Ни жив, ни мертв

14 сентября.       Вот уже совсем скоро мне будет семнадцать лет, буквально через два дня. Последние два года были невыносимо тоскливыми. Порой даже забывал снимать видео на Ютуб, вот такой я был плохой и подавленный своим горем. Но зато недавно я познакомился с одним человеком — Артемом. Он хороший, поддерживал меня все это время. На самом деле, я боялся новых знакомств. Я боялся, что меня могут предать. Потому что я не доверял остальным людям, не мог. «Бедный маленький мальчик», — сказали бы люди. Да, бедный маленький мальчик, которого не любит жизнь. Я был уверен, что меня могут использовать, прям как долбаебы в школе в какой-то момент, этого я не забуду… Но Артем не был как они, я ему смог полностью открыться только после полутора месяца нашего знакомства. Я смог ему открыться прям полностью, поведать почти все свои переживания.       И мне стало легче, мне действительно стало как-то легче и спокойнее на душе, потому что я выговорился, дал себе волю. Это как гора с плеч, когда на тебя давят все переживания, и в какой-то момент я просто их сбросил с себя, со своего тела, и просто смог выдохнуть. Это так хорошо, на самом деле, когда на тебя ничего не давит, когда ты стал «легче», сбросив с себя тяжкий груз. Но я все еще думал о Леше и днем, и ночью. И я давал себе волю погрустить, но уже не впадал в глубокую депрессию, как было ранее. Хотя, кого я обманываю…       Отмечать день рождения мне совсем не хотелось. Очередной раз не было желания. Я вот старею на год, что веселого?       — Моему мальчику скоро семнадцать, — мама садится на край кровати и ерошит мои волосы. — Мой мальчик уже совсем большой! Кстати, будешь звать кого?       — Мамочка, ну, кого мне можно звать? Только если Артема…       — Артем? Это твой новый друг? — спрашивает с любопытством.       — Можно и так сказать, — я печально вздохнул. И вспомнился мне почему-то Лешка. До этого моим другом был именно он. Он был лучший, самый-самый. И сейчас… — Мам, я вообще не хочу отмечать, если честно сказать. Ну зачем?       — Сынок, я понимаю, что ты все еще очень грустишь, но так же всю жизнь не надо! Не представляешь, как я испугалась, когда увидела тебя в крови…       Я опускаю голову вниз, как сломанная кукла. Мне за это очень стыдно. Суицид не выход, говорят. Это для слабаков. Но я такой слабый, представлять страшно… Я не мог в целом на чем-то сосредоточиться, погружался в свои мысли. Ненавижу. Когда Леша вернется, когда? А если не вернется?.. Сложно и грустно об этом думать. Если он забудет меня, что тогда? Нужно выбросить это из головы, ибо не хочется еще более портить себе настроение, которое и так не годится никуда.       Мама крепко обнимает меня и затем уходит, оставляя наедине со своими мыслями. Мои мысли меня жрут, сожрали уже килограммов пять. Это так продолжаться не может. Знаю.

