Абсолютно честная ложь

Прохладное осеннее утро; школьники сидят на скучных уроках; еще тепло. Холода, дождь и пасмурное небо не наступили, а значит все не так уж и плохо. Полицейский участок, мрачный, вцепившийся в свое место, слегка ободранный, но все ещё лицемерно величавый. Высокие заборы, колючая проволока, бело-голубые буханки и бобики, дремлющий постовой, и чуть ли не адские крики внутри участка. Знали бы еще люди, какому очаровательному лицу принадлежат столь злобные и дикие высказывания… Слава, конечно, смотрит на Светло, как на конченного, однако держится неподалеку и высказывает свои недовольства. — Молчишь? Значит хочешь. Ну так слушай! — Ваня кажется вошел в раж и действительно собирается рассказать анекдот. Хотя в этой ситуации Машнова скорее удивляет не то, что друг травит анекдоты сидя в обезьяннике, а то, что он еще не слышал этот. Хотя это не предвкушение — страх, потому что будущий философ может ох как завернуть. — Дядь, может не надо? — Осторожно косится на ментов Карелин, но Светло уже до пизды, а сторожащий их мужик кажется заинтересован такой перепалкой. — «Приходит к маленькому сыну отец и говорит: «Завтра ты первый раз пойдешь в детский садик и если ты весь год отучишься там хорошо, то в конце года я куплю тебе всё, что ты захочешь!». И сын такой: «Говно вопрос!». Целый год сын ходил в детский садик, всё хорошо там сдавал, рисовал картинки. В конце года он приходит к отцу и говорит: «Отец, я всё хорошо сдал», и отец ему отвечает: «Молодец! Что же мне тебе подарить?», а сын такой: « Парту, отец! Купи мне парту!», и отец удивлённо спрашивает: «Точно парту??? Я могу купить тебе машину игрушечную или конструктор Лего.», но сын недослушав ответил: «Нет! Мне нужна парта». На что отец сказал: «Ладно, говно вопрос, куплю тебе парту». На следующих год отец говорит сыну: «Ты снова идешь в детский сад, давай такую же тему, как и в том году: закончишь хорошо — проси, что хочешь». Сын опять: «Говно вопрос, Бать!». Хуяк-хуяк-хуяк. Год закончился. Детский сад закончен на отлично. Сын приходит к отцу и показывает, что всё заебись. Отец же восхитился и снова подарил сыну парту, потому что он снова ее попросил. На следующий год идёт сын в школу. 1 класс. 1-го сентября отец сыну говорит: «Школа — это ответственность! Закончишь год на одни пятёрки — я подарю тебе всё, что ты захочешь». Сын такой «Я вас понял!». Идёт, хуярит весь год только так! Одни пятёрки! Заканчивает 1 класс, приходит к отцу, говорит: «Бать, я закончил, дари парту», на что отец: «Ты уверен, что парту? У тебя их блять и так две, нахуя тебе третья?», сын в ответ: «Блять, Бать, дари парту!». Отец соглашается и покупает парту.Идёт сын во второй класс. Батя к нему подходит и говорит: «Та же схема, сын. На одни пятёрки год — дарю всё, что захочешь». На что сын: «Я вас услышал!». Итак, весь год на одни пятёрки. Заканчивает 2-й класс, приходит к отцу и говорит: «Всё! Вот! Одни пятёрки. Хочу еще одну парту, Бать», на что отец: «Бляяяять, ну ты заебал. Ну ладно» и дарит еще одну ёбаную парту. Пошел сын в 3 класс и отец ему говорит: «Весь год будешь хорошо учиться — в конце года подарю всё, что ты захочешь». Сын хорошо учился весь год и в конце года он приходит к отцу и говорит: «Подари мне, пожалуйста, парту». Батя дарит парту. А сын идет в 4-й класс. И вот 4-й класс сын учится на отлично. В конце года батя ему говорит: «Красава! Чё тебе подарить?». Сын отвечает: «Блять, парту, Батя!», Отец в ответ: «Тебе эти парт уже девать некуда!». Но батя блять — человек СЛОВО. Он пошёл и купил сыну еще одну парту. — Ваня замирает, примолкает, переводит дух, а Слава уже устал это слушать. Он друга знает, он такое еще тысячу лет может рассказывать, но прервать он его не успевает. — Так, слушай, давай заканчивай, я не горю желанием это все слушать… — Встает сторожащий молодой мужичок, но Светло как и всегда похуй. — Да подожди ты, я сейчас собьюсь и буду заново рассказывать! — Плюется ядом Ванечка. — «В 5-й класс идёт сын. Весь 5-й класс сын пиздец задрачивается. Тупо всё на пятёрки блять. В конце года приходит к бати и говорит: «Батя, одни пятёрки! Давай! Ещё одну парту!», отец такой: «Да мне похуй уже. Давай парту!». В 6-й класс пошел сын. Опять на изичах одни пятёрки. Всё вывез. Подходит к отцу и говорит: «Блять, одни пятёрки. Всё. Давай парту». Отец покупает. В 7-й класс пошел пацан. Весь год учился на пятёрки, вообще ни одной четвёрки. Приходит к отцу, говорит: «Дари парту». Отец подарил и говорит: «Давай 8-й класс так же заканчиваешь — подарю всё, что захочешь». На что сын: «Пфф. Аля-олю!» Пошел в 8 класс. Целый год на одни пятёрки, Подходит в конце года к отцу: «Бать, всё отлично. Подари еще одну парту». Ну отец и дарит парту. 9-й класс. Отец говорит сыну: «Так, хорошо. Сдашь эти экзамены ебаные — я тебя устрою в лучший университет страны!». Сын такой: «Бать! Забей! Работаем!» Сын сдаёт эти экзамены — ОГЭ/ГИА. И просит у отца парту. Отец говорит: «Ну ты ебанутый или где? Давай уже что-нибудь другое», а сын в ответ: «Нет, я хочу парту» и ему дарят эту парту. После чего отец говорит: «Всё, сын! 10-й класс! Ты идешь в 10-й класс, блять. Весь год на пятёрки — подарю, что хочешь». Сын такой: «Забились!».Всё. Закрыл 10-й класс на одни пятёрки, приходит к отцу и говорит: «Блять, парту, Бать! Мне нужно, чтоб ты подарил парту». Батя дарит парту. 11-й класс. Всё. Отец говорит: «Блять! Сейчас закрываешь весь год, сдаешь ЕГЭ, и если ты сам поступишь в самый пиздатый универ, то я тебе подарю нахуй машину! Я тебе подарю дом нахуй! Что захочешь вообще подарю!». Сын такой: «Я тебя услышал!». Заканчивает, поступает в лучший университет в стране. Приносит бате корочку и говорит: «Во! Годы не зря!», отец в ответ: «Блять! Красава! Чё тебе? Давай! Тачку купим?», сын: «Нет, мне нужна парта», отец: «Не, ну ты что, ебанутый? Нахуя тебе парта?», сын: «Отец! Не задавай вопросы блять! Я сын-отличник. Отъебись, всё», отец: «Понял. Отъебался» и подарил парню парту.» — Если честно, уже где-то на этом моменте Машнов начинает истерически смеяться, если у этого чертового анекдота не будет смешного конца, то он обязательно перескажет его Мирону. Не страдать же просто так несчастным гражданинам-начальникам и ему? — «Сын поступает в университет на 1 курс. Батя ему говорит: «Закроешь без долгов, без всей хуйни, всё автоматом — будет, что хочешь! Тачки, срачки, что хочешь», сын: «Говно вопрос». Закрывает весь год просто на автоматах, показывает бате, батя ему говорит: «Что же будем покупать?», сын: «Парту, Бать», отец: «Опять парту?», сын: «Да, опять парту», отец: «Ну и хуй с тобой, золотая рыбка» — сказал батя и подарил этому ебаному еще одну парту. 2-й курс. Пацан опять всё закрывает на одни пятёрки автоматом. Преподы в восторге. Приходит к отцу и говорит: «Подари мне еще одну парту». Батя, блять, дарит. 