Ни о чем и о тебе

      У каждого действия есть последствия и побочные эффекты. Это я уяснила ещё в шестом классе, когда случайно (или нет — я не помню) разбила окно в классе, а потом мою маму вызвали к директору. Вернувшись домой она плакала, а я не знала, что делать. Даже на банальное «извини» сил тогда не хватило. Мама в тот вечер сказала, что за поступки свои нужно отвечать, поэтому четыре дня не пускала меня гулять.       То, что происходило со мной сейчас, не было похоже на разбитое стекло или на порванную новую юбочку, которой я зацепилась за кривой стул в школе. Моя любовь была сильнее этих детских проделок, а побочным эффектом служило разбитое вдребезги сердце, по которому ты не упускал возможности потоптаться хорошенько.       В такие моменты, честно признаться, мне хотелось подойти к тебе вплотную и прямо в лицо крикнуть, так, чтобы у тебя уши заложило:       Что я тебе сделала, что ты так себя со мной ведёшь?!       Но я не была такой смелой. Поэтому молча сопела в тряпочку, глядя на то, как ты продолжаешь медленно меня убивать. Я ненавижу себя за то, что постоянно терплю тебя. И ненавижу тебя за то, что ты ты со мной делаешь. А ещё я ненавижу день, когда мы познакомились, потому что мне кажется, что все проблемы начались именно в тот самый момент, когда мы с тобой случайно пересеклись взглядами и пошло-поехало.       — Ты проиграла, — говоришь ты, откинув джойстик в сторону. Я несколько раз моргаю, пытаясь собраться с мыслями, и бездумно смотрю в экран. Ты закидываешь руки за голову, откинувшись на спинку дивана, а я только кусаю губы в кровь. — Все норм?       — Все отлично, — я поднимаюсь на ноги и ощущаю дикую слабость. Хочется упасть обратно на диван, свернуться в комочек и разреветься, как в школьные годы, когда моей самой большой проблемой были несчастные двадцать семь баллов за пробник по профмату — вот он, побочный эффект моей любви к тебе во всей красе.       — Ты куда? — ты выгибаешь бровь и усмехаешься. Это похоже на контроль, который я так ненавижу. В ответ я только фыркаю и выхожу в коридор. Достав из кармана куртки сигареты, я обуваю кроссовки и выхожу на лестничную клетку.       Из-за открытого окна в подъезде пахнет сыростью и веет прохладой, но эта прохлада мне необходима. Свежий воздух помогает выровнять дыхание и позволяет выдохнуть чуть спокойнее. Ты знаешь, мне даже кажется, что я перестаю что-то чувствовать к тебе. Каждым днем я все меньше о тебе думаю, по крайней мере — пытаюсь себя в этом убедить.       Пока курю, разглядывая уже тёмное, но ещё не ночное небо, думаю о том, как так вообще случилось и каким образом наша дружба вылилась в чёртовы односторонние чувства, которые нахрен тебе не нужны. И что теперь делать я не знаю от слов совершенно и абсолютно. Есть я, есть ты, есть мои блядские чувства и есть та красоточка с вечеринки, имя которой я даже не удосужилась запомнить. Но никаких мы или нас.       И ты знаешь, стоя сейчас на лестничной клетке и морщась от холода и боли в колене, я могу сказать, что обязательно, — слышишь? — обязательно тебя забуду. Папа говорит, что я сильная девочка. А сильные девочки всегда справляются со всем. И с разбитыми сердцами они тоже справляются.       Я кидаю окурок в жестяную банку, которая стоит на кривом подоконнике и служит пепельницей уже пару месяцев, быстро взбегаю по ступенькам и влетаю в квартиру ровно в тот момент, когда ты натягивал куртку.       — Прости, подруге помощь нужна, потом как-то доиграем, — говоришь ты, оставив у меня на щеке короткий поцелуй. Затем ты хватаешь свой рюкзак с пола и вылетаешь из квартиры, а я нахожу в себе силы только для того, чтобы скатиться вниз по стене и зарыться пальцами в спутавшиеся волосы.       У моей любви к тебе есть побочный эффект: сломанные разбитым сердце ребра и проткнутые его осколками лёгкие. И от побочки этой нет абсолютно никаких лекарств. ㅤ — Да пошёл ты нахрен! — надрываясь, кричу я в пустоту, зная, что ты меня все равно не услышишь. — Пошёл ты нахрен!