16.
7 марта 2015 г., 23:40
Последняя запись в дневнике Дэни.
Дорогая Альма, странно писать тебе, когда не знаешь, прочтёшь ты это или нет. Я не знаю, зачем я вообще это делаю, но последние несколько лет меня не оставляет чувство недосказанности между нами, чувство, что ты меня ненавидишь после того, как я ушла, ничего не объяснив. Я не хочу, чтобы ты меня ненавидела. Ты заслуживаешь знать ответы на свои вопросы, как бы я не хотела отвечать на них. Если ты читаешь это, значит меня больше нет. Я боюсь смерти, знаешь? Боюсь больше всего на свете: больше замкнутых помещений, больше толпы, больше этих страшных клоунов с сумасшедшей улыбкой и безумием в глазах (Как это иронично: я сама такая. Значит ли это, что мне стоит бояться саму себя?), больше кукол с их стеклянными мёртвыми глазами, больше боли и даже больше насекомых. Я боюсь смерти, Альма. Наверно, я всегда боялась её так сильно, что однажды она решила поиграть со мной. Видимо, я проиграла. Жаль. Я боролась, Альма. Я правда старалась бороться так сильно, как только могла, но я знала свою судьбу наперёд. Я знала, что однажды проиграю. Вопрос был только в том, как скоро? Надеюсь, я прожила долгую жизнь. (Это ведь не так, да?) Помнишь, я как-то заставила тебя прочитать "Виноваты звёзды" Джона Грина? Ты долго сопротивлялась, но потом сдалась. Помнишь ту фразу: "Я бомба замедленного действия, которая однажды взорвется". Так вот... Это про меня. Нет, у меня нет рака или СПИДа, или ещё какой-нибудь смертельной болезни. Всё сложнее. И правда в том, что я больна психически, и никто не знает почему. Во мне сидит с десяток психических расстройств, длинные названия которых я перестала пытаться запомнить после третьего. Мой врач называет меня "загадкой". Он говорит, что я - невозможное, потому что не может быть у человека куча расстройств одновременно, некоторые из которых априори не могут сочетаться друг с другом. Они все такие разные, что он просто не понимает, как такое возможно? Но ведь я существую. Понимаешь, Альма? Я существую. Не живу. Я только играю в жизнь, пытаясь отвлечься от забав с моим психическим здоровьем, которое не позволяет мне нормально жить. Оно должно помогать мне, но оно разрушает меня. Все мои страхи, все слова и поступки: всё это лишь жестокий побочный эффект, который не позволяет мне спокойно жить. И однажды я взорвусь, как бомба. Это как неизбежный процесс. Всё началось, когда мне было 14, после смерти моей бабушки. Я очень любила её, поэтому её кончина повлияла на меня сильнее, чем на остальных. Я стала тихой, ни с кем не разговаривала, меня всё раздражало, и я всё время плакала. Мама отвела меня к неврологу, а тот отправил к психологу. Мне сказали, что у меня простое посттравматическое расстройство, и со временем оно пройдёт, прописали лекарства и заверили, что всё будет хорошо. Мне действительно стало лучше, но через год у меня обнаружили пограничное расстройство личности, это и стало моим концом. Они находили что-то новое до тех пор, пока мне не исполнилось 19. К тому времени внутри меня уже рос скромный букетик из психических заболеваний, который я поливала три раза в день десятью таблетками. Мне объяснили, что однажды он может пустить корни в моё сердце, и оно не выдержит, но продолжали уверять, что нужно верить в лучшее. Я никогда не верила. Хотела верить, но не могла. Я понимала, что это произойдёт, и решила: пока у меня есть время, я постараюсь жить так, как хочу. Мне надоела родительская лишённая любви опека, постоянные походы к психологу и вся эта пафосная мишура из мира отца. И я сбежала. В