be quiet (sketches about personal life)

интересное название очередной зарисовки в сборник о личной жизни. только вопрос в том, что оно может означать? кто-то может подумать о том, что сейчас я буду поливать грязью людей, некогда являвшихся моими друзьями, которым я готов был посвятить свободные вечера. кто-то решит, что здесь будут фразы людей, услышанные мной где-то недалеко от одиночной капсулы, которую я спроектировал вокруг собственного тела. второй будет недалек от правды, однако, это не точное попадание.       это, в каком-то смысле, напоминает мне книгу, которую я прочел недавно. буквально за несколько часов до написание этого отрывка на скучной лекции, где внимание оставшихся по собственной воле не было чем-то необходимым для преподавателя. хотя именно сегодня это была не совсем моя воля: мне нужна была оценка, ибо я был не готов к четверке за год. тем более в качестве аттестации надо было всего лишь сдать две работы, которые хоть как-то могли попасть под название той самой лекции: « современные концепции ».       так о чем это я? о книге. себастьян фитцек, « пациент особой клиники » совершенно не хотел залезать в мою голову. уставшую, больную от окончания непостоянного по погоде мая, отказывающую в работе после отбоев в три ночи и подъема в полседьмого. хотя превью было очень заманчивым. те самые важные строчки которые должны завлечь к прочтению руки что взяли с полки триста листов в мягкой обложке. « у тилля беркхоффа бесследно пропадает сын макс. все улики свидетельствуют о том, что мальчик стал жертвой маньяка гвидо трамница. преступник арестован полицией и признался в похищении и убийстве нескольких маленьких детей. место их захоронения серийный убийца указал, однако о судьбе макса хранит упорное молчание. суд признает садиста невменяемым и отправляет его в строго охраняемую психиатрическую лечебницу. следствию известно о том, что психопат вел дневник, где описывал все, что сделал с жертвами, но найти записи не удалось. отчаявшийся отец обращается за содействием к знакомому сотруднику полиции, и тот делает ему невероятное предложение: стать пациентом этой особой клиники. так он сможет оказаться ближе к детоубийце и заставить его признаться. того, чем обернется эта отчаянная попытка, не ожидал никто. »       то чем закончилась книга действительно не возможно было предугадать. как и ответ на вопрос в первой строчке: что может означать название, перевод которого буквально заставляет заткнуть свою пасть?       в конце книги, позабыв о превью, я гадал: что будет с маленьким парнишкой максом? я хорошо запомнил после прочтения другого сочинения того же автора, что фитцек большой любитель сюжетных поворотов на 180 градусов, но предсказать такое мне просто не хватило фантазии.       о названии данной зарисовки могу сказать лишь одно — пасть стоит заткнуть именно мне. сложность вся состоит в том, что где-то мне действительно стоит держать язык за зубами, а где-то наоборот. в чем-то я слишком уверен, что не могу молчать, а где-то слишком неуверен, чтобы ответить.       в последнее время я вырос. я начал понимать. но одного понимания мало, правда? так что я начал действовать. а если быть совсем откровенным и точным, то... бездействовать, как бы глупо это не было. я перестал быть инициатором общения, стал более уравновешенным, после одного случая, о котором, пожалуй, распространяться не буду. и наконец стал независимым.       от одной мимолетной мысли, что я освободился от, так скажем, оков, которые не давали мне заниматься своими делами по вечерам, из-за которых я все время проверял телефон на наличие хотя бы одного короткого « привет » или чего-то подобного, я расправил крылья. и смог вернуть то, что заставляет меня развиваться по собственному желанию — литературное творчество.       хоть это и звучит очень торжественно, важно и мне вообще не нравится сочетание этих двух слов, будто они не про меня, но по сути так и есть. я наконец заглянул на свою книжную полку. семь детективов, разных по количеству страниц, сюжету, авторам. кроме двух — себастьяна фитцека, к которым, пару дней назад добавились еще две. их я искал с фразой: « хватай и беги ». собственно, так и получилось. глупо конечно покупать книгу, не прочитав не то что превью, а даже названия, зная одного только автора и его сюжеты.       