Этот дневник принадлежит Драко Малфою

3 сентября Дорогой дневник! Первые учебные дни выдались напряжёнными и сумбурными. Похоже, в этом году у нас совсем не будет времени и возможности расслабиться. Чего стоит одна только арифмантика! Профессор Септима Вектор выглядит куда суровее, чем наш декан Снейп, и чтобы получить у неё высший балл — придётся часами просиживать в библиотеке. Видимо, по этой причине, наслушавшись рассказов старшекурсников, записаться на курс профессора Вектор осмелились немногие, и среди них, разумеется, наша знаменитая заучка и в-каждую-бочку-затычка Грейнджер. Эта задавала уселась за первую парту прямо под носом учителя, разложила свои перья и пергаменты и приготовилась внимать, стойко игнорируя моё насмешливое фырканье. Лекция оказалась настолько сложной и запутанной, что уже на третьей минуте я отказался от своих планов бомбардировать заучкину спину бобами «Берти Боттс» со вкусом соплей и попытался сосредоточиться на объяснении. Честно сказать, дорогой дневник, я не понял и половины! Бесчисленные бесконечные формулы появлялись и исчезали на доске, повинуясь взмаху палочки профессора Вектор, и я еле успевал переписывать их на свой пергамент, понадеявшись вникнуть в смысл всей этой мешанины из букв и цифр после уроков в тиши библиотеки. Грейнджер строчила не хуже Прытко Пишущего Пера, кивая, как китайский болванчик, при каждом слове Септимы Вектор. Нет, ты только послушай, дорогой дневник: «Число выражения или судьбы является частью основы арифмантии, это синтез согласных и гласных Вашего полного имени, следовательно, синтез мотивации личности. Предполагается, что он представляет собою истинный портрет человека. Это число будет отражать основные черты Вашего характера, Ваш образ действий и влияние, которое Вы будете оказывать на окружающих, Вашу способность преодолевать трудности и достигать цели». Вот и спрашивается, дорогой дневник, какого боггарта чёртово сочетание гласных и согласных в моём великолепном имени препятствует тому, чтобы я наконец-то обыграл Поттера в квиддич и обошёл грязнокровку Грейнджер по всем предметам?! ***** На трансфигурацию после арифмантики я пришёл с чугунной головой. Панси, вернувшаяся с урока прорицания, выглядела, напротив, воодушевлённой и донельзя довольной. — Это было потрясающе! — зашептала она, не обращая внимания на начавшуюся лекцию МакГонагалл об анимагах. — Представляешь, наша преподавательница — профессор Трелони нагадала Поттеру смерть от чёрной собаки, а зубриле Грейнджер объявила, что у неё «слабая восприимчивость волн, идущих из будущего»! Можешь себе представить, как взбесилась наша отличница-грязнокровка! Наконец-то нашёлся преподаватель, который поставил эту выскочку на место. Здорово, да, Драко? — Грейнджер? — изумился я, ещё не переварив толком новость о грозящей Поттеру смерти. — Она же сейчас была вместе со мной на арифмантике! Панси с тревогой во взгляде уставилась на меня. Я украдкой пощупал свой лоб. Возможно ли, что мой мозг просто не выдержал массивной атаки формулами и теперь генерирует фальшивые воспоминания? Или это моя подруга надышалась подозрительными благовониями в кабинете прорицаний? Профессор МакГонагалл между тем, закончив вещать, элегантно обернулась кошкой и царственной походкой продефилировала по классу. Вопреки своим ожиданиям, вместо восторженных охов-ахов Кошка-профессор услышала обеспокоенные перешёптывания: — Слыхали, что произошло на прорицании? — Посмотрите, кажется, у него уже сейчас довольно бледный вид! — Как думаете, он дотянет до конца учебного года? — Он не умирает, придурки, его загрызёт огромный чёрный пёс! Я украдкой взглянул на Поттера, который уселся сегодня в самом конце класса, очевидно, чтобы избежать разговоров о своей умирающей персоне. Не сказать, что этот хитрый ход сильно