3-ий курс. Сын всё закрывает на пятёрки. Опять все в восторге. Батя дарит очередную парту.4-й курс. Батя подходит и говорит: «Закроешь универ, устроишься на ахуенную работу, я подарю тебе всё своё нахуй состояние» (а человек он был богатый), сын такой: «Я тебя услышал! Окей!» Закрывает всё. Сдаёт идеально. Устраивается на самую оплачиваемую работу. Приходит к бате и говорит: «Батя, можно мне, пожалуйста, парту», батя: «Ты уверен блять? Ты сука уверен? Я могу подарить лучшую машину!», сын: «Парту! Подари парту». Отец покупает парту. Сын устраивается на работу. Отец ему говорит: «Найди себе жену, сын. Найди себе самую лучшую жену и я подарю вам на помолвку всё, что захочешь: романтическое путешествие, дом на Гавайях — всё, что захочешь». Сын находит самую лучшую девушку, из приличной семьи. Знакомит ее с отцом, потом помолвка и отец говорит: «Что же вам подарить, молодые?», сын говорит: «Парту». Отец скрипя сердцем покупает еще одну ебучую блять парту.» — Да ты угомонишься или нет? У тебя уже голос охрип, заткнись, пока я тебе лицом в пол не уложил! — Уже откровенно начинает злиться голубой жандарм, хотя доля правды в его словах имеется: у Ваньки голос уже чуть-чуть хрипит, потому что такое длинное дерьмо рассказывать надо еще постараться. — Тихо кому говорят! Я и лицом в пол рассказывать продолжу, еще и заново начну! — Рычит в ответ Светло, кажется, почувствовавший безнаказанность. — «Проходят годы. У отца юбилей. Ему исполняется 60 лет. Собирается вся семья. И он такой радостный, потому что наконец-то к нему приедет его сын, его гордость. Всю жизнь он вложил в этого сына. Он приедет со своей женой молодой. Отец так счастлив. И слышит, как подъезжает к дому машина и выбегает. Выбегает и видит, как паркуется красивая машина и из неё выходит его красавец сын со своей красавицей женой. Сын видит отца и бежит к нему и тут ХУЯК! Сына сбивает КамАЗ! Отец подбегает к окровавленному телу, берет его, трясёт, говорит: «Блять, сын! Живи!», сын отвечает: «Отец, похоже это всё. Похоже я умираю», отец видит смерть в его глазах и говорит: «Ну, давай напоследок хотя бы скажи мне, почему все эти годы ты просил у меня парту?», и сын, смотря ему в глаза, » — Вот он, момент истины, момент панчлайна, даже у уставшего сторожить их мужичка загораются глаза, неужели это все закончится? Слава подбирается, с интересом смотрит на Светло. — «Говорит: «Отец…потому что.» и умирает нахуй. — Ваня заходится смехом, Карелин также, думая какой же Светло мудак, а полицейский, кажется, прям сейчас их посадит за нанесение тяжелой травмы собеседнику. — Так, господа, сейчас будем с вами беседовать. Вячеслав Машнов кто? — Интересуется немолодой мужчина с небольшой лысиной на голове, полностью игнорируя разгоряченного и злого сотрудника рядом. — Я. — Кивает Славка, выходя вперед под обеспокоенный взгляд Светло, который уже отвлекся от анекдота. — Иван Светло, посидите пока тут, мы за вами позже зайдем. — Кивает зашедший, выпуская Карелина из клетки, слегка опасливо косясь на Ванечку. Тот никаких действий не предпринимает, только усаживается на «лавочку». — Вы ему запретите анекдоты рассказывать! А то я тут поседею. — Подает голос сторожила обезьянника, в ответ на это лысый мужчина только смеется, видимо не воспринимая этот крик о помощи всерьёз. Слава выходит и послушно следует за