Перезагрузка

Уснуть Женя закономерно не может - ее мучают мысли, уцепиться за спокойствие сложно, поэтому она просто пытается отвлечься, она снова лезет смотреть клипы, пытается читать книгу, и никак не может прийти к нужному итогу. "Я провела себя как пьяная дура", - думает она, - "я решила самоутвердиться, и получила по щам" "Чего" - смеётся ее внутренний мудак, - "ты серьезно???" Её собственные размышления, на самом деле, пугают её потому что раньше она никогда не думала ни о чём подобном. Ей никогда не приходилось сравнивать своё положение и положение другого человека в одной и той же ситуации, ей никогда не приходилось задумываться о том, что она может ранить кого-то, ранить лично, а не опосредованно, ей кажется, что всё это какой-то дурной сон, потому что в реальности она не допустила бы подобного... На самом деле, проблема состоит в том, что она не может даже чётко восстановить в памяти произошедшие события; всё это ощущается как-то странно, обрывочно, как-то забавно, но при этом она понимает, что ничего забавного в этом нет, не было и быть не могло, ей кажется что забавным это посчитал её искажённый алкоголем разум, а теперь протрезвев, она чувствует себя ничтожеством, человеком, который не смог удержать себя в руках, и более того, это ощущение логичное - оно проистекает не только из её самоедства, оно проистекает из фактов, которые можно подтвердить, которые доступны всем. Чтобы помочь и научить себя, она заходит в интернет и открывает первую попавшуюся сторис, она смотрит на себя, а как будто и не на себя тоже, она видит какую-то девушку, девушку, которая вполне могла бы вести себя подобным образом, но вести себя не здесь, не так, не с теми, в этот момент она начинает понимать, где пролегает тонкая граница между раскрепощённостью и распущенностью. В каком-то смысле ей не хочется стыдить себя, потому что она думает о том, что он бы её не стыдил, она думает о том, что человек в принципе имеет право вести себя так, как ему заблагорассудится, она думает о том, что в её движениях нет ничего отвратительного и выходящего за грань, но вместе с тем она думает о том что проблема не в её движениях, не в том, что она делала, не в том, как она делала, а в том, с кем она это делала. Ей кажется, что все её мысли стоило бы уложить в один личный дневник, сжать их так, чтобы они больше не казались ей громоздкими, странными, чтобы они не мучили её минута за минутой, но она не может, у неё нет такого права, поэтому всё что она пережила за прошедшую ночь сваливается на неё, заползает ей в голову, заставляет её чувствовать себя виноватой, заставляет её чувствовать себя глупой, заставляет её чувствовать себя несчастной, заставляет её чувствовать себя человеком, который сделал то, прощение за что нужно будет получить, а получить его будет непросто. На самом деле, все её переживания пока укладываются в слова только потому что она не даёт им власти над собой, ей кажется, что если сейчас она заставит себя умыться, привести себя в порядок, и посмотрит в лицо всему тому, что натворила, она просто не выдержит, она сойдёт с ума. И это сумасшествие будет одним из самых правильных исходов её деятельности. Ненависть к себе - это слишком сильное чувство, но на секунду она начинает испытывать его, она думает о том, как она посмотрит ему в глаза, что она скажет ему, как она объяснит своё поведение, она думает о том, что она не сможет объяснить своё поведение, потому что это необъяснимо, потому что это странно, потому что это не похоже на неё, потому что одна только глупая обида на пару фраз, которые на самом деле не относились к ней, не сможет искупить того, что она натворила, не сможет перекрыть разговор, который ещё долго будут длиться по причине её опрометчивости. Любовь - исключительно странная штука, Жене не хочется верить в неё, ей не хочется думать о том, что это могло застигнуть её врасплох, ей не хочется чувствовать себя идиоткой, которая попала впросак из-за того, что вовремя не сумела закрыть своё сердце на замок, но сейчас она с какой-то чудовищной пугающий ясностью понимает, что она никуда не сможет сбежать от самой себя, впервые за всю жизнь она не сумеет спрятаться, она не сумеет оправдать собственную странность, не сумеет продемонстрировать собственную слабость не упомянув ничего что продемонстрировало бы её человечность и эта человечность, наверное, впервые в жизни кажется ей не постыдной, не глупой, не смешной, не бессмысленной, впервые в жизни она кажется ей самой нужной частью себя, частью себя, к которой она шла так долго, той своей частью которую она наконец смогла обрести. В какой-то момент она вспоминает книгу, где говорилось о том, что все достижения и свершения в ее жизни были призваны чтобы достичь совершенства, что ей следует не закрыться в себе, закрыться от новых эмоций, а открыться им, следует пойти по неизведанному пути, следует стать тем, кем ты всегда боялся стать, потому что тебе всегда казалось, что эта история - глупая история для тех, кто пока не смог отыскать свою нишу в этом мире, но теперь она сама кажется себе человеком, который не смог отыскать в этом мире нишу, теперь она сама чувствует что-то подобное и впервые за всё время её жизни ей не стыдно. Женя садится в кровати, смотрит на свои руки, и думает: «это мои руки, это я, я живая, я человек, что бы я не натворила, кем бы я не была, это не изменит единственного факта - это я, я у себя одна». Она думает, что она думает как-то не по-своему, она думает, что она думает не так как обычно, думает как люди которым наплевать на свою репутацию, которые не хотят выглядеть в чужих глазах идиотами, потому что они не должны выглядеть ими, и она думает, а почему я должна? Осознание того, что она ничего и никому не должна тоже приходит к ней не сразу, а постепенно, но оно приходит к ней в это утро, когда она наконец-то чувствует, что сделала глупость по собственной воле, сделала глупость сознательно, не потому что кто-то подтолкнул её к этому, не потому что ей это было позволено, а потому что она просто захотела, потому что она просто такой человек, потому что в жизни случается всякое, и она имеет право на ошибки так же как и все остальные, она имеет право быть глупой, она имеет право быть слабой, она имеет право быть забавной, просто потому что это она, ей не стрёмно, не стыдно, она не хочет провалиться сквозь землю, она думает о том, что что бы она не сделала, наверное, наверняка, почти наверняка она сможет это исправить, потому что чем бы чёрт не шутил, но он наверное, такой же, он всегда был таким и он смог способствовать тому чтобы её черты в ней открылись так прямо, так просто, так легко. Она смотрит в стену, и думает, что сегодняшний день, который изначально казался ей вратами на Голгофу, вратами в ад, на самом деле пройдёт гораздо проще, на самом деле - это всего лишь ещё один трамплин, оттолкнувшись от которого она прыгнет вперёд. Если не испугается. Если не испугается самой себя.