Антиназвание

Ровно в полнолуние, в ливень который сносил на своем пути людей, дома, и нынешний политический строй, под раскаты грома и молний, дверь нашей избушки распахнулась сама по себе и к нам на порог заявился человек который явно хотел произвести впечатление мага. Однако все впечатление было испорчено тем что он споткнулся о свою седую бороду, запутался в ногах и мантии, закрыл себе обзор съехавшей на глаза ведьминой шляпой, ударился головой о свой посох и ввалился к нам в помещение. В общем никто его не пускал, но он все равно зашёл, что заставило нас сомневаться в его манерах. А Глаша тем временем гонялась за домовым который спер ее валенок. Старец грациозно поднялся с пола, всем своим видом демонстрируя что его падение имело некий философский подтекст еще не описанный ни одним мыслителем. Я взял себе на заметку степень образованности мужчины и приклеил клейкую записку с этими данными на холодильник. На ней было уже так много информации, что она поскрипываниями угрожала мне отвалиться и оставить нас с Глашей наедине с протухшими продуктами. — Я Всеволод Великий!!! Я самый величайший маг этого столетия!!! Нет, тысячелетия!!! Нет, чего я скромничаю, никогда не существовало на этой планете и за её пределами кого то столь гениального как я!!! Я владею всем колдовским мастерством которое только придёт мне в голову, и мое прибытие имеет силу изменить ваши судьбы до неузнаваемости!!! До такой что даже родная мать не отличит!!! - громогласно воскликнул старец, аккурат так что его слова смешались с громом на фоне. — Чем мы можем быть полезны человеку со столь безызвестной миру фамилией, и почему вы говорите каждую вашу фразу с тремя восклицательными знаками? - любопытство взяло надо мной верх и отправило в нокаут разумную часть мозга. — Дети, вы когда то встречали паранормальных существ?! - проревел мудрый старец, чью широту мысли подтверждала седина. Домовой и Глаша осуждающе посмотрели на мага. Эта запинка посодействовала Глаше и она наконец-то вернула свой валенок. Всеволод умер со стыда из-за своего просчета и невнимательности, без боли но с намеком, и мне пришлось быстренько его воскресить не сложным обрядом (до того банальным что не вижу смысла его описывать, думаю такой сможет совершить любой имея подручные ингредиенты находящиеся в каждом доме), чтоб он смог продолжить свой монолог. — Кхм, так вот, в последнее время мне стало поступать аномально большое количество звонков (больше нуля, обычно мне никто не звонит) по поводу паранормальной активности в людских домах: Первый звонок поступил от, на удивление, неизвестного мне котика. — Мяу мяу мря мур, - панически прозвучало в трубке советского телефона. Я с трудом отличил это от любого другого звука из подобного аппарата, поэтому ответил то, что всегда говорю по шаблону! — Ага, ага, понятно. Вы хотите сказать, вас тревожат паранормальные события? Ну, время щас такое, ничего, так сказать, тут не попишешь. — Мяууууу!!!! - котик звучал слишком уверенно и громко, далеко не в пределах возможностей любого другого котика. — Ладно, ладно, понял! Не надо писать на меня жалобу в прокуратуру за мошенничество, я вам помогу! - у меня не оставалось выбора. Второй звонок поступил немногим позже первого. — Здравствуйте! У меня 40 ножевых, и 39 из них даже не последствия селфхарма! Мне кажется, кто то пытается меня убить уже какие сутки!!! - в голосе товарища было слышно сквозное ранение. Гражданин откровенно истекал, при чем кровью, что еще более неприемлемо. — Уважаемый, Вам бы в скорую звонить а не мне, я завязал с нелегальной хирургией еще вчера, Вы опоздали, - я был готов повесить трубку, как услышал еще более странные звуки, похожие на вопли одержимого, но так как я человек принципиальный и решительный, трубку я все таки повесил. Третий звонок разбудил меня от полуденного сна который следовал сразу после ночного, утреннего и обеда (по закону Архимеда). Я даже еще не успел осознать траекторию своего сна, которую описал выше, как мои уши начал тянуть за мочки противный рингтон. — Господи, мне кажется что я скоро умру! Смерть следует за мной по