Эффект незавершённого действия

Страх — природное явление, свойственное любому существу человеческого пола. И самозащита. Я не являюсь исключением. И мне страшно. Все мы смелые, пока не попадаем под серьезные удары. Когда тебя душат, чуть не вырывают волосы, швыряют об стены — ты уже не тот герой, который хочет казаться сильным и независимым. Одна цель — выжить. И я выжила. Все тело болело, внутри было чувство, что все поломано, кожа — в кровоподтеках и ссадинах, казалось бы, везде — везде. На левой щеке — пятно, будто бы наждачкой по ней водили. Ужаснее всего, что это совершил человек, который за минуту до этого говорил мне, что меня любит. Человек, употребивший такой страшный наркотик, как героин. Это любовь? Тогда я искренне боюсь его любви. Я боюсь оставаться с ним дальше. Я боюсь, когда он перейдет границу, и забьет меня окончательно. У наркомана стоп — сигнал максимально слабый. Боже, боже, боже. И ведь о ребенке еще говорил, о семье. Казалось, так искренне. Может, он и правда верил, что этого хочет. Но как можно представить подобное с человеком, когда всегда будет висеть угроза жизни. И черт бы только моей жизни. На нее я уже ни копейки не ставлю. Самосохранение — уже на самом низком уровне. Больше боюсь той боли, которую можно испытать при смерти, сама смерть не страшна. А жизнь к черту разрушена. И я не верю в то, что во мне сейчас говорит подростковый максимализм, и что потом я с улыбкой буду вспоминать это время, как что — то несущественное. Все это время в квартире Егора — самым существенно — важным и было в моей жизни. Оно должно было определить мое будущее. И оказалось — его нет. За хорошую минуту всегда будут часы жестокой расправы. Ничто и никто не изменит Егора. Хуже всего — что он и сам это не исправит. Ведь, как там говорят, первое на пути исправления — это признание своей неправоты. Так Егор это осознал уже давно. Пытался исправиться. Только все впустую. Тот, кем он стал, это не маска. Это и есть он сам. И мое присутствие рядом — никогда не изменит этого. Он может продержаться несколько дней, но потом все равно ему сносит крышу, и он уже не контролирует себя. Я знаю, что ему сейчас самому паршиво за свое поведение, за то, что он совершил. Он бы хотел сейчас все вернуть и сдержаться. И он хотел бы пообещать, что такого больше не сделает. Но он и этого не сделает. Он уже знает, что это будет повторяться, и не раз. Для нас нет никакого выхода. Нет решения ситуации, чтоб всех все удовлетворяло. Раньше хотя бы надежда была, что, если мы будем вместе — он успокоится, и все изменится. Попробовали. Теперь ничего нет. И у меня ничего нет. Я не знаю, к чему возвращаться. Нет в жизни никакой точки опоры, что дала б мне сил жить дальше. В школе все плохо, я не верю, что вообще закончу ее и смогу поступить в универ. С матерью отношения давно исчерпали себя. Подруг нет, все крайнее время — это были лишь случайные одноклассницы, и наша дружба быстро сходила на нет. Друга после Паши я найти не смогла, и никто мне его не заменит. Даже если это конец, то лучше пусть его не будет вообще, потому что второго такого, как Пашки нет в этом мире. Любовь к рисованию давно сошла на нет. Я полностью пустая. Мне не за что зацепиться. И нет сил цепляться. Да и зачем цепляться? В мире каждый день совершаются сотни самоубийств. Люди, которые не нашли себя в этой жизни. И люди, которые все потеряли, и последние надежды. Кто они, слабаки или, наоборот, сильные, потому что решились? Нет четкого определения. И так, и так верно. И сил об этом думать больше нет. Зачем я вообще о чем — то думаю? Я лишний человек в этой жизни. Мои мысли — ненужный баг. Я мало кому сделала хорошего. Я многое потеряла, и когда находила, то тоже в итоге теряла. Абсолютно бесполезное существование. Тому же Егору жилось бы куда лучше, не встреть он меня никогда. И семья была б, и дети. А так я и его мучаю, и сама постоянно в ужасе от него. Ну чего тут еще рассусоливать, сидя на подоконнике седьмого этажа? О том, что в феврале на редкость тепло в этом году? О каких — то словах, которые я бы еще хотела до кого — то донести, но не донесла? Да на фига? Что это изменит сейчас? Как ни странно, мыслей ноль, даже в такой момент. Вот двор, внизу качели, простые качели, но сколько воспоминаний с ними. Сколько на них я провела времени однажды, выслеживая Егора. Такая мелкая дурында. Влюбленная. И так удивительно, что он тоже тогда меня любил, просто скрывал это. Наверное, надо быть более прямыми и говорить все сразу, чтоб не дошло до такого, как сейчас. Именно тот день я бы изменила в своей жизни. И вместо «Ты такой классный» сказала бы ему правду о своих чувствах на тот момент «Я тебя люблю, я без тебя жить не могу, Егор.» Он должен был это узнать тогда. И должен был ответить. Сейчас все поздно. Столько лет прошло, с ума сойти. Все изменилось, и в то же время все как раньше. Снег вот сейчас, например, падает. Сейчас сигаретку докурю, и тоже упаду.