Кошки и мышки.

Достал. Достал! Достал! Блин, ну сколько можно! «Оу! Отличная фигурка! С кем затачивала?» «Белла! У тебя такие глаза! Они зовут меня!» «Оу! Такие ноги!» Ага! А ещё у меня руки, чтоб открутить твою тупую башку и зубы, что бы разорвать на тысячу маленьких Майков Ньютонов! Я ехала по дороге домой и ругалась на этого тупого придурка , который не давал мне прохода уже две недели. Да, вы не ошиблись. Именно те самые две недели, что я приехала в этот идиотский Форкс , к моему идиоту папочке , в эту школу для местных идиотов. С первого же для Майк меня доставал. Вы знаете, есть такой тип людей – их называют «Классные парни». Они короли школ и местных дискотек. Есть тип людей – их называют «Нормальный шкет». Это подручные королей школ. Есть тип людей «Пусть живёт и мучается». Это те, кто не принадлежит к первым двум категориям – лузеры, ламеры, ботаны и зубрилы. А бывает ещё тип людей, которых называют «Майк Ньютон». Это ещё хуже. Не приведи вам Господь встретиться с таким из них. И ещё хуже, если такой «Майк» втемяшит себе в башку, что влюбился в вас с первого взгляда. Тот тогда вам хана. Я конечно не вундеркинд, и Гарвард по мне совсем не плачет, но вы знаете, даже Джессика считает его просто безразмерно тупым. Джессика - это моя новая подружка в новой школе. А уж она - то его знает куда лучше, чем я. Знаете почему? Догадайтесь с трёх раз. Правильно. Она была его предыдущим «увлечением». Я по началу не понимала, с чего это вдруг такая радость у неё возникла в отношении меня и моего переезда в Форкс. Даже заподозрила её … Ну вы понимаете в чём… Ну… что она не совсем стандартной ориентации. Да ладно, не смейтесь, я сама понимаю, что это глупость. Она ж девушка «Джейка - душки»! Ах! Ах! Скорей уж «Джейка-душегубки». Тьфу. У моей мамы была собака. Вонючий уродский пёс, которого она подобрала на какой-то заправке. Его тоже звали Джейк. Наверное, имена откладывают на людях какой-то отпечаток, потому что оба Джейка просто жутко воняли. Нет. Не просто воняли. А ВОНЯЛИ. Когда Джесика нас знакомила, мы как раз проходили мимо столовой - я подумала , что эта вонь исходит оттуда и зареклась обедать в школе. Ну ладно, не смейтесь. Это и правда так. Но потом я поняла, откуда этот «аромат» дохлой кошки. Наш Джейки. Ах, милый! Ещё один качок, израсходовавший белок мозга на строительство мышечной массы. Я в конце той недели заикнулась об этой его «особенности» в разговоре с Джессикой. Мне по большому секрету сообщили, что… нет, вы только не пугайтесь, ничего такого, никакой мистики. Просто «Джейк - душка» оказывается, считает, что мужской запах привлекает «самок». И он не моется по три дня из-за этой своей теории. При этом с увлечением играет в футбол. Каждый день. -Джесс, а тебе что, нравятся вонючие парни? -Ну… понимаешь, он в общем, не так уж плох… Конечно, он не как эти красавчики, -она кивнула на соседний столик, за которым примостились наши короли школы, - но я просто считаю, что это его увлечение «афродизиаками» - оно временно. И я постараюсь его поскорей в этом убедить. Не хочется же идти на предстоящий бал в одиночку. Надеюсь, что у неё получится. Иначе скоро она начнёт сама так вонять. При этом разговоре у неё было такое страдальческое выражение лица, что я поняла, что тут что-то нечисто. И я устроила ей допрос с пристрастием. Бедная, она не знала, с кем связывается. От меня так просто не отделаться. В результате после всех её препирательств и попыток уйти от моих расспросов , я всё-таки выяснила у неё… про Майка. Он почему-то не понимал простого выражения «иди в жопу». Этот идиот её так достал своими тупостями, что когда его внимание две недели назад на мгновение переключилось на меня, она тут же охмурила Джейка, дабы перекрыть Майку пути к возврату. Как говорится «умерла - так умерла». Хорошо, что на Джейка никто в тот момент никто не претендовал. Но это, как вы поняли, и не удивительно. Я сначала не врубилась- ну Майк и Майк….Чё такого-то? Первые дни он только фигню всякую говорил в мой адрес и рассказывал пошлые анекдоты. Он думал- я покраснею. Ага, размечтался. А потом – понеслось. В понедельник он оказал мне честь своим вниманием – подсунул в мой рюкзак с учебниками дохлую лягушку. Получил по башке этим самым рюкзаком. Во вторник он перевернул «случайно» мой поднос с едой. Получил рюкзаком по башке. В среду на физике он заявил мисс Трамп что я училась в школе для одарённых с физическим уклоном. Мисс Трамп долго и упорно пытала меня у доски, пока не убедилась, что я говорю правду и выше «С» у меня никогда оценок по физике не было. Моему рюкзаку сильно досталось от тупой головы Майка. А сегодня!!!!! ААААРРРРРР!!! Этот урод после уроков подходит ко мне в раздевалке и при всех заявляет «Любимая, ты помнишь наш утренний поцелуй? Хочешь, повторю?» и вы представляете? Он лезет ко мне своими сальными губами. Нет-нет… рюкзак тут совершенно не