***
Все в этом мире такие – слепые, импульсивные,эгоистичные, неосознающие чего они хотят или что должны делать. Все просто жалкие актёры и тупые марионетки, а я лишь их незримый кукловод из закулисья. Я всегда так считал и моё мнение непреклонное по сей день. Увы, тот человек,который смог бы меня понять или разгадать мои планы, по всей видимости ещё даже не родился. Не родился же, да?.. Даже если и так, вероятность того, что мы хоть на мгновение пересечемся ничтожно мала. Можно вычеркнуть это бред из головы и составлять свой сценарий точно и расчетливо, не отвлекаясь на всякие незначительные погрешности. Этот мир пытается превратить меня в монстра так долго, сколько я себя помню. За что? Спросите Селестию, им же виднее. Меня выворачивает каждый раз наизнанку о любом упоминании этого поганого места. Они живут,возвысившись над этим миром, правят смертными словно вещами, рабами… И это по-вашему милосердные Божества? Убейте. Хотя что там, они не дадут умереть таким как я, считая что смерть – это награда, меня же ждут вечные муки и саморазрушение. Как печально, но я свыкся с этой печалью и живу, а точнее существую, с ней бок о бок не первое столетие. Что насчёт Семерых? А, да, припоминаю таких…Но по факту они такие же тряпичные куколки, как и мы все. Бесполезная кучка самовлюбленных трусов,а то и хуже. Они и с места не сдвинулись тогда. И не сдвинуться вновь, если нечто подобное повторится,их заботят лишь собственных мелкие проблемы,изредка вылезая из нагретых норок, когда созданные ими государства попадают впросак. Отвратно.Царица ещё куда не идёт в сравнении с другими. А? Орден Бездны? А они чего хлопают, я и их не уважаю. У нас лишь пересекаются точки зрения в некоторых случаях, не более. Так на чем мы остановились? Точно, сценарий. Его то как раз таки я и писал. Только вот мой дневник пропал. Как знал, что стоило всегда носить его с собой. В любом случае, те, кто его украли, либо безгранично отважные, либо бескрайне тупы. Чтобы вытравить крыс пришлось даже спалить всю деревеньку, рядом с которой мы построили небольшой лагерь. Жалко даже как-то посевы и провизию, конечно же, а не людей. Я ненавидел всё вокруг. Ненавидел людей и других существ, Богов, дни и ночи, мысли и чувства. Я ненавидел себя. Ненавидел и желал смерти всему,что вижу. Пока не случилось то, чего я решил даже не принимать в расчёт… – …ПОЧЕМУ ТЫ ТУТ СТОИШЬ, ДУРАК?! СКОРЕЕ, БЕЖИМ!…. Я спасу тебя! Я всю жизнь стремился к идеалу и понять, что такое могло тронуть окаменелое сердце, не в моих силах. Даже не знаю, что случилось в том момент, но внутри словно что-то щёлкнуло и заколдовало меня. Я взял этого ребёнка себе. Зачем? Сам не знаю. Наверное, затем же, зачем многие берут ободранного котёнка с улицы. Хотя откуда мне это знать, я и к животным никогда тёплых чувств не питал. В первое время ее хотелось придушить, а ещё больше хотелось сжать ее маленькую черепную коробку и раздавить, дабы наглядно убедиться есть ли там вообще хотя бы грамм мозга. Признаться честно, не был готов к такой активности и повышенному вниманию. Мне казалось, она требует слишком многое – моё время. Растерянность, негодование, а потом вспыхнувший огонёк в серых глазах заставляет понять, что за выигрыш в играх с ней и за целостность психики еще придётся побороться. Приходится приложить максимум усилий, чтобы клетка с запертыми демонами не распахнулась настежь. Это был первый и последний раз, когда я сделал что-то не подумав, взяв ее себе. Однако каждый раз,когда я смотрел на неё, то весь этот уродливый мир вокруг, вся моя ненависть и печаль, куда-то испарялись. Все проблемы забывались, а где-то в груди становилось теплее. Такого давно не было, а, возможно, никогда ранее. Было просто назвать все недостатки этой маленькой девчушки: слишком шумная, она с самого начала была горда и упряма, неугомонна и надоедлива,наглая и беспардонная, гиперактивная и чересчур любознательная. В ней нет и не было абсолютно никаких талантов, зато в ней было нечто другое…Да, её отважный, чистый взор, который словно очищал своим светом не только все вокруг, но и моё прогнившее нутро. Её невинный смех,напоминающий звон колокольчиков, будто заглушал все потоки запутавшихся мыслей. Эти тёплые руки раз за разом напоминали мне о том, что я всё ещё здесь, что я все ещё живой. Это было безумием. Страшным безумием, которое не поддаётся объяснению и логике. Почему это происходит именно из-за нее?«Услужлива и весела,
Игрива и наивна,
И женской прелести полна,
Малышка Коломбина.
Слегка завистлива, чуть-чуть.
Мила необычайно.
Но интриганка просто жуть,
Как это не печально.»
