Вино и разбитое стекло

      Сердце колотилось как бешенное, хотя для себя я уже все решил. Ноги несли к его квартире сами, а мысли всё никак не складывались в одну полную картину. Внутри всё скручивалось противными узлами, на влюблённые бантики-бабочки это не было похоже.       Влюблён... отрицать бесполезно, только вот я и вслух этого произнести не смогу. Мышцы в горле сведёт судорогой, нервы к чертям ебнут и я скончаюсь.       Да и ему вероятно плевать на то, что я думаю и чувствую - в прошлую встречу ощущалось именно так, его взгляд, его холодная улыбка, его движения, словно не было между нами этого безумия и притяжения, словно...       Влюблённый дурак...       Хочется рыдать, скулить, сожалеть и вообще забиться в уголок, но... этим я занимался вчера, и позавчера, и поза-позавчера...       Глупо, безумно глупо, как оказалось. Как оказалось сердцу не прикажешь - глупая мышца, хотя мозг тоже глупый и тоже мышца, все никак не могу выбросить его из головы сколько бы не пытался. Алекс занял там самое почётное место, ублюдок этакий, и какая бы мысль в голову не пришла, всё к нему. Любой запах, вкус, ассоциация и все, блять, к нему! Любой, блять, намёк да на что угодно, любая из эмоций, ощущение и всё - меня выносит. Бьёт таким разрядом эмоций - и не разобрать позитивные они или негативные. Просто пульсация вызывающая эмоциональный шквал, изнутри разрывает блядскими фейерверками по трилионному кругу.       Стою и пытаюсь собраться, реально собраться, а то чувствую себя разобранным... тряпкой, совсем неважным и никаким. Больно, пиздецки больно ощущать себя ненужным тому, кого... Черт, стыдно, всё ещё ебически стыдно это осознавать. Ну влюбился, ну бывает...       Только мы не в слезливых романах или каком-нибудь сёдзе, в реальности плохие парни и калечит и... его интерес к Теме говорит сам за себя. И огромные бабки это явно не только открытый бизнес, да признать наркотики или проституцию это одно, но...       Не хочу переваривать это вновь, а оно опять лезет в голову... слишком уж он необычный, пиздецки, блять, особенный! И хочется верить, что и я особенный, хотя бы для него. Или именно для него? Да...       Дверь...             Звонить как-то не хочется, не хочется быть не готовым, но не уверен, что буду готов вообще. Не буду, решаю зайти так, у меня в принципе и ключи имеются, только... Только это всё-равно не менее стрёмно, в прошлый раз тоже зашёл сам, а что в итоге?       Легонько дёргаю ручку и она поддаётся, толкаю аккуратно дверь вперёд и захожу. Сердце разгоняет кровь с бешенной скоростью, виски сдавливает, а пальцы начинают подрагивать - нервы совсем уж ни к черту.       Его нет... Даже не знаю, мне легче от этого или нет, не знаю как себя чувствую, а что делать - тем более. Захожу в гостиную и меня пробирает до мурашек - запах, его запах - такой родной и в то же самое время такой далёкий. Сдержать порыв и не вдохнуть запах с одной из его рубашек мне не удаётся, глубоко втягиваю его аромат, мну бедную ткань и улыбаюсь как дурачок.       Я сошёл с ума.       Даже отрицать нет смысла. Меня просто одновременно колотит от мысли, что я наконец-то его увижу, не во сне - кошмаре или мечте, не примерещится он мне, не почувствую парфюм схожий с его, не привидится силуэт - действительно увижу. Не знаю, что сказать, даже не думаю о постыдном признании, об этих сжирающих душу и терзающих сердце чувствах, уверен, что у меня просто голос пропадёт, ком в горле будет каменный, и это только в случае если я не скончаюсь как только его увижу.       Дверь. Щелчок. И меня всего пробирает до костей, страшно смотреть в ту сторону, страшно, но... почти физически необходимо. Сердце пульсирует аж где-то в горле, в глазах на пару секунд темнеет, температуру в помещении, кажется, понизили до нуля.       