Личные сообщения пользователей Gorilla и TheOne
Gorilla: санавабеч. Привет!!! TheOne: эм, привет. Это первое сообщение, но Кохаку уже намного меньше нравится их гениальный план. Эта точка пугает. Никогда точно не знаешь, почему именно собеседник поставил её. Может, человек пытается показать свою неприязнь, а может он просто следит за пунктуацией. Кто их знает… TheOne: знакомы? А это уже выглядит грубо, будто этот парень намекает отвалить. Или это манера общения такая… Gorilla: нет, но мы могли бы познакомиться ;) Ответа нет некоторое время. Интуиция подсказывает Кохаку, что её профиль тщательно осматривают. Ну, или кто-то случайно поставил лайк под одной из фотографий и тут же удалил… TheOne: ладно, я не против TheOne: ты, наверное, подумала, что я негативный чел или типа того TheOne: но на самом деле один чел постоянно ругает меня если я пишу не подумав и не ставлю знаки препинания и я подумал сначала что ты типа его подруга и мало ли ты нажалуешься ему а я не хочу снова эту лекцию поносную слушать Gorilla: блин жиза чувак! TheOne: так почему ты написала мне и как вообще нашла??? Кохаку с Рюсуем, который сидел рядышком и читал переписку, начали активно напрягать извилины. Тянуть нельзя, чтобы не вызывать лишних подозрений. Поэтому девушка написала первое, что пришло в голову. Gorilla: о, ну у нас общие хобби TheOne: правда? TheOne: а какие именно? Я много чем увлекаюсь Кхм. Теперь нужно выдумать занятие, которое хоть немного может совпадать по интересам. Это могло быть нечто, связанное с наукой. Всё-таки это предполагаемый парень Ксено. Но в таком случае Кохаку не сможет поддерживать дальнейший разговор. Может, написание стихов? Тоже мимо. Нанами видел, как тяжело подруге даётся выбор, поэтому облегчил задачу. Он отобрал телефон и быстро напечатал ответ. После передал обратно, глупо улыбаясь. С замирающим сердцем Кохаку опустила взгляд на переписку. Gorilla: мои хобби: спать и есть Ну, хотя бы честно. TheOne: АХПХАХАХПХРРХПАХХ TheOne: это буквально вся моя жизнь***
— Ебанёт? — Не должно. — Чего отходишь тогда? Примерно так проходят все эксперименты в лаборатории университета. Сенку с грозным видом наблюдает за своими подопечными, которым поручил нагреть воду в пробирке. — Чёрт, Кохаку. Почему эта фигня позеленела? Ты кидала туда что-нибудь? — Хром с сомнением всматривается на поменявшую цвет жидкость. — А чего ты сразу на меня бочки катишь? — А кто ещё? Я? — Головка от хуя, — хихикает от собственной гениальности девушка. — Finally тархун. — Ну что за идиоты, — с горестным вздохом потирает виски Сенку. — Я просто попросил нагреть воду. Что с вами не так? — Это всё горилла! — Ты давно по лицу не получал, или что? — уже закатывая рукава, Кохаку с опасным видом приближается к напуганному Хрому. — Мы здесь против насилия! — Да замолчите вы уже, — качает головой Сенку. Злиться на этих болванов нет смысла, сам заставил их работать, сам получил тархун, вместо кипячёной воды. На самом деле, кипяток нужен был даже не для экспериментов, а просто, чтобы кофе заварить. Студенты народ бедный. Купить чайник позволить себе не могли, не со стипендией в 5 рублей. Выхода было только два. И оба рисковые. Во-первых, можно попросить горячей воды у Ксено, у которого чудо техника была. Но такой фокус работал только с Сенку, и то не всегда. А в кофеине нуждались все. Второй, но не намного лучше, вариант — выпросить заветного напитка в столовой. Несколько раз такая тактика действительно сработала, но вскоре поварихам наскучило поить нищих, и они начали требовать по 5 рублей за каждую кружку. Тогда и этот план провалился. Ребята впали в глубочайшую депрессию. Но студенты народ не только бедный, но и находчивый. Спустя пару дней была выдвинута просто гениальная идея — кипятить воду прямо в пробирках, которые находились в открытом доступе. Проблема решена. Все довольны. Правда, парочка человек забыли помыть импровизированную кастрюлю перед использованием. В больницу им принесли кулёк с гнилыми апельсинами. Сенку снял перчатки и халат, а затем сложил в шкаф, который в своё время отбивал у Уингфилда в неравном бою на протяжении всего первого курса. Пришлось изрядно попотеть, чтобы оккупировать даже такую небольшую часть лаборатории. Ксено охранял свою территорию, как огнедышащий дракон, пугая всех