Чёрное в белом

      Стоит ли говорить, что и дома, в тишине, у меня ничего не получилось?       Это было будто бы каким-то издевательством. Я уже как только не пытался колдовать над этой несчастной книгой. Может у нас с ней недостаточно связи? Или что там ещё должно быть.       — Ты так и будешь до следующего утра тут сидеть? — спросил Госс, поднявшись в зал на втором этаже, где я и засел. — Ты уже пропустил ужин. Скоро отбой. Завтра же с постели не встанешь.       — Госс, хватить квохтеть, как мамочка, — раздраженно пробухтел я, прожигая книгу взглядом и маша ей руками.       — Ну я-то от тебя отстану, а вот ты таким подходом скорее запугаешь эту книгу, что она сбежит от тебя, — сказал он, на полном серьёзе, и я поднял на него удивленный взгляд.       — А она может? — зачем-то шепотом спросил я. Госс на это только тяжело вздохнул, прикрыв ладонью глаза.       — Иди поешь и спать. А то ты, кажись, уже выдохся на сегодня. Нельзя так резко начинать насиловать свою амэ. Вот она-то точно может не только сбежать от тебя, а ещё и отказаться работать.       Я не нашёлся, что сказать, а Госс успел уйти, пока я залипал в пустоту. Что ж, кажись, я действительно уже не в форме. Стоит отдохнуть и попробовать завтра, если я не хочу обморока или что-то вроде того.       Пришлось прятать книгу обратно в чехол и спускаться на кухню. Готовить что-либо было катастрофически влом, поэтому пришлось перекусить тем, что не нужно было готовить. Немного сыра, хлеб и зелени. Неплохо…       Как добирался до постели и когда успел отрубиться, я даже не запомнил. А утром, я проснулся не от привычного будильника Госса, а от… солнца.       — Солнце? — сонно пробормотал я, морщась от лучей, которые обычно не били в окно в такое время. Хотя… Стоп. А сколько сейчас времени?!       Эта мысль будто бы пинком под зад заставила меня вскочить с постели и выглянуть в окно. Ёбушки-воробушки! А какого хера солнце так высоко? А где Госс? Я что, проспал? А этот засранец меня даже не разбудил? И я даже не услышал будильник?       Схватив часы, что стояли на столе, как ни в чем не бывало, я увидел неутешительное: час дня.       Наспех закинув всё в сумку, особо не разбираясь, что где, я выскочил в коридор и… чуть не сбил с ног Госса.       — Софьен! — возмутился он, приподняв чашку, которую я чуть не выбил у него из рук. — Ты совсем что ли умом тронулся?       — А… а? — я захлопал глазами и тряхнул головой. — А почему ты не на занятиях?       — Может быть, потому что сегодня воскресенье? — иронично предположил он, подняв бровь и, убрав меня с прохода, зашёл в комнату. Я обернулся и в итоге тоже вернулся на постель, бросив сумку рядом.       — Разве?       — Ага, — он поставил чашку на стол, а сам улегся с книгой.       — Оу…       Что ж. Выходит у меня есть свободный день. Отлично… Только вот, что делать? А то весь этот утренний испуг выбил меня из колеи. Наверное, стоит позавтракать для начала… Да, точно.       Выдохнув и скинув форму, я снова сменил одежду на «домашнюю» и отправился колдовать на кухню. Заодно, пока готовлю, смогу продумать план на день.       Вроде как, особо дел у меня не было, кроме перевода книги и попыток поднять её в воздух. Но, наверное, первое будет сейчас важнее. Возможно, мне все эти манипуляции начнут лучше поддаваться, если я буду лучше понимать содержимое книги. Да, конечно, мастер Гараи сказал, что на такие заклинания это не должно влиять, но а вдруг? Кто знает эти магические атрибуты и магию в целом…       В общем, после запоздалого завтрака, я вернулся в комнату за записи. Я как раз недавно начал новую главу. И, исходя из того, что предыдущая была про создание артхама и чертёж им всяких кругов преобразования, я рассчитывал, что в новой главе эта тема продолжится. Например, будет подробный разбор кругов, принцип работы этого злополучного артхама или что-то подобное, но… Нет. Там была небольшая глава о медитации.       «Эту главу вы должны читать настолько внимательно, насколько это возможно.       Мы приступаем к упражнениям, которые укрепят ваше эмоциональное состояние и позволят вам лучше управлять своими мыслями. Проще говоря — повысят концентрацию и спокойствие.       И не думайте, что медитация — это баловство. Это труд, требующий упорства и сосредоточенности, которых вам точно пока не хватает.       Итак, первое, что необходимо понять: медитация — это не бегство от мира, а, наоборот, приближение к нему через понимание себя. Это не заклинание, которое разом избавит вас от дурных помыслов и тревог, а постепенное восхождение по лестнице самопознания.»       Что ж… звучит пафосно. Но пока что хотя бы не обилует сложными словами и конструкциями. Думаю, перевести это получиться быстро. Да и «повышение концентрации» звучит заманчиво. Это ведь то, что мне сейчас нужно. По крайней мере, по словам Гараи. И, пусть я сомневаюсь в этом, ведь дома я ни на что не отвлекался, а всё равно проваливался, но попробовать стоило.       «Начнём с положения тела: сядьте прямо. Можно на стул или на пол, поджав ноги, как подобает джентльмену. Главное — ровная спина. Не сутультесь, как старый богомол. Подбородок слегка опущен. Руки положите на колени ладонями вверх. Закройте глаза. И не морщитесь, это не пытка! Просто опустите веки.»       Так… пожалуй, мне стоило бы всё это повторять, но вот только где? Ладно, для начала попробую опять засесть на втором этаже. Всё равно места тише я не найду. Хотя, может, дальше будут какие-то инструкции на этот счёт? В конце концов, я часто слышал, что медитировать рекомендуют на свежем воздухе. Или что-то вроде того…       «Теперь сосредоточьтесь на своём дыхании. Не пытайтесь его изменить, контролировать или улучшить. Просто наблюдайте за ним. Чувствуйте, как воздух входит в ваши ноздри, наполняет грудь и живот, и выходит из них. Представьте, что каждый вдох приносит вам спокойствие, а каждый выдох уносит тревоги и волнения. Позвольте себе дышать глубоко и размеренно.       А теперь приготовьтесь. Мысли будут приходить. Неизбежно. И много.       Ваш разум — это неугомонный бесёнок, вечно перескакивающий с одной идеи на другую. Не пытайтесь его остановить. Не ругайте себя за то, что мысли вас отвлекают. Просто замечайте их. Как будто вы наблюдаете за плывущими по небу облаками. «Ага, — скажите себе, — вот мысль о завтрашнем уроке. Хорошо. Пусть плывёт дальше». И вернитесь к своему дыханию. Снова и снова. Терпеливо.»       Что ж… А вот это уже звучит сложнее. Сколько себя помню, голос в голове никогда не затихал. А мысли не были похожи на безмятежные облачка. Скорее на фронт грозовых туч, которые куда-то уносит ураган. Иногда мелькают молнии, иногда идёт дождь или снег, заметая всё на своём пути. Иногда приходит шторм и смерч, разрушая всё и оставляя после себя недолговечную пустоту… И что с эти делать, я не знаю. Не знал и в прошлой жизни.       «И самое главное — повторяйте это упражнение каждый день. Начните с пяти минут. Постепенно увеличивайте время. Не ждите мгновенных результатов. Это как тренировка мышц. Чтобы увидеть плоды своих трудов, нужны время и упорство.       И помните — медитация это не панацея от всех бед. Это инструмент. Инструмент, который поможет вам стать спокойнее и, в конечном счёте, улучшит ваши навыки. Идите и практикуйтесь.И возвращайтесь, когда у вас появятся результаты. Я запрещаю вам читать дальше, пока вы не поймёте, что освободились от своих тревог, что смогли найти контакт с артхамом, и пока вы не выучите все базовые круги преобразования, которые я описал выше. Это база, без которой дальнейшее чтение не имеет никакого смысла. Дальше — только практика»       — Пиздец…       — А?       — Ой, — я чуть вздрогнул. Уже и забыл, что я в комнате не один, — извини… просто тут… — я развел ладонями, пытаясь что-то сформулировать, но по итогу смог лишь запустить руки в волосы. И то наткнулся больно пальцами на рога. Я их когда-нибудь так сломаю, просто запамятовав о их существовании.       — Что «тут»? — Госс, кажись, уже заинтересовался. Но если я начну ему это объяснять, я ж со стыда сгорю.       — Ну… тут просто написано, что дальше главы будут только с практикой. И я не могу читать дальше, пока не изучу уже прочитанное.       — Так.       — А для этого мне нужно найти артхам, выучить круги преобразования и… попрактиковаться в медитациях.       — Угу. И в чём проблема? Хотя нет, стой. Дай угадаю. Что бы у тебя появился ритуальный клинок, то есть артхам, тебе нужно выплыть за пределы Таля. Так как на остров торговцы оружие не завозят. А что бы уплыть на Блонш, тебе нужно разрешение администрации. Которая не даст тебе это разрешение без весомой причины. А выдумать и наврать им что-то у тебя вряд ли выйдет. Они многое способны проверить.       — Ну вот как-то так, — тихо сказал я, опустив голову.       — Ну и что я тебе советовал?       — Рассказать всё директору…       — И как твои успехи в этом деле?       — Никак… — бубнил я, словно пятилетний ребенок. Какой же ужас. А я ведь старше Госса.       — Вот то-то и оно, — фыркнул он и снова уткнулся в книгу.       — Я бы мог начать с конца… С медитаций.       — Ну-ну, — с большим сомнением протянул он, — удачи. Только всё-равно вечно затягивать с этим у тебя не выйдет.       — Знаю, — тихо сказал я, вложив лист с переводом в книгу и захлопнув её.       Мне просто нужно ещё немного времени. Конечно, перед смертью не надышишься, но вдруг я смогу придумать что-то убедительнее Божьего проведения? Или вовсе дойду до мысли, что сказать правду — не намного рискованнее, чем врать. Но пока что… я не уверен, какое оправдание будет правдоподобнее. Да, кончено, Госсу и Искандару со стороны кажется, что всё просто. Но лишь потому, что они не знают всего. Да и если бы знали, скорее всего, просто были бы в тупике, как и я. Вряд ли они в курсе о попаданцах. Или о том, как это работает, и что делают с такими, как я.       