старшим, оглядывая коридоры с интересом, стараясь не отставать и показать, что он вообще-то дружелюбный и взяли его по ошибке. Что собственно так и есть! В кабинете, куда усаживают Славу, вполне себе приятно, высокий потолок, чистые стены и даже неплохая мебель. Притащили его явно не в допросную. — Я Павел Валерьевич Ежов. — Представляется наконец-то мужчина, садясь в удобный стул напротив. — Майор. Давайте с вами разбираться, что собственно произошло. — Вячеслав Валерьевич Машнов. — В ответ говорит Славик, только потом задумываясь, что собеседник это итак знает. В кабинете довольно душно, но открытое, видимо недавно, окно делает ситуацию лучше. — Я бы хотел сначала спросить, что собственно произошло. Меня увезли прямо от моего дома, ничего толком не объяснив и заставили сидеть в вытрезвителе! — Невольно возмущается девятиклассник. — Нда, мое упущение. — Ежов трет переносицу, тяжко вздыхая. — Вчера некто вызвал скорую в вашу квартиру, приехавшие врачи обнаружили дверь открытую нараспашку. — Карелин матерится про себя, даже дверь не закрыл вчера! — На пороге лежал ваш отец, в далеко нетрезвом состоянии, глубже в квартире была найдена мать с побоями. Их тут же увезли, проверив пульс и вызвали уже нас. В больнице оказалось, что у вашей матери сотрясение, но ничего более, а у отца два ножевых. — Павел Валерьевич рассказывает все холодно, пристально смотря в глаза школьнику, а Карелин холодеет. Ножевые? Откуда? Мирон его конечно стукнул, но крови на нем не было, да и ножа Слава не припомнит. Версии крутятся в голове, не мог же Мирон два раза пырнуть его отца. Или мог? Он же сам вчера говорил, что «ебнул» его отца. Однако так просто открываться майору не хочется, потому маска наглого кота уже самостоятельно наползает на лицо, смещая оттуда мелькнувший страх и смятение. — Вам что-нибудь об этом известно? — В горле пересыхает и начинает подташнивать, отца Машнов конечно не любит, но и так просто пережить его возможную смерть не получается. А полицейский замечает или, может, чувствует, что парень напуган. Хотя оно и закономерно. — Слав, для твоего же блага, расскажи все что знаешь. — Ладно. — Соглашается, пускай и не до конца, Машнов. Конечно он знает этот типичный прием сближения с подозреваемым, но тут мужчина прав: лучше рассказать. — Вчера, мой отец напился, избил мать, после ломился ко мне в дверь. Затем, алкоголь, видимо, взял свое, и он отключился на пороге моей комнаты, а я испугался и убежал. — Признавать страх неприятно, но абсолютно спокойное лицо внушает самому себе уверенности. — Когда убежал и в себя пришел, скорую вызвал. Дверь, наверное, я оставил открытой. А про ножевые… — Слава закашливается, слишком сухо во рту, хочется наглотаться спасительной жидкости и возможно чего-то покрепче. А лучше не только алкоголя. Начинает пульсировать вена на лбу. — Блять, я вообще ничерта про ножевые не знаю. — Еле слышно выдыхает Машнов, берясь за голову, но его кажется услышали. — А где ты находился всю оставшуюся ночь? — Интересуется Павел Валерьевич, пока доверяя истории Славы. Конечно, проверить её надо будет, но пока всё идет складно. — Да с другом встретился, дурацки даже встретились. Он от родителей сбежал, я тоже, проболтали наверное с час на бордюре, и пошли на местный недострой. Там есть места. — Вздыхает Карелин, не сильно горя желанием признаваться, что на недострое бывает часто. — Часто там