первокурсников экстравагантным видом и огромными насадками на пальцах в виде когтей. Хоть Сенку и был знаком с ним до поступления (он вообще попал в этот университет только ради Уингфилда), от этого жизнь легче не становилась. Бедному Ишигами приходилось работать намного усерднее, чем другим студентам, чтобы оправдать ожидания такого требовательного преподавателя. И только спустя полгода труда и бессонных ночей, ему в распоряжение отдали небольшую часть лаборатории, которая со временем увеличивалась в размерах. Тархун выливать не стали. Кохаку настояла на том, чтобы продать его Рюсую. Заработать денег, а заодно проверить рецепт. — Из-за ваших кривых рук мы сейчас на пару опоздаем, — начал ворчать Сенку, поглядывая на часы. — А кто её ведёт? — без особого интереса спросила Кохаку, продолжая переливать зелёное месиво в более привлекательную бутылочку, в то время как Хром чертил этикетку. — Угадай. Девушка медленно подняла голову и уставилась на друга испуганными глазами. Её помощник сломал карандаш пополам. — Вот те нате хрен в томате. Что ж ты молчишь, дурень! Побежали, пока не поздно! — Кохаку бросила несчастную бутылку Хрому и рванула к выходу из лаборатории. Она начала энергично дёргать ручку, но та всё никак не поддавалась. Внезапно над её головой появилась надпись «Вы не можете покинуть лабораторию, пока горит спиртовка, иначе Ксено вас придушит». — Это ещё что за фигня? Сенку ещё несколько секунд находился в ступоре, но потом вернулся к столу, за которым они планировали пить кофе, и потушил спиртовку. Дверь резко распахнулась, из-за чего Кохаку по инерции вывалилась наружу. Хром продолжал прижимать к груди драгоценный напиток и со страхом наблюдал за дальнейшими событиями. Следующая надпись появилась над головой не только у Кохаку, но и всех остальных. Это был обратный отсчёт. — 5 минут до чего? — До пары. Троица встретилась взглядами. На лицах отразился ужас. Первая из ступора вышла Кохаку. Она, словно молния, метнулась обратно в лабораторию, схватила друзей и вместе с ними под мышками стартанула в сторону аудитории. Время неумолимо уменьшалось. Внезапно дорогу им загородило препятствие в виде таблички «Осторожно! Скользкий пол». Затормозить возможности уже не было. Вместо этого Кохаку с разбега бросилась на пол и заскользила, как пингвинчик. В момент приземления, Хром был утерян и оставлен позади. Оставалось лишь надеяться, что он своими силами успеет добежать за оставшиеся…2:16. Когда скользкий участок пути был преодолён, опаздывающим оставалось только подняться по лестнице, и они будут у цели. Девушка покрепче ухватила Сенку, чтобы его тоже случайно не обронить по дороге. К слову, юный Ишигами чувствовал себя не совсем хорошо от такой встряски. Его лицо приобрело нездоровый зелёный оттенок, а руки старательно прикрывали рот. Да уж, в космос ему полететь не судьба. Кохаку постаралась как можно аккуратней и без лишней тряски добежать до кабинета. Ну, насколько это было возможным. Она влетела в помещение с ноги ровно за минуту до начала пары. Профессора ещё не было на месте. Они выдохнули с облегчением. Сенку опустили на пол, он всё ещё выглядел плохо, но его губы растянулись в торжествующей улыбке, а кулак поднялся в победном жесте. Одногруппники в сторону этой парочки даже не смотрели. Настолько привыкли к различного рода выкрутасам. Со спокойной душой ребята направились к своим местам. И когда их пятые точки соприкоснулись с заветными деревянными лавочками, они вдруг поняли. Осознали. Что-то забыли, точнее кого-то. — Чёрт возьми… — Может он ещё успеет? — еле слышно спросила Кохаку. В этот момент дверь распахнулась, и в кабинет зашёл Ксено, растаптывая все надежды в мелкую крошку. Без приветствия, он сразу же начал отмечать отсутствующих. Студенты знали, если тебя запишут в этот проклятый блокнотик, то оттуда тебе уже никогда не выбраться. Даже, если ты опоздал на 1 минутку, да хоть на секунду, твоя жизнь будет адом. Сенку начал активно жестикулировать одногруппникам, с просьбой не называть имя Хрома. Староста, не обратила внимания на все старания юного учёного… Сердца Кохаку и Сенку замерли. Профессор кивнул, открыл блокнот с котиками и взял ручку. Она не писала. Чернила закончились. Ксено начал копаться в пенале в поисках другой ручки или карандаша, а ребятам оставалось