аппликации

ночью танцы в комнате это забавно. в темноте как-то удачно скрываются недостатки, свет монитора сглаживает в пикселях углы плечей и в зеркале отражение совсем-совсем спасено от недостатков. наён прогибается в спине — лишь бы она перестала болеть — и выдыхает. танцы с бубнами в самом прямом смысле слова не приносят никаких результатов. в голове и душе сплошная буря, разломанный звон в ушах и дрожь в руках. чёрная ручка прерывисто и круглым почерком перекатывается по пятидесятому листку бумаги. наён столько хочется сказать и она выдумала столько красивых разрозненных мыслей — жаль только, что они не собираются воедино и всё написанное ранее кажется просто пустым. " I. откровение это однозначно ощущается чуть дальше, чем мечта. немного ближе, чем собственные страхи и сомнения, но всё равно на недостижимом расстоянии — невероятно странно. пока я слишком много думаю о любви, в твоей голове звенящая пустота; и сто эмоций смешались воедино. пожалуй, есть столько же путей — уйти или любить. и иногда это выражается в сладких тягучих конфетах, жёлто-фиолетовых сердцах и частом внимании, а иногда — риск быть потерянной вместе с любимым кольцом. в конце концов, держись за что угодно. может быть, в твоей-моей жизни, рядом и по отдельности без воспоминаний или с напоминаниями, ты действительно являешься плохой. может, я ничем не лучше и только ошибочно смотрю на себя сквозь закрытые глаза. потому что пока что рассвет ещё не наступил — или мы боимся признаться не только самим себе, что придётся долго и усердно трудиться. вместе с ложью и обидами всё всегда исчезнет в прощении. по крайней мере, именно это я и умею. а ты умеешь возвращаться в нужное и то же самое время, зная, когда спасти. мне бы хотелось, чтобы это повторилось снова, сколько бы меня это не ранило. я же идеалистка, помнишь? люблю хорошие концы и всегда стараюсь. иногда стараний более чем достаточно. и сейчас я стараюсь поймать все свои мысли воедино, чтобы не переиначить ни одну из них. не дать их смыслу измениться и быть неправильно услышанными где-то. выходит категорически плохо, и иногда мне становится страшно и жаль. II. сожаление в своих мечтах я отдала тебе свою звезду, весь смысл и посвятила каждую строку историй. всё музе моих когда-то заплаканных строк. потом, конечно, в не конечном конце я ощутила себя глупой, когда посмотрела в твои глаза. потому что тогда ты исчезала вдали. не знаю, скрыв ли истинные причины, или обидевшись на меня, пытаясь себя защитить. и тогда мне казалось, что без тебя намного больнее. больнее знать, что а тебе, возможно, без меня наоборот — из ста путей я выбрала любить, а не иначе. иногда мне становилось жаль. жаль, что я трачу время там, где меня не ждут и не видят. жаль, что я так и не научилась ждать и бежала сломя голову вперед. жаль — что хотелось быть там, где есть ты. потому что в непроглядной тьме иногда становится нужен лучик солнца. простое напоминание о нужности, крепкое осознание, что меня ждут. без собственной помощи и долгого труда расказывать и просить давать то, что некогда было моим. от злости мне бы хотелось увидеть кого-нибудь похожего на закат. но закат исчезает и снова темно, снова ложь и обиды, ни одного яркого следа воспоминаний. пожалуй, мне был нужен рассвет. III. предан(н)ость в чёрно-белом мире из тысячи граней мне нужно или всё, или ничего. позволь оторвать от сердца откровенным признание — иногда мне становится жаль, что я эгоистка в плохом смысле. не понимаю, почему каждый раз я застреваю на одном и том же месте и вижу другое сердце. вижу перемены и ничего больше. может быть, я излишне чувствительная и слишком много думаю, но всегда сожалею о подобном и мне труднее и труднее признавать, что важные мне вещи, под другим углом могут казаться совершенно не такими. нет, не пытаюсь тебя обвинить, хоть ты мне и говоришь каждый раз это, воспринимая всё в штыки. наверное, это