Ты обещал быть рядом

*Мария Чайковская — Красота*

*записи сделаны от лица Чимина

29 марта 2022 юнги умер за три дня до наступления его дня рождения. после случая с кровоизлиянием в мозг, его пытались спасти на протяжении двух недель. врачи боролись за его жизнь каждый день, каждый час, каждую минуту, каждую гребанную секунду. они не отходили от его койки также, как не отходил я. хотя в тот день я на 5 минут отошел выпить кофе. кофе в этой больнице, кстати, отвратительный. то, что все стояли гурьбой в коридоре с напряженными лицами и случилось что-то нехорошее, было понятно сразу. просто верить в это не хотелось. я кричал, так сильно кричал и звал тебя, что сорвал голос. я звал тебя, юнги. я звал тебя, но ты не пришел. я звал своего любимого юнги, а получил лишь холодное неподвижное тело. 5 апреля 2022 я решил вести этот дневник спонтанно. ну, как спонтанно, намджун сказал, что это может помочь. он думает, что если я выпишу все свои мысли на бумагу, то мне станет легче. он так ошибается, юнги. как же он ошибается, господи. с твоей смерти прошел месяц я сплю в твоей комнате, в твоей постели, потому что только там остался твой запах. в компании я не появлялся с того самого дня, как ты попал в реанимацию. и, если честно, я не хочу туда возвращаться, потому что там нет тебя. 14 апреля 2022 сегодня я случайно уронил твою гитару. прости меня, пожалуйста, я не хотел. я не знаю, как так получилось, юни, не знаю. но, знаешь, она вроде все также играет твои любимые аккорды. значит, все в порядке, да? 19 апреля 2022 я наконец взял себя в руки и пришел в компанию. не без помощи намджуна, конечно. а, и хосок тоже ему помогал. он ворвался к нам в квартиру в 7 утра с каким-то недобарабаном и начал орать на всю квартиру, мол, вставай, труба зовет. я так не хотел вставать, юнги, ты бы знал. мне хотелось убежать оттуда сразу же, как я переступил порог крыла здания, где работал и ты. если бы не намджун, я бы и правда убежал. но я остался, придумал новую связку и вернулся домой. вернулся я, кстати, на такси, юни, чтобы ты не волновался лишний раз. 26 апреля 2022 хочу убить тэхена. и чонгука. хочу убить всех, у кого есть пара. я хочу их застрелить, зарезать, утопить, я не знаю, все, что угодно. я не могу смотреть на них, юнги, когда тебя нет рядом. ты должен быть со мной. какого черта ты ушел? ты должен сидеть сейчас на нашем диване в гостиной и громко орать, потому что футболисты играть не умеют. ты должен сейчас быть в нашей квартире и пугать меня, а затем долго и томно целовать меня, извиняясь. ты должен быть здесь и говорить мне, как сильно ты меня любишь. ты обещал, блять, юнги. ты обещал быть рядом, придурок. так какого черта ты ушел? 6 мая 2022 чонгук нашел меня на полу. я вообще не понимаю, как он смог открыть нашу квартиру. я помню, как сильно он кричал. помню, как сильно он был недоволен тем, что я извожу себя. я похудел, кстати, да. на 8 кг, юни. теперь у меня нет пресса, кости видны. чонгук хотел отвести меня к врачу, но я отказался. мне не нужен врач, со мной все в порядке, юни, потому что ты рядом со мной. я скучаю, любовь моя. 13 июля 2022 ребята сказали, что я должен учиться жить без тебя. но как, если ты всегда был рядом? они пытаются заставить меня делать то, что приносит радость. намджун вот предложил в парк аттракционов сходить. мы катались на американских горках. я представил твое лицо на них, ахаха. оно было бы полно ужаса. ты бы проклинал все на свете. ты всегда так делал. ты ненавидел американские горки. а я ненавижу тебя, юнги. 25 июля 2022 сегодня я был на приеме у психиатра. намджун привел, потому что увидел мои порезанные запястья. на правом, кстати, я написал твое имя. мне прописали таблетки. 18 августа 2022 представляешь, тэхен спрятал мои письма для тебя. я еле нашел свой блокнот. теперь придется перепрятывать, потому что этот блокнот — все, что осталось у меня от тебя, юнги. с назначением таблеток мне стало лучше. я начал нормально есть. ну, так, относительно, но ребята говорят это уже хорошо. на работе меня хвалят. все, видимо, налаживается? а как у тебя дела? расскажи мне, я с удовольствием послушаю. 23 октября 2022 я стал реже писать тебе, любимый. прости, пожалуйста. просто у меня столько забот. и работа, и универ, в который я недавно поступил. я, кстати, решил учиться на психолога. мне кажется, это интересно. буду помогать людям. если тебе не помог, так другим смогу. 11 ноября 2022 я весь погряз в учебе, прости, я совсем тебе не пишу. я не знаю, как так получается. я каждый день думаю о тебе. я каждый день хочу тебе написать и рассказать, как прошел мой день, но все, что я могу — переступить порог нашей квартиры и лечь в твою кровать. кстати, я купил твои любимые духи и теперь твой запах всегда со мной. 5 декабря 2022 представляешь, мы в универе сдавали рефераты по социологии и у меня самый высший балл! представляешь, юни? и в последнюю неделю преподаватели меня очень хвалят. я безумно счастлив, юни! 26 декабря 2022 почему ты ушел не попрощавшись? почему ты вообще ушел? ты обещал быть рядом. почему ты не сидишь сейчас в своей комнате и не бренчишь на дурацкой гитаре? почему ты не встречаешь меня с порога? я не ощущаю твоих прикосновений. твоих поцелуев по утрам. твоих внезапных порывов объятий. какого черта ты посмел лишить меня этого? какого черта ты ушел и оставил меня одного? зачем ты так? зачем ты так поступил? 31 декабря 2022 сегодня новый год, юнги. отвратительный праздник. 18 января 2023 ты всегда хотел побывать в исландии. так вот, завтра мы туда поедем. ты же поедешь со мной, верно? 9 февраля 2023 честно признаюсь, исландия меня покорила. теперь я понял, о чем ты говорил. она действительно прекрасна. я обязательно сюда вернусь. 28 февраля 2023 недавно я попал в больницу, потому что выпил смертельную дозу антидепрессантов. я хотел быть с тобой, юнги, но мне помешали. я не понимаю. почему они так сильно не хотят говорить о тебе. я не понимаю, почему они все забыли о тебе. я не понимаю, юнги. может ты мне подскажешь? я скучаю, мой самый яркий цветок. 9 марта 2023 сегодня твой день рождения. с днем рождения, любимый. возвращайся поскорее. мне без тебя одиноко.