Божественная Сингулярность

По сути вопрос не в том, хочу ли я познакомится с вампирами, конечно хочу, а кто бы на моем месте не хотел? Вопрос в том смогу ли я все не проебать? Дело в том что сколько бы мне ни было лет в совокупности с моей прошлой жизнью (нет, мне не 17), опыта в отношениях с противоположным полом нету от слова совсем. Все началось с раннего развода моих родителей и продолжилось издевательствами со стороны одноклассников в школе. Первая влюбленность была как раз в одного из тех мальчишек и я даже смогла сделать нас друзьями, но однажды, вернувшись после летних каникул я узнала что он уехал в другую страну и я больше никогда его не увижу. После чего, ко мне попытался подкатить его лучший друг и закономерно получил ногой по яйцам. Остальные годы в школе я страдала кризисом самоопределения и отношений не завела. Высшее образование мое пришлось на повальную увлеченность молодёжью, корейскими мальчиками. Ох как я была влюблена!!! Четыре года ушло на то чтобы понять всю ненужность моих страданий. Четыре года я текла по продукту массовых продаж маркетингового гения, целевой аудиторией которого были молоденькие, наивные, недолюбленные и верящие в прЫнца на белом коне, дурочки. Единственным приятным бонусом в этой ситуации мне видится, то что мне наконец-то удалось почувствовать себя частью толпы. Классное ощущение. Когда же любовный угар сошёл на нет, оказалось что обычные парни недостаточно хороши для меня. Один слишком тупой и хамоватый. Другой слишком самовлюблённый и смазливый. Третий слишком много говорит о себе. Четвертый совсем не симпатичный. Пятый без мускулатуры. Шестой не достаточно смущается. Седьмой вообще шлюха. И т.д. и т.п. Короче говоря меня спасали только пальчики и душ. Дааа хороший душ у меня был раньше. Но помимо того что все вокруг были недостойны меня любимой, была ещё одна причина по которой я не стремилась заводить отношения. Мне стоило очень больших моральных сил признаться самой себе что я просто боялась. Страх был таким ОГРОМНЫМ, что это не позволяло мне даже задуматься о том, а чего же я собственно боюсь? Так я и жила себе на свете, одинокая, но независимая женщина с котом и на съемной квартире. Работу искренне ненавидела. Немногочисленных друзей посылала на три буквы, до тех пор пока никого не осталось. Читала книжки в телефоне, сажая и так хуевое зрение. И ждала смерти. Правда ждала! С нетерпением представляла как умру и … Всё! Я хоть и родилась в семье христиан, но в Бога не верила. До сих пор на вопрос о вере, предпочитаю отшивать всех в древний Рим за Божественной Сингулярностью. И после смерти я не ждала ничего. Нет, конечно я думала что перерождение и карма это прикольно. И если бы на самом деле всё было бы именно так, то людям бы очень сильно повезло. Но на самом деле старалась сильно не надеятся, да и вариант с полным исчезновением сознания после отключки мозга, меня тоже устраивал. Но получилось то что получилось и теперь мне приходится задаваться вопросом о том, что же мне всё-таки делать? Если я таки отправлюсь в Форкс, прямо в лапы вампиров, не выйдет ли мне это боком? Майер писала сказку для подростков и персонажи там не особо хорошо раскрыты. К тому же, даже в каноне видно, что главные герои не очень здоровы психически, причем оба. Я конечно тоже не образец здравомыслия, но что если мои таракашки не сойдутся с таракашками Эдварда? Ему вполне под силу заставить меня делать все что его подростковая душенька пожелает. И ладно, если бы мне только смерть грозила, это меня ни капельки не расстроит, но ведь есть вещи и пострашнее. Например жить вечно в подчинении у сумасшедшего вампира. Или не вечность, но даже пятьдесят лет покажутся вечностью, если каждый день ты будешь просыпаться с желанием не просыпаться, и ложится с ним же. С другой стороны, тот кто не рискует, тот не пьет шампанское… В итоге я решила, что лучше сожалеть о том что попыталась и не получилось, чем о том что не попыталась вовсе.