помог ему. Видок у Шрамоголового был ещё более растрёпанный, чем обычно: галстук съехал на бок, щёки покраснели от смущения и злости. Но в общем и целом очкастый придурок вовсе не производил впечатление человека, доживающего свои последние дни на грешной Земле. Я быстренько нацарапал на листочке бумаги камень с надписью «Покойся с миром!» и три рыдающие фигурки: зубастую лохматую Грейнджер, уродливого долговязого Уизела и безутешную «вдовушку» Уизлетту, рвущую свои рыжие патлы от горя. Сложил листок журавликом и запульнул на парту Поттера, пока МакКошка, задрав хвост, шествовала обратно к учительскому столу. Поттер развернул моё послание и сделался совершенно багровым от ярости. — Да что такое сегодня со всеми вами? — с лёгкой обидой в голосе вопросила профессор МакГонагалл, приняв свой обычный, человеческий облик. — Это, разумеется, неважно, но ещё ни разу не бывало, чтобы превращение в кошку и обратно не вызвало аплодисментов. Ага, конечно, совсем не важно. Гриффиндорцы ну вот ни капельки не любят купаться во всеобщем внимании и обожании! — Дело в том, профессор, — подала голос Грейнджер, — что сегодня у нас первым уроком было прорицание, мы гадали по чаинкам, ну и… Стоп, что?! Какие, к боггарту, прорицания, Грейнджер? Ты же только что весь урок наслаждалась красотой и логичностью арифмантических формул! Я так оторопел, дорогой дневник, что даже на минутку отключился от происходящего, пока не услышал обречённый вздох Шрамоголового: — Я. Это я должен умереть в этом году, — в руках он нервно комкал моего несчастного журавлика. Да ладно тебе, Потти, это была всего лишь шутка с моей стороны! — Ну что ж, — железным тоном изрекла профессор МакГонагалл, ничуть не впечатлённая предсказанием зловещей профессорши прорицания, — смею Вас заверить, Поттер, что Сивилла Трелони с первого дня своего появления в школе ежегодно предсказывает скорую смерть одному из студентов. Никто, однако, до сих пор не умер. Не буду скрывать, дорогой дневник, на этих её словах я почувствовал облегчение, как будто всё время с начала урока что-то сдавливало мою грудь, мешая вдохнуть в полную силу. — Вы прекрасно выглядите, Поттер, — заметила МакГонагалл, — так что не будьте на меня в обиде, если я не освобожу Вас от домашнего задания. Но не сомневайтесь, в случае смерти выполнять его не обязательно. Все, даже Уизел и Грейнджер, рассмеялись и принялись записывать домашнее задание. Оно представляет собою эссе о том, сколько всего предстоит изучить и освоить человеку, решившему стать анимагом. Самое обидное, дорогой дневник, что даже после многолетней изнурительной подготовки нет никаких гарантий, что ты сможешь превратиться в животное — даже в какую-нибудь мерзкую крысу или вонючего хорька, а не то что в гордого волка, благородного оленя или грациозную кошку. Я бы очень хотел стать волком, дорогой дневник! Посмотри, что я узнал об этих замечательных животных в книге Мадивы Онай* «Выбор анимагической формы»: «Волк — символ справедливости и честолюбия, высокой физической и интеллектуальной функциональности. Волку присущи такие качества, как выносливость, сила, ловкость, скорость, точность, смекалка и острый ум. Как тотемное животное волк сочетает в себе внутреннюю силу, интуицию, благородство и верность». Если бы я научился превращаться в волка, то мог бы без страха гулять по Запретному Лесу даже ночью и следить за Поттером, если он снова задумает что-то безрассудное и опасное. Наверное, я смог бы стать очень красивым и редким белым волком. Тогда я точно получил бы самый высший балл по трансфигурации, и грязнокровка Грейнджер пищала бы от ужаса и зависти в образе маленькой и надоедливой серой мышки. Интересно, а кем бы стал Поттер? Надеюсь, не львом. Ненавижу львов. ***** Вечером, собравшись в гостиной у камина, мы обменивались