Момент, когда я согласился сделать эту неумёху своей ученицей выпал из головы, словно меня одолела внезапная амнезия. Признаться вновь, я был против. Не видел эту неуклюжую девочку на передовой, в форме и мечом в руке. В мои планы не входило сделать из неё воина. Я предполагал, что от неё мне будет достаточно того, что она неплохо развлекает на досуге и вытягивает из небытия своим поведением. Тем не менее, девчушка неплохо справлялась, даже порой сама требовала быть с ней построже и научить чему-то новенькому изо дня в день. Хах, и для чего ей это было нужно? Куда так бездумно торопился маленький ребёнок, который даже ещё не научился толком держать меч и пользоваться своим Глазом Бога? Без понятия. В ней это поражало и заставляло самого не стоять на месте, хотя, казалось бы, куда расти?.. Я помню все. Каждый момент связанный с ней, но я совершенно забыл всё, всю жизнь, что у меня была до её появления. Всё разделилось на «до» и «после». Не жалею об этом, ведь благодаря этому из моей памяти стерся весь кошмар, в котором я жил на протяжении сотен лет. Помню как учил её летать на планере…Тогда эта недоросшая тыква пару раз чуть не разбилась со скалы. Думал, что сброшусь сам с этой скалы. Не знал, что буду за что-то или кого-то переживать,всякий раз хватаясь за сердце. А она смеялась… так подло хихикала и подначивала своими деревенскими фразочками, на подобие: «Ты че,бать, обосрался?!». Совсем без тормозов. Я предполагал, что тогда до ее несуществующего мозга не до конца доходило кто я такой на самом деле. Тем не менее дуракам везёт. Мне повезло. Даже тогда начало казаться, что я слишком многое в ней нашёл для себя. Она росла, менялась и развивалась, а я застыл на месте. Мой кругозор сузился только до одной русой девчушки. Я не заметил как из-за своей жадности и нужды в ней начал крепко сжимать ее хрупкое тельце в своих ежовых рукавицах. Не хотел отпускать куда-то, показывать другим и терять её. Я делал всё, чтобы она осталась со мной подольше, но, увы, она не игрушка. Она не тряпичная куколка на моих ниточках, хотя предполагалась быть таковой изначально… Но, видимо, я и сам не заметил как ослабил нити. Сима вступила в ряды Фатуи. Она захотела быть самостоятельной и научиться не полагаться лишь только на кого-то… Хах, на «кого-то», так бы и сказала, что не хочет всегда плясать под мою дудку,я, может быть, и перестал бы исполнять концерты. Может быть. С того момента, как она стала жить в казарме вместе с другими солдатами, многое изменилось. Это произошло не сразу. По началу она все так же прибегала ко мне по ночам, иногда оставаясь на совсем, широко улыбаясь махала рукой, как только я «невзначай» проходил мимо мест их командных тренировок и всегда мне все рассказывала, вплоть до того насколько сегодня были отвратными котлеты в столовой. До сих пор не знаю что там случилось, она перестала быть со мной такой как раньше.Перестала приходить, улыбаться, делиться чем-то и даже здороваться. Меня убивало это. Резало без ножа, хуже самой смертельной раны в бою. Я не знал, что сделал не так. И, видимо,никогда уже не узнаю. Кто сказал, что за черной полосой всегда следует белая? Как бы не так! У меня не было времени переосмыслить все, но мысли возвращались. Голова снова болела, а в груди пекло. Нужно было выкроить хоть несколько минут, чтобы все обдумать и принять. И, как на зло, появились сотни других дел: то Царица примет нового Предвестника, то Дотторе со своими гениальными идеями, то новая внезапная вспышка голода в стране требует срочных решений. А когда я оставался один… Единственное, чего воистину хотелось, так это умереть. Жизнь прекратила иметь смысл без моей дорогой куклы. Она была рядом, в том же Заполярном дворце, но в то же время так далеко. Будете смеяться, что взрослый, проживший полвека,мужчина убивается по какому-то ребёнку? Смейтесь. Мне бы и самому было смешно, если бы не так удручающе грустно. – Грустно тебе? – Пульчинелла будто кожей ощущал настроение другие людей. – Каждый раз, когда ты говорил Симе, что ругаешься на неё только потому,что любишь, ты учил её путать злость с добротой.Ей впоследствии это показалось неплохой идеей, пока она не выросла. Теперь она доверяет своим обидчикам, ведь все эти мужчины так похожи на тебя. И куда бы его послать? Во-первых, такого не было. Ну, может и было, но не так часто. Раз десять всего. В неделю. А, во-вторых, раз что-то полезное знаешь, то говори. О каких таких мужчинах идёт речь? Образ Симы совсем не сочетается с образом девушки, о которой мечтает добрая половина Фатуи: любящей, спокойной, та, которая встретит уставшего мужа с приготовленным ужином и лаской в голосе. Она скорее спалит кухню и перевернет дом вверх дном, невозмутимо сказав, что так и было. Так что, надеюсь, такое счастье никому не нужно и даром. Кроме меня. Она постепенно отдалялась, а причин тому я так и не выяснил, как бы не старался. Возможно, оно было и к лучшему, поскольку я сам осознавал что в той или иной степени стал зависим от неё. Ровным счетом как и она от меня. Не понимаю её. Неужели я мало для неё делал? Я оберегал её, давал всё самое лучшее, много учил,тратил на неё своё время, силы, а главное нервы. Как известно, в Снежной проблемы с производством, но, кажется, она сама ни разу не задалась вопросом откуда у неё в шкафах самые дорогие и качественные наряды. Я подарил ей свою «Смеющуюся маску», а она лишь безразлично хмыкнула кроткое «спасибо», так, словно я не от сердца оторвал ценный артефакт, а всучил ей гнилой закатник.«Твоих прихотей рьяный слуга –
Без улыбки на гриме слеза.