пятам и уже начинает наступать на мои пятки! Я это чувствую! — Девушка, пожалуйста, не беспокойтесь, подскажите, сколько вам лет? — 15, - девушка не знала сколько ей лет, и назвала время на часах. — Все понятно, вы влюбились, до свидания (вашего), - я уточнил на всякий случай, чтобы девочка не теряла надежд, шансов на разбитое сердце и смерть её личности. Рассказ Всеволода оставил неизгладимое впечатление, что напомнило мне о том что мне надо погладить высохшую на печи одежду. — Оставьте все домашние дела на потом, нам предстоит спасти город от неминуемой опасности!!! — Но у вас, по вашим словам, есть вся необходимая магия для этого. Зачем вам пара школьников? - мне стало интересно у кого Всеволод учился драматургии, и я понадеялся что он поймет мой истинный вопрос по интонации голоса. — Амммм… нууу… для магии нужно вдохновение, а моя возможная скорая кончина во время схватки с потусторонними сущностями меня совсем не вдохновляет. И еще, по мне не скажешь, но я социофоб и у меня совсем нет денег. А чтоб сражаться с тем с чем сражаться не стоило бы, нужно для начала затариться всем необходимым. Боюсь сам я с этим не справлюсь. Так что, вы согласны?!?! - вопросил возбужденный собственной низостью человек. Разумеется мы согласились, ведь кто мы такие чтоб отказываться. Глаша очень ответственно подошла к ситуации и снарядилась метлой, котом и валенком. — По машинам! — У нас нет денег, даже проезд в маршрутке зайцем нам придется взять в духовный кредит. Магазин, если по каким то критериям его можно так назвать, располагался между православным храмом и онкологической клиникой. Он назывался “Духовные откровения” (ду́хи образуются после неудачных биопсий, а откровения из храма рядом), и местные обычно не выбирают между этими тремя помещениями, а ходят в них по порядку, в зависимости от проблемы. Кто то начинает с храма, отрекается от бога и бежит закупаться непотребствами, а потом получает по затылку от беса и ложится на химиотерапию. А кто то побеждает рак, на радостях бежит покупать самую красивую колоду таро, и вот уже несколько мгновений спустя воет в церковном хоре. Это была скорее коробка, нежели помещение для посещения. Она была похожа на бронированную избушку из трехслойного материала: снаружи по бокам проводники, а изнутри диэлектрик, чтобы внутри магазина конденсировалось максимум энергии с обеих сторон, и она не могла никуда сбежать. Это усиливало духов, которые жили внутри, и отторгало людей снаружи. Когда внутрь заходили бесноватые личности, их сущь расслаивалась и внутрь попадали только бесы, поэтому магазин также действовал как профилактика от одержимости. Магазин изнутри всегда был полон пустоты, как могло бы показаться на первый взгляд. На второй взгляд, становилось очевидно что внутри было так много предметов что мозг не мог их зарегистрировать в реестр наблюдения и просто удалял. Единственное, что бросалось в глаза по настоящему, настойчиво и старалось их выцарапать, это конкретные живые магические штучки. Конечно, все магические штучки живые, просто от каких то слышно прямое сердцебиение, а какие то всем своим видом отсылают посетителей в юрский период. Стул продавца выглядел поразительно нелепо, так как будто был сделан из каркаса динозавра. — Этот стул сделан из каркаса динозавра, - объяснил вмешавшийся в повествование мужчина по имени Иван. Об этом говорил его бейджик, дай бог, только серийного номера не хватает. То, что он, несомненно, дурачок, подсказало нам наше ясновидение. Работает как рентген души и мозга. Появление мужчины, если честно, тоже вызывало вопросы, но немолодой человек оперативно предложил задать все книге вопросов и подношений. — И вам здравствуйте, - я максимально вежливо выразился в состоянии вынужденного стояния перед кассой, — нам бы подобрать атрибутику для спасения утопающих в магических явлениях, посоветуйте что нибудь реактивное и быстродействующее, а то там, кажется, некой незнакомой девушке кто то уже пятки откусывает. Взгляд мужчины не выражал ничего осознанного. Его сузившиеся зрачки были направлены на ранее упомянутый стул, в глазах читался ужас, по