просто процесс — мысли, мысли, сомнения, осознания, попытка исправить и стараться. даже если видишь в этом слабость и подстраивания. наверное, в этом списке можно добавить еще и рост. слишком идеалистично, слишком преданно - наверное, я могу жить для себя. и для тебя. ни для кого другого; со всеми попросту иначе и не так как надо, не с ними я хочу говорить и стараться, не с ними знакомиться. наверное, я слишком крепко застряла в запутанности. но у меня есть более определенный ответ в моей голове, помимо надежд — всё или ничего. я не знаю, что будет дальше. но это жизнь, держись за что угодно и заметь, что я всё ещё остаюсь здесь. всё ещё тут и тяну тебе руку. просто иногда мне нужно немного поговорить, разрыдаться и проболтать всю ночь только зная, что после этого будет всё в порядке, всё хорошо. всё по-настоящему. мне интересно какие мысли у другой меня — важнее твои мысли. хотя мы и знаем друг друга лучше всех, себя так особенно, я при этом не знаю ничего. IV. осознание я устаю ощущать себя глупой и надоедать, биться там, где это не нужно. и мысли переполняют меня — мне хочется сделать всё лучше, чем есть и чем кажется. чтобы всем было хорошо (эгоистично и о том, чтобы было лучше мне; пожалуй, я научилась и защищать себя). ты говоришь, что я вечно плачу, достаю тебя бесполезными разговорами — и всё равно не пытаюсь никого обвинить. просто, скорее всего, на секунду снова выставляю себя глупой. мне не стыдно быть слабой и попросить твоей помощи. но мои мысли и чувства становятся хуже и хуже. из-за них говорю плохие вещи, делаю что-то не так, что может обидеть. но при этом стараюсь-стараюсь исправить так, чтобы слова о том, что всё хорошо не были ложью. пусть всё и правда будет хорошо. V. надежда. если бы мне хотелось уйти — я бы ушла. ты научила меня слишком многому, оттолкнула вперёд далеко и теперь мне не кажется глупым быть точно такой же. только чуть лучше, чем ты. потому что существует только всё или ничего. может быть, когда я говорила, что думала, чтобы уйти и не мучаться, мне бы хотелось услышать — я важна и только. всё, что ты делаешь это не ложь и нигде нет подвоха. ничуть мне не стало бы легче, если кто-то ушел. не хочу проходить эти же этапы с другими. с ними со всеми — совсем не так, как с тобой. но и с тобой не гладко, поэтому услышь меня. я не желаю тебя обижать и ранить. может быть уже слишком поздно. но я всё ещё здесь. всё ещё тут. с грустью смотрю на медленно поглощающую весь мой рассвет пустоту. и тяну свою руку. стойко выдержу эту пытку, наблюдая, как всё уходит. но я бы еще поборолась. потому что даже самый крепкий камень можно расколоть, и я это понимаю, видя одну из возможностей уйти когда-то давно. может, моя привычка скрываться. может, твоя сбегать. может, это просто этап. может, меня стало настолько много, что пространство и расстояние поглощено только этим. и в этом тоже есть своя причина. но только тогда, на мои опасения, ты сказала, что это физическое расстояние тебя не пугает. что это единственные отношения, где ты готова работать над собой. я тоже боюсь. но стараюсь, пойми меня. стараюсь сделать всё хорошо и для всех. не хочу больше сожалеть и бояться, как раньше; я ещё здесь. знай это. " вряд ли момо увидит это письмо — все адреса давно чужие и забытые. может быть, она улетела в японию. наён старательно думает и надеется, что ни в коем случае нет. потому что смотрит в образовавшуюся пустоту и думает — однажды момо сказала, что япония ей не по душе. те четыре стены и неприступные границы у моря вовсе не то, что ей было нужно. а что ей нужно? в чужую голову не забраться, к сожалению, и чужое тяжко скрываемое сожаление воспринималось легко, как счастье, когда они разошлись. наён аккуратно сбрызгивает духами белоснежные листы, сложенные втрое. целует возле уголка и вкладывает в конверт. она на почте тянет руку вперёд, отдавая. может быть, ей повезет.