Эффект незавершённого действия

Чем дальше, тем страшнее, честное слово. Страшно представить даже, какого мнения обо мне теперь стал Матвей. С ума сойти. Дала ему прямо в школе… как последняя…. Промолчу, кто последняя. Я постоянно думала об этом. Пыталась понять, что на меня нашло, но ответа найти не удавалось. Это было необъяснимо. Ужасно стыдно. Матвей потом подумал, что теперь после такого — то мы с ним точно встречаться будем. Но какой там встречаться! Мне при виде его плохо было! Живое напоминание моего позора! Теперь избегала его как могла. Прямо смешно. Все наоборот должно быть. Это парень, трахнув девчонку, обычно избегает ее, так как добился своего. А тут получалось, что девчонка избегает. Матвей злился. Устраивал сцены ревности прямо в классе. Я сидела как мышка. Не хотела еще больше злить его, дабы не раскрыл свой рот и не рассказал при всех о том разе. После такого хоть школу меняй. А сейчас это некстати. Конец десятого. Остается еще один год доучиться и все. Итоги. Ладно, хватит об этом. Одни расстройства. Суть в другом… Мы снова стали встречаться с Лешкой!!! Да — да, именно так и не иначе. Я смогла простить его. Иначе и быть не могло. Однажды он изменил мне, и теперь я, черт побери, изменила ему. Мы квиты. Счет 1:1. Мы снова можем быть вместе. Лешка даже не поверил поначалу. Думал, я издеваюсь так над ним. Но потом убедился уж. Я вернулась к нему. Любовь и мир, красота. Он, кстати, на самом деле очень изменился. Не соврал. Не те стали отношения, что были раньше. Лучше, гораздо лучше. Теперь он сам звонил мне каждые полчаса. Спрашивал, где я, с кем я, что я делаю. Свой каждый шаг докладывал. Из школы стал встречать под презрительный взгляд Матвея. Я, кстати, вначале так испугалась, когда он первый раз пришел. Тогда, помню, Матвей где — то рядом был. И тут — опа! — Леша пришел. И ко мне. Поцеловал при встрече. Ну все, думаю. Увидит нас сейчас Матвейка и побежит все рассказывать сопернику. Однако нет, не разочаровал он меня. Может, просто стукачом не хотел быть, но ничего он так Лешке и не рассказал. Тут я зауважала его, конечно. Долго так уважала, пока как гром среди ясного неба я не обнаружила, что у меня — черт побери! — почему — то задерживаются месячные. Приплыли. Не хватало сейчас только забеременеть. Вот прикол будет. Хоть вешайся. Во — первых, к детям, ни к своим, ни к чужим у меня тяги нет. Даже, скорей, наоборот, антипатия у меня к ним. Вечно хныкающие, капризные, всем недовольные, эгоистичные эти дети. Никакой пользы от них. А еще все внимание им уделяй! Возможно, потом, спустя энное количество лет у меня появится материнский инстинкт, ребеночка захочу, то сё, сейчас же ничего подобного у меня не наблюдалось. А во — вторых, ребенок был явно от Матвея. И это печальнее всего, так как никакие планы на совместное будущее с Матвеем я даже в шутку не допускала. Нет, можно бы было, конечно, провернуть это дельце с Лешкой. Напоить его там, потом сказать, что без защиты все было. Залетела вот. Но вся фигня в том, что Лешка по цвету волос темный. И я темная. Это только видимость, что я блондинка. Я крашусь. И Лешка это знает. А ребенок — опа! — и светловолосым родится, в папашу блондина. Увидев такое безобразие, Лешка сразу бросит меня. Даже если к лету, как мы планируем, успеем пожениться, он все равно меня бросит, увидев белобрысого сыночка или дочку. Пойдет и даст документы на развод. Еще обвинит, что я специально за него замуж вышла, чтобы было кому нагулянного ребенка пристроить. Почему я так думаю, что он так поступит? Да потому что это самые реалистичные мысли. Я бы так же поступила. Нет, ну угораздило же так меня с Матвеем. Тут и впрямь не до шуток. Лешка видел, что я все время напряженная такая, спрашивал, что да почему, а я говорила, что переживаю из — за долгов в школе. А сама и думать про них забыла. У меня были проблемы поглобальнее. Очень было страшно потерять Лешку. Особенно сейчас, когда он стал