ночуешь? — Уже догадывается Ежов. — Ага. Там есть хорошие места, если… если знать их. — Очередная волна раздражения, расстройства накатывает, после сменяясь злым весельем. — Сейчас отпущу тебя тогда. Друга тут подождешь, потом вместе уйдете. В школу можете не идти. — Благосклонно кивает майор, что-то себе записывая. Славик радуется, его хотят сейчас отпустить, но гнетет другое, что произошло? Мирон не мог этого сделать, это уж точно. Когда выпускают Машнова, он с ободряющей улыбкой кивает Светло, мол не переживай, нормально все. Тот по лицу одновременно крайне возмущен, но крайне доволен и Слава даже понимает почему. Справа от него стоит раскрасневшийся, злой до чёртиков голубой жандарм, который по виду, кажется, хочет Ванечку не только придушить, но и совершить с ним ещё несколько непотребств, причем неважно в каком порядке. Пока друг сидит в кабинете приятнейших диалогов, Машнову наконец отдают личные вещи. В них уже куча звонков и сообщений, что от Яновича, что от Евстигнеева. Вот и ещё один входящий, в этот раз, Карелин может поднять трубку. Только вот отвечать на вопрос: «ТЫ БЛЯТЬ ГДЕ?» — сказанный абсолютно диким голосом, «в полицейском участке» как-то не очень хорошо. — Да не ори ж ты мне на ухо! — Бурчит Слава. — Сейчас все твои вопросы не важны, потом поговорим. — Сразу обозначает Машнов, все ещё в полтона и прям видит как сторожила вытягивается, прислушивается. А Мирон в трубке кажется хочет сказать что-то важное, но ему нельзя позволить. Не при полицае, который скоро себе либо шею свернет от такой позы, то ли уши у него вытекут, то ли произойдёт чудо, и все посылы на понос к этому человеку придут. Заткнуть Яновича и заставить полицейского прекратить слушать? Да легко! Анекдот про парты. — Мирон, слышал анекдот про парты? — Что на той, что на этой стороне трубки, слышится тихий мат. — Слав, какой к чертовой матери анекдот про парты? Где ты? — Ну раз не слышал — рассказываю — На той стороне трубки слышатся маты, но звонок не заканчивают. — «Приходит к маленькому сыну отец и говорит: «Завтра ты первый раз пойдешь в детский садик и если ты весь год отучишься там хорошо, то в конце года я куплю тебе всё, что ты захочешь!». И сын такой: «Говно вопрос!». Целый год сын ходил в детский садик, всё хорошо там сдавал, рисовал картинки. В конце года он приходит к отцу и говорит: «Отец, я всё хорошо сдал», и отец ему отвечает: «Молодец! Что же мне тебе подарить?», а сын такой: « Парту, отец! Купи мне парту!», и отец удивлённо спрашивает: «Точно парту??? Я могу купить тебе машинку игрушечную или конструктор Лего.», но сын недослушав ответил: «Нет! Мне нужна парта». На что отец сказал: «Ладно, говно вопрос, куплю тебе парту». На следующих год отец говорит сыну: «Ты снова идешь в детский сад, давай такую же тему, как и в том году: закончишь хорошо — проси, что хочешь». Сын опять: «Говно вопрос, Бать!». Хуяк-хуяк-хуяк. Год закончился. Детский сад закончен на отлично. — Карелин клянется, что он слышит плач сторожащего и чувствует затылком его злобный взгляд. — Сын приходит к отцу и показывает, что всё заебись. Отец же восхитился и снова подарил сыну парту, потому что он снова ее попросил. На следующий год идёт сын в школу. 1 класс. 