Завяжи шнурки.

***

Каждую ночь, после того дня, я не могу спокойно спать. Каждую ночь меня мучает лишь совесть, в моих мыслях лишь тот день и… Она. Она, которая засела у меня в голове. Я не могу спокойно спать из-за того, что в тот день я не успела дать ей свой номер телефона. Каждый раз ворочуюсь по ночам в надежде на то, что я всё-таки смогу уснуть, но увы, мне это никак не удаётся. Под утро очень трудно вставать с кровати, мои ноги еле-еле держат меня. Мой будильник вновь и вновь будит меня, но я всё равно ставлю его на ещё пять минут. Снова и снова играет та же музыка раздражающего будильника и это заставляет меня вздрогнуть. На сей раз я уже не выдержала и мне пришлось нехотя вставать с тёплой постели. «Нужно попробовать снотворное принять. Может поможет мне.» — самая первая мысль пришла мне в голову. На часах было без пятнадцати семь и это только подталкивало меня на то, чтобы скорее собраться и выйти на улицу, но перед этим нужно обязательно зайти в ванну чтобы хоть как-то пробудить себя холодной водой. Моя голова сильно болела и желание остаться в своей кровати очень сильно усилилась, но моё обещание помочь своей коллеге в теплице только принуждало меня подняться с тёплой кроватки. Медленно зайдя в ванну, я долго рассматривала свои синяки под глазами в зеркале. Всего-то прошло три дня после того случая, а моё самочувствие понижается с каждым днём из-за нехватки сна. Раньше такого никогда не было, не было такого что бы я не спала всю ночь из-за какого-то человека. Я резко переключилась на кран и немедля включила его. Холодная вода моментально брызгнула из старой железки и не долго думая, набрав в свои ладони воду, плеснула её на своё сонное лицо. Ледяная вода заставила меня вздрогнуть, а по моему телу пробежали мурашки, но в какой-то степени это взбодрило меня. Ещё и ещё я повторяла эти действия, пока не почувствовала, что мой сон уже слегка пропал. Я снова переключила свой взгляд на зеркало. Очень-очень тяжело мне забыть тот день, когда я стала её единственным другом. «Как она там сейчас? Я даже забыла ей сказать о том, что я уезжаю, а ведь я её единственный друг…» — мысль о том, что я стала для какого-то незнакомца каким-то близким человеком, очень сильно давила на меня. Мне было стыдно от этой мысли, стыд и грусть сильно нагружали мою голову из-за этого, какой день я уже хожу с плохим настроением? Кто-то неожиданно постучал в мою дверь. — Эй, Беа! Ты там долго? Нам уже выходить скоро надо. — протараторил человек за дверью. Это был наш помощник и коллега, который явно уже спешил. — Да сейчас я! Спраут, скажи Розе, что я немного задержусь. — Ладно уж. После, за дверью послышались отдалающие шаги. — Нужно поспешить… — всё также неотрывая свой взгляд от зеркала, пробубнила я. Быстро сделав все свои дела, я прошла в свою комнату. И меня снова потянуло в сон, когда я присела на мягкую кровать, мне невыносимо хотелось спать из-за очередной бессонной ночи. Никогда такого не было в моей жизни, почти никогда не страдала от того, что не могу уснуть, но эти три дня слишком тяжёлые, я будто бы начала жить совсем по другому, когда встретила её…

***

Раньше моя жизнь была совсем другой. Я никогда не видела смысла в своём существовании, никогда не старалась, ведь знала, что ничего интересного не сможет больше произойти. Постоянно жила в своих мыслях, раздумывая только о очередных попытках найти что-то в этой никчёмной жизни. Я только надеялась на то, что хоть что-то сможет поменяться, но в конечном итоге всё также оставалось по-прежнему. Но однажды, в один момент что-то поменялось, что-то изменилось в моей жизни, в моей совершенно обычной жизни. Я встретила её. Она поменяла меня, поменяла мои мышления, и поменяла мою грёбаную жизнь. В тот холодный, мрачный вечер я встретила её, её зелёные глаза, которые я так желаю снова увидеть, её забота, которую я так искала, её успокаивающий голос, который я так хочу снова услышать, а её нежная, яркая улыбка заставляла меня полюбить эту жизнь. Эта девушка крепко засела у меня в голове, потому