Хотя… Я же даже не спрашивал их об этом. Не пытался найти литературу по этому поводу. А вдруг я упускаю что-то очень важное?       — Госс… — промямлил я, не уверенный, как правильно спросить, — а ты когда-нибудь слышал что-то о людях, которые внезапно теряли память после какой-либо травмы?       — Угу. Это называется амнезия. А к чему ты? — скучающе ответил он, перелистывая страницу книги.       — Нет, я немного не про это. При амнезии чаще всего теряется часть воспоминаний. Или всё быстро приходит в норму. Я имею в виду полную потерю памяти. Когда люди забывают кто они, где. Могут забыть язык на котором говорили всю жизнь. Любимых, родственников. Как пользоваться своей магий. Или… когда у них появляются ложные воспоминания.       — Твои описания меня настораживают, — Госс отложил книгу, внимательно глянув на меня, — ты встречал кого-то с такой болезнью?       — Ну… Не совсем. Мне просто интересно, есть ли что-то об этом в книгах или, может, это что-то общеизвестное.       — Будь это чем-то распространённым, ты бы об этом знал. Возможно, об этом знают лекари или маги жизни, но я о таком слышу впервые, — он пожал плечами, — у тебя всё в порядке? — внезапно спросил он, после небольшой паузы.       — Да… как обычно, — вздохнул я, вставая с места и пряча книгу в чехол, — пойду наверх. Попробую помедитировать.       — Ну ладно, — настороженно сказал он, а я тем временем покинул комнату и поднялся в зал.       Конечно, то, что Госс не слышал ни о чем подобном, ещё не значит, что об этом не знает кто-то из старших. Но всё-таки даёт надежду на то, что мои внезапные знания не сочтут за симптом. И я смогу просто навешать директору лапши на уши. Главное не нервничать. Как раз медитация мне в этом и поможет. Надеюсь.       Перечитав листочек с инструкцией к медитации, я решил сесть на ковёр в позу лотоса. Так должно быть удобнее, чем на диване. Итак… Закрыть глаза, дыхание… Не обращать внимания на мысли…       Сделав медленный выдох, на секунду я действительно будто бы погрузился в вакуум. Ровно до тех пор, пока не заметил, что думаю об этом и удивляюсь.       Нет, так не пойдет.       Тишина…       Возможно ли это вообще? Добиться полной тишины в своей голове. Хотя, от меня же этого не требуется. Просто не зацикливаться… Пропускать мысли, как облака… Они просто плывут мимо…       Чёрт.       Шум за окном.       Плевать. Мне должно быть всё равно.       Собственное сердце и дыхание кажутся слишком громкими.       Это нормально…       Спина начинает болеть. Ноги затекли. Не шевелиться оказалось труднее, чем мне казалось.       Бесит.       Раздражает до зубного скрежета.       Я что, не могу даже спокойно посидеть?       Руки невольно сжались в кулаки. Держать спину не было уже не сил не желания. Болит. Наверное, я слишком напряжен.       Вдох-выдох.       Нужно попробовать ещё разок. К чёрту эти инструкции.       Я откинулся назад, лёг на пол, раскинул руки, выпрямил ноги. Так легче. Да и спина, чисто технически, прямая.       Ещё раз. Просто дышать…       У меня нет выбора. Я должен освоить это. Нет никакого смысла в практике без теории. У меня слишком мало концентрации. Я слишком часто отвлекаюсь на посторонние вещи.       Люди вокруг меня, события, которые я не могу контролировать.       Политика. Семья. Учеба. Страхи. Чувство вины…       Нет, никаких мыслей.       Сердце забилось слишком быстро. Нужно успокоиться.       Почему у меня получается всё ровно наоборот? Почему я не могу выполнить, даже такое простое, задание?       Я хоть на что-то годен?       Я зажмурился. Солнце, которое проникало в зал через окно, казалось непростительно выжигающим. Раздражало. Мешало. Било в глаза.       Нет-нет-нет. Я не должен этого чувствовать. Почему мои эмоции всегда настолько негативные? Всегда настолько неправильные.       Я не могу быть плохим человеком. Ведь так?..       Должен успокоиться. Никакого гнева. Никакой зависти.       Почему-то становилось холоднее. Хотя, логично, я ведь лежу на полу… Но нет. Это другой холод. Жуткий, пронизывающий тело. Он будто бы атрофировал мышцы.       Я не должен этого чувствовать. Я же хотел стать лучше. Хотел быть другим. С самого начала… Но я ничего для этого не сделал. Не старался. Я лишь создавал для себя иллюзию. А по итогу, так и остался нытиком, который строит из себя черт знает что.       Ничтожество.       Какой же я… жалкий.       В горле встал неприятный ноющий ком.       Ничего не выйдет. Этот шторм сильнее меня. Я… я остался слабым. Слишком слабым для него. Хотя сам же его и создал. Как же иронично.       Открыв глаза, я понял, что всё вокруг в разводах из-за застеливших глаза слёз. Дышать легче не стало.       Снова противное ощущение пропасти под ногами.       Не существует… Не существует никакой блядской пропасти! Я должен встать… пойти умыться. Ничего страшного не происходит. Ничего…       Ноги тряслись. Руки тоже. На грудную клетку будто бы что-то давило. Слёзы не прекращали течь. Да что же такое?!

