Всему виной этот несносный ребёнок

***

      С чем можно сравнить первый поход к проктологу ещё и в одну из самых разрекламированных частных клиник города? С этаким неминуемым вечерним променадом по центральной площади прямиком на эшафот? Да, есть в этом некая схожесть. Ну или Юнги её себе просто придумал. Но ему сегодня простительно, он на нервах. Чуть ли не с ноги вышибая дверь, и с лицом тотальной скорби человека, только что похоронившего своего любимого хомячка, войдя в здание клиники, он громко прокашлялся и, подвалив к стойке регистратуры, хрипло проговорил:       — Добрый вечер, я записан к доктору Паку на семь вечера.       — Мин Юнги? — мило улыбаясь, спрашивает миниатюрная привлекательная брюнетка, поднимая взгляд на нахохленного мужчину. — Вы к проктологу, всё верно?       — Да, — почти рычит Юнги, нервно оглядываясь по сторонам. Вот обязательно так громко про проктолога говорить? Ещё бы рупор взяла, дура крашенная.       — Вы первый раз у нас?       — Да, — на автомате кивает Юнги, взглядом цепляясь за проходящего мимо высокого привлекательного мужчину с проколом в брови и узором татуировки, выглядывающим из-под закатанных рукавов белоснежного халата.       Хрена-се здесь доктора! Какая прогрессивная, однако, клиника, ничего не скажешь. Только бы его анальный доктор оказался старым и сморщенным, желательно лет так семидесяти, а то снимать штаны перед горячим молодым красавчиком Юнги будет ой как неловко! Вот не зря он не поленился сходить в аптеку и купил там пачку салфеток для интимной гигиены. После двадцати минут в туалете офиса его гениталии, обтёртые всеми тридцатью салфетками сразу, сверкают и благоухают, как те только-только распустившиеся подснежники в весеннем лесу! Никаких форс-мажоров быть не должно. Наверное… не должно.       — Тогда Вам нужно завести карточку. Можно Ваши документы?       — Конечно, — протягивая паспорт, выдыхает Юнги, мысленно сбегая восвояси. Сколько тут трусцой до его дома? Часа два пути? Не так уж и много.       — Подождите минутку.       — Хорошо, — себе под нос бурчит Юнги, так невовремя замечая у лифта сногсшибательную брюнетку в коротеньком белом халате. Вот это ноги! Буквально же от ушей! Интересно, а что она лечит? Юнги бы к ней!       — Всё готово, — вновь улыбается блондинка, протягивая Юнги карточку. — Вам на второй этаж. Кабинет пятьсот пять.       — Спасибо, — крепко прижав к себе папку, говорит Юнги, быстро отлипая от стойки и в последнюю секунду запрыгивая в лифт к горячей брюнетке почти на голову выше него. Успел! Это же хорошо, да?       Почти беспалевно скосив взгляд не то на пышную грудь девушки, не то на аккуратный бейджик, гласивший: «Ким Хёна. Гинеколог», Юнги, недовольно поморщившись, нажал на кнопку «2» и, приуныв пуще прежнего, уставился себе под ноги. Гинеколог значит. Вот совсем не по адресу. Он, конечно, масочки там всякие со слизью из жопы улитки любит и травяные бальзамы для волос тоже частенько покупает, но всё же пока вагину себе не отрастил. Да и вряд ли отрастит. Любит он свои восемнадцать сантиметров идеально ровного члена. Да, он измерял и нет ему не стыдно. Не существует в этом мире мужика, не измерившего своё богатство хотя бы раз сто.       Выйдя на нужном этаже и вразвалочку добравшись до кабинета-пыточной проктолога, Юнги скромно так присел в стороночке в тени высокого фикуса и стараясь лишний раз не отсвечивать (вдруг знакомого встретит), терпеливо принялся ждать своего времени. Вот какого он припёрся на тридцать минут раньше? На братьев по больной жопе посмотреть захотелось? А нет тут таких. Почти полностью пустой коридор. Походу, тот несчастный, который должен был быть перед ним, уже зашёл в кабинет. И это хорошо, наверное… Почему «наверное»? А кто его знает? Юнги сейчас вообще ни в чём не уверен.       