что она единственная, кто меня будто понял, будто почувствовал мою боль. Однако, в жизни всегда бывает разочарование. В тот же вечер она уехала и в тот момент моя жизнь стала совсем другой. Я будто бы потеряла её, потеряла свою единственную надежду на эту никчёмную жизнь, ведь она будто бы своей улыбкой внушила мне, что всё же жить правда хорошо и всегда можно найти какую-то цель. Сейчас же я прихожу сюда, прихожу на эту чёртову остановку в надежде на то, что она вернётся, придёт сюда и снова мне улыбнётся, но прошло три дня и она не разу здесь не появлялась… И с каждым днём моя надежда начинает потихоньку угасать. Даже сейчас я сижу здесь и думаю только о ней и о её словах, которые чётко отпечатались в моей голове. Только она смогла изменить меня снова, незнакомый человек, который всё сильнее мне становится родным. На часах уже было одиннадцать часов вечера, автобусы и машины стали всё реже и реже ходить пока совсем не пропали. Именно в это время я с полным разочарованием ухожу оттуда, ухожу, но только не домой, только не в этот мрачный ужас. Мне противно там находиться, противно, что я аж шляюсь по тёмным дворам, очень тихим дворам. Постоянно проходя возле домов, я частенько заглядываю в чужие окна, где на данный момент присутствует свет. Постоянно думаю о том, как же у них уютно, спокойно и тепло, нежели на холодной улице. Люди потихоньку начинают готовиться ко сну, кто-то уже спит, а кто-то и не думает сегодня спать. На улице тихая ночь, на сырых дорогах виднелся свет от фонарей и от жилых квартир. На данный момент я категорически не хочу идти домой, меня там всё равно никто не ждёт. Даже сейчас, смотря на свои окна квартиры, у меня нету желания туда возвращаться, там нет тепла, там нет уюта, там только крики, ссоры и ненависть. Я снова возненавидела эту квартиру и людей, которые проживают там, лишь плохие воспоминания лезут мне в голову, когда я вспоминаю что происходило в этой чёртовой квартире. Немного рассмотрев свои окна, я с какой-то злостью начала отходить от этого дома. Не хочу возвращаться туда, даже думать об этом не хочу, но всё же мне придётся туда ещё вернуться. Я шла куда глаза глядят, вспоминая только те ужасные моменты происходящие с моей матерью и… Отчимом. Мой отец ушёл, когда узнал, что моя мать беременна мной, поэтому я его не знаю и не разу не видела. Моя мама хоть была одна всё моё детство, но она никогда не обижала меня и всегда была на моей стороне, постоянно дарила мне заботу, постоянно говорила лишь хорошие слова, но… Мама была одинокой и ей тоже не хватало чей-то заботы со стороны других людей, особенно внимание мужчин, ведь бабушка и дедушка давно уже нет в живых, и всё это время она одна меня тянула, пока в нашей жизни не появился отчим. Он хорошо ко мне относился, он тоже всегда защищал меня, мы с ним всегда проводили вечера вместе за играми на старой приставке, он принял меня как за родную дочь и я его тоже считала своим отцом. Но со временем я стала замечать очень ужасную картину. Мама и отчим каждый вечер выпивали, раньше я считала это нормальным, все же устают, и после тяжёлой работы все хотят выпить слегка, ведь так? Всё было отлично, пока моего отчима не уволили с работы, а всё потому, он иногда много выпивал и часто не приходил вовремя на работу. Когда мне уже было четырнадцать, отчим полностью повис на шее моей матери, он много пил, иногда пропадал где-то в запоях с такими же алкашами как он, а после этот недоразвитый алкаш заставил мою мать вместе с ним много выпивать. Отношения сразу поменялись, как и ко мне, так и с моей мамой. Он часто избивал меня по пьяне за плохие оценки, а мама… Она была только на его стороне, после этого я возненавидела его и свою мать. Я пыталась хоть как-то донести ей, что всё это полный кошмар и от него без лишних вопросов нужно избавляться, но она говорила только то, что она его очень-очень любит и без него она не сможет, а дальше осуждала меня за то, что я якобы неблагодарная и вообще ужасная дочь. Это меня полностью разочаровало в ней, я до сих пор