остальным частям тела бегали кочующие табуны мурашек. — Мужчина, все в порядке? - Глаша подергала его за рукав широкой южно славянской рубахи. — Мне кажется, я сижу в чьей то пасти, - казалось, что Иван переживал паническую атаку, но по его словам, его атаковал тираннозавр. Я быстро нащупал в кармане психологический справочник и убедился, что жертве подобных обстоятельств всегда нужно верить. — Да да, все так, вы действительно сидите в пасти динозавра, но не беспокойтесь, он точно вас не съест, он мертвый! - я перепроверил пульс у стула. — Ага, да, так я и поверил, я в такой же ситуации на войне умер, - сказал посттравматический синдром за продавца. Мозг Ивана устал от того, что за него говорят его расстройства, он был глубоко ущемлен (где то рядом с мозжечком, судя по дефективной ориентации в пространстве) и выпрыгнул из черепной коробки, плашмя свалившись под ноги из ниоткуда появившейся Славы. Историческая справка от Славы: Во времена древней Руси происходили события, не указанные в общих летописях. Помимо рода человеческого на Земле существовала другая цивилизация — ящеры. Несколько десятков лет между людьми и ящерами велись войны за территории и источники энергии. Самая известная битва была на Байкале и называлась Байкальским побоищем. Древние Русы использовали Байкал как центр жизненной силы, однако победить в этом сражении обессиленным Русам тогда помогла армия Тиранослава Мудрого — динозавра, некогда отрекшегося от ящеров и организовавшего собственный отряд, нацеленный на поддержку наших предков и построение дружественных отношений. — Спасибо за объяснение Слава, лови печеньку, - ребенок подпрыгнул и поймал корм зубами в воздухе. После того, как мозг Ивана был вызволен из оков черепа, создалось ощущение, что магазин стал чуть более проходимым для глазного взора. Выход внешне чем то напоминал вход, но когда заглядываешь за дверной проем обнаруживается что он настолько фантомный, насколько это возможно для с(летающих) постсоветских дверных петель, и на самом деле дальше магазин только продолжается. — Выход и вход это слишком скучно и двойственно, у вас что, чёрно-белый мир?! Если это так, вам стоит немедленно записаться к окулисту, - возмутилась Слава, — когда пространство бесконечно, можно хотя бы пожалеть о том, что с вероятностью 100% ты не успеешь посмотреть в нем на что нибудь. Здесь, слава богу, всё само залезет к тебе в глаз. - сказала Слава, залезая ко мне в глаз. В начале глаз притянула полка с кристальным шаром. С первого взгляда он был кристально чисто похож на обвалившуюся голову Ивана, второй взгляд на него лучше не бросать. Если неудачно кинуть, ему может не понравиться, и твоя голова тоже кристально чистым юридическим образом отвалится. Какой нибудь неопытный консультант сказал бы, что это вещь для гаданий, но на самом деле это настольный питомец, отличный компаньон, и конечно же шар для боулинга. Никаких иных целей он не преследует (кроме кеглей), перестаньте додумывать! Когда вы решите забиться в угол от ужаса, вы имеете риск опрокинуть священные подношения у алтаря! Табличка над ним в форме двугранного угла намекает, что за подобными случайностями следует кара божья. Номерок бога не указан, как на лобовом стекле у машин, да и вообще ситуация, когда людям шипят “кыш” от господа похожа скорее на волонтерский уголок, нежели на алтарь. Можно сказать и про зоо уголок, ибо животные подношения там тоже бывают, но за это на табличке отдельная статья в заповедях, поэтому мы молчим. Наверное, этот безымянный бог вечно голодный, так как пока что у алтаря видели только местных бездомных, которым действительно повезло зайти в этот магазин и никогда из него не выйти. Возникает подозрение, что этот алтарь в честь бомжа. Подозрениям суждено сбываться в таких волшебных местах. Рай для прокуратуры! Если вам посчастливится доползти до предположительного входа спустя часы, дни и месяцы блужданий, то спешим оповестить, что слева от входа, именно в той стороне и на той оси, в которой и на которой положено быть как можно более неприличным вещам, красуется (в буквальном смысле) стенд