***

16 сентября.       Десять утра. Открываю глаза. Нехотя. Белый потолок. Я снова сплю на спине. Допустим. Но, говорят, что это вообще-то полезно, так что ладно. В глазах плывет все, мне море в них налили? Я смаргиваю, и выступают маленькие слезинки. С утра так всегда. Сонный, слезы течь начинают. А у меня все так: рожей об подушку, и все, сухие глазки!       Створка окна приоткрыта, поэтому в комнате прохладно. Осень, да, осень. Шестнадцатое сентября. Мой день рождения. Прекрасно. Поздравят меня только пару человек. Мама, Артем, ну и бабушка позвонит возможно. Ах, еще же и мои подписчики, они-то вспомнят меня наверное. А от кого еще можно ждать? Да больше и не от кого. Девушку и то не нашел. А нужна ли она мне? Да я и сам вообще не знаю. Я бы ей сочувствовал, ведь я такой больной на голову и не только на нее.       Приподнимаюсь на локтях, пытаюсь подняться. Слабость чертова. Я не выспался. Я не высыпаюсь никогда. Можно б еще поспать, но и этого мне тоже не хочется. Развлечься мне надо, очень срочно. Отвлечься от всего. Пытаюсь уже очень долго. Спасибо маме, что к пси-ху-хологу не загнала. Я им не доверяю. Они не помогут. Мне никто не поможет. Хотя…       Кровать скрипит, и под эти скрипы как-то встаю. Я иду на кухню, в башке каша, да еще и безвкусная. На столе я вижу кружку чая, кусок торта и какой-то листок. Беру этот листок и читаю: «С днем рождения, сынуля! Ушла на работу, скоро вернусь. А пока кушай торт и пей чай». С чаем у меня какие-то флешбэки. Вот стоит одинокий холодный чай, который мы с Лешей так и не выпили когда-то. И он уже вылит давно. Или его выпили. Ну это ж я люблю холодный чай.       Сажусь на стул и долго пялюсь на тарелку с тортом. Торт был пряничный и с бананом, мама такой готовила всегда. Беру чайную ложку и начинаю этот кусок ковырять. В итоге я все ж таки съедаю его и запиваю все чаем. После этого чувствую какой-то прилив сил, энергии. Наполнился я чем-то хорошим. Ну мамины тортики это могут сотворить. Настроение хоть совсем немного, но поднялось. И это прекрасно.       Достаю телефон из кармана, решаю проверить какие-то соцсети. Под моей последней фоткой в Инстаграме кто-то да и написал пару поздравительных и милых слов. Это приятно. Приятно, что помнят. Артем меня тоже поздравил, вижу, еще в три ночи в Телеграме. Улыбка появилась на моем лице, спустя долгое время, черт.       И что я вижу далее? Что-то очень интересное… Кто-то мне отправил сообщение. Кто-то, кто не знаком мне. Наверное. И ник подозрительный — «ML». Всего две буковки, просто и ясно. Открываю сообщение и начинаю быстро пробегать глазами по буквам, написанным в нем: «Здравствуй, Даня. Поздравляю тебя с твоим днем рождения. Если не ошибаюсь, то тебе исполняется семнадцать. Наверное, ты еще помнишь меня, я Леша», — на этом моменте я выключаю телефон, кладу на стол, что-то обдумываю и спустя минуту снова его включаю. «Как? Что? Почему?» — проносится в моей башке. Продолжаю читать дальше: «Прости, что долго не мог с тобой связаться. Я потерял свой телефон. Мне пришлось заменить его. Из головы вылетел твой номер, он был только на сим-карте. Но только недавно я нашел его…»       Вот никак не могу поверить, что это писал Леша. Ничего в моей голове не может уложиться. Все каша там одна плавает и булькает. И, кажется, сердце стало гонять мою кровь быстрее. Не могу понять, что я сейчас испытываю. Недопонимание, страх, радость, печаль? Вообще без понятия. И даже не знаю, что ответить. А можно вообще просто нажать на кнопочку «пометить как непрочитанное» и свалить подальше от телефона, метров на десять. Да вообще на сто. И я ничего не знаю…       Но все-таки мне что-то да и хочется ответить. И я нажимаю на поле для ввода какого-то текста. И клавиатура высвечивается. И перед глазами буквы. И я что-то хочу написать… Мне страшно, очень. Я не переварил эту информацию еще в голове. Раз каша не переваривается, а уж это тем более. Но я пишу. Сначала пишу бездумно, а потом стираю. Но затем что-то думаю и снова пишу, затем так же стираю. И спустя какое-то время все же написал такое сообщение: «Леша? Алексей? Не ожидал. Правда. Два года прошло. Но все-таки я рад что ты вспомнил меня. За поздравление спасибо! И я все время ждал когда ты мне напишешь. Я дождался». Да, запятые мне не нужны, принципиально не пишу их, ну или слишком редко. Грамотей великий. И сообщение это странно выглядит, но я все же осмеливаюсь это отправить.

***

      Темнота. Я лежу на кровати и пялюсь в потолок, хоть ничего и не видно, только какие-то пятна в глазах. Пытаюсь обдумать, что сегодня произошло. Да в принципе ничего такого, кроме того, что я постарел и кроме этого сообщения… Боже, оно не дает мне покоя. На мое он не ответил еще. И не прочитал. Это меня сведет еще больше с ума. Я думаю о том, что написал полную хуйню. Крыша едет не спеша… Но уже значительно быстрее. Сегодня приходил Артем, с подарочком. Это было очень приятно. А я ему рассказал о том, что произошло, поделился. Он выслушал весь мой словесный поток мыслей. И даже поддержал. Казалось мне, что в этот день мое настроение стало лучше, чем обычно. У меня появилась надежда…       Как-то резко шевелю ногой, и, о, черт, судорога! Проклятая ж сука. Эта адская хрень проходит только спустя минуты две. Хорошее завершение, так считаю. 17 сентября. Доброе утро. Я проснулся даже раньше будильника. Потому что он стоит на десять утра, а сейчас… темно. А еще, кажется, стоит не только он. Блядь. Да-да, мозг мой стоит и тупит. Беру телефон, который валялся рядом со мной на одеяле, и смотрю на экран. Шесть семнадцать. «Damn, that's great!» — саркастически пронеслось у меня в голове. Я захожу зачем-то в Телеграм. О, черт, Леша-Алексей что-то мне ответил. Просто тыкаю на чат и читаю ответ своими сонными глазами. Просто читаю, читаю, читаю: «Прости, что так вышло. Эти два года все время о тебе думал и очень скучал. Представлял наши встречи и не мог заснуть. Наверное, скоро нам удастся встретиться, ведь буквально через месяц мне будет восемнадцать, я буду совершеннолетним и смогу делать то, что мне захочется самому. Расскажи, как у тебя дела?» После этого уголки моих губ приподнялись, это легкая улыбочка. Боже, эмоции переполняют меня с ног до головы. Сердце колотится, меня всего сейчас будто разорвет, во всех смыслах. Это самое прекрасное начало дня. Утра. Ночи, не знаю! Я ему тоже что-то отвечаю, и так мы начинаем переписываться. Спустя такое длительное время. И мои эмоции и мысли все так же продолжают меня разрывать. Чудненько. «Все наладится» «Все будет просто зашибись» «Мы увидимся с Лешей» «Мы будем всегда вместе» «Все получится!» «Он меня не забыл» «И это уже хорошо…»