держу за это на неё злобу. Сейчас же отчим почти не трогает меня, он зациклился на матери. Теперь каждый божий вечер лишь пьянки, ссоры, крики и боль. Он избивает мою мать, когда они что-то не поделили, а я чтобы не видеть весь этот ужас сбегаю из дома и возвращаюсь глубокой ночь, пока все спят. На самом деле это очень больная тема для меня, столько разочарования принесло мне это и, конечно, много шрамов в моём сердце. Что-то резко выбило меня из мыслей и я остановилась. В мой взгляд пала тёмная набережная, которая находилась на окрайне нашего района, а на другом берегу были частные большие дома, в которых уже спали люди. Тут же я мгновенно обернулась назад, меня окружали старые хрущёвки и лишь тёмные, тихие двора. Этот спящий район с множественными пятиэтажками очень сильно расслаблял меня, расслаблял мои мысли и расслаблял мою нервную систему. Это всё такое родное и всё такое спокойное, и я с лёгкостью в душе выдохнула свой затоившийся воздух. Только из-за таких моментов я живу, всегда любила этот район и только он успокаивает меня. Всё же я решила пройтись по ночной набережной. Она была совсем без света, не единого фонаря здесь не было, лишь одинокая луна освещала её. Всегда любила проходить здесь и мечтать о чём-то, всегда любила смотреть в реку и наблюдать за быстрым течением воды, иногда даже удавалось разглядеть рыб. И даже снова проходя по набережной, в моих мыслях была лишь она, только она. Я нуждалась в ней, она стала для меня каким-то смыслом, лишь из-за неё я встаю рано утром с лёгкостью на душе, лишь она даёт мне надежду на то, чтобы снова придти на остановку и попросту ждать её… Я опять же остановилась и решила взглянуть в реку, встав на бетонную стенку, я облакатилась на небольшой красный железный заборчик и тут же взглянула в воду. Тяжело было разглядеть кого-то в полной темноте, но всё же там явно кто-то был. Лёгкое течение заставляло меня всё всматриваться и всматриваться в холодную воду, но это меня слегка утешало. Я медленно перевела свой взгляд на другой берег. Он был красив и совершенно другой, чем наш район, там по сей день строятся новые многоэтажные здания, но честно, больше меня привлекали частные дома на берегу речки. Всё рассматривая и рассматривая горизонт реки, я неожиданно встретилась взглядом с рыжим котом, который лежал на краю бетонной стенки. — Ой... Привет? — тихо произнесла я. Кот всё так же лежал на месте и совсем не двигался. Я решила присесть рядом с ним, но он резко вскочил, и тут же мне стало страшно за него, я боялась, что он сейчас мог спрыгнуть в реку, хотя это было бы очень глупо. Кот слегка отбежал от меня. — Я не буду тебе ничего делать. Он всё также неотрывал свой взгляд от меня, а я от него. Я протянула свою руку к нему, у кота будто загорелись глаза, какой-то страх, какое-то удивление и не доверие, но всё же он  потихоньку начал подходить к моей руке. Рыжий осторожно понюхал мою руку, а после вовсе дался погладить себя. Он был осторожен, ведь боялся меня. Видимо, много этот безащитный котик увидел за свою небольшую жизнь, ведь оказывается он был совсем не взрослым котом. Его грустные глаза то и дело смотрели меня, рыжий заметно боялся резких прикосновений к своему пушистому тельцу, но было видно, что он так долго этого ждал, ждал и надеялся на нежную ласку. Он был здесь совсем один на этой тёмной набережной, никого здесь не было, кроме меня, проходящую мимо. Наверное, он тоже любил смотреть на эту ночную реку и о чём-то долго мечтать. К моему удивлению он быстро спрыгнул с бетонной стенки и мигом начал убегать от меня, а мне только оставалось непонимающе смотреть в его сторону. — Куда же ты?.. Опять, опять это чувство одиночества, хоть это и был какой-то кот, но он показался мне очень знакомым. Нет, не внешностью, а характером и поведением. Он до жути мне был знаком, он напомнил мне чем-то… Меня? «Разве я настолько похожа на него?» — от этой мысли мне становилось не очень хорошо, а в душе опять какая-то тоска. По привычке я вынула из кармана небольшую пачку сигарет. Вытащив одну