только молиться. — Во имя овса и сыра, и свиного уха. Святые макароны и козьи какашки. Взываю к силам кисок-писок. Прошу, помогите моему другу прийти на пару за эти 5 секунд, — сложив руки в молитвенном жесте, шептала Кохаку. И, о чудо. В тот момент, когда Уингфилд нашёл ручку и начал выводить первую букву имени, со стороны окна послышался истошный крик. — Я ЗДЕСЬ! Как в индийских фильмах, в самый последний момент Хром успел. Но какой ценой… С того места, где они сидели, ребята могли рассмотреть только высунувшуюся голову друга, но и этого хватило. Его лицо было измазано чем-то чёрным (будем надеяться, что это нефть), из волос торчали палки и листья, а рубашка оказалась безвозвратно испорчена. Все присутствующие потеряли дар речи, даже Ксено ничего не сказал по поводу опоздания. Он просто медленным движением отложил ручку в сторону и закрыл блокнот. Хром воспринял этот жест, как разрешение войти. Он подтянулся на руках и кое-как протиснул туловище в окно. Теперь к всеобщему обозрению открылся полный наряд, который представлял собой самодельную юбку из листьев и травы, тапочки в виде какашек и дизайнерскую порванную рубашку. Тишина начинала давить. Сам модник, конечно, напряжения не ощущал. Он со спокойной душой прошествовал к свободному месту. При каждом шаге тапочки издавали пищащие звуки, которые эхом разносились по помещению. Кохаку немного подвинулась, чтобы освободить больше места. Хром с благодарностью улыбнулся и со вздохом облегчения усадил пятую точку на лавочку. — Ты где был? — спросил Сенку. — Это очень долгая история, но если вкратце, то я пошёл короткой дорогой. Через три минуты профессор, наконец-то, начал занятие. Даже несмотря на непредвиденные обстоятельства, устного опроса не мог избежать никто. Этого действа боялись даже чеченцы. Вначале каждой пары Ксено выбирал пару смертников, которым предстояло пересказать ту или иную тему. В точности. Не упуская даже самых мелких деталей. Если вы не словили пердечный стриступ и не впали в истерику, то для вас начинался второй этап. Дополнительные вопросы. На них было ответить практически невозможно. И никто не мог сказать, что преподаватель заваливает студентов, потому что это было бы неправдой. Все вопросы были по изученному материалу, чаще всего по той самой теме, которую вы отвечали на первом этапе. Да, требовательный, что повеситься можно. Но справедливый. Действительно справедливый. Если вы никогда в жизни не учили его предмет и появлялись на парах пару раз от силы, но смогли чётко ответить на все вопросы, то Ксено поставит заслуженную оценку. Конечно, такого чуда обычно не случалось. Но, по крайней мере, все знали о такой возможности. Ещё один интересный факт. Профессор Уингфилд — очень прямолинейный человек по отношению к студентам. Что имеется ввиду? Была у него одна волшебная кружка. В обычное время она была совершенно невзрачной. Но стоило залить в неё кипяток, цвет менялся, и появлялась надпись «Да мне похуй че ты там думаешь» с весёлым смайликом, хлопающим в ладоши. Каждый раз, когда отвечающий начинал нести бред, Ксено показательно отпивал кофе из той самой кружки. Элегантный способ заставить кого-то заткнуться. Тогда студент понимал, что нужно либо выкручиваться до конца, либо отправляться на отработку и не позориться. Второй вариант выбирали чаще. Никому неизвестно из каких побуждений Ксено вызвал Кохаку в этот день. Возможно, чтобы до конца уничтожить остатки здоровой психики у тех, у кого она ещё осталась. — Итак, расскажите всё, что вы знаете о дивергенции векторной функции. — Чё… Сенку и Хром сразу смекнули, что нужно выручать подружку. — Электрическое поле имеет определённую величину и направление в каждой точке, — подсказал Ишигами. — Оно является векторной функцией координат. Кохаку продолжила молчать, потому что не понимала ни единого слова. — Просто повторяй за нами, идиотина. Ну а Кохаку что. Что запомнила, то и сказала. — Ну, там электрическое поле имеет что-то или что оно там делает. Знаете, вы никогда не задумывались над этим вопросом? Типа, есть ли у электрического поля сексуальная ориентация? — профессор начал активно пить кофе. — Сенку, хватит шипеть. Ты что змея? Я тебе не Гарри Поттер, чтобы на парселтанге щебетать. О, а хотите анекдот расскажу? Вам точно понравится! Хром начал активно