      «Какой же ты… Истеричный.»

      Нельзя… нельзя так себя вести. Я не могу чувствовать подобное. Я должен успокоиться. Взять себя в руки. Я, блять, взрослый мужик. Почему я веду себя как истеричная девчонка?!       Нет… нет-нет-нет. Это не правильная мысль. Парни тоже могут чувствовать себя плохо… Но почему это происходит? Всё же было хорошо… Почему я всё сам себе порчу? Всегда порчу…

      

«Успокойся сейчас же. Ты не в себе.»

      Я нормальный… нормальный…       Почему же так кружится голова?       Попытался оттянуть ворот. Он будто бы душил меня. Но не помогло. Ничего не помогает… Мне уже ничего не поможет.       Жалкий. Я просто жалкий.

      «Жалеть ты можешь животных. Или детей. А взрослый самодостаточный человек такого чувства вызывать не должен.»

      Я сам себя загнал в это состояние. Снова. Как это вышло? Почему?       Почему моя сказка каждый раз идёт трещинами… Как какой-то кошмарный сон.       Обняв себя за плечи и рухнув на диван, я сжался, пытаясь успокоиться. Раскачивался взад-вперед.       Всё хорошо… Мир на самом деле не рушится. Мне просто нужно научиться заново дышать. Подавить этот чертов страх. Быть более рациональным. Никаких плохих воспоминаний. Я уже переживал это. Мне не нужно к этому возвращаться.       Не зацикливаться на прошлом.       А будущее… будет ли у меня на самом деле хорошее будущее?       Холодно… Ненавижу этот холод.