с таро! Он стоит сразу у входа, чтобы создать иллюзию того, что он способен предсказать, как пройдет ваш поход к другим стендам, но это бесполезно, потому что вы в любом случае уже не выйдете и вариантов бесконечное количество! Настоящее мошенничество средь бела дня. Или ночи. Вы этого тоже не узнаете! Сюрприз! Глаша посчитала вышеуказанные параметры пространства магазина некорректными и превышающими их реальные возможности. Проще говоря, магазин, кажется, ахуел, считая, что она — межпространственная материя, кое как собранная в прообраз человека, который, как мы помним, был основан на самом ГОСподе, — не способна выйти из какого то жалкого супермаркета! Не тут то было! В сию же секунду у Глаши в руках появилась колода, которая поразительным образом момент назад подпирала ножку стенда с более благоустроенными картами таро, действительно нужными покупателям. На них хотя бы были ценники, в отличие от новой креативной многофункциональной находки Глаши. Мгновением позже стенд начал активно совершать поступательное равноускоренное крушение на Глашу, утопив ее в триллионах вероятных раскладов и предсказаний, обеспечивших Глашу судьбой на следующие 5 лет. Из под не проигравшихся трактовок медленно выполз человек, всем своим видом демонстрирующий безграничную мудрость. На первый взгляд можно было что то сказать, но в горле стоял ком из благовоний и подкомодной пыли. Выполз человек с именем, на фоне которого приговор судьи на пожизненное лишение свободы выглядит как детская шалость — Агриппина! Ее имя обрекает человека на лютую семидневную болезнь. Таким образом, Агриппина была признана лучшей колдовкой в городе, ведь она насылает молниеносную порчу одним своим присутствием. — Что ж вы натворили малолетки проклятые (мной), нам всем теперь кранты! — Уважаемая, вы о чем? Неужто у вас дар в шизофрению перетек? - спросил внезапно появившийся Кир. Он писал исследовательскую работу по теме развития магических способностей посредством наследственных психических заболеваний. — Да какая шизофрения, я сама кому хочешь её сделать могу, включая моего психиатра! Вы столб несущий разломали, карты то эти и трактовки ихние создавали состояние и положение магазина. Теперь все, хана попугаям, помрем под обломками! — Не мороси бабуль, сейчас окажем тебе евроремонт по советским стандартам! - смело заявила Глаша, — я очень хорошо дружу с картами, настолько, что во время гадания они подстраивают все результаты под меня. Агриппина с недоверием посмотрела на девушку, которая уже тасовала свою нелегальным способом новоприобретенную колоду. Возникало ощущение что та ее облапошит, и Агриппина вот вот проиграет ей однушку за МКАДом, собаку и одну шестую микроволновой печи. Спустя несчитанное время тасовки (которая, естественно, включала в себя наглое шулерство), Глаше выпали Смерть, Башня и Луна. У Агриппины сердце ушло в селезёнку и укуталось дрожа в соединительную ткань. Это, если что, прямая и максимально достоверная предпосылка к концу света, прямо как в 2012. В тот роковой день Агриппина всем старалась доказать, что у нее болит колено именно к этому событию, но ей никто не поверил, поэтому все умерли. В свое оправдание перед плачевным состоянием Агриппины, Глаша не сделала ничего и начала трактовать. — Сначала идет Смерть. Хотя я бы сказала что стоит, покоится. Какая стабильная система! - после этого многозначительного заявления, комод начал собираться сначала в кучу, а потом в свое изначальное положение прямо на глазах, — Дальше Башня, всегда считала что это очень крепкое сооружение, слышали об избе без единого гвоздя?! - тут же Глаша и все присутствующие ощутили себя как за каменной стеной. Не успела Глаша продолжить, как Всеволод поспешил присвоить себе это достижение: “Наверное, я сказочно надёжный человек!”