Это не "искра-буря-безумие", когда пересекается взглядами, это табуны слонов, а не мурашек, это электрический заряд такой силы, что мог бы питать Вегас месяцами...       Не могу прочитать взгляд, но доброго там ничего нет. На лице странноватое выражение и он просто уходит, проходит мимо, а я лишь мельком замечаю, что у него испачканы руки. Чем-то тёмным, и это явно не вишнёвый джем. Опять мурашки, на этот раз жутко противные и зябкие.       Сглатываю и вспоминаю, что заявляться к нему без предупреждения не лучшая идея, в принципе так же и вышло именно из-за этого. Вздрагиваю, ощущая, что он вернулся, не видя, не слыша - именно ощущая...       Хищник, по-другому и не скажешь. Тигра... Охотник на собственной территории, хозяин, во всех, блять, смыслах. И мне от этого в тоже самое время и спокойно и жутко. Особенно, если то была: - Кровь? - голос сиплый-сиплый.       Мне даже на мгновение кажется, что он вздрагивает, но это глупо. Затем на его лице появляется что-то наподобие улыбки, но весьма непонятной. Словно и да и нет, словно он не хотел, чтобы я так думал, словно это... важно?       Он подходит ближе и у меня от каждого шага в висках пульсирует всё сильнее. Он останавливается напротив всего в паре шагов, а меня всего в тиски сжимает, Господи, блять, я даже не знаю чего боюсь.       А он подходит и протягивает ладонь к моему лицу - инстинкты вопят, или прижаться ближе или отпрянуть, потому что, блять, теперь точно понимаю, что на руках кровь. И одна из этих рук тянется ко мне.       Просто закрываю глаза и будь что будет. Не верю, что Алекс может меня обидеть, не верю, что причинит вред. Но вздрагиваю, когда кожа к коже, а запах крови неприятно бьёт в нос. Чувствую эту "жидкость" на своём лице и сердце вновь ускоряет ход, блядство. А он проводит костяшками по лицу, так медленно, изучаючи мою реакцию, что-ли...       Приоткрываю глаза - а он смотрит. Смотрит внимательно, сканирует своим пытливым взглядом, рисует на мне странные узоры и вновь - глаза в глаза.       Господи Сука Нахуй Блядский Боже!       Слюна, блять, испарилась, в горле жжется, внутри всё складывается в непонятный узел, закручивается в ебнутую пружину и, кажется, что сейчас взорвётся, но могу лишь беспомощно хлопать ресницами, взгляд, сука, не отводится. - Боишься? - тихо и вкрадчиво, спокойно, но словно спрашивает уже не в первый раз.       А я не могу и рта открыть. Он не то, что слипся, его зашили лучшие кравцы, заклеили суперклеем. Могу только смотреть, смотреть как его радужку сжирает зрачок. И не разобрать это он возбужден, что вряд-ли или зол, что блять, пиздец как нехорошо.       А я вообще блять в ничто. Ни здесь ни там, и вроде как дышу и нет. Пиздец. Пиздец чистой воды. Меня просто разъёбало, или наоборот - вьебало в него на полной скорости. Как об стену, что и мозг распластало и тело мне не подвласно.       И я вроде понимаю, что он о чем-то меня спросил и по логике ожидает ответа, но... слов нет, я просто сейчас не понимаю, каково это - говорить, издавать звуки, гореть, шевелиться. Я завис в моменте, в пространстве, в гребанной космической невесомости от его прикосновения. Он так... давно меня не касался, так давно я не ощущал его так близко, что брюки недвусмысленно натягиваются. Так давно...       Это больно. Больно не ясно где и как, но эти противные слоны по коже, разгоняющие электро-импульсы и при этом танцующие брейк. Это неприятно, блядски непонятно и вообще хуево. Потому что меня просто от его присутствия развело, распластало в собственной голове и мыслях. Я ебнутый замерший идиот, выгравированый камень, тупое изваяние, что явно не претендует на звание 'творение искусства'.       И это не взгляд - это смертельная доза паралитика и яда, это звук блядского скрежета по стеклу при головной боли. Убойная доза... его...       