1-го сентября отец сыну говорит: «Школа — это ответственность! Закончишь год на одни пятёрки — я подарю тебе всё, что ты захочешь». Сын такой «Я вас понял!». Идёт, хуярит весь год только так! Одни пятёрки! Заканчивает 1 класс, приходит к отцу, говорит: «Бать, я закончил, дари парту», на что отец: «Ты уверен, что парту? У тебя их блять и так две, нахуя тебе третья?», сын в ответ: «Блять, Бать, дари парту!». Отец соглашается и покупает парту.Идёт сын во второй класс. Батя к нему подходит и говорит: «Та же схема, сын. На одни пятёрки год — дарю всё, что захочешь». На что сын: «Я вас услышал!». Итак, весь год на одни пятёрки. Заканчивает 2-й класс, приходит к отцу и говорит: «Всё! Вот! Одни пятёрки. Хочу еще одну парту, Бать», на что отец: «Бляяяять, ну ты заебал. Ну ладно» и дарит еще одну ёбаную парту. Пошел сын в 3 класс и отец ему говорит: «Весь год будешь хорошо учиться — в конце года подарю всё, что ты захочешь». Сын хорошо учился весь год и в конце года он приходит к отцу и говорит: «Подари мне, пожалуйста, парту». Батя дарит парту. А сын идет в 4-й класс. И вот 4-й класс сын учится на отлично. В конце года батя ему говорит: «Красава! Чё тебе подарить?». Сын отвечает: «Блять, парту, Батя!», Отец в ответ: «Тебе эти парт уже девать некуда!». Но батя блять — человек СЛОВО. Он пошёл и купил сыну еще одну парту. В 5-й класс идёт сын.» — Блядь, Машнов, ты мне вчера доказывал, что не торчишь, что это за пиздец такой? — Тихо, я не дорассказал. «Весь 5-й класс сын пиздец задрачивается. Тупо всё на пятёрки блять. В конце года приходит к бати и говорит: «Батя, одни пятёрки! Давай! Ещё одну парту!», отец такой: «Да мне похуй уже. Давай парту!». В 6-й класс пошел сын. Опять на изичах одни пятёрки. Всё вывез. Подходит к отцу и говорит: «Блять, одни пятёрки. Всё. Давай парту». Отец покупает. В 7-й класс пошел пацан. Весь год учился на пятёрки, вообще ни одной четвёрки. Приходит к отцу, говорит: «Дари парту». Отец подарил и говорит: «Давай 8-й класс так же заканчиваешь — подарю всё, что захочешь». На что сын: «Пфф. Аля-олю!» Пошел в 8 класс.» — Слава останавливается, прочищает горло. — Ты по стопам своего друга идешь, маленький уродец? — Все же срывается голубой жандарм, скалясь на подростка, но Машнов внимания не обращает. — «Целый год на одни пятёрки, Подходит в конце года к отцу: «Бать, всё отлично. Подари еще одну парту». Ну отец и дарит парту. 9-й класс. Отец говорит сыну: «Так, хорошо. Сдашь эти экзамены ебаные — я тебя устрою в лучший университет страны!». Сын такой: «Бать! Забей! Работаем!» Сын сдаёт эти экзамены — ОГЭ/ГИА. И просит у отца парту. Отец говорит: «Ну ты ебанутый или где? Давай уже что-нибудь другое», а сын в ответ: «Нет, я хочу парту» и ему дарят эту парту. После чего отец говорит: «Всё, сын! 10-й класс! Ты идешь в 10-й класс, блять. Весь год на пятёрки –подарю, что хочешь». Сын такой: «Забились!».Всё. Закрыл 10-й класс на одни пятёрки, приходит к отцу и говорит: «Блять, парту, Бать! Мне нужно, чтоб ты подарил парту». Батя дарит парту. 11-й класс. Всё. Отец говорит: «Блять! Сейчас закрываешь весь год, сдаешь ЕГЭ, и если ты сам поступишь в самый пиздатый универ, то я тебе подарю нахуй машину! Я тебе подарю дом нахуй! Что захочешь вообще подарю!». — Слав, ты ебанутый. Я прогуливаю историю, чтобы слушать вот это. — Уже смиренно-отчаяно говорит Мирон в трубку. — Мне потом так и объяснить причину прогула? — Скажи, что у тебя был словесный понос. — Флегматично комментирует Машнов. Когда уже чертов Светло выйдет, потому что от анекдота уже мало что осталось. — «Сын такой: «Я тебя услышал!». Заканчивает, поступает в лучший университет в стране. Приносит бате корочку и говорит: «Во! Годы не зря!», отец в ответ: «Блять! Красава! Чё тебе? Давай! Тачку купим?», сын: «Нет, мне нужна парта», отец: «Не, ну ты что, ебанутый? Нахуя тебе парта?», сын: «Отец! Не задавай вопросы блять! Я сын-отличник. Отъебись, всё», отец: «Понял. Отъебался» и подарил парню парту.""