. Агриппина покраснела. От ужаса ли, от романтической обстановки ли — одному богу известно, хотя на данный момент скорее Глаше. — И наконец Луна, она олицетворяет свет в конце тоннеля. Предлагаю в него пройти. — Это же значит что мы умрем! - Агриппина ужаснулась повторно, — мне ещё рано, я даже не выбрала себе принт для гроба! Я еще совсем молодая, мне даже 300 лет не исполнилось! Не сильно вникая в жалобные всхлипы молодой по ее мнению женщины, Глаша взяла ее за расписной рукав, который был значительно длиннее ее самой, и потащила в сторону света. Остальные под впечатлением последовали за ними. Пока все пытались разомкнуть свои очи, потрясенный внезапной предсмертной картиной, Всеволод под шумок скоммуниздил комплект доспехов для борьбы с нечистью. Когда Агриппина пришла в себя, ещё не успев понять, куда она вообще пришла, Всеволод тут же занял ее внимание. Агриппина ахнула — то ли от страха за жизнь мужчины, потому что доспехи держались на чистом оптимизме (и святом духе), то ли от страха за свою жизнь, так как в её генофонде была Ырка, что, слава богу, на фенотипе не отразилось. Всеволод в свою очередь смутился, решив, что она ахнула от его неотразимой красоты в новом одеянии. Переглянувшись, два мага (один из которых магом не являлся) без слов поняли что друг друга не поняли, и решили вернуться к более насущному вопросу спасения потерпевших от паранормальных бед. Единым не прошедшим голосованием было определено, что до пункта назначения все, кроме Агриппины, будут добираться пешим бегом. Агриппина в свою очередь, летела на метле, слава богу обошлось без воздушных происшествий и без единой сбитой птицы на авиа просторах. Было решено прибыть в первую попавшуюся квартиру, потому что хорошей жизни сейчас днём с огнём не сыщешь, газа тоже нет. Я постучался в обветшалую дверь и случайно пробил её кулаком. В зияющей дыре напротив пред нами предстал явно потерпевший, чье лицо ненароком указывало на то, что он часто впечатывается им в стены. — Здравствуйте, - поспешив начать разговор первым, так как от первого хода зависит исход партии, я распахнул дверь, - вы случаем не одержимы? В последнее время не замечали подозрительно большое количество синяков в районе лобной доли? Возможно, вы не контролировали свое тело и оно само по себе наносило себе увечья дезориентированным передвижением? - заваливать вопросами это второй пункт ведения диалога с психически нестабильной и опасной личностью, так было написано в справочнике, выглядывающем из моего рукава. Не успел я допересказывать статью из справочника, как потерпевший потерпел повторно: его со всей силы оттолкнул в сторону внезапно прибежавший из глубин квартиры менкв. Я был готов в панике листать справочник до статьи о ненадлежащем содержании опасных диких животных в домашних условиях, как Всеволод, видимо, все это время зажимавшийся в подъезде с Агриппиной, вопросил: — Откуда тут взялся менкв, разве он может находиться в одном регионе с лешим? Стоп, а где мы вообще находимся? Глаша зашла в квартиру и посмотрела на внутреннюю сторону входной двери. Это архитектурное решение обосновывается тем, что жилец всегда должен знать, где он находится, дабы не теряться в себе. — 301! - супер, это все объяснило, можно закрывать этот вопрос! — Спасите помогите люди добрые!!! У меня кто то в стенах шкребется и по батареям стучит, предметы летают, я так кастрюлей в глаз получил, посмотрите какой фингал! - менкв начал оперативно снимать побои, видимо в надежде на то, что они действительно снимутся, но фингал не оттирался. Теперь доказательств паранормальщины еще больше! — Вы уверены что это не галлюцинации? Быть может у вас алкогольный делирий и фингал был получен вследствие забытой вами драки? - справочник сообщил что это самая распространенная причина подобных проблем. — Я скоро обижусь, это паранормальный газлайтинг! - менкв не сдержал слово и обиделся раньше времени. По его умеренно красивому лицу потекла слеза. — Ярослав, погляди на евонные очи, сущь правду глаголит! - в Агриппине и через нее заговорили соответствующие гены и она заступилась за собрата. — Извините, уважаемое чудище, я вам верю, - я выкинул справочник в окно и решил думать своей головой, однако он сшиб голову прохожего и заменил её собой. Я наглядно продемонстрировал сам себе свое же влияние на массовое мышление. — Ну ладно, проходите гости дорогие, - менкв постарался освободить место в дверном проёме, но