быть может и так.

Как бы странно это не звучало, но познакомиться я всё же думаю, нам стоит. Я Поллинария.И как бы не звучало странно и неожиданно, с той прекрасной девушкой мы были в отношениях, в долгих отношениях. Вам могло показаться достаточно клишированной та ссора, которую вы прочитали ранее, но не принимайте её всерьез, это все огромный прикол, шутка, юмор и тому подобное. В целом вся жизнь - это шутка, ведь так? Поэтому, считаю, вам не стоит думать об этом, как о чём-то серьёзном , но вот из дома она ушла серьезно. Кстати говоря, ту восхитительную девушку зовут Маргарет, и она поистине восхитительна. Позже я вам поведаю всю её историю. Нам всё же стоит вернуться к тому, что происходит в квартире в данным момент, мы слегка отвлеклись. Она вышла из квартиры, стремясь уйти куда подальше от меня и от всех своих проблем. Она почему-то думала, что именно я создаю все её проблемы, ну или же мне так как минимум, казалось. Мне также казалось, что вернется она достаточно быстро, как и при любой другой нашей ссоре (а их у нас было достаточно много). И вот я, сидя на подоконнике (да могу и буду пытаться жить как те самые персонажки из романов), ждала ее. Проходит час, два, а следом и три. Все это время я сидела и прокручивала в голове все фразы, сказанные мной. Может быть где-то я и переборщила, но не сказала ничего, что бы могло её оскорбить или обидеть, хотя скорее всего она, как обычно, сидит где-то и дуется, ведь её опять обидела ее «слишком проблематичная» девушка.Это постоянная жалоба всем барменам Москвы. Кстати, она ведь тоже не такое уж и солнышко. Её вечно приходится притаскивать домой, потому что сама она уже не дойдет, или не захочет. Это её вечное «давай не будем возвращаться домой, пожалуйста, мне там плохо» и все прилагающиесее в таких ситуациях. Слишком много уж она из себя строит. Думает, что без неё мне будет больно и плохо, что я чуть ли себя не убью, видимо думала, что ничего лучше я не смогу найти. Но ведь это совсем не так. Она вовсе не идеальная, в ней много недостатков и проблем. Она создает их и впрямь много, слишком много… Да уж, думать было совсем невесело, я ушла куда-то далеко и поняла важную вещь, что ждать ее я не буду . Да и в целом всё это выглядело, как какой-то цирк, в последнее время уж точно. Я решила больше её не ждать, раз уж она не удосужилась вернуться или написать, то и я не буду сидеть тут. Проснувшись утром, мне не показалось странным, что я не обнаружила её рядом. Пройдясь по квартире, я также её не заметила. Я вовсе не заметила следов того, что она могла бы быть дома.Но, как ранее я уже решила, не мне теперь об этом волноваться и села за работу. Так прошла суббота, а потом и воскресенье. Всё это время мне казалось, что с ней все нормально и не было даже малейшего грамма волнения, я даже не написала ей. В понедельник надо было выходить на работу. И все шло как обычно. Дни летели, как секунды. А она всё больше и больше отдалялась от меня. Но теперь уже не только эмоционально, но и физически. Я так и не написала ей, ни через 3 дня, ни через 5. Я решила её отпустить, и если она не дорожила, тем, что мы имели, значит ей не нужно было это. Если ей не нужны были мы, то чего уж мне было ждать её. И так продолжались обыденные будни . Мне ни разу не становилось настолько больно и грустно, чтобы написать ей, позвонить, попытаться её вернуть или хотя бы узнать как она и где. Теперь мне казалось это бесполезным. Не то что раньше. Раньше… каждый раз, когда её не было рядом слишком долго я так волновалась. Иногда, и родная мать так не волновалась обо мне, как я о ней. Я обзванивала всех, кого только могла: друзей, знакомых, коллег, родственников и даже барменов в барах, в которых она пила,- они все были в списке людей, которым я звонила. А каждый раз, когда она возвращалась, я устраивала ужасные истерики. Ей это жутко не нравилось, ей хотелось свободы, и вот она её получила. Где-то через месяц я поняла, что мне надоело любое напоминание о ней. Я в целом не вспомнила о ней. Мне не важно было где она, с кем, и зачем, но вот её вещи... Господи, её вещи были везде. Они были одним огромным напоминанием о ней. О том, что было между нами. Фотографии, подарочки, записочки, все все это давило слишком, мучительно сильно. Я собрала все вещи, всё, что хоть как-то могло напомнить о ней. Положив все в самый темный, забытый богом угол, мне стало легче. Да, намного легче. И даже как-то...свободнее? Неужели она меня сдавливала? Неужели не только ей было тесно?