь, но не может. Лишь знает, что это кто-то, борющийся за титул. Пусть всё остается так, как есть. P.S. Если он станет чемпионом, я умру. *** Поцелуй. Пьер меня поцеловал. Похоже, он действительно пересекся со всеми пилотами, чтобы мне помочь. Угадал. Мне стало легче. P.S. Губы Пьера теплые, чуть потрескавшиеся. Как перестать о нем думать? *** Половина сезона впереди. Я второй. 8 гонщиков претендуют на титул, без Лэнса и Окона. Смогу ли удержаться? *** Летний перерыв, спасибо гоночным небесам. Просто хочу отдохнуть. Я умираю, разлагаюсь изнутри. Рвет цветами каждый день, как-то даже во время гонки. Как я не потерял управление? Я просто устал. Да, я много жалуюсь, но ты единственный, кому я могу сказать правду. Я устал, я умираю, мне тяжело, больно и бесконечно одиноко. Как в воздушном шарике, который обречен лететь вверх, чтобы потом разбиться внизу. От меня остался почти скелет, грудная клетка просвечивает, и в ней видно бешено бьющееся сердце. А еще легкие, в которых чуть прорастают корни. Врачи их удалят, проведут операцию, но это лишь отсрочит мою смерть. Потом цветы разрастутся быстрее и гуще. Но это мой выбор, мне нужно несколько месяцев. Этого хватит. Мне нужно время, чтобы добить борьбу за титул. Мне просто нужно время. Я маленькое трусливое подобие человека. Но в своей слабости я не сдамся. *** С каждым днем тебе всё холодней Ушедший взглядом в себя, ты прячешься от людей, А память твоя — на сердце якорь, Но только не вздумай плакать Только не вздумай плакать… Играл на фортепиано знакомую мелодию. Отзывается в сердце. *** Я рассказал бы тебе всё, что знаю, Только об этом нельзя говорить. Выпавший снег никогда не растает, Бог устал нас любить… *** Пьер приехал ко мне. Проводили перерыв вместе. Узнал историю про Макса и Дена. Завидую, но молчу. Пьер рядом. Господи, спасибо, что он рядом. Он единственный, за кого я могу держаться. Единственный, кому я верю без слов. Просто будь рядом. Просто обнимай меня. Прошу. *** Гонки начались. Вспомнил сегодня Себа. Мы едва ли общаемся. Ему не до меня, а я просто боюсь говорить с ним, вдруг оттолкнет. Словно маленький ребенок. Карлос рядом. Он не Пьер, но так и лучше. Не думал, что буду так привязан к напарнику, как-то по-доброму, спокойно. С Себом я горел, с Карлосом мягко свечусь изнутри. P.S. Ещё одна победа. Но какой ценой? *** Сингапур. Сегодня смотрел в звездное небо. Я увидел Жюля. Он сияет так ярко, так свободно, словно он сам – отдельная Вселенная. И я знаю, что скоро буду рядом с ним. Надеюсь, он оставил мне местечко. P.S. Иногда я слишком романтичен, но цветы в лёгких давно уже делают меня законченным романтиком. И мне за это не стыдно. *** Вырезка из журнала После Гран-при Сингапура Шарль Леклер появился в необычном шлеме: пилот избавился от всех наклеек спонсоров и выбрал себе шлем со звездным небом, в центре которого расположена Полярная Звезда. Сам Шарль Леклер давать комментарии отказался, от них воздержалась и команда. Напоминаем, в борьбе за чемпионский титул Шарль Леклер лидирует, но ему на пятки наступает Льюис Хэмилтон в двух очках позади, Макс Ферстаппен в 5 очках позади, Джордж Рассел в 7 очках позади, Пьер Гасли в 12 очках позади, Карлос Сайнс в 15 очках позади и Ландо Норрис в 17 очках позади. Математически у каждого из них есть шанс на титул. До конца сезона осталась 5 гонок… *** Как и вчера - в отключке, а позавчера - восторг. Что-то меня расплющит, что-то меня спасет. Мелкие нервные клеточки кому-то давно присвоены – Качусь по незримой ленточке, названной "синусоидой". Что-то взорвется в сердце - то ли сосуд, то ль душа – А завтра на том же месте цветами затянется шрам. Слетятся на запах птицы, облепят его собою, Пока я - безмозглый тупица - по дури его не вскрою... И что же я выбрал? Скитанье?.. И так за сезоном сезон. Душа моя пахнет цветами... Залейте ее свинцом. *** Всё чаще вставляю вырезки и стихотворения. Сил почти нет. До конца 3 гонки. Как дожить? *** Сегодня увезли в больницу – была остановка сердца. Откачали. К гонке буду готов, насколько может быть готова развалившаяся немощь. Только бы дотянуть… *** Сегодня был особо тяжелый приступ. Думал, что умру прямо там, в дурацкой комнате, перед гонкой Сан-Паулу. Вытащил Джордж, притащил кофе с зефирками. Вспомнил Себа. От него пахнет им. Любимый запах, хочу ещё. А кофе с зефирками прекрасно. Оно горячее, согревает. К счастью, Джордж пересекся с половиной паддока, так что ни о чем не узнает. Просто пускай обнимает меня. Он чудо. Стало легче. *** Сегодня Абу-Даби, последний рывок. Если я не стану чемпионом, то проиграю всё. Если чемпионом станет он, я умру. Жюль, умоляю, помоги мне!