рассказами о том, как прошли наши факультативные занятия. Панси чертовски смешно изображала чудаковатую преподавательницу прорицания профессора Трелони. Она обвешалась ожерельями, браслетами и перстнями, нацепила дурацкие очки, сделавшие её похожей на безумную гигантскую стрекозу, и велела нам расшифровывать послания из чайной гущи на стенках наших чашек. — Ах, милый мальчик! У Вас тут явственно вырисовывается разбитое сердце, и очевидно — не Ваше, — потусторонним голосом сообщила наша «прорицательница» фыркающему Блейзу. — У тебя, милочка — пополнение в семье, — огорошила она Миллисент. — Вижу на стенках твоей чашки очертания младенца. Хвостатого младенца! — Не спускай глаз с Морганы, Милли, — посоветовал Блейз. — Что-то уж больно на неё грейнджеровский котяра заглядывается! — А ты, дорогой, не играй с огнём, — театрально взвыла Панс, уставившись стрекозиными глазами на чашку Винса. — Эти игры не доведут тебя до добра, попомни мои слова, юноша! Мы уже чуть ли не валялись на ковре от хохота. Тео закатил глаза, держа на коленях новенький учебник по магловедению и не спеша присоединяться к общему веселью. — Книги, книги, — проворчала Панси, опрокидывая чашку Теодора и наблюдая, как оставшаяся на дне жидкость стекает, оставляя на стенках причудливые узоры из чаинок. — У Вас, молодой человек, даже чаинки сложились в изображение учебника! Простите меня, любезный, но мой мысленный взор видит вокруг Вас совсем слабенькую ауру. Очень, очень слабая восприимчивость волн, идущих из будущего! Милли хрюкнула от смеха. — А Драко? — робко спросила внезапно присоединившаяся к нам Дафна Гринграсс. — Профессор Трелони, посмотрите, что ожидает Драко? Ага, ну конечно, эта бледная моль надеется, что в моей чашке появилось предзнаменование нашей с ней скорой свадьбы! Размечталась. Панс, неприязненно зыркнув на соперницу через свои стрекозиные очки, подошла ко мне и изумлённо воззрилась на отчётливый узор на стенке моей чашки. — Вот грёбаный Салазар! — от избытка чувств моя подруга даже вышла из образа. — Что это за хрень, Драко? Ты только посмотри на этот рисунок: змея, выползающая из черепа! Все немедленно сгрудились вокруг меня, пытаясь заглянуть в мою чашку. — Это так красиво… — потрясённо протянула Милли. — Но так жутко! — Похоже на Тёмную Метку, — бесстрастно сообщил наш всезнайка Теодор. — Знак Того-Кого-Нельзя-Называть. В гостиной, и без того прохладной, сразу стало словно на несколько градусов холоднее. — Да ладно вам, — неуверенно сказал Блейз. — Всем же известно, что прорицания — наука неточная, а попросту говоря — чушь собачья. Извини, Панс. Давай, Драко, расскажи нам лучше, что у вас там было на арифмантике. Я, подавив неприятные ощущения от зловещего рисунка на чашке, принялся рассказывать ребятам, как высчитать своё «число судьбы». Кстати, дорогой дневник, моё личное число — шесть. «Люди этого числа очень гармоничны и взвешенны». И это полностью соответствует истине! «Людям, чьё число — шесть, можно доверять без опаски». Понял, Шрамоголовый? «Им присуще упрямство». Ну, в некоторых случаях это даже скорее достоинство, чем недостаток. Я, например, упрямо пытаюсь поймать снитч и стать лучшим учеником на курсе. «Они очень романтичны и влюбчивы», — так, ладно, это какая-то сопливая чушь… А, вот: «У них очень хороший вкус». Сразу понятно, Поттер, что это не твоё число. Так, что там ещё? «Для числа «шесть» самым счастливым днем недели является пятница». Надо будет запомнить это, дорогой дневник. ***** После того, как «числа судьбы» всех присутствующих были с моей помощью вычислены, настала очередь Тео потчевать нас историями с урока магловедения. Он — единственный слизеринец с нашего курса, записавшийся на этот экзотический курс «в целях ознакомления с чужой культурой». Сегодня профессор Чарити Бербидж рассказывала