от потока мыслей я теряюсь, простите грешного. однако это эмоции, ожидать которые пришлось так долго. скучные пары в колледже перестали быть « скучными » и наполнились кровавыми картинами убийств, избиений или обычных мук. как приятно осознавать что книги умнее людей. что странно, ведь их самих писали люди. однако для меня фитцек не просто человек. это гений с больной фантазией (в хорошем смысле, разумеется).       возможно, всем до единого из по-настоящему творческих людей суждено сойти с ума и умереть в одиноких пяти квадратных метрах, а именно у стола с ноутбуком, красками или нитями. смотря кто чем занимается. мне видимо приписан первый вариант.       в последнее время это кажется не таким уж удручающим исходом моей жизни. дети меня раздражают, с людьми сживаюсь плохо и слишком люблю одиночество. хотя смотря как озвучить: можно сказать « одиночество », а можно сказать « комфорт ». да, наверное я люблю именно комфорт. с людьми, все же иногда, приятно пересекаться. как же мне сконцентрировать свои мысли на теме...       в последнее время я слышал очень много неприятных вещей в свой адрес. будь то упреки про просранные мной деньги по детской наивности, будь-то болезнь, из-за которой я отсутствовал на двух из пяти дней практики, за что человек, утонувший в долгах в отличии от меня, спросил: « а ты успеешь сдать? ». для того, кто не знаком с человеком лично, могут сказать, что это абсолютно нормальный вопрос, но это не так. этот персонаж позволяет себе шутить топить людей направо и налево, дабы самому выплыть из грязи, в которую попал по дурости.       не так давно я сумел избавиться от высказываний по поводу моего возраста. и я не намерен останавливаться лишь на этом.       еще ближе к реальному времени, пару дней назад, мой язык надо было прикусить, когда, из-за излишней воспитанности, я пошел с человеком на разговор о его увлечениях. почему-то сразу возникла мысль, не у меня, что можно эту тему продолжить и вечером, прислав мне какую-то новость или... честно я не прочитал даже заголовка, поэтому не знаю что это было. может новость, может история, написанная о двух известных людях, другим человеком. даже можно сказать моим коллегой — таким же « известным в узких кругах » автором.       раздражает, что воспитанность, доброту и уважение воспринимают не так как надо было бы. воспитанность — не то же, что дружить и общаться на разные темы. доброта — не повод использовать на постоянной основе людей, которые тобой дорожат. не они желали того, чтобы по их венам текло такое прекрасное качество. качество, которое их губит. уважение — это вообще неопознанный объект по моему мнению.       другой человек почему-то решил что является единственным человеком, частенько посещающим и читающим мои работы. — я тебе сразу сказал, что это не так. ты не в праве такое говорить, если не знаешь. кстати в этом опять был виновен я. потому что моя добрая душонка, когда я не был свободным, когда мои крылья были прошиты насквозь и связаны вместе, — я рассказал тебе об этом в надежде, что меня поймут. только не тому человеку я это посоветовал, правда, понял поздно. — возможно я скажу то, что тебе не понравится, но это будет истинной. есть люди не обладающие эмоциональным интеллектом. ну или он слегка (а может и не слегка) снижен. я даже нашел статью*. это не про то, что ты глуп. это про отношение, умение выстраивать контакт, слышать и слушать. — ты все время говорил, что у меня плохая память. да это так. я не запоминаю то, что мне не нужно. я не запоминаю даты, события, кто старше кого и так далее. я помню то, что говорят люди, как себя ведут, их взгляды, телодвижения — все то, над чем я могу поразмышлять потом, дать яд своей головушке, чтобы она с этим разобралась и занять ее тем, что ей будет интересно. — ты сказал, что боишься меня, при этом нашел в себе смелость сказать то, что в тебе сидело. « действительно ли это страх? может это манипуляция? » вот что я подумал тогда. и продолжаю быть в этом уверен. — когда я промолчал по твоему указанию, ты не смог успокоиться и продолжил мне писать. это было поистине забавно. спасибо, что приказал мне заткнуться. думаю, я стал свободен именно поэтому. — кстати, когда ты сказал, что я тебе нужен, это меня оттолкнуло. найди себе человека, с теми же интересами и преданней чем у меня. и кто будет готов их обсуждать. мои интересы остаются моими. — не думал о том, почему я ими не делюсь с тобой первый?