Лондон. Подальше от Нью-Йорка, от знакомых и от родительских денег. Я хотела почувствовать себя нормальной, обычной девушкой. И у меня получилось, Альма. Мне повезло, что я встретила тебя в тот момент, кода у меня было "затишье". Это единственное, за что я благодарна Богу: за то, что он дал мне целый год, чтобы побыть с тобой. Ты не представляешь, как это много для меня. Это почти маленькая вечность. Но ничто ведь не вечно, да? Даже бриллиант, который ты носила (Ты ведь уже сняла его, верно?) на своей шее, можно разрушить. Я сбежала не только потому, что влюбилась в тебя, Альма. Ты ведь заметила тогда, что что-то изменилось, да? Мне стало хуже. Целый год спокойствия не мог пройти даром, и мне пришлось расплачиваться, как всегда это случается. Я не могла разрушить тебе жизнь этим дерьмом. Ты достойна лучшего, а я - не лучшее. Рано или поздно ты бы отказалась от всего этого. Все отказались. Друзья и даже родители, которым теперь уже всё-равно. Они переживают, но по-своему. Они уже давно смирились, что их дочь ненормальная. А я уже давно смирилась с тем, что я одна. У меня есть только брат, Альма. Знаешь, он замечательный. В мире нет человека чудеснее, чем Эди. Он единственный, кто остался со мной. Я так сильно люблю его, Альма. И мне больно от того, что я причиняю ему боль. Он борется за меня, когда мне плохо. Он единственный, кого я действительно слышу, находясь в припадках. Может это потому, что мы с ним близнецы? Ты не знала этого. Теперь знаешь. Я бы хотела вас познакомить. Вы бы понравились друг другу, я уверена. Жаль, что это невозможно. Теперь ты понимаешь, Альма? Я не могла превратить твою жизнь в поле боя за меня. Ты достойна ЖИТЬ, а не тратить время на бесполезные попытки меня спасти. Прости меня, Альма. Жизнь жестока и несправедлива, но лучше она, чем смерть. Я лучше буду жить, продолжая оставаться психом, чем умру. И мне так жаль, если однажды я проиграю. И какой бы дерьмовой не была моя жизнь, я люблю её. Знаешь почему? Потому что я встретила тебя. Альма, ты не представляешь, как я скучаю по тебе и нашим бессонным ночам. Я так отчаянно пытаюсь не забыть каждый наш совместный миг, каждую черточку твоего лица и тела... Но это всё равно уходит. Ещё одна несправедливость жизни. Единственное, что пока всё ещё неизменно, это мои чувства к тебе. Они не угасают, как бы я не пыталась их потушить. Понимаешь, чувства сильнее и живучее воспоминаний. И это тоже несправедливо. Я люблю тебя, мой ангел. Всегда буду. Надеюсь, что по ту сторону что-то есть, потому что я хочу снова увидеть твою улыбку. Надеюсь, ты встретила своего прекрасного принца и обрела истинное счастье. Надеюсь, ты получила картины. Одна тебе уже знакома. Было непросто выкупить её у той противной самовлюблённой дамочки, но у меня есть прекрасный знакомый, который смог заключить выгодную сделку. Я мечтала, чтобы однажды она оказалась у тебя. Надеюсь, так и случилось. А вторая... Она моя любимая. Надеюсь, ты оценишь, потому что она действительно прекрасна. Знаю, ты редко видела смысл в моих словах и поступках, и навряд ли поймёшь эту картину, но поверь, она небессмысленна. Просто приглядись получше, вспомни всё то, что ты узнала обо мне, и увидишь. Я уже столько раз написала слово "надеюсь"... Но надежда - это единственное, чем я могу жить. Я хотела бы сказать тебе ещё много-много вещей, но не могу. Пора заканчивать это и так растянувшееся на несколько листов послание. Прощай, Альма. Теперь уже точно навсегда. И помни, что ты обещала мне жить счастливо. (Ты ведь пообещала, да?) Твоя навеки, Дэни.
