Как трансформеры Новый Год праздновали

***

На корабле срач. Вдруг что-то завозилось под столом. Никто пока этого не заметил. Но все же Оптимус это заметил. Подходит значит. Наклоняется и зырит. А там валяется бухой в стельку Альфа Трион в обнимку с бутылкой самогонки. — Ебать, здрасте. Ик! А все зырят и молчат. — А вы чё тут- Ик! Делаете? Это мой корабль нахуй!!! Остальные подошли к ним. И тоже охуевают. Чё тут Альфа Трион то забыл??? Так ещё и бухой. С бутылкой самогона. Русского самогона!!! От которого можно вкинуться по самое не хочу. От одной только капли. А рядом с мехом валяется пять пустых бутылок. — Нифига себе, это чё, все он выпил? — Ик! Я! ЗА ОТЕЧЕСТВО!!!! — Да мы все тут за Отечество. А теперь убирать заставили! — КОММУНИЗМ ТООООП!!! Тут из какой-то дыры вылазит Вос. — Чё орёте блять!!?!! Я за фашизм!!! — ПРЕДАТЕЛЬ!!! БЕЙТЕ ЕГО!!!! — Трион реально пьян. — Дебилы! Не орите! Нас те фемки убьют из-за шума! — прошипел Нокаут. — Поебать кто вы. Коммунист или фашист. Да хоть серобуромалиновые чудики! Если они прийдут, нам всем пизда! Трионыч замолчал. А Вос гордо напялил на себя накладные усики. Прям на маску. Но Нокаут оказался прав. На оры пришли три всадника апокалипсиса. — Вы чё, вообще с процессором не дружите???? — Мы вас предупреждали? Предупреждали!! — Если Тарн проснётся, вы пинком полетите на Кибертрон!!!! — Че за чмырь старый?! — Я коммунист!!!! — всё равно орал тот. — Заткнись пень гнилой!!! — Ты вообще знаешь, с кем разговариваешь! Вос тем временем нюхнул самогонки. И у него открылось уже по моему сотое дыхание. Возомнил себя немцем. Самим Гитлером! Орет что-то на немецком. Тряпку красную себе на манипулятор нацепил. И к нему подошли все трое фембот. Хана ему. — Милок, как ты это все объяснишь?? — Ich bin der Coolste. Kumpel Was wollen Sie von mir? Ага, крутой он. — Ты у нас тут особо одарённый что ли? — Ja. Они достали швабры и тряпки. — Сейчас проверим. — Ага, проверим, Линсторм. И начались догонялки. Все остальные ржут над этим. А Вос продолжает что-то орать. Трион стал орать гимн СССР. И ему тоже въебали. Лежат дохлые на полу Гитлер и Сталин. — Вы тоже получить хотите? — Не-не. — Тогда быстро убирать корабль!

***

Боты стали уборщиками. Им раздали швабры и тряпки, веники и т.д. Со словами "Если когда мы прийдем чисто не будет, полетите за борт." Угрозы сработали. В скором времени весь корабль блестел как и чудо-медблок, который смог пережить алкогольную атомную войну. — Можете ведь когда хотите. Одна из коронных фраз всех мамок. — Ага, а то срачник устроили. — Только и делали, что ныли. Вот теперь молодцы. Чистоту наводят. Некоторые коны уже готовы были прям там упасть. Мусора ооооочень много. — Вот теперь можете идти на все четыре стороны. — Урааа! Это надо отметить! Пиздец дебилы... — КАКОЕ НАХ ОТМЕТИТЬ?!?!!!! Вы вообще отбитые или где?!!? Алкаши настоящие!! Только что убрались!!!! — Никто пить не будет!! Не в мою смену!!! А теперь разошлись и чтоб вас тут не было! Тут через окно Немепиздиды влетает огромная посылка. — Чё за хуйня? — Мы ничего не заказывали. Все подошли. А коробка начала скакать по полу. — Боже изыди!!! ЭТО НЕЧИСТЬ!!!! ВЫЗЫВАЙТЕ ЭКЗОРЦИСТА!!!! А Оптимус у нас был самым смелым из всей этой компашки. Пошёл ловить коробку. И начал гоняться за ней по всему судну. Форсаж 10 ахвхахвх. Ну и спустя минут двадцать все таки поймал. Сидит и пытается открыть. А та продолжает прыгать у него в манипуляторах. И все же вышло открыть. Смотрят и офигевают. Из посылки выкатился Мегз. — Мегатрон? Это чё, новый способ передвижения у тебя такой? — ПИДАРАСЫ!!!! ВОТ ВЫ МНЕ ПОПАДЕТЕСЬ!!!! — Это ты на кого? — На двух божков!! — Опаньки, Мегатрон, вернулся. — подошла к нему Мейтрон. — ААААА!!! — Не шуми!!!! — она схватила его за шкирку. Серый заткнулся. — Ну-с, теперь мы с тобой поговорим. — И о чем же? — Обо всем. О твоём корабле, поведении... И ещё много-много разных тем. Однозначно Мегзу пизда. — Удачи тебе. — помахал ему Опыч. — Спасибо... А Рэтчет так и продолжил валяться где-то в коридорах. Нехило его приложили тем люком. Уже слой пыли на нем. Скоро станет Юникроном 2