Педролино попавший в просак,
Угодить Коломбине не может никак.»
День, когда все переменилось, был катастрофически несчастным. С утра мы, как обычно, повздорили,точнее,вздорила она, а я лишь твёрдо стоял на своём. Ну, не согласен я был с тем, что она достойна звания Предвестника, что дальше? Ей и правда не стоило в это все лезть, как по мне, такой нежной натуре больше подошла бы обычная мирная жизнь. Но раз она уже вступила в Фатуи, то максимумом для неё могло бы стать моим секретарём, и ближе будет, и не навредит себе. Я высказал своё непоколебимое мнение и оставил её. Одну. Как же я тогда ошибся… Нужно было остаться с ней, сесть и поговорить,объяснить все по-человечески, держать рядом,привязать к ноге, в конце концов, сделать хоть что-то, а не просто оставить последнее колкое слово за собой и уйти. Она выкрала Глаз Порчи, что предназначался другому, новому Предвестнику и сбежала. Зная её и её любовь к Ее Величеству, я искренне испугался,понимая что ни чем хорошим это не кончится. Во-первых, за сам факт кражи никто бы по головке не погладил, даже мое влияние не спасло бы её. Во-вторых, Глаз Порчи. Он предназначался другому,был подстроен под него и его физические,эмоциональные и личные качества. Использование такой «побрякушки» в неумелых, не предназначенных руках заведовал неминуемую гибель. Я пытался найти ее до того, как она решиться использовать его. Мне было не важно, что скажут другие. Мне было плевать, что её могли запереть под стражу или того хуже. Для меня ее целостность и сохранность стояли на первом месте. Я пытался ее спасти. А если бы кто-то встал на моем пути, то тут же пожалел бы об этом. Знаете какого это, найти того, кого отчаянно искал всю жизнь на последнем издыхании с пустыми глазами? А я знаю. Эта дурёха всё-таки использовала Глаз Порчи и он, как и ожидалось,выкачал из неё все жизненные силы. Она практически не дышала, зато крепко на крепко держала какую-то помятую бумажку в сжатом кулаке. То была карта похода Ордо Фавониус. Какого… Когда она успела услышать о том, что они должны тут мимоходом проезжать? С кем же она сражалась, раз добыла столь важную вещь? Уже не важно. Ничего из этого не важно перед лицом смерти единственного дорогого существа. Осознание того, что я держу умирающего любимого человека на руках по собственной вине, настигло меня сразу же. Я должен был так много ей сказать,столько всего сделать… Именно тогда я понял, что никогда не смогу её отпустить, что она для меня превыше всего. И я без раздумий пожертвую всем миром, всем человечеством, лишь бы спасти её. Странный был день, тогда я впервые уверовал в Богов. Симу спасло переливание крови. Моей крови… Если она узнает, то «спасибо», даже то ее невзрачное, явно не скажет. Ведь теперь она как и я,вероятно, проклята? Надеюсь, что нет, но тогда другого выбора не было, мне было важно чтобы она жила. Позже, по моим наблюдениям, я обнаружил,что ей лучше поддаются Глаз Порчи и Глаз Бога. Возможно, это и было связано как раз таки с моей кровью? Пока не могу утверждать наверняка. За доблесть и отвагу, а я бы сказал, за слабоумие и отвагу, ей присвоили звание Третьей Предвестницы. Я дал ей новое имя. Я всегда хотел её так назвать. Можно сказать, что она была в моих планах десятилетие назад. Теперь её зовут Коломбина. По правде, у меня были мысли на счёт того, что эффект затмения памяти из-за моей крови в ней может спасть, но, вроде как, этого не произошло. По идеи, оно должно было рассеяться уже давно, но похоже, что до сих пор исправно действует. А? Я не говорил, что когда-то подчищал ей воспоминания? Ничего особенного, я не стёр ничего важного, лишь вычеркнул то ,что может опечалить её или выбесить. Это попросту забота, ничего более. Все шло своим чередом и, кажется, наши с ней отношения постепенно налаживались, по крайней мере я так считал. – День добрый, Первый Предвестник, – что за воспитание у всех этих нумерованных, никаких манер и этот вошёл без стука. – Не отвлекаю? Вот и славненько, я к вам пожаловал с одной интересной новостью, – лицо Скарамуччи расплылось в ехидной ухмылке.