таким добрым, внимательным, любящим. Я так долго этого ждала… А теперь нежелательная беременность ставила все это под угрозу. И посоветоваться — то было не с кем. Подруг тут, по — настоящему, близких нет. С мамой — себе же хуже сделаю. С Матвеем — глупо, что он сможет мне сказать? С Лешей…. Об этом даже думать не стану. Полазила по интернету, пообщалась с людьми в аське. Посоветовали идти делать аборт от греха подальше. Узнала цену аборта. Нет, сама не потяну. Делать нечего. Пошла жаловаться Пашке. Он, конечно, парень, но никого ближе у меня нет. Чтоб совсем его не шокировать своей распущенностью, сказала, что залетела по любви. Он мне нравился, дала (будто не в школе, а дома), он узнал про ребенка, бросил, вернулась к Леше, не знаю, чего делать. Бла — бла. Пашка сказал, что я вечно попадаю в какие — то неприятные истории, при чем по своей же вине. Спросил, чем я думала. Не стыдно ли мне перед Лешкой. Сказала, что стыдно. Кстати, на самом деле так было. А потом сказал, что, мол, собирайся, завтра едем в клинику, в случае чего, сделают аборт. Он заплатит. Стало еще стыднее. Будь другая ситуация, ни за что бы не стала впутывать сюда Пашку, да и денег с него брать тем более. Но другого выхода не было. Я пообещала себе, что, если все пройдет хорошо, то как окончу школу, пойду и устроюсь на работу, и всю зарплату Пашке отдам. Вот. Я честная девушка. Но на самом деле оказалось, что все не так плохо, как я себе представила. Нет, даже не так. Все оказалось просто лучше некуда. В клинике сказали, что ни черта я и не беременна! Врачиха спросила, с чего вообще мне такая мысль пришла в голову. Я сказала, мол, так и так, задержка, боюсь, голова иногда кружится. Аппетит пропал. Тут мне и объяснили, что все это из — за нервов. Я много нервничаю, и из — за этого происходят сбои в организме. Еще бы, вся моя жизнь с того момента, как я переехала в этот чертов город — один сплошной стресс. Прямо черная полоса, длиною в несколько лет. Чего только мне это расставание с Лешкой стоило. А тут еще весна, авитаминоз, то сё. Вот и сорвалась. Мне выписали витаминки и пожелали удачи. Настроение было прекрасное. Уже ничего вроде бы не грозило. С Лешкой все хорошо, дело тьфу — тьфу — тьфу к свадьбе идет. Колечко новое купил. С уроками я разберусь. Я не глупая. Когда хочу, могу учится на пятерки. Мать сейчас сошлась с каким — то обеспеченным дядей, и сама частенько оставалась на ночь у него. Обычно все было наоборот. Ее любовники звали маму не к себе, а сами оставались у нас. Кто — то неделю, кто — то месяц, кто того больше. Помню, был у нее один мусульманин. Верующий сильно. Маме он ничего плохого не говорил, любил, уважал, может. Зато на мне срывался. То юбку я короткую ношу, то глаза и губы крашу. Называл меня «дьяволицей». В мусульманстве у них принято, что бабы их ходят в парандже какой — то, с головы до ног укутанные, дабы не вводить мужчин во искушение. А я не мусульманка. Чего бы ради я стану менять свой имидж ради него. Пусть мамочку мою строит! Однажды я не сдержалась, и на какое — то его грубое замечание ответила как — то неласково. И что думаете? Упырь взял и заехал мне по лицу. Скотина. Ну ничего, я стерпела. Не стала опускаться до уровня рукоприкладства. Не хватало еще с маминым мужиком подраться. Наоборот, так даже гаже ему будет. Ударил беззащитного, безответного, то же мне мужчина. Мужчинка! Подобных мужчинок у матери было много! Попадались и такие, что под юбку лезли. Бе, противно. Одно дело, писать об этом, говорить, совсем другое — ощущать. Мерзкое ощущение. Приходилось вечно запираться в своей комнате, днем, если вдруг мать уходила куда — нибудь. Ну и черт с ними всеми! Не стоят даже воспоминаний моих! Сейчас нет их, и Слава Богу! Мама уходит на ночь к своей очередной любви, а я остаюсь одна. Кайф! Люблю находиться дома одна, и засыпается как — то лучше сразу. Иногда Лешка на ночь оставался… Все по — взрослому. Жизнь по ходу началась…