Двадцать восемь раз «прости»

Я никогда никого не любил. Всё, что было до этого, не любовь. Я никогда не сострадал людям, не жалел. Меня бы кто пожалел. Всех отталкивал, ни с кем не дружил. Была лишь одна подруга, и ту я оттолкнул. Влюбилась. Я, мне кажется, не умею любить. Нет тех бабочек в животе, о которых так много рассказывают. Не страдал по ночам и не убивался по кому-то. Раньше я был другим. Так уж вышло, я был популярной личностью. Бесчувственный, грубый, необщительный, не душа компании и даже не тусовщик. И что в этом такого? Все чего-то хотели от меня. Тянули со всех сторон, но я оставался на месте. Ни к кому не тянулся. Но тянулись ко мне. Я не виноват. Не так давно я понял что зависим от других, от общения. Не могу оставаться наедине с собой, но и остальные меня бесят. Близился конец зимы. Я предчувствовал, что что-то не так. С концом зимы придет конец и мне. Почему-то меня чаще стала посещать эта мысль. Теперь каждое твое письмо было для меня как последнее. Завтра весна, начнется пора цветения, возрождения, любви. Нас наконец покинет мерзкий и холодный февраль. Сегодня, как и в остальные дни было пасмурно. Казалось, вот-вот начнется буря, но погода давала нам немного времени. Письмо пришло утром. Не знаю, была ли ты тут или опять почтой… Я даже удивился, в последние дни письма приходили гораздо позже. Не удивительно, не подозрительно, но в голове стали роится не очень приятные мысли. Сел в автобус и только тогда открыл его, все равно знаю, что не дотерплю. Сразу же меня испугало слово «Последнее» вверху, в середине.

«Прости»

Как же мне не нравится это слово. Я стал ненавидеть его, оно такое же острое, как и нож, что с каждым днём вонзается в мое сердце всё сильнее.

»… я слабая, признаю. Прошу, не говори никому. Я хочу чтобы ты был единственным, кто это знает. Осуждай сколько хочешь, это ничего не изменит. Прости, что тревожу тебя. Просто знай, что ты единственный лучик солнца в моей жизни. Никто и никогда не заменит тебя. Прости, что несёшь такое бремя. Ты не поймешь, но я правда желаю тебя счастья. Как показать искренность я не знаю.

А ты знал, что падать с лестницы больно? Я вот проверила, ненарочно, но всё же… опыт. Просто в последние дни сон для меня — пытка. Нет сил даже на него. Не хочу терять время. Если так подумать, треть своей жизни мы должны тратить на сон, еще одну треть — учеба, остальное — на себя. Все мои двадцать четыре часа в сутки уходить только на тебя. Я потеряла себя и больше не вернусь.

Прости что пишу тебе всё это. Надеюсь, никто это не прочитает, даже ты. Я очень этого боюсь, но продолжаю сжимать эту чёртову ручку в руке.

Прости что все это время докучала. Я слаба, я зависима, я не способна позаботиться о себе. А ты… ты мой самый дорогой человек. Сколько бы я тебя не посылала, сколько не оскорбляла, ты останешься для меня лучшим, тем, кто нужен мне и тем, кому не нужна я.

Прости, что люблю. Ярослав.

Прости, что прощаюсь вот так.

Прости, что больше не напишу.

Прости меня! Услышь, как я кричу тебе! Почему никто не слышит мой крик?!»

И вновь бумага становится мокрой. Твои слезы перемешиваются с моими. Я опустил голову на колени и спрятал лицо в этом бесполезном, но дорогом клочке бумаги. Мотал головой, отрицал всё увиденное и прочитанное. Предчувствие не подвело. «Прощай!» Почему ты кричишь именно это?! Почему именно сейчас? Я поднимаю голову. Глаза бегают по сидящим рядом людям. Не знаю, плохо это или хорошо, что никто не обращает на меня внимание. Продолжаю шептать про себя ругательства. «Не прощу, слышишь?!» — шепчу я и натыкаюсь на знакомый взгляд. По щеке катится слеза против моей воли. У неё чёрные волосы, прямой взгляд чёрных глаз. А ещё какая-то знакомая серьга-колечко. Сейчас, при свете, я рассмотрел её получше. В тот вечер, возле поля, не удалось этого сделать. Она сидит спокойно напротив, а я встаю и иду навстречу.