сигаретину, я мигом зажала её губами и, конечно же, зажгла. Дым от горящего табака, почувствовался у меня во рту, горький и тяжёлый дым вошёл в мои лёгкие после неуверенной затяжки. Полная опустошённость была у меня на душе, но у меня никак не вылезал тот кот из моей головы, он сильно был похож на меня, я такая же, которая любила побродить поздней ночью и не возвращаться домой, такой же характер, такие же страхи и тоже очень долго ждёт от кого-то заботы. Очень глупо сравнивать себя с каким-то котом, но лишь он показал меня и лишь он такой же, как и я. Мне попросту не хватает тепла и заботы, я очень хочу снова встретить её, я очень сильно скучаю по ней, хоть и прошло три дня, всё же я не могу забыть Беа… Её тёплые слова и её настойчивость очень сильно привязало меня к ней. С каждым днём надеюсь на то, что я всё-таки встречу её или может найду её, однако, я не уверена в своих силах… Сигарета с каждой затяжкой быстро испепелялась, а я всё сильнее и сильнее начала замерзать. На часах было уже пол первого ночи, а я всё так же сидела и докуривала эту несчастную сигарету. Честно скажу, я сама не знаю, как мне удавалось покупать сигарет, будучи несовершеннолетний, но они сами не просят у меня паспорт, видимо очень устают на работе и им уже плевать кому они продают этот товар. Уже на улице становилось холодно и уже без разницы, кто там сейчас дома, ведь ляденой воздух до мурашек пронзал меня через одежду. На последок я снова прошлась взглядом по мрачной набережной и быстренько шла уже домой. Родители наверное уже давно спят и поэтому я могу спокойно зайти домой. Сколько же боли в это несчастной квартирке, сколько же ненависти и разочарования, поскорее уже съехать оттуда. Это уже не мой дом, а дом больных алкашей. «Надеюсь, что всё будет нормально дома.» — эта мысль всегда была у меня в голове, когда я подходила к нашему подъезду. Окна уже не горели, а это значило, что все уже спят. Вдох выдох и я захожу в подъезд. Подъезд был крайне ужасен, везде окурки, везде сырость, везде грязь. Мрачный, мрачный подъезд из которого так и хотелось сбежать, но бежать уже некуда. Медленно поднимаясь на свой этаж, я лишь надеялась, что смогу уснуть этой ночью без лишних проблем. Тихо открывая дверь, я боялась кого-то разбудить. Меня здесь никто не ждёт, всем плевать дома я или нет, эта квартира совсем не моя. Дома тихо и к удивлению всё чисто, но я никого не слышала, возможно они ушли куда-то бухать и придут точно не скоро. В душе был какой-то покой, когда дома никого не оказалось, теперь я могу спокойно поспать. Я спокойно прошла в свою комнату, это единственное место, где я могу спастись от этого ужаса. Моя комната совсем обычная, тусклая и мрачная, но она единственная, где я могу остаться с собой наедине, если, конечно, дома никого не будет. Всё тихо, всё спокойно, давно такого не было, на данный момент я хотела лишь уснуть в своей кровати. Вот и снова прошёл день, совершенно обычный день. Я тяжело упала на свою кровать. Мурашки шли по коже от холодной постели, это заставляло меня чувствовать себя ужасно не комфортно в ней. Но когда я вспоминала о той девушке, которая стала для меня больше, чем обычный незнакомец, то мне становилось тепло, тепло от её слов и от её милой улыбки. Мне легче засыпать, когда в мыслях лишь она. Это очень странно, я так глупо привязалась к совершенно незнакомому человеку, который просто проявил ко мне жалость и сочувствие. Она просто проявила ко мне теплоту, в которой я так долго нуждалась, и тут же эта девушка её резко забрала, а в моём сердце лишь остался этот тёплый след. Я безумно хочу встретить её и снова почувствовать это облегчение, даже не знаю, как я смогу теперь жить. Всего три дня прошло, а мне уже невыносимо без неё. Очень тяжело передать все свои эмоции, когда вся твоя душа заполнена тоской. Всё же меня очень сильно клонило в сон. Без раздумий, я быстро переоделась и легла в эту же твёрдую и совсем не тёплую кровать. Обняв холодное одеяло, я потихоньку начала впадать в сон. «Может всё-таки она придёт завтра…»