как на зло проем линейный, а он нет, так что гостям пришлось протискиваться. В тесноте да не в обиде! Мы ввалились в квартиру. Я ощущал себя пьяным подростком на вписке, но возможно все советские помещения обладают этим эффектом. До чего дошли когнитивные технологии! — Я слышала что при первом осмотре места преступления сразу нужно искать вещ доки, чур я беру самые симпатичные! - Глаша, определенно, училась у Каневского, слава богу его инструктаж по поведению в паранормальных ситуациях еще никогда не подводил. — Сейчас я продемонстрирую поверхностность познаний в этом вопросе! - Всеволод принялся искать зацепки, совершенно случайно цепляясь за все, мимо чего проходил. Приходилось напоминать ему, что эти зацепки к делу точно не относятся. Чистоплотный взгляд Всеволода упал на первый признак паранормального явления — истекающий какой то серой жижей, явно раненый кран, как из хоррора, который был ни к селу ни к месту в нашей ситуации. Разумеется, маг решил исправить этот дефект, дабы спасти жильцов. Всеволод подошёл к делу основательно и ответственно. Он перекрыл воду, и открутил аэратор плоскогубцами, через ткань, чтобы не поцарапать казенное имущество. Фильтр оказался засоренным всякими непотребствами, поэтому мужчине пришлось его заменить и аккуратно все собрать обратно. Как по магии, из крана потекла чистая вода. — Ну вот, теперь как новенький! Мастерство не пропьешь, хотя попытки были, - Всеволод гордился тем что решил все проблемы пострадавших. — Я конечно вам безумно благодарен, но этот кран был неисправен еще со времен перестройки, а паранормальная активность началась совсем недавно, - менкв был чем то смущен. Очевидно что в этой ситуации кто то был некомпетентен, и Всеволод надеялся что это не он. Следующей попытать удачу решилась Агриппина. Она зашторила окна, нарисовала магический круг кровью, расставила в форме пентаграммы и зажгла свечи, принесла в кровавую жертву ближайший фикус, и начала читать начитку на призыв низших сил. — Нечистый явись предо мной из глубин Ада, исполни волю мою! Ритуал был столь таинственным, что оставлял возможность своего успешного исхода в тайне. Кровь на полу бурлила а посуда трескалась от напряжения. У нас рябило в ушах от звуков сотни пробегающих рядом адских копыт. Наши нервы и вменяемость были на пределе. Внезапно, кто то постучал в окно. Глаша ему любезно открыла. Не заставлять же существо висеть снаружи на высоте девятого этажа. В квартиру грациозно и непринужденно залез демон. Он отряхнул свои рога от пыли и в приветствии пожал руку Агриппине. — Ой батюшки, горе то какое, беда лютая у квартиранта приключилася, храни его господь. Паранормальные паразиты весь дом его захватили, - Агриппина сокрушалась о нелегкой судьбе ее собрата. Демон вежливо похлопал Агриппину по плечу. — Совсем мне жития в этом доме нет, уже не знаю сколько еще смогу под кроватью от этих бедствий прятаться, - всплакнул менкв. Демон вежливо подал менкву платочек. — Это тупик! Даже моя профессиональная починка крана ничем не помогла! - у Всеволода начался кризис старческого возраста (не путать со старческим маразмом). Демон посочувствовал всем присутствующим и удалился. Это подняло наш боевой дух и покрутило его на ручках. — Это конечно очень трогательно, но почему никого не смутило что все то время пока мы находимся в квартире, кто то под полом на азбуке Морзе стучит “объект подтвердил наши подозрения”? - Кир опять вмешался в сюжет чтоб мы прекратили его растягивать. Марать так много страниц не экологично. — Я думал это мои соседи культисты балуются, - менкв растерялся и какая то его часть, вероятно, голова, закатилась под кровать. Глаша, долго не задумываясь, вытащила лом из-за пазухи и начала им вскрывать деревянные половицы. Возможно она все прослушала и решила что там клад. — У пола двойное дно? Так вот почему я бьюсь головой об потолок! - к менкву пришло озарение. Мы все заглянули во внутрь. Под полом был пол. И пойманная на поличном рука. Она встрепенулась и скрылась с наших глаз еще до того как мы успели осознать увиденное. — Я выселяюсь, - решительно произнес менкв.