А его ладонь всё ещё обжигает мою кожу простым обычным прикосновением, но для меня этого достаточно. Достаточно, чтобы зависнуть в межпространстве, достаточно чтобы хотеть его всего-всего так сильно чтобы наплевать на других, на социум, даже на то, что узнал.       Открываю глаза и тону в нём - в его взгляде, в котором ничерта не разобрать, в чертах, которые выгравированы под моими веками, в тягучей патоке его запаха и его всего...       Оказалось, что виноваты звёзды. Вся блядская Вселенная, все пути, дороги, решения и мысли так или иначе вели к нему, в этот дом, в этот момент. Можно вот просто-напросто сдохнуть, от переизбытка, блять, чувств, сдохнуть просто потому, что его взгляд тёплый...       Под ним не просто таешь, под ним развазюкивает в такое желеобразное состояние, что собрать себя в реальность просто невозможно. Он просто смотрит, и не ясно как долго происходящее было вокруг нас, мы оба просто застыли в этих мгновениях и больше ничего и не нужно. Готов остаться статуей у его ног, или растечься под ними же тающим зефиром...       Он отмирает первым, его ладонь уверенно проходится по моей морде, растирая по мне чужую кровь и мне кажется я захлебываюсь. В мой мир внезапно врывается реальность. - Идём, - и это идём так приятно слуху, что глубоко наплевать на наш курс. Могу только кивнуть и идти за ним.       Несколько десятков шагов и мы в ванной, здесь уже горит свет - он его не выключал? Это как-то проходит мимо меня, лишняя информация. Я весь сосредотачиваюсь на ощущениях, ведь он касается меня. Не просто касается - гладит, скользит по мне своими ладонями попутно стягивая футболку, расстегивая пуговку джинс. И я наслаждаюсь мягкостью подушечек его пальцев.       И это неописуемый кайф ведь всё происходит не разрывая зрительного контакта...       Я теряюсь, вернее себя вообще очень сложно отыскать среди этой россыпи чувств. Мне хорошо, и то просто слово всё равно проникает глубоко...       Течёт вода, течёт по нашим телам, голым, естественно, но в этом нет никакого сексуального подтекста. Это сложно описать, словно время остановилось и выражается только в этих кап-кап, словно мир существующий за дверями больше... не существует. - Почему ты здесь? Почему пришёл?       И вроде бы в голосе нет неуверенности и чего-то подобного, но в глазах - в глазах бурлит столько всего, всего неозвученого и тяжёлого, что больно. Внутри понимаю, он не ожидал меня больше увидеть, но, судя по всему - хотел.       И от этого так тепло внутри становится, но словами не передаётся, не могу вслух вообще никакого звука издать, просто смотрю и блымаю своими зеньками. - Не знаю, просто... Не могу... Ты...       Накрывает мои губы ладонью и просто прижимается своим лбом к моему. Мокро. Жарко. В голове пульсирует, но не возбуждение, а отходняк от нервов. Прекрасно. Просто, блять, не знаю, не могу...       Чувствую как сердце ускоряет свой бег, по мне уже не только вода, а и капли пота, в глазах на пару секунд темнеет и меня начинает крыть. Господи Блядский Боже, ну ведь приступы паники все остались в детдоме, так чего сейчас? Стараюсь глотать воздух, дышать глубоко, но чувствую как реальность теряет четкость, уплываю.       То есть теперь к этому вихрю чувств и ощущений добавляется стыд за собственную слабость, да, перед Алексом хочется быть слабым и мягким - странное чувство - но не так как сейчас.       Блять... - Дыши, - проходится наждачкой по нервам, но отчего-то тело немного расслабляется, - расслабся, уж в моих-то руках можешь. - То есть то была не кровь? - выходит хрипло, словно из потустороннего мира. - Она самая, - тихо, уверенно, спокойно. - А он...? - боюсь продолжить. - Да, из-за разговора с ним ты, - глубоко вдыхает и криво улыбается. - А он... - Его нет.       