Как же хочется домой, в мягкую кроватку к малютке Холли. Интересно, а как там его послушный мальчик? Скушал уже весь корм? Вода в миске ещё осталось? В туалет не хочет? А вдруг опять под дверью нассал? О, святой фаллос, о чём он только думает? Так паниковать из-за обычного осмотра… прямо как дитё малое в кабинете для прививок.       — Так, Юнги, соберись! Это всё ради твоего блага, — шипит себе под нос, постукивая носком туфли о светлый линолеум. Интересный на нём узор, кстати. Абстракция такая… непонятная. Чем-то на пещеру похоже. Чёрную пещеру. Вот же! Кто о чём, а он всё о задних проходах. В нём умер трубочист?       Поёрзав задницей по твёрдому стулу и невольно скривившись, Юнги поднимает взгляд на табличку на двери с именем врача и резко выдыхает. Как же пятая точка-то болит. Всё-таки надо было взять с собой ту мягкую подушечку, которую он сегодня ловко стащил у секретарши босса. Сейчас сидел бы, как король на троне, а так… одни неудобства! Вся надежда на то, что у этого доктора Пака руки окажутся из нужного места, (а не из жопы, например) и уже сегодня станет хоть немного легче. Хотя… проктолог ведь, как известно, единственная профессия, в которой выражение «руки из жопы» означает «конец рабочего дня». Так что… Что? Опять неясно, зато уровень стресса вновь зашкаливает!       Нужно успокоиться. Подумать о чём-то приятном. О птичках там, например, или о холодном пиве. Или… что за чёрт? Точнее не чёрт, а пенсионер. Во все глаза глядя на пожилого мужчину в неестественной позе жопой кверху лежащего на кушетке, Юнги, нервно икнув ещё раз, оглядел шокирующую картину перед своим носом, прикрытую белоснежной (что у них тут за отбеливатель такой?) простынёй, и только было хотел деликатно отвернуться, как того под охи и ахи медсестёр завезли в кабинет проктолога, откуда отдалённо знакомым голосом донеслось:       — Господин Чхве, ну что на этот раз?       Так, стоп! Где он уже слышал этот голос? Не на работе же? Нет, что проктологу делать в бухгалтерии? В налоговой? Тоже нет, клиника же частная, у них тут точно свой личный бухгалтер есть, получающий дохренища бабла (ему бы так!). Может, показалось? Знакомых врачей у него сто процентов нет, соседей своих он в лицо не знает, по голосу — тем более, друзей друзей вроде всех помнит и ни у кого такого высокого голоса нет… Значит, действительно показалось. А как известно, когда кажется креститься нужно! Боже, чёртов стресс! Вроде и не выпил за день ничего крепче кофе, а всё равно почти что белочку словил. Расскажи кому, не поверят. Не поверят и засмеют.       — Пять минут до приёма. А пять минут — это триста секунд, а если секунды перевести в миллисекунды, то это уже будет триста тысяч! — зыркнув на наручные часы, неосознанно включил режим цифрового душнилы Юнги. — А в микросекундах — это сколько? 3e+8? А в наносекундах? 3e+11?       Прекрасно, Юнги, ты уже говоришь сам с собой. Что дальше? С фикусом беседу заведёшь? Резко дернувшись от громкого щелчка замка на двери, Юнги, стараясь, слишком сильно не таращится на закутанного в простыню наподобие тоги мужчину, кряхтя вышедшего из кабинета проктолога и поковылявшего куда-то вслед за медсестрой, поднялся со стула и на ватных ногах подошёл к вратам его персонального анального Ада.       