при чём. Я просто со всего размаха врезала ему коленом в пах. Он рухнул на кафельный холодный пол, ловя ртом воздух . Вот пусть прохлаждается, идиот. Может станет не таким горячим. Достал! Отделавшись от Майка я пошла на стоянку к своему динозавру. Динозавром я называю это позорище. Его купил мне мой любимый папочка, что бы не возить меня в школу. Как же! Он крутой! Шеф полиции города Форкс. И теперь я гордая обладательница старого ржавого пикапа мерзкого кирпичного цвета. Мой динозавр дизельный. И он не бегает больше чем на 70 км\час. Зато он отлично может переорать самолёт на взлёте. Когда я его завожу, все на стоянке затыкают уши. Эту рухлядь, кстати, продал моему отцу папочка Джейка-душки. Мистер Блэк. Он конечно, не плохой человек, но мог бы оставить этот раритет для поездок своему сыночку. Но он сжалился над бедным мальчиком , когда тот перешёл в старшую школу и купил ему тачку получше. Всё-таки в резервации нет старших классов. И ребята ездят в школу к нам. А оттуда путь не близкий. Так, отъездив на этом динозавре год, Джейк стал обладателем пусть не новой, но машины, а я - обладателем кучи металлолома, ласково именуемого динозавром. И вот теперь, по накатанной за две недели дорожке, я ехала домой из школы на своём позорище, пытаясь выжать из него всё, на что оно было способно. Двигатель рычал, крылья дребезжали, короче, я готовилась на взлёт, выжимая почти.. Оу! ну надо же.. аж 72км/ч…. За своими грустными мыслями я почти перестала следить за дорогой. Как вдруг….. ЧЁЁЁЁРТ!!!! Я со всей силы утопила тормоз в пол. Машина дрогнула, дёрнулась, швыряя меня лбом об руль, и остановилась. АААААУУУЧЧЧ!!! Блииииииин!! Шишка будет - я посмотрела в зеркало. Ну точно! Будет завтра тупому Майку над чем постебаться. Здорово. Он обязательно скажет… Так .СТОП. А что это было-то? Вроде ведь кто-то дорогу перебегал? Или мне показалось? Точно НЕ показалось. Я что, кошку задавила? Или собаку? Или лося? Мааааама! Он же рогами мне краску на капоте поцарапает! Ааа! Стоп . Какой лось ? И у моей машины краска осталась только там, где птички накакали 20 лет назад. Надо посмотреть. Внимание! Я выхожу! Лось! Если ты там есть- убегай! Ой, а почему земля шатается? Вроде не пила. Ну да, точно! Я ж башкой ударилась. Держимся за машинку, ножку правую вперёд, а потом наоборот. Тихонечко ползём к капоту. Я и так была в плохом настроении. В Очень. Плохом. Настроении. А теперь ещё и башка начинает болеть.Эх… Как это печально. И ещё холодно. Не Калифорния, однако. Ну, мамуля, удружила! С тех пор как она отправила меня в ссылку в Форкс , у меня хорошее настроение бывало редко. Любовник у неё молодой, видишь ли, завёлся. Приревновала. Чего ревновать- то? Какая мне нафик разница, что он из моего класса? Знала же, что я парней к себе на пушечный выстрел не подпускаю. Ладно. Справимся как-нибудь. А вот и капот. Доползла. Так . Лося нет. Собак тоже. И кошек. Спасибо, Господи! Первая хорошая новость за 2 недели. А вот плохая новость. Это всё-таки были глюки. Эх, говорила мне мама, не пей в самолёте. Не послушался ребёнок.. Нажрался. Вот и сказывается. Аж через две недели. Делаем выводы. Машину вести осторожно. Лосей не сбивать. Залезаем обратно. Ключ в зажигании? Хорошо. Ну поехали… А почему не заводимся? А так? А вот так? Кажется вот такое моё состояние и называется ступор.….. а если я тебя поцелую? «- Кого ты поцелуешь? Руль?Или меня? – О, привет, дорогая целые сутки тебя не слышно было. Где пропадала? - Где я могу пропадать, если я – твоё второе «я»? Повода просто не было вылезать и всё. Скучно живёшь. Даже лося сбить нормально не можешь – Да неужели? Так. Где мой мобильник?- Вон лежит». Аварийной службы в этом медвежьем углу нет. Это я уже знаю. Кто поможет? Так … папочка… «Абонент временно не досту…» Да пошла ты… Телефон полетел за соседнее сиденье. Вечно когда он нужен его нет. Эх, зря я телефон туда запульнула. Надо достать. О! а что тут делает рабочая папина курка? Хотя какая разница. Главное – тепло будет. Я теперь шеф полиции Изабелла Свон! Ужас какой. Ладно, хоть значок красивый болтается. А рукава и подвернуть можно. Ну и что мне делать ? Я вообще где? Поднимаем попу, снова вылезаем из машины. Может кто мимо поедет? Слушаем. Ничего не слышим. Хрен тут кто мимо поедет. О! Вон камень торчит! Я его знаю! Камушек! ДОРОГОЙ! Мы же знакомы! Я утром тебя проезжала! От этого камня метров 50 вперёд и поворот направо наискосок- будет дорога к моему дому. Наверно у меня тупая улыбка сейчас. Нельзя так с камнями обниматься. Есть в этом что-то странное… Ха! Зато теперь не заблужусь. Я знаю, где нахожусь. Ну так я ж срезать угол могу! Минут 15 выиграю, если через лес топать. Камушек, пойдём со мной? Нет? Не хочешь? Ну и хрен с тобой. Сама дойду. Белла встала лицом к лесу, опершись рукой на валун, лежащий на краю дорожной насыпи. Вздохнув, она сделала шаг в густую мерцающую зелень.