Эффект незавершённого действия

С последней встречи с Антоном прошло всего какие — то два дня. Довольно незначительный срок, учитывая то, что мы и, в принципе, были знакомы не так уж давно. Но когда он зашел в мою квартиру, я с удивлением обнаружила, что все же успела соскучиться по нему. Это не было тем безумным скучанием, когда видишь человека — и от радости и эмоций тебя чуть ли не трясет изнутри. Скорее произошло мимолетное осознание, что Антон — мне не посторонний. И мне не хватало наших посиделок, его необременяющего присутствия и этой слепой веры в меня, что у меня всё получится. Наверное, она меня и подкупала в первую очередь. Но это было как — то эгоистично, поэтому я мысленно списала всё на светлую энергетику Антона. Хотя моим неуместным эгоизмом было пропитано изначально всё, и даже наша сегодняшняя встреча. Мы прошли в мою комнату, я открыла балкон и, не выходя в него, закурила прямо на месте. Раньше бы мать взбесилась, увидев подобное. Она уже не жила здесь, а я до сих пор продолжала вести с ней какую — то бестолковую войну в одного. В то время — она даже не догадывалась, что с ней воюют. Но мне было легче злиться на нее и мысленно строить козни, чем реально осознать факт, насколько ей нет дела до меня. Помню, как в приступах бешенства в тринадцать лет мечтала ей вылить ее любимый гранатовый сок на голову, но сейчас, вот только если б она вернулась — я на самом деле бегала бы за ним хоть дважды в день. Наверно, от этих мыслей у меня изменилось выражение лица, потому что Антон обеспокоенно спросил: — Ляль, все хорошо? Нет, конечно, ничего не хорошо! Мы даже не начали разговор, а мне уже жутко стыдно перед тобой. — Нормально. Я насчет последнего нашего разговора. Вернее, того, что ты сказал… Как сложно подобрать слова. Почему люди не умеют читать мысли? Сейчас бы он прочел их, и не пришлось бы вообще ничего говорить. Просто либо — либо. — Ты хороший парень. И ты мне нравишься, — я попробовала последнее слово на вкус. Отторжения не возникло — уже хорошо, значит, я не лгу. — И сейчас прозвучит то самое «но». Я закашлялась дымом и погасила окурок. Потом и вовсе безбожно выкинула его в раскрытое окно балкона, так как о пепельнице хоть какой — либо не позаботилась. Это «но» действительно имело место быть. И я буду максимально честной. — Но боюсь, что всё это не такой степени силы, которую ты бы хотел видеть, чувствовать, не знаю… — Какое счастье, что ты говоришь об этом прямо, а не наплела что — то лестное из чувства жалости, — спокойно отреагировал Антон. Я нервно засмеялась: — Из чувства жалости? К тебе? Это со мной адекватный человек захочет быть разве что из чувства жалости. — Прекрати так говорить о себе. Антон подошел ко мне и, потянув за руку, повел за собой на кровать. Я неловко умостилась к нему на колени, а носом уткнулась в плечо. И в этом моменте не было ничего интимного, только чувство спокойствия, которое я обретала от его близости. — Ляля, я понимаю, что у тебя совсем недавно закончились прежние отношения. Сейчас тебе, должно быть, любой представитель мужского пола кажется последним мерзавцем. Ты поэтому боишься. Это нормально, что ты еще не отошла, но это пройдет. Не все такие, как Егор. Не закрывайся от мира из — за одного такого человека. «Скажи ему, что не только в этом дело! Егор — это не просто какой — то бывший!» — Наверное, ты прав. «Дура!» — Ты сама скоро в этом убедишься. Мы вместе заполним твою жизнь только положительными эмоциями, что ты забудешь прошлое как страшный сон. Дай нам шанс, Ляля. «Сама тонешь, и его с собой на дно утянешь! Прекрати это немедленно, он заслуживает знать правду!» — А как же моё «но»? — напомнила я, игнорируя голос совести. — Ничего в этом плохого не вижу. Любовь со временем придет. Вот это самоуверенность! Мне бы так же думать! Особенно учитывая свой опыт, я бы даже поспорила с ним. Ни о какой любви со временем и речи не шло, когда я увидела Егора впервые. Там с первого взгляда — «мой», и всё! А все последующие отношения, когда я натаскивала саму себя на эту самую любовь и ждала ее со временем — всего лишь неудачные попытки забыть Егора. Потому что тогда я понятия не имела о его чувствах, и мне казалось дико стыдным признаться себе или кому — либо еще, что я до сих пор сохну по человеку, который плевать на меня хотел да который с грязью смешал. Меня и сейчас это пугает, даже с наличием взаимности. Но у меня язык тут же отсохнет, если я скажу все как есть Антону. Хоть и не помешало бы. Мое молчание опять затянулось, поэтому сам Антон нарушил его решающей фразой: — Ляль, ты будешь моей девушкой? Я словно только и ждала этого момента. Внутренне сопротивление только хотело выдать очередную злую мысль, но я опередила этот момент и быстро ответила. — Буду. Даже Антон по ходу такого не ожидал. По его лицу так и читалось, что он готовил еще до фига аргументов, которые оказались не нужны. Ну вот, я официально согласилась. А дальше — то что? Да ничего не значит этот чертов официоз. Для социума — может, а внутри — все то же самое. Судьбу, видимо, никак не обманешь. Отвратительно. «Зато у тебя теперь есть парень, — с отвращением ко мне произнес внутренний голос. — Радуйся! Будет спасать тебя от плохого дяди Егора. Ты главное вовремя делай сердитое лицо, когда он снова объявится.» Антон в этот момент, видимо, тоже пробовал на вкус себя в роли моего парня. Ибо после моего согласия мы оба враз как — то «зависли» в своих мыслях. — Хочешь, можем, снова позаниматься подготовкой, — на ходу стал придумывать он. — Мы и так со всем этим много времени потеряли. Идея неплохая, но далеко не блестящая. Я согласилась быть твоей девушкой, но принятие тебя как друга я еще не вытравила из своей головы. Не об учебе я должна сейчас думать, и ты пока о ней забудь. Вот ты, рядом, такой красивый, хороший, спокойный, умный, притягательный, а главное — мой. Мой парень. Мой Антон. Я попробовала на вкус как это звучит. А потом первая попробовала, как с ним целоваться. Он быстро подхватил мою идею, тут же забыв про «непреодолимое желание учебы». А вскоре уже была без какой — либо одежды. Это нормально в отношениях. Заниматься любовью со своим парнем — это абсолютно нормально. Я почти инициатор. И я почти готова. Просто настроиться на нужную волну и как обычно представлять в такие моменты — другого человека. Каждый раз одного и того же «другого» человека. Но ведь это тоже, в принципе, нормально? Скажите, пожалуйста, что да.