подавать знаки SOS и просьбы остановиться, пока не стало слишком поздно. — Слушайте! Англичанин и американец решили устроить состязание: кто расскажет самую неправдоподобную историю. Бросили жребий, начинать американцу. Он подумал и начал: — Жил-был умный и красивый американец… — Достаточно, вы уже выиграли, — ответил англичанин. У Ксено задёргался глаз. До Кохаку дошло. — А, ой. Ну, суть анекдота в том, что существует умный и красивый американец! Вы же вон, какой дядька классный! Так что не принимайте близко к сердцу. Сенку со звонким шлепком ударил себя по лицу. — Отлично, мне очень понравился ваш анекдот, Кохаку. На отработке расскажите ещё парочку.***
Личные сообщения пользователей Gorilla и TheOne
Gorilla: доброе утро, Вьетнам!!!Пользователь TheOne прислал стикер: Леди, нежного пробуждения. Пора на завод
Gorilla: НЕЕт только не завод Gorilla: я если и пойду работать, то только проституткой TheOne: я с тобой пойду. скинешь тогда номер бардельчика ;) Gorilla: хорошо, подружка. с тобой хоть на край света TheOne: а так, если серьёзно, то я без понятия куда пойду после выпуска :/ Gorilla: дома будешь строить, ты ж архитектор TheOne: боюсь в таком здании будет опасно жить и находиться вообще Gorilla: тогда просто на стройку пойдёшь и будешь, как крутой дядька без футболки ходить TheOne: лол, теперь это мой план на жизнь Gorilla: у меня вообще пидрессия, а ты меня не утешаешьПользователь Gorilla прислал стикер: грустная кошка твёркает
TheOne: а что случилосьб? Gorilla: я преподу рассказала такой анекдот душевный вчера. до слёз просто. а он меня на отработку отправил Gorilla: никто не любит мои анекдоты(((( TheOne: я люблю!!! давай, расскажи мне свой самый лучший Gorilla: ща Gorilla: о вот этот топ. как называется негр, которого смыли в унитаз? TheOne: как Gorilla: чернослив!!! TheOne: а почему чернослив Gorilla: ну потому что чёрного слили TheOne: так ты сказала негр TheOne: тогда негрослив получается Gorilla: ну так негр чёрный TheOne: Gorilla: не душни, душнила! TheOne: ладно, смешно на самом делеПользователь Gorilla прислал стикер: Я шепну тебе на ушко – ты моя любимая подружка!!!
TheOne: кароче рассказать прикол прикольчик приколюху? Gorilla: смотря какой прикол ты имеешь в виду TheOne: мой брат шёл по улице, и на него упала бутылка с туалетной бумагой внутри подожжённая. У него теперь лысина на голове АХРППАКАВПАХАПАХАПАХАХУ TheOne: лох Gorilla: АЗХАХААЗПХПЕПАА ПОДОЖДИ А ГДЕ ОН ШЁЛ TheOne: да около универа какого-то. физ фак вроде Gorilla: АПАХХПХПХАХАХПХПАПХХПАХАХАХ Я СЕЙЧАС СДОХНУ УГАДАЙ КТО ЭТО КИНУЛ!?!???!?!?!?!?!?!??! Gorilla: БЛИН МОЖЕШЬ НЕ УГАДЫВАТЬ ЭТО Я TheOne: ЧЁ TheOne: ТЫ СЕРЬЁЗНО!? Gorilla: да! ну это типа был коктейль молотова, но не я его сделала, а мой друг. ну у нас там жёсткая битва была в туалете прост. сорямба TheOne: у всех на физ факе крыша едет? Gorilla: у кого Ксено ведёт, у тех да TheOne: он настолько плох??? Gorilla: а ты не знаешь будто TheOne: не знаю, откуда мне? Gorilla: подожди… ты не знаешь Ксено Хьюстона Уингфилда? я даже загуглила его полное имя ты чё TheOne: первый раз слышу Gorilla: то есть ты не живёшь с ним в одной квартире или не ночуешь там? TheOne: TheOne: как я должен отреагировать на этот вопрос..? Gorilla: блин, Гинро! я была уверена, что ты его знаешь. только не говори, что у тебя ещё и волосы не покрашены в чёрно-белый сплит TheOne: нет Gorilla: а как же твоя аватарка? TheOne: во время пары одногруппник пролил мне на волосы чернила, и они не отмывались TheOne: и я по приколу решил так сфотографироваться и сделать профиль эмо боя Gorilla: пипец. я тебе буквально только из-за этого написала! TheOne: то есть ты написала мне не потому что у нас одинаковые хобби? TheOne: знаешь, это даже звучит обидно как-то TheOne: как предательство Gorilla: блин ну да неудобно как-то получилось. но, несмотря на то, что написала тебе я из-за этого, ты оказался очень классным челом!Пользователь TheOne прислал стикер: хорошая шутка, расстрелять!
Gorilla: ну прости, подружка(((( что я могу сделать, чтобы искупить вину? TheOne: самоубиться TheOne: или рассказать мне анекдот про евреев Gorilla: с радостью! Вот так Кохаку жёстко обломалась, но зато нашла нового друга, который будет любить её такой, какая она есть. И смеяться над её тупыми анекдотами.