Сын поступает в университет на 1 курс. Батя ему говорит: «Закроешь без долгов, без всей хуйни, всё автоматом — будет, что хочешь! Тачки, срачки, что хочешь», сын: «Говно вопрос». Закрывает весь год просто на автоматах, показывает бате, батя ему говорит: «Что же будем покупать?», сын: «Парту, Бать», отец: «Опять парту?», сын: «Да, опять парту», отец: «Ну и хуй с тобой, золотая рыбка» — сказал батя и подарил этому ебаному еще одну парту. 2-й курс. Пацан опять всё закрывает на одни пятёрки автоматом. Преподы в восторге. Приходит к отцу и говорит: «Подари мне еще одну парту». Батя, блять, дарит. 3-ий курс. Сын всё закрывает на пятёрки. Опять все в восторге. Батя дарит очередную парту.4-й курс. Батя подходит и говорит: «Закроешь универ, устроишься на ахуенную работу, я подарю тебе всё своё нахуй состояние» (а человек он был богатый), сын такой: «Я тебя услышал! Окей!» Закрывает всё. Сдаёт идеально. Устраивается на самую оплачиваемую работу. Приходит к бате и говорит: «Батя, можно мне, пожалуйста, парту», батя: «Ты уверен блять? Ты сука уверен? Я могу подарить лучшую машину!», сын: «Парту! Подари парту». Отец покупает парту. Сын устраивается на работу. Отец ему говорит: «Найди себе жену, сын. Найди себе самую лучшую жену и я подарю вам на помолвку всё, что захочешь: романтическое путешествие, дом на Гавайях — всё, что захочешь». Сын находит самую лучшую девушку, из приличной семьи. Знакомит ее с отцом, потом помолввка и отец говорит: «Что же вам подарить, молодые?», сын говорит: «Парту». Отец скрипя сердцем покупает еще одну ебучую блять парту.» «Проходят годы. У отца юбилей.» — Блять, неужели скоро конец? — Выдыхает Фëдоров в трубку, но Карелин радости его не разделяет. — «Ему исполняется 60 лет. Собирается вся семья. И он такой радостный, потому что наконец-то к нему приедет его сын, его гордость. Всю жизнь он вложил в этого сына. Он приедет со своей женой молодой. Отец так счастлив. И слышит, как подъезжает к дому машина и выбегает. Выбегает и видит, как паркуется красивая машина и из неё выходит его красавец сын со своей красавицей женой. Сын видит отца и бежит к нему и тут ХУЯК! Сына сбивает КамАЗ! Отец подбегает к окровавленному телу, берет его, трясёт, говорит: «Блять, сын! Живи!», сын отвечает: «Отец, похоже это всё. Похоже я умираю», отец видит смерть в его глазах и говорит: «Ну, давай напоследок хотя бы скажи мне, почему все эти годы ты просил у меня парту?», и сын, смотря ему в глаза говорит: «Отец…потому что.» и умирает нахуй.» — Машнов вновь заходится смехом под матюки сторожилы и Мирона. — Теперь ты блять объяснишь, какого хуя? — Вот и Ванечка наконец выходит, совершенно озадаченный и растерянный. — Все, Мирош, пока. — Делает едко-сладкий тон Славочка. — Не могу говорить. — Карелин сбрасывает, оставляя Яновича со всеми его мыслями и домыслами о тяжелости наркотиков наедине. — Молодые люди, вы свободны. Саныч, выпусти их. — Бросает Павел Валерьевич, оставляя младшему по званию какие-то