Кризис нежного возраста.

Ощущая себя подобно льву в клетке, я снова рвусь наружу. В последнее время все чаще появляюсь там, собирая на себе косые взгляды пожилых лавочных сплетниц. Но дела мне до них никакого и, к счастью, на самом деле, это взаимно. Им так же все равно на меня, просто темы для разговоров, имеющие хоть какой - то смысл закончились ещё лет 20 назад, а новые так и не спешили появляться. Уж лучше я стану позором на их седую голову, чем внезапно начну заботиться о мнении со стороны. Себе дороже. Тем более, в моей ситуации, когда все, чем можно было себя опозорить перед соседями случилось по четвертому - пятому, или я уже сбился со счета, кругу. Стараюсь о таком вообще не думать, чтобы сохранить последние отголоски здравого рассудка, тлеющие на глазах заженной сигарете в моей руке. Помниться, раньше я не переносил запах табака. Дома, как обычно - хаос. В этот раз, Феликс затеял уборку и даже, откуда ни возьмись, завел пылесос. Премерзкое гудение б/у шайтан - машины в адском дуэте с попсой из чьей-то колонки било по ушам не хуже отбойных молотков. Я у самого входа тут же закрываю их ладонями и галопом удаляюсь в свою комнату, не хватало мне еще до понедельника с ними оглохнуть. На кровать глухо приземляется кожаная куртка и барсетка. Сажусь за пыльный, письменный стол и открываю заметки. Нужно закончить проект и, наконец, помыться. Мне калосально повезло, что сегодня еще не воскресенье. Приглушенный экран от монитора и настольная лампа служили единственным источником света в комнате. Мне было абсолютно индефирентно, чем убивать глаза в этот раз, поэтому, о нормальном освещении я даже не задумывался. Об этом переживал по большей части эмпатичный валет треф, время от времени навещая мое мрачное пристанище с кружкой ромашкового чая и тревожной миной. - Опять в темноте сидишь? - уже не вижу смысла отвечать на этот вопрос, будто в первый раз. Он все прекрасно видит. И вероятно, осознает, что я не желаю с ним сейчас говорить. Ни сейчас, ни завтра, ни когда-либо еще. Я устал от них. Я устал от работы. Я устал от жизни. Мне не... - Я тебе чай принес. Данте говорил, что ромашковый успокаивает нервы. - шестой в очередной раз нагло прерывает мои мысли и ставит на стол кружку. Будто мне это, блять, поможет избавиться от напряжения, что я невольно копил годами. Какой же он наивный. - Я не хочу. - ... - Зонтик вздыхает - Извини, что отвлек. Но с тобой точно все в порядке? В последнее время ты очень бледный и постоянно не бываешь дома. Мне кажется, тебе лучше... Мое терпение лопнуло: - Лучше?! - словно от удара током подрываюсь с кресла - Ты, блять, еще решил указывать что мне лучше?! Да ты на себя посмотри, нытик! Чуть что не так - ты первый под стол прячешься! Строишь из себя мамку, а сам шугаешься монстров под кроватью! - кружка вдребезги разбилась - Кто ты, блять, такой чтобы говорить что мне лучше?! С остальными сговорился, а?! Уже вдурку меня загребсти готовы, видите ли я у вас "зЛоДеЙ - ИсТеРиЧкА"?! - гнев распустил мне руки и я со всей дури толкаю его в грудь - Лучше мне будет только без вас! Как же вы все меня, сука, достали! Ебете мозг с самого карточного мира, так от вас даже здесь покоя нет! Вон отсюда! - в последний момент, Зонт успел опереться о кровать, едва не сваливаясь на пол. Глаза по пять рублей ошарашенно уставились на меня. Он уже было разинул рот что-то сказать, как тут же поменялся в лице и встал на ноги. - Я понял, прости...- меня наконец оставили в "покое". Шестой вышел из комнаты, захлопнув дверь. Оглядываясь вокруг и провожая глазами брата, я чувствую, как уже остывший чай, растекшись по полу, касается моих носков. Медленно остываю и начинаю понимать, что натворил. Но не решаюсь гнаться за ним следом с извинениями. В этом нет смысла. Я извинюсь перед ним и он в слепой надежде мне поверит. А потом, что? Я опять сорвусь, обращая сказанное в пустой лепет. Полезнее сейчас будет разобраться с бумагами.

***

Горький никотин проникает в легкие. Какая это по счету за день? Не ебу. Мне все равно, как там гниют мои легкие. Сил уже просто нет разбираться со всем этим: завалы на работе, кризис, нехватка денег, стресс, его последующие смены на злость и полную апатию в хронологическом порядке, бессонница, головные боли, усталость. Я жду своего окончательного разложения и одновременно боюсь его. Но, стоит подметить, сегодня все таки смог нормально выспаться, от чего ясность ума и силы наразговоры не заставили себя долго ждать. В какой-то момент, я даже подловил себя на том, что улыбнулся. И курю сейчас уже не от дневного стресса, а по простой привычке. Вспоминаю, как жил раньше и смотрю на себя сейчас. Вижу: потерянно многое, но еще не все. Слишком многое, чтобы справиться со всем в одиночку, но еще не все, чтобы не попытаться сделать хоть что-то. Я должен дать им шанс. Завтра я иду к психотерапевту.