студентам о магловских спортивных играх. Представляешь, дорогой дневник, эти маглы даже не умеют зачаровывать мячи, так, чтобы они летали сами по себе! Пинают их ногами, отбивают руками, перебрасывают через сеть, закидывают в какие-то корзины. Умора! Тео предложил нам как-нибудь в погожий денёк поиграть по-магловски с таким вот неподвижным мячом. Ну, а что? Интересная идея. Представляю, как разозлился бы отец, узнай он, что наследник рода Малфой пинает мяч ногами, как какой-то презренный магл! Но ему ведь не обязательно знать об этом, верно, дорогой дневник? — Грейнджер постоянно поднимала руку и добавляла много ценного к рассказу профессора Бербидж, — вдруг сказал Тео, и мы с Панси синхронно выпучили глаза, как меланхоличная жаба Винсента. — Грейнджер же была на прорицаниях! — Грейнджер же была на арифмантике! — одновременно воскликнули мы, недоумённо переглядываясь. — Ну, не знаю, — спокойно пожал плечами наш друг, — возможно, мы недооцениваем маглорождённых, и они владеют какой-нибудь особенной магией, позволяющей им присутствовать единовременно в трёх местах. Ага, конечно, особая магия! Грейнджер, определённо, что-то скрывает, и я просто обязан выяснить, как ей удаётся проворачивать этот фокус, дорогой дневник! ***** Кстати, прежде чем лечь спать, я хотел бы посчитать «число судьбы» нашего святого шрамоголового Поттера. Подожди немного, дорогой дневник… Ага. Девятка. Итак, что там у нас? «Этому числу соответствует астрологический аналог Марс». То-то наш Поттер такой воинственный! Чуть что — сразу за палочку хватается или кулаками машет. Мой астрологический аналог — Венера. Да я просто сама любовь, понял, ты, агрессивный неотёсанный тролль? «Это число всегда считали важнейшим в нумерологии, оно имеет сакральное значение». Ну кто бы сомневался — у святого Поттера и «число судьбы» важнейшее и сакральное. Придурок! «Люди этого числа проявляют активность, так как они являются борцами от рождения. Им присущи такие качества, как смелость, целеустремленность. Благодаря этим качествам люди числа «девять» всегда побеждают». Ну да, не успел родиться, как уже укокошил самого тёмного волшебника всех времён. А я-то ещё удивляюсь, почему не могу обыграть его на квиддичном поле! «Но у этого числа есть и вторая сторона» Так-так, а вот это уже интересненько! «Данное число приносит своим хозяевам частые неприятности». Ого, так вот почему наш Потти — ходячая неприятность! Всё-таки арифмантика — действительно точная наука, дорогой дневник!** 4 сентября Дорогой дневник! Сегодня в нашей слизеринской гостиной произошло смертоубийство! После обеда профессор Флитвик устроил прослушивание в хор, и бедняга Винс с треском провалился. Он не смог воспроизвести правильно ни одной ноты! Не помогло даже то, что его жаба была самой громкоголосой, несмотря на свою апатичность. Вот она-то как раз проявила себя, как замечательная певица. — Что ж, молодой человек, — с сожалением констатировал профессор Флитвик, — видимо, музыка — совсем не Ваше. О, ради Мерлина, не расстраивайтесь Вы так! Попробуйте попытать счастья в клубе любителей Плюй-Камней. Винсент вернулся в подземелья злющий, как мантикора, и в запале испепелил свою несчастную жабу. Хотя, заметь, дорогой дневник, несчастное создание вовсе не было виновато в его провале. Милли была так потрясена, что теперь совсем не разговаривает с Винсом и не позволяет ему и близко подходить к Моргане. Если честно, дорогой дневник, мы все немножко в шоке от этого поступка. — А я же говорила вам, что гадание по чаинкам очень точное! — торжествующе заявила Панси. — Разве я не предсказала Винсу вчера, что его игры с огнём плохо кончатся? Самое удивительное, дорогой дневник, что Винсу даже не жаль свою бедную питомицу-квакушку. Я начинаю задумываться, так ли уж хорошо знаю своего друга?