Спокойно и холодно. А я понимаю, понимаю, что это нет это криминал, что руки в крови и тот взгляд, с которым он пришёл... но мне становится легче, физически, да и приступ паники притупляется, если вовсе не проходит. Говорим или же молчим о жутком, но так... правильно что-ли?       Схожу с ума. Уже сошёл.       Мысли всё ещё летают где-то на окраинах галактики и когда Алекс выключает воду, и когда вытирает меня пиздецки-пушистым чёрным полотенцем. Мозг начинает нормально реагировать аж когда Алекс перекидывает меня через свое плечо и тащит в... спальню?       Слишком уж неловко, но от этого не менее приятно. - Я думал, ты скажешь, что не мешок с картошкой или типо того. - Слегка ехидничает.       Атмосфера становится... проще? Я не хочу её портить, не хочу спрашивать, но это продолжает крутится в моей голове. Уверен, он тоже видит это в моих глазах, но молчит. Всё зыбко-шатко и никто не хочет брать на себя ответственность. Разрушать хрупкое равновесие и опять устраивать ментальные американские горки.       Я голый. Я прекрасно это осознаю, но неловкости сейчас нет абсолютно. Изначально я думал отдаться ему, почувствовать каждым фибриком, а сейчас... Это словно другой уровень восприятия, немного стыдно, особенно от мысли что я немного таки готовился.       Чувствую себя девственником, коим и являюсь, но сейчас от этого весьма странно... он падает рядом и сбрасывает и свое полотенце. Боги, как же он красив, во всех местах. Весь такой мой...       Понимаю, что не мой, нихуяшеньки, блять, не мой, если учитывать, что я видел. Поднимаю на него взгляд, на такого шикарно-соблазнительного, лежащего рядом и открытого, прохожусь подушечками пальцев по животу, чувствуя как слегка напрягается пресс. Не могу слегка не улыбаться.       Его лицо на пару мгновений становится явно недовольным, словно он вспомнил что-то гадское, а решаюсь, понимая, что что-то уже вывело его из состояния умиротворения. - Алекс, - тихо, но уверенно. Разве может быть что-то хуже чем то, чем были последние полторы недели? - наш уговор...       Он вновь недовольно морщится, а затем проводит подушечками правой руки по моему телу, от основания шеи до талии и останавливает на бедре. В этом не чувствуется секса, той бешенной жажды и энергии, что иногда нас поглощала. Смущает, теперь сильно смущает, потому что, блять, не могу не реагировать. Член предательски дёргается показывая свою заинтересованность, а Алекс лишь хмыкает. - Давай исчезнем на неделю. Плевать на остальных, только ты, я и... - Вновь улыбается, а у меня аж голосы на затылке дыбом ворсятся. "Секс" - так и читается в его глазах, и я согласен. Согласен на всё, лишь бы Ты и Я... - Выбирай курорт.       И мне смешно, пиздецки смешно, что курорт ассоциируется с романтикой, а про нас так сложно сказать, хоть и можно. Так же как и не хочется чего-то дорогого и пафосного, учитывая, что мы наверняка проведём всё время в одной из комнат...       Краснею, меня бросает в такой жар, словно я тону в магме. Просто смотрю в эти глаза напротив и... - Не нужно курорта, хочу тебя, - улыбаюсь, - только тебя одного в свое распоряжение...       О чем-то задумывается, затем тянется ко мне с лёгким поцелуем, не забывая зарядить мою кожу электрическими импульсами от прикосновений, а затем встаёт. Возвращается через несколько, кажущихся мне бесконечными, минут. С бокалом вина и протягивает его мне. Подозрительно? Может быть, но он весь такой соблазнительный и невозможный, что отказаться нельзя, да и не хочется.       Беру бокал и принюхиваюсь, одно из лучших вин в его коллекции, теперь ясно к чему такая странная улыбка. Он облизывает губы, а у меня пересыхает в горле. Отпиваю немного алой жидкости.       Затем поцелуй, которым он слизывает остатки вина, ложится удобнее рядом - разваливается и тихо произносит: завтра, всё остальное завтра...