Несмело постучавшись два раза и только после второго, более громкого стука, услышав заветное: «Входите», Юнги неуверенно зашёл в кабинет и, прикрыв за собой дверь, почти сразу мысленно умер, во всей внушительной красе увидев сбоку проктологическое кресло. Это что за объект пыток? А ему точно сюда надо? Может сырую картошку попробовать? Один его пожилой друг очень советовал этот способ!       — Можно док…тор, — только было начал Юнги, поднимая взгляд на сидящего за столом мужчину и невольно осекаясь. Какого …?! — Ого! Приехали!       Зефир. Розововолосая милашка из автобуса в белом халате прямо напротив него. Прекрасно просто. Хорошо, что хоть без ребёнка. А-то ещё одну встречу с тем мелким невоспитанным гадёнышем он бы точно морально не вывез. Эмоции и так через край. Интересно, а какой тут этаж? Второй? Выходить в окно смысла же нет? А если головой вниз? Шансы умереть на месте есть? Всяко же лучше, чем помереть от стыда с широко расставленными ногами на кресле-монстре. О, святой бухгалтерский учёт…       — Да ладно, кого я вижу?! — не скрывая своего удивления, голосит Зефир, неотрывно глядя на ошарашенного Юнги. — Каким ветром? Снова оказались недовольны чужим воспитанием и вполне заслуженно схлопотали смачный подсрачник?       — Что Вы. Затмить уровень Вашего хамства никому не под силу. Собственно, как и безответственности в отношении ребёнка! — парирует Юнги, хмуро глядя на розовую макушку.       Вот что за невезенье? Как можно было так встрять? Из всех практикующих проктологов Сеула он попал именно к тому, у кого в медбратьях сидит этот неадекватный Зефир… Господи! Это чья-то злая шутка? Родовое проклятие? Наказание свыше за многолетнюю любовь к ретро порно? Так он исправится! Наверное… не факт, конечно, ибо там иногда такие сюжеты любопытные попадаются, что даже на дрочку отвлекаться не хочется. Эх, Сокджин, Сокджин, Сокджин, удружил ты, конечно… От души прямо-таки посоветовал.       Ещё не поздно попросить клинику предъявить ему медицинскую лицензию? Да и у этого «помощника» врача проверить диплом тоже бы не помешало! Вдруг тот в переходе куплен? А опыт работы у этого розового недоразумения есть? В осмотре тот участие принимает? А что, если к работе Зефир относится точно так же, как и к воспитанию своего пацана? То есть никак! Ох, очко что-то «жим-жим». Не к добру это. Где вообще врач? На перекур вышел? Нужно бежать, пока не поздно. И чем быстрее, тем лучше.       — Я отличный папа! Можно сказать вип-папуля, — положив локти на стол, фыркает Зефир, поправив пальцами яркую чёлку и зырит в глаза так нагло, как тот гопник с криминального района.       — Вип-папуля? — прыскает Юнги, пренебрежительно посмотрев на доктора. — Зарплата хорошая, квартира, машина есть?       — Разумеется. Не зря же я сутками в частной клинике батрачу. А что? — слишком живенько отвечает Зефир, явно не сразу уловив вложенный Юнги смысл.       — Ну в таком случае, смело можете заводить себе сахарного малыша, ибо роль Suga Daddy Вам пойдёт куда больше, чем адекватного родителя.       Раунд! Выкуси розовый балабол! Машина у него есть! Ага, как же! А чего тогда в автобусе сегодня катался? Захотелось острых впечатлений? Давно о приличных мужчин своим задом не тёрся?       Будучи совершенно довольным собой, Юнги оголяет в оскале ровные, недавно отбеленные зубы и с нескрываемым удовольствием пристально смотрит на Зефира, который краснеет, как налитое солнцем красное яблоко, слишком очевидно обдумывая колкий ответ. Что ответить нечего? Может стоит напомнить этому горю луковому, что пациентов матом крыть нельзя? А вот пациентам хамить медперсоналу можно. Особенно, если этот самый пациент бравая бабулька-дезертир с ближайшего кладбища, уже активно дышащая на ладан. Так что…       — Свою кандидатуру предлагаете? — после недолгой запинки выпаливает Зефир, чуть ли не брызгая слюной.       