me and my girlfriend (莎千)

АННА «Мы расстались», — единственное, о чем я могла думать на обратном пути из Пекина в Москву. — «Какая нелепая и жестокая реальность». Зимняя Олимпиада в Пекине стала ключевым моментом на старте моей взрослой жизни. Я завоевала самую важную медаль в карьере и потеряла первую любовь. Впервые я поняла, насколько же мы с Сашей разные. Я люблю фигурное катание, но это не вся моя жизнь. Всё благодаря трудностям, пережитым в юниорскую бытность. Когда из-за перелома Этери Георгиевна на три недели отлучила меня от катка, появилось время осмыслить и обдумать жизнь вне фигурного катания. Мне действительно нравились вращения и прыжки, слава и лавры победителя; я без остатка выкладывалась на льду, но я не была настолько одержима победами и не упускала ни кусочка обычной жизни за пределами катка. Тренеры хотели исключить всякие риски — я прыгала с парашютом, просто ради этого ощущения свободы и скорости, а на сборах, тайком от них, я сбегала перекусить мороженым и сполна ощутить сладость летнего солнца. Но Саша была другая. Ранний триумф, талант, гордость и упрямство — благодаря которым ее завалили цветами и овациями — в итоге сковали множеством невидимых цепей. Она не жаловалась и не злилась на отсутствие чемпионских титулов, на обвинения в нестабильности, на предвзятое судейство. Она тихо и сдержанно отвечала на вопросы журналистов — так тихо, что неистовое желание победить оставалось незамеченным. Она искренне и радостно обнимала соперниц — так искренне и радостно, что убедила меня в том, что просто любит спорт и любит кататься. Раньше я считала себя человеком, что понимает ее лучше всех на свете. Мы первыми среди женщин прыгнули четверные, пережили травмы и переход во взрослые. Нас постоянно окружали соперницы, у нас были взлеты и падения, и всё же нам повезло быть вместе. Лишь после криков и слез на Олимпиаде я поняла, насколько самонадеянно и глупо было так думать. Не желай она победы, разве прыгала бы и вращалась на катке, как заведенная, каждый день? Не желай золота, разве катала бы с травмой тройные аксели и пятиквадку? Я так от нее отличаюсь. Я точно просчитываю, что нравится судьям, на что способно мое тело и как лучше исполнить программу. В этом мои талант и сила. И я не вижу ничего зазорного, чтобы использовать любое преимущество в борьбе с соперницами. Саша другая, она со всей страстью отдается катанию, не думая кому-то угодить. У нее свой подход: она боец, решительная и настойчивая. Смелая и бескомпромиссная, она скорее сломается, чем прогнется перед кем-то. Я наивно полагала, что настоящей королеве не нужна корона и она соревнуется сама с собой. Я предвидеть не могла, сколько обиды и тоски она скрывает и сколько боли и отчаяния вырвется наружу, когда ее надежды рухнут. И как грянувшая буря разведет нас в разные стороны. Мы боролись до последнего, но упустили то, за что действительно стоило бороться. Мы были двумя половинками целого, первой любовью друг друга, но вечное соперничество стало нашим злым роком. Мы были слишком молоды и горды, чтобы сохранить наши чувства. САША Я предложила расстаться. Той холодной ночью пекинский стадион был ярко освещен. Вокруг камеры и шумная толпа, а на душе только пустота и отчаяние. Да, я сделала пятиквадку, но опять проиграла. Поставила новый рекорд и проиграла ей. Я упрямо к этому шла и совершенствовалась, но окончательные баллы показали всю бессмысленность моих стараний. Жестокая правда была такова, что фигурное катание не было моим призванием, и Аня, любовь всей моей жизни, оказалась той, кто открыл мне на это глаза. Я знала, что она не виновата, но не могла сдержать эмоций. Фигурное катание было всем моим миром — гордостью и болью семнадцати лет жизни — и когда надежды рухнули, а мой мир развалился на части, я оказалась посреди полного хаоса, охваченная страхом и неспособная убежать. Я рыдала, отталкивала всех, кто подходил ко мне, и пренебрегала робкими попытками Ани поговорить со мной. После теста на допинг я одна вернулась автобусом в олимпийскую деревню и долго бродила возле отеля. Я избегала Аню. Гордость не позволяла принять ее утешение и ее победу, поэтому я нашла самое детское и упрямое решение проблемы — замкнуться в себе и перестать делить с ней комнату. На промозглом ветру пекинской зимней ночи я снова и снова задавала себе вопросы. Я и правда хочу бросить фигурное катание? Нет, я не хочу сдаваться, я не отступлю. Я все еще могу двигаться дальше, прыжки и вращения у меня в крови. На пути к золотой медали я готова пожертвовать всем, что у меня есть, включая любовь. Да, вот так нелепо я решила расстаться и бросить Аню. Это не имело ничего общего с любовью. Я была молода, я не могла разобраться с мыслями в голове и вот так резко выбрала покончить со всем. И всё ради того, что казалось мне куда более важным — ради победы. ИСУ удалось настроить меня против Ани. Ее грациозное и выразительное катание, что так восхищало и вдохновляло, стало той соломинкой, что переломила мне спину. Я была слишком занята собой, чтобы заметить нежный и влюбленный взгляд Ани, и слишком малодушна, чтобы помириться с ней. После стольких лет борьбы и дружбы, самым трагичным образом, наши пути наконец разошлись. На рассвете я вошла в здание отеля и в холле первого этажа встретила Женю Медведеву. В ту суматошную ночь никто, видимо, не спал, и она уже давно ждала меня. Я поспешно стерла застывшие слезы и неловко увернулась от ее объятий. Женя обеспокоенно взяла меня за руку и сказала, что хочет поговорить. Я отказалась и сказала, что уже разобралась со всем сама. Она посмотрела мне в глаза и после долгого мгновения вздохнула, коснулась моей щеки и прошептала: «Не принимай решений, о которых потом пожалеешь…» Оглядываясь назад, я наконец поняла смысл ее слов, что были основаны ее горьком опыте. Я никогда не жалела о том, что выбрала катать сложную программу, не жалела о той гневной истерике, в конце концов, пылкость и упрямство — это моя натура. Но до сих пор жалею о том, что не смогла крепко обнять и поздравить свою чемпионку Аню. Жалею, что у меня не хватило сил бороться дальше, и я так легко и необдуманно отказалась от своих чувств. Не будь я тогда такой гордой, мы бы не упустили столько лет вместе.