мне никто не поверит.

если честно, я как-то уже привык к отсутствию моих старых друзей. все же, прошло время, и мне пришлось принять их смерть. я так же ходил в школу, так же жил. но мне было уже как-то неинтересно. сегодня обычный февральский день. встаю в 7:30, собираюсь и иду в метро. метро у нас построили новое, рядом с домом. здесь тихо, даже когда много людей. то ли это от всей атмосферы, то ли поезда просто тихо ездить стали… тут очень светло и красиво. спокойно очень. люблю ездить на метро. пусть тут и много людей, я могу абстрагироваться от реальности, то есть просто не обращать на это внимания. до школы мне нужно ехать три станции. я еду, включив громко музыку в наушниках, спокойно стою в уголочке поезда. вот я дошёл до школы. здесь уже мне не так спокойно, как в метро, хоть и людей меньше. все же эта боязнь, что тебя осудят, присутствует, но я ни в коем случае не стану ее кому-либо показывать. все считают, что я чрезмерно уверен в себе, но я просто не хочу, чтобы они знали правду, ту самую горькую правду о том, что что-то внутри постоянно ломает меня, мою уверенность, силу воли, самооценку, смелость… что-то мешает мне быть уверенным в себе. но никто об этом не знает, а это хорошо, ха-ха!) вот я поднялся в кабинет. сейчас у нас будет алгебра. хороший предмет, но иногда скучно. а вроде и не скучно… но все вокруг меня не любят алгебру, а мне нравится этот предмет. но мне приходится из-за этого врать, что я тоже ненавижу алгебру, хех. десять минут до урока. я сижу на четвёртой парте у окна, а со мной сидит шуичи сайхара. носит он почти всегда темную одежду и свою кепку, зачем ему кепка, не знаю, может просто нравится носить. он очень часто молчит. иногда посмеётся с моей очередной шутки на уроке, а так он очень тихо себя ведёт. со мной общается немного, но почему-то сел рядом. несмотря на это все, мне кажется, что он нормальный человек. я всегда общаюсь со своими одноклассниками, но я ни когда не считал их своими друзьями. просто я никогда не раскрывал свою настоящую слабую личность им. они знают меня как очень веселого пофигиста, которому все равно на чувства других людей и на свои в том числе. да и самому мне так легче. хотя, я не знаю, чем. но, по крайней мере я знаю, что если я расскажу им, какой же я на самом деле слабый, то они, к счастью, просто не поверят мне!!! в кабинет зашёл мой товарищ рантаро. -привет, кокичи!! -эй, привет, рантаро! как дела у тебя? -да нормально вроде, а у тебя? -у меня все прекрасно! вчера вот гулял с моими друзьями, веселились до упаду до 11 вечера. а про уроки я даже забыл, хехе! -огооо! вот бы мне так! вот так каждый день и начинается с вранья, хаха! конечно же, как я мог пойти гулять с друзьями, если у меня их нет? да и мама бы до 11 ночи не отпустила… а уроки я не сделал, потому что не было настроения, хотя так хотел сначала… порой, мне хочется учиться усердно. на переменах мы классно проводим время. правда, иногда мои одноклассники любят сказать мне что-то обидное, думая, что такому пофигисту, как я, будет просто все равно! но они просто не знают… -миу, пожалуйста, отойди с дороги, мне нужно пройти в кабинет, прошу -где хочу, там и стою, уебок! хахахаа! -хахахаа…. а вот это было обидно! это как раз произошло сегодня, но подобное случается почти каждый день, но я привык. вот и прошёл ещё один день в школе. я получил две пятёрки. я вышел из школы и направился в сторону метро. меня всегда триггерит с того места на перекрёстке, где погибли мои друзья… но сейчас, вроде бы, я смог отпустить этот случай, но все же его часто вспоминаю. я зашёл в метро, достал эирподс и включил свой плейлист. заиграла песня “daddy issues” от the neighbourhood. люблю эту песню. она очень спокойная и атмосферная. да в принципе у этой группы очень много хороших песен, часто из слушаю. я поднял громкость на максимум, и мне было все равно, слышно ли людям через мои наушники то, что я слушаю. я просто ехал и думал о чем-то. и вероятнее всего, о чем-то утомительном и скучном. что касается моих интересов? у меня из особо нет. просто обожаю слушать разную музыку. правда, у меня есть любимая игра, называется «danganronpa: THH». она очень интересная. пусть там очень много стекла, которое я не хотел принять, когда проходил данганронпу, но все равно эта игра подарила мне хорошие эмоции, и все ещё, уже как год продолжает поднимать мне настроение каждый день. сейчас я испытываю некую ностальгию по временам, когда играл в данганронпу в прошлом феврале, у нас был прекрасный фандом… да и сейчас, вроде бы, фандом оживает! это очень хорошо. эта игра-единственное утешение для меня на данный момент… вот я и приехал домой. зашёл, мамы дома нет. точно, она же говорила, что поедет по делам. я решил поесть, так как не ел в школе. я хорошо провёл время. повспоминал старые времена, послушал музыку. потом я решил сделать уроки. оставшийся день прошёл скучно. вот я уже лежал в кровати и слушал довольно печальную музыку, которая как раз соответствовала моему настроению. мне очень нравится слушать “young” от vacations. я просидел минут 10. думал о своём существовании. мне было обидно со всего, что сейчас происходит, и я не знал, почему это так, ведь вроде ничего необычного не происходило. вдруг из моих глаз потекла слеза. потом вторая. и так одна за другой, они катились по моим холодным щекам, немного согревая их. одна капля попала мне в рот. она была очень соленой. я не понимал, почему я начал плакать. вдруг мне пришло сообщение от рантаро. я открыл ватсапп. прочитав его сообщение, я сидел в тишине пять минут, потому что не мог понять, осознать происходящее. «привет, кокичи. один из одноклассников (не скажу, кто) рассказал мне свои догадки о твоем внутреннем состоянии. он предположил, что ты скрываешь свою боль под маской веселого человека. я подумал над его словами и понял, что это, скорее всего, так. я очень переживаю за тебя, так как считаю тебя своим другом. надеюсь, что ты не разозлишься. напиши правду, пожалуйста. если хочешь, я даже никому не буду ни слова об этом говорить! все будет хорошо. можешь не отвечать на это сообщение, если хочешь поговорить в школе!»