Боже, йоркширский терьер после неудачного груминга злиться изволит! Это почти что мило! Но грумера всё же стоит сменить, а то как-то не комильфо розовым в жопы к пациентам лезть. Бедолаги могут неправильно понять.       — Боже упаси! Я не люблю детей! — отмахивается Юнги, показушно поморщившись. Да, дети это ни к нему, и что с того? Вступать в клуб неадекватных папаш он ещё очень много лет не планирует. Вдруг ещё на Сокджина похожим станет? Или того хуже, на этого Зефира. Да уж… увольте.       — Тогда не совсем понимаю суть Вашего визита, — уже куда спокойнее говорит розовое недоразумение. Признаёт своё поражение? — Воспитывать Вы меня не намерены, роль наложницы, видимо, Вам тоже не по нраву. Чем обязан, любезный?       — Не уверен, что после произошедшего между нами, Вы сможете мне помочь, — мгновенно мрачнея, выдыхает Юнги. Говорить он будет только с врачом! Где его семидесятилетний старик с пивным пузом?       — Вы, наверное, не в курсе, но я тот самый врач, к которому Вы так активно хотели попасть, раз записались на 19:00, — нараспев тянет Зефир, слишком очевидно наслаждаясь происходящим.       Вот же гад проклятущий! Как всё вывернул! Сразу сказать не мог? Явно же выжидал подходящий момент! И не просто выжидал, а ещё и откровенно издевался! Твою мать, Сокджин, не видать тебе премии в ближайшем квартале!       — У меня это. Проблема, — нехотя сдаётся Юнги, наконец, поближе подходя к Зефиру и осторожно присаживаясь на стул напротив него.       — Какая именно? — наигранно учтиво уточняет Зефир.       — Ну… там болит, — мямлит Юнги, стараясь не смотреть розовому гаду в глаза.       До чего же стыдно! Уж лучше бы его доктором оказался тот красавчик с проколом в брови! Ещё немного и у него как у той кисейной барышни начнёт темнеть в глазах. Не исключено, что от злости. Да уж, ситуация и так не сахар, а ему ведь ещё показать свой… девственный цветок лотоса этому хаму! Нет, исключено, он не сможет! Пора валить отсюда и пофиг на уплаченные за приём деньги. Интересно, а почём там нынче картошка и облепиховые свечи?       — Что практикуем? Анальные игры? Фистинг? Используете крупногабаритные игрушки или кулак партнёра? — ровным голосом произносит Зефир, буквально смакуя каждое слово.       Пардон? Что Юнги только что услышал? О таком вообще корректно спрашивать у пациентов? А как же личные границы и врачебная этика?       — У меня просто сидячая работа! — выкрикивает Юнги после недолгой заминки, немного отойдя от шока.       — Ой, у всех вас сидячая работа, а как осмотр проводить начинаешь, так рука в кишечник по локоть и проваливается.       Рука в кишечник по локоть и проваливается?! Это простите как? Как в тех трешовых порно-фильмах, которые Юнги по молодости смотрел? Да уж… как бы сказала их новенькая молоденькая бухгалтерша — это какой-то лютый кринж. Куда он вообще попал? Вроде в приличную частную клинику на приём записывался, а открыл двери в какой-то параллельный мир и оказался в дешёвом кукольном театре. Кто вообще находясь в своём уме будет надевать пациентов на руку? Этот горе-докторишка, что чревовещанием на досуге занимается? Или в БДСМ-клубах на полставки подрабатывает? Очень странное хобби. Просто очень!       — Я главный бухгалтер! Да и вообще, у Вас тут больница или сумасшедший дом? — неосознанно начинает ерзать на стуле Юнги, шумно сглатывает и зачем-то пытается расстегнуть верхнюю пуговицу рубашки. Чего так жарко?       — Power bottom, значит? — задумчиво тянет Зефир, не сводя с Юнги хитрого взгляда. — Ну по Вам сразу видно, что Вы главный бухгалтер.       — Power кто? — зачем-то переспрашивает Юнги, оттягивая воротник рубашки.       — Bottom, — любезно повторяет Зефир.       — Что значит по мне видно, что я бухгалтер? — щурится Юнги, не имея ни малейшего желания разбираться в новых для себя терминах. Power bottom так power bottom, с него не убудет. — По каким это таким параметрам Вы это определили?       — На морде… Ой, простите… На лице буквально написано: зануда, — явно нарывается потенциальная жертва насилия со стороны одного конкретного бухгалтера.       Да… Так его даже квартальный отчёт пестрящий убытками не бесил! Вот как тут не дать в морду? Успокойся, Юнги, ты же интеллигентный человек! Может стоит поступить мудрее и сменить тему? Спорить с идиотом — то же самое, что делить на ноль. Толку нет, а вот опуститься до уровня его невежества — очень даже можно. А такого счастья ему и даром не нужно! Больной жопы с головой хватает.       — Из «Powег» я знаю только рейнджеров, — спокойно говорит Юнги, первое что приходит ему на ум. Да и не PowerPoint же ему упоминать!       — Если Вам так будет удобнее, пусть будут рейнджеры! — явно осуждающе кивает Зефир. Гаду не нравятся «Могучие рейнджеры»? Он вообще нормальный? Это же бессмертная классика! Вот же невежда! Юнги вот все сезоны смотрел. И даже не один раз. — В таком случае, чем именно Вы предпочитаете «сражаться» со злом? Дилдо? Анальная пирамида? Может вибратор «меч-кладенец»?       — Excel, 1С и калькулятор, — опять повышает голос Юнги, нервно поправив очки на переносице.       Боже, откуда только у этого дрянного докторишки такие познания о сексуальных игрушках для анальных игр? Работа обязывает или же сам практикует? Секс-шоп, как второй дом?       — Так Вы ещё и мазохист, — присвистывает Зефир, улыбаясь на все тридцать два.       Зубами, что ли похвастаться перед Юнги хочет? Так было бы чем! Видно же, что свои родные, а не дорогущие белоснежные виниры. Да и зуб вон один передний выпирает. Не хватило денег на стоматолога или же на простенькие брекеты?       — А Вы, по ходу, садист?! — кривится Юнги, невольно вспоминая сколько он в прошлом месяце отвалил за свою пломбу. И чего он в стоматологи не пошёл? Ездил бы уже на лексусе.       — Поверьте, Вы ещё с нашим урологом незнакомы! — весело прыскает Зефир, все ещё внимательно рассматривая Юнги. Понравился, что ли? Так это невзаимно. — Мин Юнги, верно? Так что? Снимайте штаны и показывайте мне, кто там у Вас в теремочке живёт.       — Извините, а Вы точно проктолог? Мне всё больше кажется, что Вы не в себе. У Вас справка имеется? А диплом настоящий? Пары в институте посещали? — хрипит Юнги, зачем-то вспоминая детский стишок про теремок.       Как там было? Точнее кто там был? Лягушка-квакушка, Мышка-норушка, Петушок — Золотой гребешок и Ежик? Никого из вышеперечисленных в его жопе нет. Даже глистов не водится. Только каловые массы. Всё. В прошлом месяце правда ещё была одна свечка с анальгином, но от неё уже явно ничего не осталось.       — Фу, как некрасиво с Вашей стороны сомневаться в здешних специалистах. Хотя, вижу, Вам присуще делать поспешные выводы, — наигранно обижается Зефир, мило поморщив нос. — Почему Вы так нервничаете? Может у Вас там банальная трещина на входе.       — Попрошу! Не на входе, а на выходе! — тут же оскорбился Юнги, лишь чудом не стукнув кулаком по столу. Его тут что, за бравого пассива держат? А не для себя ли гад проклятущий потенциальную пару ищет? Иначе к чему весь этот цирк?       — Ну, в Вашем случае с этим можно поспорить, — Зефир изящно поднимает бровь и опять ухмыляется. — Если не дома, так на работе имеют по полной. Профессия в зоне риска.       — То есть, Вы считаете свою безопасной, — огрызается Юнги, лишь чудом не закатив глаза. — Видимо по роже ещё никто не давал. Это можно исправить.       — Вы на что сейчас намекаете? — улыбка исчезает с лица крашенного придурка, который, похоже, в полной мере осознаёт, что видимо перегнул.       Дошло как до утки на пятые сутки. А Юнги уже и не надеялся!       — Я не драчун конечно… — начинает было Юнги, но докторишка, явно забив на инстинкт самосохранения, нагло его перебивает. Вот как тут не вспылить?       — О! С этим я бы поспорил! Знаю я Вас, извращенцев. Дрочилы ещё те!       — Вы по себе судите или же намеренно испытываете мое терпение? — Юнги резко приподнимается со стула и, наклонившись вперёд, смотрит Зефиру прямо в глаза. Не ожидал, крашенный? Думал безнаказанным за хамство остаться?       — Предупреждаю: я вызову охрану! — визжит, как резанный Зефир, отъезжая на своём кресле на безопасное расстояние.       Поздно! Юнги уже перешёл в режим «Халк крушить, Халк ломать», ну или правильнее будет сказать: «Халк морду бить». Его уже теперь не остановить!       — Я. Пришел. Сюда. За помощью, — раздельно проговаривает Юнги, из последних сил сдерживая себя. — Но, как я вижу, оказывать мне ее Вы не собираетесь. Может мне тогда стоит обратиться с жалобой к Вашему начальству? Что скажете?       — Дерзайте! — нагло выплёвывает Зефир, явно не воспринимая угрозу всерьёз. — Кабинет главврача дальше по коридору.       — Я Вас понял. Всего хорошего, — неожиданно спокойно говорит Юнги, внутренне напоминая сам себе извергающийся вулкан.       Если этот придурок крашенный не хочет по-хорошему, тогда будет по-плохому. Он, конечно, не любитель строчить жалобы и доносы, но тут промолчать — преступление. Слишком много себе позволяет этот повелитель простатита и геморроя. Пора поставить милашку на место. А где его место — понятно и без лишних слов.       Не дожидаясь реакции на свой выпад, Юнги вылетает из кабинета Зефира, как та пробка из бутылки шампанского и, весьма оперативно сориентировавшись в коридоре, направляется прямиком к приёмной главврача. И пусть только того не окажется на месте! Он тут всё перевернёт к чертям собачьим! Халк все ещё крушить, Халк всё ещё ломать!       Чуть не пройдя нужный ему кабинет, Юнги резко тормозит и, громко постучав, не дождавшись ответа, открывает дверь, с порога громко говоря:       — К Вам можно? У меня жалоба на Вашего сотрудника.       — Да, проходите, — явно удивлённо говорит высокий статный мужчина, указывая рукой на стул перед собой. — С кем у Вас возникли проблемы?       — С доктором Пак Чимином, — игнорируя жёсткий на вид стул, рычит Юнги, стараясь не вести себя слишком агрессивно. Будет истерить — его не воспримут всерьёз и Зефиру всё сойдёт с рук. Не бывать этому! Он не раз ставил на место наглых коррумпированных налоговых инспекторов, что там ему какой-то плешивый проктолог? — Я пришёл на приём в назначенное мне время, оплатил все услуги и что я получил в ответ? Ничем неприкрытое хамство, оскорбление личности и насмешки над моей проблемой. Подобное в Вашей клинике в порядке вещей?       — Что Вы — нет! — хмурится мужчина. — Доктор Пак прекрасный специалист. На него ещё никто не жаловался. Можете рассказать поподробнее?       — Я пришёл к нему с подозрением на геморрой. Но вместо того, чтобы расспросить меня о жалобах и прочих нюансах, он с гаденькой улыбочкой спросил долблюсь ли я в жопу и что для этого использую, — шипит Юнги. — Даже перечислить мне все известные ему секс-игрушки не поленился. Я, конечно, понимаю, что этот Ваш «прекрасный специалист» цветом не такой, как все. Но я тут каким боком?       — Цветом не такой, как все? — не понял главврач. — В смысле розовый?       — В смысле голубой! — повысил голос Юнги. — Почему я должен слушать о его сексуальных фантазиях направленных на меня?       — Такое поведение недопустимо, я приму жёсткие меры, — прокашлявшись, говорит мужчина, явно заметив насколько Юнги зол. — Клиника вернёт Вам деньги за приём и предоставит 50% скидку на следующий визит.       — О, нет! В Вашу богадельню я больше ни ногой! — резко разворачиваясь к двери, рвёт и мечет Юнги. — Обращусь в более квалифицированное медучреждение.       — Как Вам будет угодно, — поднимаясь со стула и низко кланяясь, говорит мужчина. — Прошу прощения за доставленные неудобства.       Исключительно из вежливости кивнув главврачу, Юнги хмурой тучей выходит из кабинета и, заметив в коридоре притихшего Зефира, поворачивается к нему лицом и показательно оттопыривает средний палец. Да, это по-детски. И что? Имеет право. С гордо задранной вверх головой пройдя мимо перекошенного от злости докторишки, Юнги, чувствуя себя как минимум гладиатором, одержавшим победу в свирепом бою на арене, спускается в холл клиники и, забрав свои деньги, семенит на автобусную остановку.       На часах почти восемь вечера, а жопа у него всё ещё болит, настроение ни к чёрту, ещё и поругаться с кем-то очень хочется. Может позвонить Сокджину и высказать ему всё? Порекомендовал врача, называется! Лучше бы сам в интернете поискал. Толку явно было бы больше. А так… один стресс.       Достав из кармана мобильный телефон, Юнги снимает экран с блокировки и тут же набирает номер Сокджина. Едва гудки сменяются бодрым: «Алло», он сразу извергает:       — Ты охренел, Сокджин? Это что вообще такое было? Не проспался ещё после бурной ночи?       — А? — звучит озадаченно в ответ. — Насколько сильно я налажал?       — На 10 из 10! — на фальцете пищит Юнги. — Я очень зол!       — Что бы это ни было, — хмыкает Джин, моментально вспоминая о сданном в конце рабочего дня отчёте: — Я не специально!       — Ты издеваешься?       — Нет, что ты! — лепечет Сокджин, убеждаясь в своей догадке. Нужно срочно что-то предпринять, иначе не видать ему премии, как Чимину гетеросексуальности!       — Я требую объяснений!       — Ладно, не заводись. Может встретимся через часика полтора и всё обсудим? — заговорщически шепчет Сокджин, почти не дыша. — Есть возможность повеселиться с двумя очень раскрепощёнными близняшками. Фигуры и лица — супер!       — На сколько процентов вероятен секс с ними? — вмиг забыв про всё своё негодование, интересуется Юнги. Раскрепощённые близняшки? Звучит хорошо! И пофиг, что жопа болит.       — Где-то девяносто пять.       — Высылай адрес.       — Ура, договорились тогда! И, Юнги, — негромко прыскает Сокджин. — Переоденься и сними очки!       — Ладно, заскочу домой, — легко соглашается Юнги. А как иначе? Трахаться в очках — то ещё удовольствие. Вечно стёкла запотевают и фиг потом сиськи рассмотришь. — Всё равно выгулять Холли нужно.       — Не опаздывай!       — И не надейся!       Скинув вызов, Юнги прячет телефон в карман брюк и уже куда веселее бежит на автобус. День сегодня был откровенным дерьмовым, но зато хоть вечер обещает быть отличным.