бумажки и почти сразу же удаляясь. Однако, не успевают девятиклассники выйти, как Ежов возвращается. — Слав, на секундочку можно тебя? — Машнов конечно кивает, не то чтобы есть куда торопиться, хотя выйти из злачного местечка уже не терпится. — Что такое? — Мы не можем оставить тебя одного жить, твоя мама будет в больнице еще некоторое время. Я понимаю, что парень ты уже самостоятельный, да и следствию помог, но я не пойду против протокола. — Лукавит следователь. — У меня сестра страшая, сильно старшая. Подойдёт? — Смекает Карелин мысль. — А? Да, подойдет. К вам завтра опека заедет, ей лучше быть у вас дома. — Немного отстранённо говорит Павел Валерьевич. — Я понял. Могу идти? — Да. — Кивает майор, уже полностью уходя в свои мысли и удаляется. Машнов же хватает Ванечку под руку и чуть ли не ураганом выносится из участка. — Ко мне нельзя. — Пожимает плечами Светло, не хватало чтобы родители узнали. — Ко мне теперь вообще постоянно можно будет. — Отшучивается Карелин. Как же все-таки хорошо, когда психика сама начинает искать смешные моменты, только бы с ума не сойти. Фëдоров озадаченно смотрит на телефон, искренне недоумевая, что это только что было. Мирон сделал что-то не так? Слава злится? К чему был анекдот? Ему нужна помощь? Он не мог говорить открыто и это был намек? Да что блять происходит? И только сообщение от Карелина затыкает внутренний раздор. «После школы у меня. Евстигнеева тоже.» — краткость сестра таланта, но сейчас Славе хочется только уебать. Тяжело вздыхая, Мирон отвечает не менее лаконично — «Ок». Звенит звонок с истории, Янович немного нервно выплывает из убежища-туалета, рядом тут же появляется Охра. — Мирон, тебя куда, блять, на ещё один урок всосало? — Явно удивленно и обеспокоенно интересуется Евстигнеев. — Вань, хочешь анекдот про парты? — С абсолютно мученическим лицом спрашивает Фëдоров, а вот лицо Вани искажается в ужасе и сочувствии. — Не надо, Светло мне его раз пять рассказал, я думал, что повешусь нахуй. — Страдальчески тянет Охра. — Это тебе его рассказывали весь урок? — Да, и не твой обожаемый Светло. — Бурчит Янович тяжело вздыхая. — Не ебу, что у этих двух придурков опять случилось, но судя по всему что-то серьёзное. После школы к Славе надо. — Поясняет Мирон. — Всмысле у этих двух? — Искренне поражается Охра. — Евстигнеев, ты пока на уроках сидел, вообще всё проебал. — Ржет жид, пихая друга в плечо. — Я когда в школу заходил, твоего Ваню менты увозили. — Тут уже хохотать начинает Охра. — А ты че ржешь? — Пока вы, многоуважаемый Мирон Янович, не присутствовали на уроках, Светло посрался с географичкой. Мы записками обменивались, у него там очко на меня сгорело, а Валентина Семенна записку отобрала. А теперь цитата: «мы не наркоманы!» — Хохочет Евстигеев. — Ну ты эту манду старую знаешь, она его за руки и к директору. Не знаю чего уж по пути натворил Ванечка, но увезли его кажется из-за этого. — Пожимает плечами татуированный, наблюдая за округляющимеся глазами еврея. — Блять, если это не мой похмельный трип, то жизнь это какой-то сюр. — Смеха почему-то всё происходящее у Яновича не вызывает, разве что тотальный ахуй. И экзистенциальную пустоту, что замечает Охра. — Да не грузись, Мирон. После уроков всё узнаем, тогда чувствую нам придётся ахуеть по полной. — Последнее предложение выходит вовсе не ободряющим, но что есть. — А пока, у нас сочинение по русскому.