Эффект незавершённого действия

Чем ближе были выпускные экзамены, тем страшнее мне становилось. Наверное, любой человек, впервые столкнувшись с этим, чувствует легкий мандраж. Или не легкий. В сотый раз прорешивая тесты, я вспоминала, как еще не так давно планировала их завалить ко всем чертям и ничего не учить. Сейчас же — меня пугала даже возможность получить низкие баллы. И даже больше — меня начала огорчать мысль, что это последние школьные дни. Как оказалось, школа — это не самое плохое место. Тут даже уютно и интересно. Жаль только, что я прочувствовала все это в последние дни, и время не вернуть назад. Теперь мне противно было даже вспоминать, как мерзко я себя вела с одноклассниками и учителями. Выплескивала все свои обиды на мир на людей, которые к этому никак не были причастны. Боролась за «свою» парту, за которой теперь даже не сижу, ибо она не имеет никакого значения. Да и не имела. И сами одноклассники — они могут быть нормальными людьми, если изначально не пытаться смешать их с грязью, пытаясь таким сомнительным образом завоевать авторитет. Иногда я рассказывала о таких моментах Антону. Он никогда не осуждал меня, вообще ни за что, но постоянно спрашивал: «Почему?» Почему я так себя вела? И я рассказывала ему об отце, о матери, Ирине, сваливала все на переходный возраст, но так и не сказала ничего про Егора. Потому что это не его дело. Потому что уже сама в голове проиграла его реакцию и дальнейший диалог. Как после всего этого ты могла быть с ним? Потому что любила. Несмотря ни на что? Несмотря ни на что. А сейчас? И все, тупик. Да и не только тут была пробоина. Я до сих пор ожидала какого — нибудь подвоха от Егора. Это просто сводило с ума. И с этим я точно ничего не могла поделать. Он приучил меня к тому, что расслабляться никогда не стоит. Он всегда найдет причину и способ, как испортить мне жизнь. То, что я встречаюсь с Антоном — для него это точно будет являться причиной. Егор весьма недвусмысленно ему сказал, что это не оставит без внимания. Но при этом до сих пор ничего не происходило. От этого было еще страшнее, я постоянно гадала, что он может придумать на этот раз, но при этом знала, что бы я ни придумала — реальность будет намного хуже. Иногда страх настолько далеко уводил меня, что я уже была готова сама написать Егору с вопросом, ну чего ты медлишь? Сделай мне уже очередную гадость, я готова зализывать раны в любой момент. Только присутствие Антона останавливало меня от этого. Я так хотела верить, что, когда в очередной раз я окажусь на дне — я не останусь как раньше одна. Что он будет тем человеком, который протянет мне руку и поднимет с колен. А еще его экзамены начинались раньше моих, и он должен был на днях уехать. От этого уровень моего страха поднимался до максимума, но так как ничего не могла объяснить ему, приходилось молчать. Но Антон всегда улавливал мое настроение. — Ты в последние дни опять стала отстраненной. Я не отстраненная, я опустошенная и запуганная, но со стороны, наверно, выглядит именно так. Я пожала плечами, так как никакого «правильного» ответа у меня не было. — Ляль! — Что? — Что у тебя в голове? — Мозг и череп. Я закурила, опять же в комнате. — Десять минут назад курила, — подметил Антон, устало глядя на меня. Сказать мне нечего на это. — Вот бы ты совсем бросила. Ох, думаю, не в этой жизни. — Поговори со мной. — Давай. Антон так сильно пытался залезть ко мне «в голову», понять меня, от чего мне становилось еще грустнее. Все равно ничего не смогу сказать. А если узнает не от меня, итог один — разочарование. То, о чем я его предупреждала в самую первую встречу. — Мне через неделю уезжать на защиту. Ты точно справишься? А что, есть альтернативы? У меня тоже начнутся экзамены в это время. Не ждет же он от меня эгоистичного — «не уезжай, я боюсь, плевала я на твой универ, оставайся!» — Справлюсь. — Ты сегодня мастер односложных ответов. Я через силу улыбнулась. — Так и не решила, куда именно поступать потом будешь? — Решу, как всё сдам. Вдруг провалю. — Ты не провалишь. Отговорки всё. Ни разу не ответила толком на мое предложение уехать из этого города и поступить в мой вуз. — Мне наговорили всяких ужасов про жизнь в студенческой общаге, боюсь, я не смогу. — При чем тут общага? Да что с тобой? Антон подошел ко мне и вытащил сигарету из моих рук, пока я не успела ее поджечь. Сама не заметила, как на автомате хотела закурить следующую. — Съемную квартиру, боюсь, не потяну. — У меня в И****** есть своя квартира. Я говорил тебе. — Это предложение? — Как руки и сердца, блин. Не понимаю, что тебя здесь держит. Конечно, не понимаешь. Мне бы кто объяснил. — Я подумаю. — Насчет предложения руки и сердца или переезда? — А что ты предлагаешь? — Все в совокупности предлагаю. — Смешно. — Смешно — когда шутят, а я серьезно говорю. — Необычный у тебя подход. — Приходится, раз моя девушка боится жить со мной. Боюсь ли я этого? Да черт знает. С одной стороны — я до сих пор не отошла от того ужаса, который назывался «жить со своим парнем». С другой — максимально глупо было их сравнивать с Егором, и думать, что Антон будет вести себя так же. И как приятна, черт побери, его забота. Я обняла его, уткнувшись своим носом в его плечо. Самая «анти — стресс» позиция. Каждому носу нужно свое плечо, куда можно утыкаться. Потом уже ближе к ночи он уехал. Никогда не просил остаться, а я не останавливала. Мне нравилось, что мы просто встречаемся, а не в омут с головой кидаемся в совместную жизнь. Я бы максимально дольше продлила этот период, насколько это возможно. Перед сном по привычке зашла «В контакт». Во — первых, мы там общались с Антоном и у нас была традиция желать там друг другу «Спокойной ночи». Во — вторых, я не избавилась от привычки смотреть на страницу Егора, которая не обновлялась уже больше месяца. Но сегодня он был в сети. Примерно три часа назад. Я перешла в его профиль, даже не надеясь что — то увидеть. Его «стена» всегда была пустой. И если уж заходил — то только для того, чтоб списаться с кем — то. Но в этот раз на его стене появилась первая запись. Я вскочила с кровати и, захватывая сигареты, вытянулась на балкон. Что — то новое. Репост видеозаписи из группы «Плохие новости 18 +». Я тут же включила его и стала смотреть. Кадры были жуткие, снятые в городе на юге страны. Какая — то машина сбила молодую девушку насмерть, а очевидец снимал все это на близком расстоянии, чтоб потом эту жуть могли наблюдать люди. Мне такая жуть не нравилась, но я знала, что любители подобных зрелищ имеются в достатке. Видимо, и Егор из их числа, что почему — то меня не удивляет. Я докурила и хотела уже выйти из сети, как заметила, что под «постом» находится комментарий. Писал сам Егор. «Это не про нас с тобой история. Радуйся.» Не поняла. Ничего не поняла. Наверное, это ко мне никакого отношения не имеет.